我说，靠，直接的我都吻过了，我还怕间接的。

呵呵，你当初不是说没碰到吗

我这不是怕你尴尬嘛

呵呵

……

周畅拔了两口烟，被呛住了，就把烟拿在手上，没在抽。咳了半天给出我个结论，说不怎么样。

我讪讪笑了下，没发表意见。我等他开口，说他真正想说的。

周畅见我不说话，自己也就不说。和我在河边一口一口的抽烟。

相互沉默。赌气一样。

我自问没做过什么对不起他的事。没借他钱不还，没欠他饭没请，没答应他的事没做，更没抢他女朋友。应该没什么难以启齿的事情吧。

踟蹰半天，周畅终于开口，问题相当没有新意。他说，你是不是有什么不开心的事。

我说，我能有什么不开心的事啊。我每天都开心的不得了。有你和杨路这两活宝，双贱合璧天下无敌的，不知道多开心。

那你知不知道你现在在干什么，要考试了，你看你天天混的。

我很茫然，我说我混什么了，我没混啊。

周畅突然就怒了，上前抓住我衣领，他说，你知不知道自己在说什么，你当不当我是兄弟。你看看你现在，我刚来的时候，你至少还是前三吧，你看看你现在，你自己看看，成天就玩儿，迟到早退，不，你不早退。反正你这么就是不行。

我第一次听周畅一次说这么长的话。毕竟是跑长跑的，说这么的话都不带喘气儿的。

我说，我没混，成绩下降是因为我考试的时候我感冒了。迟到是因为确实太累了，早晨起不来，这不现在老师都不怎么管我们了嘛，都比较主张按照自己的节奏复习。我就控制不住自己了，想多睡会儿，磨刀不误砍柴工嘛不是。

真的？周畅将信将疑。

真的，真的，比黄金还真呢。

那你可别让我失望呢，我还想，咱们能一大学呢。

11。

其实，我说谎了。

我看见试卷我就头疼，我想到要去学校我就心烦。我去学校的唯一乐趣就是看周围的活宝们耍宝。可是我也不想在家里，我看着家里的愁云惨雾，凄风苦雨我就更烦。还不如去学校。反正是怎么都烦。

我成绩的下滑班主任老师还是很重视的，他们的唯一法宝就是请家长。接着就是我爸我妈的相互推搪，然后是对我的苦口婆心，慢慢演变成他们相互的谩骂。看着家里的两大阵营，相互谁也说服不了谁，我看着更烦。于是恶性循环。我越发的不耐烦谁，不待见谁。

周畅是个好小孩，天天赔笑脸。没事就跟我说有名的段子，重演娱乐节目的桥段。

那段时间我比较爱玩。几乎没把学校当回事。几乎一逃课就是小半天。上网打游戏，逛街吃零食。

开始我还没觉得有什么。突然有一天发现只要我晚上不去上晚自习，不管是去上网，还是吃点烧烤什么的，怎么周畅都在我身边。

有时候我想，别看周畅这小孩儿平时没心没肺的，偏偏有时候给人感觉挺贴心的。像个小棉袄。

瞬间，酸意湿意齐齐涌上眼睛鼻子。有兄弟若此，夫复何求。什么是感动，什么是温暖。不用多余的描述了，看着周畅就齐活了。

都到这个地步了，我也不好意思再装失足少年颓废了。乖乖的日出而作日落而息了。心烦还是心烦，我总不能因为我，搭上了周畅。

因为已经接近毕业的时段了，写同学录路，留言册的铺天盖地而来。

开始就说过了，周畅是个王子。所以他收到的这些个要他写同学录的，都能对成个小山了。

周畅是个挺闷骚的人。这小山的很大一部分，都是对周畅有好感的女孩子放出的橄榄枝。

因为有晓北牵头，于是，我们大家都变得很八卦。晓北拿着一张又一张花花绿绿的纸，反复问他，周有根同学，究竟谁是你的真命天子啊。

周畅就是有本事一个一个给他挡回去。通常情况，周畅都是一旦拿到就开始写，爱好是football，梦想是football forever反反复复也就这些。突然有天我看到拿到一张纸就是舍不得动笔，一节课唉声叹气一次又一次。于是打趣到，怎么这次的是真命天子？

林晓北同志浑身的八卦虫乱爬，抓着周畅不放，非要他发表爱的感言。

周畅躲不过去，来了个大俗特俗的。

刚开始我还没注意，在写习题的。我前面的同学找我借东西，我便回头在书包里翻找。正好翻到。周畅就这么双手叠放在课桌上，头放在上面，直至看着我。说，世界上最远的距离不是生与死，而是你在我面前，却不知道我爱你。

最初，我都没意识到他说了什么，只是觉得耳朵里面过了声音，可是具体内容是什么，有什么意义完全没有概念。只是这么凑巧，我回头找东西，周畅回答了晓北的调戏。我甚至都没有可以等这话说完，就回头，把东西递给我的前桌，然后继续写习题。

晓北继续八卦，一定要问出真命天子的名字。穷追猛打，丝毫不放松。两个人继续推太极。

两人推说半天，晓北回来问我作业，周畅继续写留言。这次倒真的和别人的有所不同，说希望将来可以在青藏高原上开车疾驰，可以周游世界，可以去意大利看球赛。

也许，确实和这个女生有点什么，或者这女生确实对于周畅确实有点不同。这女孩其实我也认识，是我朋友的朋友的朋友，关系有点点远。但是听说过，是个积极向上的人物，见不得别人谁谁放纵堕落。不曾深交。

当天晚上我就做梦了。反复梦见周畅说，世界上最远的距离是你在我面前却不知道我爱你。

那叫一个恐怖啊。好容易醒来，转过身还接着梦。

阔别好久之后，我又一次迟到。

10.

周畅那叫一个激动，接连问我，说你没事儿吧

我好笑他的紧张，没事儿还不能允许自行车没个气，骑起来费个力，我又不像你，是幸福人家的儿子。

可以可以。周畅笑得很狗腿，像是捡钱了又不能让别人知道的样子。他说，那小的先退下了。说着便把头缩在教科书后面，假装在读英语。

我没理他，开始把书从书包里往外掏，然后准备把书包挂椅背上。突然之间感觉好像一道闪电刚好劈我头上，把混沌的意识就这么劈开了。

然后，想起了些我怎么想也想不明白的事儿。

你说，没事儿这小孩儿对我这么好干啥，是不是太关心我了点。再加上昨晚做的梦……

于是我脑袋里瞬间反复回放，世界上最远的距离，最远的距离，距离……眼，眼前……

我爱你？？

我一个猛回头看着他。愁肠百结。周畅的头还埋在英语课本后面，一看就没在做正事儿。

周畅天生的警惕性让他抬起头来，你干嘛？

很合适的角度。

周畅只是半抬头，眼睛上挑的看着我。我发现，他眼睛很可爱。从我的角度看过去，下眼线几乎是一条平平的直线，上眼线弯弯的，像个不太规整的半圆。眼珠很黑。很有喜感，带点仓皇不及的无辜。嘴唇嘟嘟的，像在撒娇。瞬间，我发现眼前这小孩，很可爱。同时，我还发现，我的心，跳动的速度，比全速跑完100米之后，还快。

这是怎么回事儿？我下意识的用手按住自己心脏的位置。

没，没事。我回答他。

像触电一样，我迅速转身。我怕自己的心跳声被别人听见。

我对自己这不可抑制的，擂鼓一样的心跳理解不能。

我们不是兄弟吗？吃喝玩乐，相互关心有点，相互吐槽有点，心心相惜有点，臭味相投有点，很多东西都有点。

可是，不应该是这样啊。

我发现，我甚至再没有勇气回头去看看周畅。我十分渴望去证实什么，可是又十分害怕真的 证明了什么。这不应该的不应该啊。为什么会这样。

整个上午，我都团在自己的位置上，几乎没有移动过。我害怕。我害怕我稍微一点点任何轻微的举动会暴露了自己，好觉得我是犯了滔天大罪正在流窜的罪犯，心理相当不稳定，草木皆兵。

晓北一直嘲笑我春天来了才开始冬眠，我都没搭理她。搞得她对我那叫一个逆来顺受，又是端茶又是递水的，除了上厕所，她能代的，都帮我做了。

我趴在桌子上，看着小蜜蜂一样的林晓北，身体是一阵阵犯冷，心里上一阵阵的发空。被人施了定身咒已经不足以形容我的状态，三魂出窍，七魄离体，大概就是我这样的，思想不能，行动不能，眼睛有看，耳朵有听，却无法在大脑形成意识。我就这么成了行尸走肉。

我看着周畅一脸嬉笑的叫晓北一起去厕所，晓北对我伏低做小的姿态。这是每天都会上演的戏码。可是，我却在这一刻觉得绝望。

是的，绝望。

其实没什么改变。周畅还是那个周畅，脸上的笑意永远没心没肺，带点痞痞的味道，还是会和杨路双贱合璧，抓紧一切机会调戏人生，晓北还是会见缝插针，八卦不减。

可是我却变了。莫名其妙的发现自己好像融不进这热闹。我觉得我就想飘在半空的游魂，于这人世隔着一段无法跨越的距离。

而我，却异常渴望能够触及。迫切的渴望。

我绝望了。比我面对家里面的残局，还要绝望。还要无措，还不懂得为什么。

我喜欢周畅。

我居然喜欢上周畅。

而且，是很喜欢。

这太搞笑了。几乎是我觉得我迄今为止的人生中，最好笑的事情了。

是，我们有共同爱好，有共同语言。是周畅对人是很好，对我很好。甚至有时候我们很暧昧。

可是不是这样的。

我很混乱，我不知道该怎么描述。我们难道不应该是同学，朋友，兄弟这样的关系，这样的感情吗？为什么这么旁逸斜出的多出了这我理不清道不明的感情。

我为什么会喜欢他？为什么会突然间意识到，我自己喜欢他。

就算我喜欢了他，为什么不是迷迷茫茫懵懵懂懂的就过去了。

我这是要怎么办？

11.

如果非要找个形容词来形容那天，我唯一能想到的词，是险恶。

绝对的险恶。

这短短的一天，我觉得我好像经历了千山万水，上了刀山，下了火海，杀了巨龙，打了老虎，经历了九九八十一难，并且发现，没有所谓的真经，有的只是，明天。

是的，明天。

当我躺在床上的时候，我的茫然反复来袭，我甚至不知道该怎么面对我的明天。尤其是明天里的周畅。

我还可以嬉笑着和他勾肩搭背。算了吧，我光想想就心跳加速了。那画面异常的诡异。

难道就这么疏远他？理由呢？什么理由，可以让我不动声色有光明正大的和周畅保持距离？因为我要用功学习了，没空搭理你？算了吧，周畅会烦我到死，一定要我给他说个清楚明白透彻。

周畅，周畅，你居然让我这么辗转反侧。难以入眠，应该就是我现在这样的吧。

我想起我和周畅那个措手不及乌龙的接吻，想起周畅表情茫远又切近的说，世上最远的距离是我在你面前你却不知道我爱你，我想起，我们在这个学校都要5年了才彼此认识熟悉，他经历这么多过程才来到我们班，我想起我们经历过那些事情才变成今天这样的关系……

完全是一头雾水。

我想不明白，我在想什么，我想想什么……

我乱了，于是我能想到的一切都乱了。

只剩下，周畅。以及，怎么办。

时间不以我的意志为转移，所以天会照样的亮起来，学校会照样的上课，茫然的我照样要在天亮以后去学校，我要面带笑意，不能让任何人发现我的异样。

我要微笑的招呼晓北，调戏周畅，配合杨路的一切合理不合理的突发奇想。我还得是个他们眼中的林立。不能出差错。

我只是不小心的又喜欢了一个人。就像我以前喜欢过的那么多人一样。只不过以前的是女孩，这次是个男孩。

是个我觉得他很好，我很想珍惜，想一辈子都是朋友般不离不弃的男孩。

还有什么其他？没有了。

这些都是我的事情。就算离经叛道匪夷所思，我也只是自己暗恋。在我的心里面，不会妨碍别人的。我懂得控制自己的动作，自己的眼神。

而且有一点，我很乐观。我相信我还会遇到别的什么人，我会很快的喜欢上别人，然后这种奇怪的感情很快会过去。虽然我的记忆里面会记得我喜欢过一个很特别的对象，可是这会过去。以前那么多次我都是这么过来的。这次，有什么稀奇。

我从来不憎恨女人，没有在女人那里受过伤，我以前都喜欢女人的，这不过是个意外。会过去，一定会过去，一定会很快过去。

我都快语无伦次了。可是这么想的话，我安心了。

尽管此时此刻我觉得很绝望，但是，我相信会过去，所以我很安心。

果然，天空还是那么蔚蓝，空气还是那么潮湿，马路还是那么繁忙，教室还是那么喧嚣，周畅还是那么喜欢犯二，一切还是那么的平常。

为什么，我又在想周畅。

哎……

我突然发现了一件小事，而且是件好事。（是我脑袋单边，明明是件很傻很傻的事）我的座位在周畅前面。这意味着，我回自己的座位，如果周畅抬着头，更或者，他正在看我，那么势必，我会迎着周畅的目光，大义凛然的走回自己的位置。更好的事情，是，我可以趁着这短短的时光。哦，是的，是时光。我可以在这有限的时光里，明目张胆的看着他，不管是他埋着脑袋瓜子只能看见黑发密布的头顶，还是他抬着头，可以看见他整个脸。

我发现，我喜欢他的眼睛。尤其是抬头一瞬间。圆圆的眼睛，黑，亮，充满笑意。于是，我会跟着笑。那是一双让我觉得温暖的眼睛。那是一双带着桃花的眼睛吧。

以前我不太能理解周畅的好，女孩子认为的那种好。我明白不能，为什么会有那么多的女孩子，对着这个看上去默默无闻平凡无奇的男孩子青眼有加。

现在我明白了，是种韵味。是种吸引。可能无法用言语来形容，可是也无法忽视，更无法阻挡。看着他，我就觉得开心，心里觉得温暖。

虽然这温暖很短暂，过后变会是长长的绝望。

可是，我就在这短暂的温暖中生出一丝的奢望。我希望永远可以这样，这样温暖，这样在他身边，这样看着他。我不奢求其他，只求能看着他。

12.

我舍不得迟到，更加不会早退了。

我异常的珍惜有他在身边的分分秒秒。

周畅会拉我一起去厕所，踢毽球2v2的时候会和我组队，偶尔会翘掉英语晚自习出去吃顿好的，一样关心我起居，我不迟到了他居然要烧香还愿。我分辨不了这其中的真假，只知道他是真心关心朋友，就够了。

我会克制，会在他无意的亲近的时候巧妙的溜掉。我会和他斗智斗勇，我们势均力敌。偶尔配合重演电视电影的经典桥段，无间道，九品芝麻官，我觉得很快乐。

痛并快乐着。

我喜欢看着周畅，尤其是他的眼睛。我喜欢他身边那种轻松的气氛。我欣赏他的豁达，他的乐观。他能感染我。我看着他就觉得开心，想陪着他一起。就算是放学一起下楼的那段路，我都觉得开心又满足。

我都怀疑我变态。

有时候周畅会开晓北的玩笑，跟她说一路积哇？就是模仿日语，说一路去吧。这个去吧就是去厕所的意思。晓北和我们混的太熟，我们已经完全不把她当女孩子，所以就常常这样开她这样玩笑。

我看着周畅风一样的来去，自由自在的调戏晓北，还有其他人，心里居然会觉得酸。如果他和别人稍微亲昵一点点，我就觉得别人在他心目中的地位比我更重。

于是我发现，我其实非常十分特别狠希望，周畅只对我一个人笑，一个人好，他的一切，不管什么都属于我一个人。我希望我是他的最特别。

其实，我和他之间算什么呢？最多是好朋友吧。

还不是最好的朋友。只能算是很亲近的朋友。