月台人潮如海，把我挤得找不到去路，我很茫然，四下乱看，青涩脸蛋上泪珠子就要掉下来，我急得直抓头发，最后实在走不了，只得停在原地，等人群散开。

然后我在人潮中看见白晓乐。

他一身白T恤，洗的泛白的牛仔裤在阳光下闪闪发亮，拖着一个长杆儿拉箱，身边一个和我差不多高的男人，那该就是白爸爸了。

我叫他，用尽全力，说撕心裂肺都不为过，“白晓乐！乐乐！！”

这一刻我巴不得让全北京西站的人都闭嘴，别让世界那么噪杂，别让我的白晓乐听不到我叫他。

他没有听到。

他终究一声都没有听到。

白晓乐翻翻裤兜儿，掏出一张车票递给站在月台上检票员。我两手无助的垂着，看检票员在他那张火车票上打上两个洞时，脑里的一根弦崩掉，我奋力推开身前的人。

身后传来一个女人的叫喊声，她倒在地上，声音尖锐，“谁啊！谁推的我？！”

这时我管不得太多，只怕他一上车，我就再见不到他。

他上车了，车厢门关起，这时火车站也报起站，“由北京西开往昆明的T61次列车即将出发，请尚未登车的乘客尽快登车。”

跳起身我就往那节车厢奔去，疯狂地拍打着那扇玻璃，里面人看我像疯子，其实我已然成了疯子。

我被月台上的西站工作人员架下来，全身乏力的盯着那节车厢的一扇扇玻璃窗看过去，看到白晓乐落座儿，他没看到我。

他手里拿着一瓶东西，一脸认真的喝着，我一细看，北冰洋汽水儿，橘子味儿，我倒退两步颤着小腿蹲下，用两只手捂紧脸，眼泪纷涌，呜咽声藏进掌心。最天真的少年脸蛋淌满泪水，烈日下就要蒸发。

车开了，我就追，最傻逼的行为。

天晓得我永远不可能追得上那趟一路向南的列车。

我一边跑，一边精疲力竭的嚎着骂娘的脏话，“操娘b，你大爷的不许走！”

“白晓乐你回来。”

“别走了，追不动了。”

“白晓乐！！”

……

“……不走好不好。”我在西站月台的边际，在艳阳下蜷缩进角落，手摸上心口，疼到我觉得自己马上要死过去，心如刀割。

第二十一章

那年我离开月台，晃晃悠悠的离开北京西站。

捂心口，心里面的血晕染开来，一寸寸裂开，尽是狼藉，步履不稳我几次就要摔倒，于是我不在走，缩在西站的门口，蜷缩着看这个城市。

人潮车流都如大海，就要把我湮没过去，我蔫头蔫脑的坐着，第一次觉得这个我生长的城市，居然陌生得骇人。身边一群抱着行李的人，和我一样坐在西站门口，坐没坐样，疯疯癫癫的为这个城市的抛弃哭泣，嘴里都说它多冷漠，多不解风情。

我扬起骄傲的下巴，仿佛在仰视他们，看上去不屑，其实不过是男子汉傲气作祟，不愿在公共场合再丢份，把眼泪吞回眼眶。

一个人走近我，蹲下，他也穿着白衬衫，我很丢人，泪眼模糊的打量他，只看见些许轮廓。

他向我打招呼，嗨。

“嗨你□□。”我说完就揉揉太阳穴，疼，真疼。

他很生气，“你怎么这么说话啊？”这人又有一样和白晓乐相同的，操着南方口音，我听不惯，就问他，“你是白晓乐么？”问完话一抹脸，全是水渍。

“啊？”他显然听不懂我的话，愣了好一会儿又说，“刚来北京吧？我可以给你找工作，很赚的……”

不等他说完我就抬眼看着他，眼神估计要杀人，那人止住话语，我揉揉鼻尖，站起来就要走，那人拉着我，我反身一踹，想起火车上那个认真喝着北冰洋的身影，心口疼得紧缩，少年不要形象，在阳光下再没了骄傲的脸庞，颠沛流离的吼“你丫不是白晓乐就给我滚！！！”

一脚不够给劲儿，那年的我正血气方刚，愤怒与委屈在心尖尖上燃烧，焦灼着自己，小混蛋终究小混蛋，无处释放的压力全数加之到不在意的人身上。

然后我揍他，往死里揍，他爱谁谁，我又何必管他是谁，拳头一次次落下，我却比眼前人还要疼，心口一丝丝渗血丝。

揍完了事，等西站保安发现，我就落跑，不管不顾的狼狈，谁让我失去他。

那时候我是个混蛋，彻头彻尾，对谁都嚣张又狂放，该揍的胖揍，不该揍的也拳头脚踢胡来一通，吊儿郎当混日子。不会随便对一个人好，可天真无邪的少年要对谁好了，就是真的想对他好，没心没肺的少年坐在枣树下认真想，最好连带心肺一并献上，行动告诉你，我最在意你，所以我要对你好，好到乱七八糟，糊里糊涂。

那些年间我们在青春里互相依赖，在生长路上互相陪伴，彼此心疼，手从头顶划出一个直线运动就要期待你参天，身高不重要，成绩不重要，重要的不过是有彼此参与的这个过程，情义奔涌，胡同口儿枝枝条条都要灿烂，艳如骄阳。

青春真是甜蜜又残酷啊。小少年呆愣愣在以后的日子里喃喃，骄傲的脑袋耷拉下来，不说，不说我想念你，等着，等着，总有一天，你长大，你回来。

我把自认的所有的好都给白晓乐，可终究我和北京都没留住他。

可终究我和北京都会等你。

“忘了，现在，跟这儿，110104，才是你身份证儿号。”

十六岁的白晓乐背上行囊，孤身一人离开京城，无声无息，却让十七岁的娄以涛痛彻心扉。

那些年间我也会跑去西单的书店窝一个下午，翻一本云南旅游手册，看看那个地方的鸟语花香春光灿烂，用想象猜测他会过着怎样一种人生。

没有娄以涛参与的青春，该会是怎样。

白晓乐儿，那一定特无聊吧。

你一定特想我吧。

你一定特想我。

“宣武区，红线胡同。”

“六十。”

“四十。”

“四十哪儿成啊，这必须六十。”

“四十五，多得我不坐了。”

“嘿你爱坐不坐。”

“求我坐我都不坐。”

“谁他妈求你坐啊。”

“你他妈来劲儿是吧！”

“现在谁他妈来劲儿啊！”

我一拍脑门，拧着眉头倒退几步离开那辆出租车，心说自己绝对被魔鬼蒙了心窍，怎么跟人打个车都要发疯。

后来我费半天嘴皮子，终于和一辆出租车谈好价钱，等我上了车，两手一摸校服兜儿，没钱了，一想八成是在月台拥挤时给小偷摸了去，“我操。那什么，师傅，我没钱。”

司机师傅明显就要搓火儿，手一拍上方向盘，“你他妈没钱你打什么车啊，傻逼吧。”

我冲后视镜里自己那比鬼好不到哪儿去的脸扯开一个笑容，“是，我是傻逼。”

我傻逼到察觉不出白晓乐的喜欢，傻逼到察觉不到他昨天的异样，傻逼到就让他在我眼皮底下离开北京，奋力也抓不住。

我推开出租车门走出去，一摸校裤兜儿，还好，还有两块钱，足够我转两趟长途的公交回家。我的眼皮沉重又酸涩，我伸手粗鲁的揉，看公车窗外北京夜色，在熟悉的自个儿家也感觉局促不安。

好多年后我听到老狼唱这么一首歌，歌词里写“说家乡话快了吧？可没了你，这儿，还是梦一样的北京么？？”

那首歌收录在我一个我挺喜欢的音乐人合集里。

那张合集，叫做《万物生长》。

我哼给白晓乐听，他听完不说话，只用勾人的眼神看我，湿漉漉黑亮亮的无辜，我一伸手搂他进怀抱里，想起过往青春，胸口一下下的抽痛，像给极尖锐的猫爪子挠着。

有些记忆刻骨铭心，例如他的离开，少年心伤害太深，余痛尚存，不轻易忘掉，不轻易释怀，永远记得你的不告而别伤得十七岁的娄以涛呜呜的哭泣，丢脸丢到全北京，一世傲气不如昨，给人耻笑成傻逼。

我用钥匙打开屋子的门，家里没人，又加班儿去了。

饿了，我只好打开冰箱，拿出一盒冰冻的饺子，韭菜馅儿。

灯光下好坏辩得分明，那些捏得奇形怪状，饺子不像饺子的都是我捏的，昨天还被白晓乐温柔耻笑，“涛涛，你这包的包子？”

“你不懂它的风情，你审美观不及格儿。”

那会儿白晓乐如何？

也就是笑笑，然后伸手帮我捏紧饺子皮，“你这样待会儿一煮啊，馅儿就得散出来了。”

我不屑他的帮忙，小混蛋用下巴看人，丝毫不感谢，伸手一扯就把白晓乐帮我弄好的饺子皮又扯开，孩子气孩子气，终究是小孩儿，“我就爱这样，管着么？！”

白晓乐还是笑，没有脾气的笑，眼角淡淡的褶子，笑纹都可爱，“管不着管不着，待会你自己包的自己吃啊。”

“自个吃就自个吃！”

昨日回忆都能戳伤一颗心。

冰冻的饺子它丑也丑得有风格，我一戳它，那饺子皮就裂开来，馅儿都露出来，我哭丧着脸，干哑着声音喃喃，“白晓乐你骗人。”惯性看一眼家里，生怕被那屁孩子听到又要一脸无辜，可还好，可多好，他不在这儿。

他压根不可能在这儿！

于是我继续说，“白晓乐你骗人，你说它煮了就会露陷，可这还没煮呢，就露陷儿了。”

“你也露馅儿了，你说你要藏就藏好一点，干嘛非得半夜偷偷啵儿我一口，让我知道。”

“这饺子真丑，你说你这屁孩子是不是太混蛋了，要走都不能先教会我包饺子。”

“以后我内裤谁帮我洗啊，操，你不负责啦。”

我走进我和白晓乐曾经共用的卧室，我睡靠门的，这边乱七八糟，他那边这会儿却干净，干净得让人心口像被针扎。

我坐在他的书桌上，书都被收拾干净，翻开抽屉，看见一张照片。

我拿起来，在昏黄台灯下看那张照片。

“三二一……”

“乐乐你怎么不笑！”

“我有在笑啊。”

“嗷，不算，你怎么笑得跟哭一样。”

“……哪有？”

“分明就有。”我一扯他脸蛋，嫩呆呆，眼珠子转啊转的盯着我，最是可爱的脸孔，一手戳他一边酒窝，一深一浅的不对称，戳着皮肉就往上拉扯，“嗯~这样就对了嘛，要笑，好不容易拍张照，死人脸该有多难看。”

“……”

“白晓乐！”

“干嘛？”

“你偏瘫了么？”

“好啦，我笑，我笑。”

“这样笑？”

“还是这样？”

“三二一，咔嚓！”

照相的大人不耐烦的按下快门，我们都愣呆呆，来不及做好最帅气洋溢的笑容。

脑袋挨着脑袋，两小无猜多可爱。

这该是我跟他在那些年月里唯一一张照片，他一张我一张。

我的放枕头底收着，恶心万分的举动绝不要告诉他。

当然，现在他也没机会再知道这些少年的矫情事。

我翻过照片，一行黑蓝色钢笔写着的字。

「我总会长大的。我们总会长大的。」

我又想起那时我一脚踹他下河，他发着烧，在万籁俱寂的夜里对我说着软绵绵的话语，青春少年意气风发，“我总会长大的。”

我没忍住，眼眶酸楚，“操蛋。”

操蛋操蛋，我声音哑得像淌血，“白晓乐你骗人！你说你喜欢我！你明明说了你喜欢我！”

屋里空无一人，于是我放肆大哭，不再管顾丢份不丢份这事儿，一脚踹翻小木凳儿，捂着脸哭，“□□你骗人！你喜欢我你干嘛要跑！你跑个蛋啊！”

“你说你喜欢我……”

第二十二章

1998年的日历终究被从墙上拿下，丢进杂物房里，等着斤数够了，就一起拿去卖，记忆也像要被尘封。从脏兮兮的旧帆布包里翻出谁给的一张同学录，一片空白，只在角落一个附加栏里看到，最好的朋友后跟着某个屁孩子名字，捂着心口骺紧背，疼痛它不消减随年月漫长增剧。转眼瞥一眼墙上的电子钟，不再是老旧的款式，有着明晃晃的时间，每每提醒着人时光的流走。

2001年3月x日，臭流氓娄以涛快要盼到解放区的晴好天气，距离当年高考，整好一百天。

人一旦长大，轮廓清晰，容貌就变得愈发耀眼起来。

我捏一张一模卷，攥紧成团状，扔进废纸篓里，嘴里骂骂咧咧。

冲窗外骑四轮自行车的小孩儿愣上好半天儿，我终究觉着这样太堕落，又跟纸篓里翻出那张几乎被弄废的卷子。

细长的笔杆，旋转着钢笔，蓝黑色，艰难的翻着书订正起来，抿着嘴唇虎虎生风，潇洒的姿态。

这一年，没心没肺的臭流氓也尽力寻回心肝脾肺，一脸认真说要努力，虽然对学习这档子事儿仍旧摸不着脉。

院子里枣树清香，鲜丽果实开满一树，新搬来的小孩儿拿石头朝树上扔，眉眼灿烂，童心溢满，日子像在云上过，总一派天真无邪。

我订正完一张卷子，对着满目的大红叉无奈，把眼镜扔到一边。

屋子里每面墙都被我贴满的便条，上面的字仍旧歪歪扭扭，不堪入目，英语语法，数学公式，古诗词文言文，偷偷瞟上一眼都要一脑袋比俩大。

打开冰箱，里面两罐蜂蜜酸奶。

啊，臭小孩总有习惯是改不掉的。

比如，上前门大街晃悠时买酸奶总不忘买两袋。

比如，走在路上不自觉去掰树枝，一定要长长一条。

比如，单车后座一直留着，不要卸掉，也不搭人。

我几乎被痴情的自己感动，泪光闪闪的等着，等着，终有一天，勇气在时间流转里邂逅或重逢，就不再坐以待毙的等，满世界我找你去。

其实生活却了谁从来没有过不同，就比方说白晓乐不再我身边的这三年。

我该乐乐，该贱贱，一样儿没落下，仿佛还是胡同串子臭混蛋娄以涛。

可其实有些事还是自己个儿心里最门儿清吧，比方说我不说，可我想白晓乐。

一直想着，想着，少年就在思念一个屁孩子的过程中卖力生长。

有些景象总会鬼使神差钻入心底就死死扎根，比如那年我在西站奋力喊他的名字，而白晓乐把票递给检票员，然后他在火车是哪个吸着北冰洋汽水儿。

就是这个！想到这个，内心的波涛汹涌就压得人憋屈不堪，娄以涛同学就觉得自己觉得血都被抽干，每寸肌肤都痛苦。

有时在睡梦见瞧见他，白晓乐小腿全是血，看得我愤怒又心疼，天地间全是火焰在燃烧。大雨里我背他，未成年的我们都被淋个透，初春里的北京，刺骨的凉意，湿哒哒的走在回家路上。不怕不怕，年少里有我陪你。

白晓乐趴在我背上，长长的睫毛细密抖动，扬起嘴角喃喃一句，“不告诉他。一切都不要告诉。”

我眼泪在梦里都纷涌，醒过来的时候喉结痛楚地一动，打开房头的一盏灯，看看旁边的那铺床，心说他是不是又半夜跑去上厕所了，再一想，噢，他不在这儿了。

我从床下摸出那根树枝，时间让枯木老朽，早就成了一碰即折的模样，我只拿在手里，冲着那铺床喊他的名字，不说别的。

“乐乐，乐乐……”

一如白晓乐在那些年间在半梦半醒之间怀抱小心翼翼的喊我，“涛涛……”

白晓乐是个狠角色，小白脸硬心眼。

娄以涛同学在每个因为想念而失眠的矫情夜晚，顶着万分显个性的一双熊猫眼对着房里的镜子看自己悲伤的表情，一张脸拉得忒长，抬头看云上月亮灰蒙蒙，腹诽当初说得没错，养你是白养，狼心狗肺的屁孩子，这一走就真的几年不回来，连你妈都放下不顾。