带头欺负我的人,就是清水。
“喂,人妖来了。”
冷淡的语气。
“小泽,你说你爱我啊?”
接着便是此起彼落的笑声。
“还说什么喜欢我胜过喜欢女孩子呢!”
清水坐在桌子上,低头看我。
因为他很受欢迎,因此男生们受到他的煽动后纷纷跟着他欺负我,女生们虽然没有加入战争,但也在一旁冷笑。
“清水……”
为什么这么对我,当时的我实在无法理解。
只因为我向喜欢的对像告白吗?
对于告白的对象,应该要好好回应才是对的啊?
“大家可别靠近这家伙,会变同性恋喔!”
为什么这是不可以的?我完全想不透。
现在再回过头想想,或许可以解释成那是孩子对未知事物的解决方式。
毕竟那时还是无法接受强烈追求的年纪啊!
他在那之后认为了一个一样擅长运动的人,后来想想,或许是他对早熟的我感到厌烦,想趁机换新朋友了吧?
很多欺负人的小孩都觉得欺负人只是一种游戏方式,玩玩而已。
但是对当时还年幼的我来说,这种事却不是可以一笑置之的。
我受到了莫大的打击,脑筋一片空白,变得再也无法相信人,因为我终于知道把想法直接告诉对方是多么可怕的一件事
。
嘲弄、排挤,比直接欧打我来得让我痛苦。
这件事也让我深刻体验到,脱离常轨的事物往往容易成为被他人攻击的理由。
而那之后整整一年多,我都因为这件事被人嘲笑。
不管是身体上的接触还是说话等等,只要对男性友人稍微好一点,就会有“这次是那个家伙啊?”的流言传出。
被集体排挤是一件非常痛苦的事,没经历过的人是不会了解的吧?
虽然也曾经想过要告诉家人和老师,但是却无法说出原因。
清水更借此威胁我。
你还记得吧?那时候你曾说过你爱我喔!明明是男生,却大声说喜欢男生,因而被欺负,逼进死胡同的事情,你不希望
发生同样的事吧?
你不希望我告诉你公司的人说这家伙是个同性恋吧?那就为你过去喜欢的男生做点事情吧!
他想说的就是这个。
分手的那个女生,其实真的只是朋友。
但是为了摆脱清水的纠缠,我只好撒谎说:“我有女朋友了。”
而我对今川所说的“我失恋了”并不是假的。
我喜欢馆山,但是馆山却不可能喜欢上只会惹火他的我。
所以我才会撒谎。
撒下一个又一个谎言。
因为不希望他知道我的过去,所以我说清水是朋友;不希望被抓住把柄,所以我说我有女朋友。
发现自己喜欢上馆山以后,我还自己骗自己,我不在乎,现在
只是因为被他讨厌觉得心里不是滋味罢了。
我甚至告诉自己,我才不是妒嫉围绕在他身边的女人,只是因为看见他寡廉鲜耻的行为而恼火。
向人坦率表达情感会勾起我那段不好的回忆,因此我选择逃避。
其实我也希望有人温柔对待我,希望有人紧抱着我告诉我,我并没有哪里不好。但是现在却已经不再奢望,只希望可以
顺利避开别人恶意的攻击。
充满谎言的人生虽然辛苦,但是我觉得这样比较好,所以继续撒谎。
“谎言”,所指的就是只有自己本身是“真实”的。
◇◆◇◆◇◆◇◆
馆山默默听我泣诉我的过去。
我说到一半,身体有点虚脱,因此我说完的时候,人是坐在地上的。
我可以猜想到他接下来的动作,他应该会默默地走出这个房间吧?
虽然不至于会把我的事告诉别人,但是一定不愿意再和我交谈了吧?
这才是真正的结束。
绝不可能再有什么后续。
他大概连公事也不想和我谈,接下来还会提出换位置的申请。
然后我表面上看起来什么都没有失去,日子却开始变得难过。
有好一段时间都没人开口。
我只是含着眼泪看着自己的手,等着听到他离去的脚步声。
但是寂静依然持续着,过了很久,都没感觉他有什么动静。
突然,他走到我面前蹲下,突然开口了。
“我一直以为你讨厌我。”
馆山的声音比过去任何时候都要来得温柔。
“我从不甩什么世俗常理那一套,我不喜欢忍耐,也不喜欢拖拖拉拉的。”
我慢慢抬起头,看见他的脸就在前面,他并没有生气。
“但是其他的人会希望照着世俗常理走,觉得这样才会得到幸福。”
这是我第一次看见他那看似有点困扰,又有点害羞的脸。
“小泽……你说了很多你不原提起的回忆,我也有几件事想跟你说。一开始在咖啡店遇到你,并不是巧合,是我看到你
和那女生约会,才坐到你们后面的。”
“……为什么?”
“因为我想知道你们在聊什么,你和那个男的在咖啡店吃午餐的时候,我也坐在后面,竖起耳朵,想知道你们聊天的内
容。”
“你偷听……?”
“你和今川两个人去吃饭的时候,我也跟在后面,一样坐在你们附近偷听,就连今天也不是偶然走到那里,我打从你走
出拉面店的时候,就一直跟在你后面,我并不是刚好出现在你周围,而是特地跟着你的。”
“为什么……”
“因为我很在意你,我老早之前就注意到今川喜欢你,今天则是因为……我的工作并不多,可以帮忙别人,所以我打算
留下来帮你,不是为了楼梯间那个女生,而因为你那时离去的冷淡表情。”
他朝我伸出手,但是又好像不知所措般停在半空中,然后把手缩回去搔着自己的头。
“我从来不认为那时候的那个女生是你的恋人。”
我不明白他到底想说什么。
他为了什么不知所措,又为什么感到困惑。
“可恶,我实在很不擅长有条有理地说明。”
我只知道他并没有因为我向他告白而讨厌我。
“听好了,我因为很在意你,所以打听到不少关于你的事情,我也注意到你对我的态度特别不一样。”
“……嗯。”
“但是我一直以为你是喜欢女人的,喜欢那个女人,我只要想到你因为被那个女人甩了才转而投向我的怀抱就非常火大
,你啊,真是一点都不懂人情世故。”
“人情世故……?”
“没错,一直以来我待人处事都算圆融,但是一遇到明明什么都不懂就对人说教的你,便很容易就失去理智,变得像野
兽一样,尤其是你刚做完爱,还处于失神状态的时候,更容易让人完全失去理性,真是令人火大啊!”
“理性……?”
馆山看着我,叹了长长的一口气。
“真是受不了,我是因为喜欢你,才会生气的。”
我是不是听错了?
他明明只会生我的气,又是个在外面很吃得开的男人啊?
他像是想证明所言不虚般,把脸凑进,嘴唇覆上我的唇。
这个吻真实而温暖,有香烟的味道。
“我再重新说明一次吧?”
我还无法从刚才那蜻蜓点水般的一吻回过神来,只能呆呆地颔首。
像作梦般,他说出了我非常渴望相信的话语。
“我喜欢你,所以很在意你和别人聊些什么,也因为喜欢你,所以你针对我的时候,我很焦躁,以前一直以为你喜欢的
是女生,所以我一直忍耐着,但是我是个靠本能生存的人,一被说是野兽,就会恼火。喝了酒之后,便失去理性,想到
之前两次都失去对你出手的机会,眼前的你又是那么美味的状态,所以我才强暴了你。”
非常祥尽的说明,我想应该真的是事实。
“事后我也反省自己,想补偿你,但是你却变得很怕我……这也是理所当然的……但是你的逃避让我更加生气,我那么
喜欢你,你怎么能如此讨厌我,所以我才袭击你。”
“但是馆山你身边也还有好几个对象不是吗?”
“不是说了吗?那都是对方自己送上门来的,我想要的只有你,如果只是想要欺负你,没必要做到这种程度吧?那些床
伴,只是玩玩而已,随时都可以不再联络。”
确实是如此。
“我也反省自己怎么会犯下两次同样的错误,我知道自己做的事是错误的,也试图让自己冷静下来,所以我只是静静地
看着你和其他的女人有所来往,但是你却跟那么奇怪的男人在一起,又和那个女人分手,电脑出问题的时候,也不肯拜
托同组的我帮忙,只是一个人留下来拼命加班,这些都一再挑战我的耐性。”
他对我的态度软化的确是在第二次凌辱我以后,我遇到问题的时候,也马上表明要帮我。
但是,这样的事情谁都会做啊!
“说到这里,你应该了解你自己有多迟钝了吧?我不是本性如此,也不是想欺负你,只是一直喜欢你而已。”
他抱怨着,牵起我的手。
“骗人……”
“如果我说的是假的,那你刚才的话也全是假的。”
“我才没有说谎。”
“那为什么拼命从我身边逃走?”
“因为我觉得我一定给你带来麻烦了……”
“给不把流言当一回事的我带来麻烦?”
“玩玩而已的对象和真正喜欢的对象是不一样的,你有一天一定还是会说出「好恶心」、「你在说什么啊?」的话来。
”
“你拿我和那个卑鄙的家伙相提并论吗?”
“我只是不敢相信……”
“相信我吧!我的心思可是经你想的要来的细腻。”
他吻了吻我的手。
“抱歉,之前对你乱发脾气,还对你做出这种事。”
不知为何,我突然想到今川说的那句:“他啊,根本是个小孩子。”
“我那时候还抱着如果你不能成为我的人,那就把你毁了的心态,但是之后我也好好反省过了。”
“下次,要温柔点哟……”
我想,现在我若牵起他的手,他一定不会再轻蔑地看着我甚至甩开我的手了。
“我会的。”
我握住他的手。
紧紧握住。
将我喜欢他的心情传达给他……
“真是……怎么那么快……”
他说的话像小孩子一样,我一边喘息,一边窃笑。
身体还很痛且热,但是他那孩子般的率真,让我觉得一切似乎也不是那么难以忍受。
“我喜欢你……”
我说出了真正的心意。
在很长一段时间,我将自己心里真实的想法当成珍贵的宝物,重重包装之后藏在心底最深处。
不管多么痛苦,都不曾想过要将那箱子打开。
最初的爱恋,除了伤口,什么也没留下。
而那道伤口一直束缚着我,夺走了我的语言能力。
但是我心里还是一直渴望着。
希望有人能够看透我为了保护自己而撒下的谎言。
希望有人能注意到我那苦涩,寂寞的心情。
馆山并不是一个温柔的男人。
也绝不是能耐心等我打开箱子的人。
但是让所有一切就此结束,似乎也是好事。
就因为他锲而不舍地步步逼近疑心病重又只懂逃避的我,才让我重新找回了我的语言能力。
捏造谎言,并以层层谎言裹住真相是件容易的事。
我一直觉得,人无法不使用语言,就能将自己的心意传达给对方。
但馆山借由抱我传达他的心情时,却比任何言语都来得更有说服力。
我只想要你。
因为有欲望,所以这么做,你的事情等等再说。
温柔也暂且撇在一旁,现在就只想抱你,所以把身体交给我吧!
借由这样的方式,让你彻底属于我。
在那微妙的平衡之中,包含他的情感。
什么都不想,只想心情爱一个人,其他的事情等等再想都来得及。
没时间说谎的激烈爱情,让我找回了我的语言。
那天,我的身体状况当然无法让我留下来继续加班,所以和馆山发生关系之后,我就回家了。
我说要搭电车回家,但是馆山却无论如何都要我搭计程车,他为我叫了车之后,又扶我上车。
“这家伙啊,喝醉了。”
对司机简短的说明,是因为担心吗?还是为了隐藏他环着我的肩的理由?
是我让你喝醉的,所以车钱由我出吧?
他说了这样别有深意的话之后,硬是付了车费。
到了房门口,准备进房间的时候,他迟疑了。
“在这样的密室,会让我想再压倒你一次。”
他这么说道,我觉得无所谓,邀他进房间。
“要喝茶吗?”
“不用忙了,坐着吧!”
“但是……”
“我那里可不是小牙签呢,好了,坐着吧!”
我红着脸,在坐下来之前,将之前以为不会有机会还他的领带拿在手上,交还给他。
馆山接过一看,有点惊讶。
“你还留着啊?”
说道,接着又忏悔似地低下头。
“……我为那时做的事向你道歉。”
他不知道我其实并没有不高兴。
“不过如果那时候你对我说一句「我喜欢你」,我就不会这样做了。”
好任性的话。
“明明是你堵住了我的嘴不让我说话的啊?”
“……你可以在那之前先说啊!”
“怎么可能有机会。”
不过当时我若告白了,或许就不会有之后的辛苦了吧?
反正都过去了,已经不重要了。
“馆山,有一件事我很难以启齿……”
“什么事?”
“那张……影印……”
“什么的影印?”
“就是「那时候」的啊……”
他露出恍然大悟的表情。
然后又坏坏地笑了。
“在家里啊,我以为不可能再有机会抱你了,所以留下来当晚上饭后甜点呢!”
“把它丢了!”
“才不要,我打算以后你想离开我的时候,就拿它来威胁你,总之,我会善加利用那张影印的。”
真是坏心。
“我才不会呢!”
明明知道我不可能离开他。
“还是不能丢。”
“为什么?”
“我要拿来提醒自己。”
“提醒自己?”
“不要把自己单方面的想法强加在你的身上,至少要先问过你的想法再行动。”
他虽然笑着,但是眼神很认真。
“我很高兴……”
我也认真回答他。
“但还是希望你赶快把它丢了!”
“我会考虑的。”