第四十八章

很年少的时候，街口小树满片绿色，十六岁的娄以涛对于爱情这么想道，爱一个人是本能，压根儿不需要学。

日后我才发现，那些年我对白晓乐所有的举动，包括伤害，都能袒露真心大言不惭的说，是爱一个人的本能在发作，只是爱的方式太过拙劣，不会爱，不懂爱，所以过程中身上的利刺早就扎伤身边人。

那一年，平日里野性惯了的小禽兽暗自理顺自己的毛发，不要再伤害那个生命里最重要的屁孩子。在一个二锅头陪伴的夜里，醉醺醺的回忆，然后如梦初醒，终于明白，原来我爱他。

一个恍然清醒的念头，思绪不再夹缠不清，在一瞬之间，足可点亮世界。

原来在浑然不觉间，就迷茫的爱了那么多年。

一时间就一颗石头结结实实地落在了我肚子里，摔碎手里的酒瓶，抬头看一眼天空，满脸认真，傲气逼人，喜欢一个人的心情一旦确定，刀山火海也得去闯，地老天荒也要去耗，去磨，把那个人拐带进自己身边。

只要爱了就到底。

我朝着白晓乐大声喊完那句话后，眼皮突然沉重又酸涩，一揉眼角，定定的看着胡同口，那个人影并不动弹，仿佛也是在看着我，一动不动。

心脏跃动声大得骇人，我壮烈的一脸，在原地等他走过来。

烟花没放完，屁孩子走到我跟前儿。

我一咧嘴笑了，你听到我说的了么？一只手背到身后哆嗦，额头上出一层细粒汗珠，心里满怀期待与紧张，不要表露出来丢份。

“我记得我们这片儿不许放这个，社区片儿警会来巡查的。”他细细的声音从齿缝蹦出，我差点就心灰意冷，心口插进一把刀，利着咧。

鼓起勇气向一个男人表白，换来的就是这么一句充斥着善意的提醒，哪门子事儿啊！我几乎要愤怒得嗷嗷嚎啕大哭起来，可转念又想到一个字，该。

是我先对白晓乐不好，让他伤心了，悔之莫及，想起来巴不得一刀捅死自己。既然欠了，就得用什么去赔，欠债还钱乃天经地义，那就不如赔上自己一个心倒贴给眼前的屁孩子，真真儿的闪着亮光，这颗心该多爱你，任你拿去，咱就该怎么伤就怎么伤，一切都随你乐意。

我再重复问他，我刚才说的话，你听到了么？

我的声音居然是抖的。

白晓乐点头，听到了。情绪看不出，全数深藏在乌黑的眼睛里。

我嘴角慢慢往上拉，坚定的看他，我说白晓乐我喜欢你。

他垂下脑袋，像是试图不让我看见他的表情，我伸出手把他脑袋捧起来，逼他看向我，只见他在笑，不知道是自嘲还是在嘲讽我，那表情像一把火一样，烫得我心里火烧火燎的疼，无尽的悲痛，像被谁遗弃的宠物，跟街边儿颠沛啊那个流离。

我慌了，我跟他说，我没逗你，你别不信我。

他只看着我一个劲儿的摇脑袋。

我凑近他脑袋吻他，扯住他舌头轻轻的舔，酥麻粘腻，最温暖的触觉，他不躲，闷不吭声，任我吻着，我感觉到他身体都僵硬。

没一会儿我在他嘴里尝到苦涩的味道，我伸手一抹他湿湿的脸，在唇舌交缠间开口，“别哭，乐儿，真别哭。”我离开他嘴唇，额头蹭着他凉凉的脑门儿，两手揉着他发梢，“我喜欢你啊，认真喜欢你。”

他眼睛雾蒙蒙的看着我，我像很多年前的哪家好学生一样，反复冲他说着我喜欢他，一声比一声干哑。

我不要了……他突然出声。

我一愣，反应过来他说的话时口腔被自己咬到，红着眼，血腥味充斥一张嘴。

他说他不要了。

感情是不是也需要拿准时期，过期不再候，谁守了许多年终于守到自己心意明了，一路上步履匆匆啊，捧着自己怦怦跳的一颗真心就要送给谁，花枝招展模样说，白晓乐白晓乐我喜欢你。

可是白晓乐说，我不要了。

耍赖皮啊耍赖皮，情感从不是能控制压抑的东西，说不要就不要，又是要玩儿谁，我愤怒委屈情绪一起上头。

喉口梗咽，我说白晓乐你不能这么说。千万条虫子咬着我的心脏一般。

“真不要？”我顶起苦笑看着白晓乐，脸孔想必早就扭曲成吓人模样，“我一颗心那么珍贵，白送你你都不要，你傻啊？”

傻的那个人怔怔看着我，嗯，我真不要。认真语气要刺痛谁？

为什么？

晚了。

我一下脑袋炸开了，有什么晚不晚的！咱俩才认识多少年，日子长着呢！白晓乐你不能凭这个就拒绝我！

白晓乐摇摇脑袋，不是这个，娄以涛，你这人我摸不透。

我忿忿，觉得他这话很让人上火，我直说你我才摸不透，打小儿就什么情绪都藏着，这会儿还讨伐起我来。亏不亏心。

白晓乐说，你看吧，前天我和你争执一顿，你妥协，答应我不再纠缠不清，第二天就打了于烁一顿，也说了男人和男人搅在一块儿是变态，今天却又来对我说这个。他顿了顿，叹一口气，自嘲的表情在苍白脸上挂着，有时我真不知道你怎么想的。

我结结巴巴又惊惶无措，你总得给我时间想明白啊！！

想多久？

我鼻头有些酸。

我急道，我现在就想明白了啊！

他笑笑，要是你明天又不明白了呢？我是不是还该等在原地，等你某天心血来潮说爱我，把我捡起来当宝捧着，回过头去再和别人谈情说爱把我摔在地上？

我内心有什么在发出极其痛苦的哀鸣，我几乎想吼出来让他别说了，别再瞎说八道一味的否定我，我是当真的想去喜欢一个人，可被那个人不屑，就心如刀割。

难受，头疼，还要窒息。

白晓乐继续说着，眼神丝毫不闪躲的看着我，黑眸一眨不眨，冷静得近乎残忍。

“还记得那会儿姜宇跟我说那话的时候么？你冲进去揍他，然后吻我，我说喜欢你也不再生气，不再露出一副害怕的样子，那时我多高兴，我以为这样就是你已经接受我的喜欢了……你不回应，我当你需要时间，那我就给你时间，傻乎乎的以为这样儿就算是和你在一块儿了……可后来你和阳晴在一起了，也没有告诉我。我才明白我八成是想错了。”他停顿一下，眼神彻底黯淡下来，疲倦的一张脸露出苦苦的笑容，随即说，你这人不厚道，一开始连规则都不说清，让我白白自作多情。

我意识到，他在说，他给过我一次机会。

可我错过了，在他给我留下的机会里狠狠伤他，我心下一痛！

我越来越控制不住情绪，像个狂躁症患者一样不安又狼狈的，我说，真不能有第二次机会了？

妈的声儿都颤抖了。

他闭起眼睛，声音艰涩，娄以涛，我俩真算了吧。

他这么说，我一下觉得万分的恐慌，那云淡风轻的样子，好像下一秒这个人就蒸发。

我失去得怕了。

抹一把脸，吸了吸鼻子，不可抑制的疼，我用力一把劲把他按到一边的墙上，揪着他衣领，低头吻下去。

白晓乐瞪大了双眼，几乎用尽全力在我怀里挣扎，眼里写满了恐慌。

我按住他手脚，从他下巴开始一路吻到下唇，含住吮吸，力道很大，他痛得呜咽。

他仍旧是很害怕的样子，几乎像是遇到了洪水猛兽的侵害，猛力推着我，我俩就这么一路推搡的亲吻着。

他用力踹了我一脚，我被踢中小腿，一下子没了力气，踉跄退后几步。

然后看见白晓乐在并不亮的灯光下，瞳眸深得看不出情绪，只是肩膀一直抖动着，我走近一步，他就抖得更厉害，对我深深的恐惧表露无遗，我痛得四肢都动弹不得，就站在原地注视着他。

他退后一步，沿着墙角蹲下身去，抱着毛茸茸的脑袋。

“……乐儿？”我喊他，跟他一样的害怕，怕再惊动他的神经。

他不应声，我还想再说点什么，就看见他背过身去，发出很奇怪的声音。

我一下慌了神，走近一步看他怎么了。

血液一下被冻住，脑仁像要裂开了。

白晓乐在呕吐，起初是一个劲儿的扶着墙干呕，后来真的吐出了秽物。

我看着他清瘦的身体不停的挨着墙颤动着，呕吐的声音像锋刀，一刀一刀血粼粼，扎进谁皮肤里痛不可挡，一寸一寸裂开，我感觉有什么从我的眼眶长驱直下，眼前很模糊，我哑着声音张嘴说我刚才没想怎么你。顿了顿又说，我只是突然很怕，所以想亲亲你。

他继续呕着，似乎要把心肺都呕出来，呕吐声中夹杂着发颤的哭声，“滚！！”他冲我这么吼。

伤疤没有好，绕不开，每次都踩上去，伤着他。

我说，我先带你回家。

他重复刚才的话，滚。

我看着一地烧完的烟花，自嘲的笑容湮没在冬夜的北风呼啸里。转过身去，我冲墙角安格背对着我的身影喃喃细语，“天冷，你早点回去。”然后往一个方向离开，那儿的尽头不是家。

那时我第一次如此真切的意识到，我在过往时光里，伤他身心俱裂。

看着模糊的路，我目光空洞，伸手想扶鼻梁上的眼镜才想起昨天已经把他摔碎了，抿起嘴按捺情绪，不敢再回头看他是不是离开了，又或者仍旧蜷缩在墙角为伤口惶惶不安。

是我让他害怕。

我乐起来，想明白了有什么用，那个人已经不要了。

第四十九章

那天白晓乐叫我滚，我就真的老实听起他的话，一整个春假都没再回去。

窝在阿裴家里一日挨一日，难过漫出心窍，我想起白晓乐那个屁孩子的时候，尽量让自己心平气和的想念，可难免心头酸楚。

我也常在梦里见到白晓乐，眨巴眼的喝汽水儿的，好梦噩梦春梦，我想他，想到我觉得我的血大概都快干掉了。

阿裴家离红线胡同儿很近，白晓乐每天五点下班儿，从椿树街到红线搭车的话需要四十多分钟，我会准时在那个点儿跟胡同岔口儿候着他，隔着远远的空气，我并不知道他有没有发现过我，我也不知道他要是看见了会不会笑话我，或是继续不屑。

我知道我这样大概显得特耸，可我也是真的害怕起来，我害怕白晓乐他难过，我怕他一看见我就回忆起不好的东西然后折磨自己的神经。每每想起他眼里化不开的恐惧和悲伤，还有他扶着墙抠着喉咙干呕的样子，心就给被人揪起来一样痛。

这些都在反复提醒着我，是我造成的，是我在年少时把白晓乐从孤单角落拉到阳光下给他美丽灿烂，也是我把他推入无限痛苦里。

一皱眉头，用力吞咽下所有自我厌恶，满心苦楚，我突然觉得，我连一点儿喜欢他的资格都没有。

可也不想放弃啊，时至今日，所有感情所有心肺都掏出来，还有豁出命去的坚持，都想要给他，想奋力扔到他身上，死死挂住，最虔诚的喜欢割舍不掉。

我一味认为他不过需要时间，伤疤总会好，那么就耐心等待，好吧，好吧，等你痊愈，我来爱你。

翻看日历，假期还长，半月有余，我试图让自己忙碌起来，隔着大半个城找份寒假临时工，每天骑着二八车，裹着厚厚一层大棉衣，路程迢迢，穿过半座北京城去中关村给人卖电脑，在灰尘飞扬的岁月里独自想念。

那时的娄以涛仍旧一颗天真心脏愚昧到家，总以为谁的伤口都会自行痊愈，于是就一人缩到一边，留谁家大眼睛的屁孩子一人在四合院里孤单单包饺子。

嗯，那些年月里，彼此折磨，彼此蹉跎，谁也都寂寞，日后自己回想也要看不下去，何必啊何必。

寒假的生活，在朝九晚五茫茫碌碌中奔走的飞快。

我再见到白晓乐的时候已经是二月末，开学报道的第一天。

那天我先回了躺家，进门时满怀忐忑不安，推开门却听到我爸跟我说白晓乐已经提前几天去了学校，微微放心下来，却也感到隐隐的失落。

拉着行李走到西北男生宿舍区前，就远远看见白晓乐清瘦身影站在宿舍门口的□□布告栏那儿，身边围着很多人都在看布告栏，我喊了他了他一声，他像是没听到一样仍旧一动不动的跟布告栏前发着呆。

我想向前走，突然发现到哪儿不对劲，步子重重顿住。

那些人目光的焦点都是一致的从布告栏上移到白晓乐身上，像是白晓乐是什么异类一般，白晓乐却没什么表情，整个人都很沉静的样子。

我走到白晓乐身边，瞥过脑袋看了一眼布告栏上贴着的那张东西，眼睛里闪过激烈的光，冷哼一声扫视围着白晓乐的那些人，他们这时也正注视着我，再看几眼布告栏上贴着的那张薄薄的东西。

“是不是他啊？”

“是吧……？这发型挺像的啊，虽然看不清脸。”

“不大像啊……”

“我靠……真变态。”

扎堆的窃窃私语，议论纷纷，不怪他们，怪爹妈给错了染色体，都是娘们儿样。

那是一张我和白晓乐在图书馆角落猫着接吻的照片，从拍摄角度看，是某个傻逼把书架上的书拿空了，相机架那儿给偷拍的。照片的角度很古怪，给了白晓乐半张脸，很容易就可以让人辨认出他，可是只给了我一个后脑勺加侧面的半只眼睛。

像是冲着白晓乐来的。

我看见站在我身边的白晓乐只是脸上更苍白了几分，细密的睫毛抖动，仍旧没什么表情，前提是如果我忽略掉他微微攥起的拳头和快要咬出血的下唇，我看他这副忍着的模样，脑子像给锤子毫不留情的砸了一下，生疼。

我把布告栏上那张照片扯了下来，在手里撕成四分五裂，全数洒在地上，默不作声的笑着，玻璃中看见自己的脸，散发着扭曲和冰冷。

空气一下子凝结住，散发冰冰的冷，气氛阴郁不已，四周都是窒息一般的沉默，眼前的这些做看客的都被我的表情吓怔住了。

我问他们，没看够啊？磨了磨牙口，发出咯咯的声音。

有几个人还没反应过来，有几个人冲我摇着头。

“意思就是看够了？”我伸出手指关节一揉鼻尖，眉眼间笑得灿烂，“没看够也没事儿，我亲你一下你就知道什么感觉了。”

那些人愣了一下，落荒而散，打哪儿来回哪儿去。

我看见白晓乐已经把自己下唇咬出了血，冻得发白的嘴唇溢出点点血丝，我背脊一下烧得火疼，来不及捂住心口止下痛苦，就拖住他胳膊进宿舍楼底，一把揽住他肩膀，不管不顾拉进怀里安抚小动物的情绪。

他脑袋在我怀里颤动着，眼泪鼻涕都蹭上我衣服上去，情绪有些失控的样子，我心脏血迹斑斑，血液流的一条一条的，亲亲的头顶毛茸茸，头发散着最熟悉的皂角味道，脸埋在他脑袋里说话，“别怕，我不在这儿呢嘛。”

他抖了好一会儿，从我胸膛处抬起一颗脑袋，慢慢睁开眼睛盯着我看，目光有些涣散，“……怎么会这样？”

我揉乱他发梢，心痛的同时笑意不由满足，笑得眼睛都疼，多久没有这样儿抱过他了。

没事儿，以前一起罚站都不怕，就算有处分，不还有我陪着你一块儿领赏嘛。

他想笑笑不出来，惨惨的发呆样子，意识清醒过来，推开我的怀抱，“你不怕？”

我鼻子又酸又涩，我说，有什么可怕的，我不怕。

他噢了一声，缓缓说，你之前说这是变态。

你也说了之前。

他不说话，拉箱子上楼。

我跟上去，在他身边说，我想通一件事儿的时候，别说变态，杀人放火都可以。转脑袋紧紧的盯着他干净的侧脸看着，“也就是你，我认了，再变态也认了。我不怕别人知道，越多人知道才越好，你就躲不开我了。”有些东西，认定了就誓死坚定，一条路到黑不放手。在我很小的时候，胡同里的大爷说，北京爷们儿就该这个样，能有一样东西，死守就过一辈子。

他仍旧没有回我一句话，甚至没有看我一眼，刚才的失控全然不见，我突然愿意他不是一个能将情绪收放自如的人，最好他刚才再失控久一些，能让我再抱抱他。