我嗤笑，不得不嗤笑，不然还能做什么？青春期躁动？是吗？三十一岁还能青春期躁动？

不是恋爱而是同情？我搞错了？

更容易搞错的不应该是你吗？在最痛苦的时候陪伴在你身边的是我，将脆弱时的依靠误解为恋爱的不应该是你吗？

“久我山”

这次换曾根抓住我了，我退后一步逃开他的手。

“……我回去了”

“久我山……”

“我不是没有用吗？我不会再来了。”

我连一眼都没看曾根走向玄关，猛地拉开门，门外荻野惊讶地说：“久我山？你，在这里做什么……”完全无视他的问

题，我奔下楼梯，听见荻野的叫声我也没有回头。

像个白痴一样。

一个人陷了进去，以为曾根也喜欢自己，以为他肯定能马上忘记荻野，我真傻，对曾根来说我只是个学生，是个有着家

庭问题惹人怜的学生，所以就对我特别照顾了。

仅此而已。

不是恋爱。恋爱的只有我一个人。

我回到自己的房间里哭了，站在房间的正中间，放声哭了，因为失恋而哭泣的男人像个傻瓜，可除了哭我还能做什么呢

？心里仿佛开了个大洞，能用泪水来填满就好了，这样的话或许会稍微轻松一些吧，我可以明白失恋而请假的人的心情

了，也能明白失恋而消瘦的人的心情，就连自杀的人的心情，我也能理解了。

就好像世界终结一般。

我知道，在这个世界上面临更严峻的问题的人多得像山一样，和战争贫困相比，失恋算个什么？虽然我能这么想……心

却无法接受。

现在，这个时间，还有比自己更不幸的人吗？

自己喜欢的人却不喜欢自己，明明只是这样，明明这种事很常见，但为什么会这么悲伤，心脏就好像被谁抢走，在眼前

切碎一般。

我碰了他。

我亲了他。

我们一起做料理，一起看电影，一起待在同一个房间里。但现在已经一无所有了。

停不了。

泪水停不了。

流到两颊，流到下巴，混着鼻涕一起滴落在地板上，地板形成了一个小小的水坑，我想就这么溺死在里面，这样的话曾

根会哭吧？会因为我的死而伤心吧？

为什么会选择那种男人。

那种暴力男，和他在一起绝对不会幸福。

我踉跄地走到床边。

一头栽下，枕头摩擦着沾满泪水的脸，要哭多久才能平静下来呢？现在两个人已经和好了吧？荻野会抱着曾根吧？曾根

会露出怎样的表情被他抱着呢？

“……唔！”

我挺起身，抓住枕头丢向墙壁。不够，还想扔更硬的东西，想听见破坏的声音，什么都粉碎该多好。

不想再见到曾根的脸了，只要看见便会痛苦，连学校都不想去了，不只是曾根，还有荻野在，不行，绝对不行。

为什么我一定要经历这些？

明明是毫无挫折的人生，受好评的律师，也有女人，住在高级公寓里。

明明爱上男老师是天方夜谭。

不想去学校。

不想见到那个人。

不管怎样都不想去学校。

我带着很深的执念祈祷了好几个小时，最后终于哭累了进入了梦乡。

是愿望成真了？还是仅仅的偶然——之后的“return”持续的时间很长。

“return”是在礼拜五傍晚结束的。

从去曾根家的那个礼拜天来算起已经过了五天，不过我并不是很惊讶，因为我保留着朦胧的记忆，仍然不是那么真实，

但比以前能看得更真切了。

十七岁的我还是去了学校。

他好像知道三十一岁的自己失恋了，总有些注意曾根的样子，不过并没有很忐忑，那也是当然，爱上曾根的是另外一个

自己，十七岁的我一定是在奇怪这种土气的男人哪里好吧？

曾根只有一次向自己搭话。

在休息时间的走廊上，带着别扭的微笑说：“这之前不好意思。”好像考虑了很久，练习了很多次……那样的口吻，听

到那种声音的我变得有些苦闷，然而十七岁的久我山功却回道：“什么？”觉得很烦地皱起眉。

“什么意思？”

“就是说……这之前，把你从我家赶出去了那样……”

“你在说什么？”

冰冷地声音，曾根的表情僵硬了。

“我去了你家？你没问题吧，老师，做了什么奇怪的梦了？”

这么说完，立刻掉头走了，曾根表情僵硬，就这么呆呆地站在走廊上，缩着身体，脸色变得苍白。

说了很重的话。

但那也没办法，毕竟这个身体是十七岁的久我山功，突然和三十一岁掉换，喜欢上班主任还是个男人，接了吻，最后还

被抛弃了。开什么玩笑？这么想说了很重的话也没办法。

荻野也偷偷摸摸地看向我。

不知道他在想些什么，曾根对荻野说了什么？说了他们关系被我知道了？……不，可能没这么说吧，一定说了那时候只

是偶然过来玩的，那也是最好的选择。

晚上，一个人去了街上。

作为三十一岁的我无论如何都想要借酒消愁，至今为止一直都契合着十七岁而生活积累了许多压力，在自己家里喝的话

被父母看见又要啰嗦，脸多多少少有些孩子气，但体型上来说还是比较像大学生的，事实上，我进了居酒屋也没有被人

赶出来。很常见的居酒屋，也有很多年轻的客人，不过一个人喝闷酒的倒很少。

我毫无顾忌地一杯接着一杯。

我酒量不差，不过，那是三十一岁的我。十七岁的肝脏仿佛对突然流进的大量酒精吓了一跳，不到一个小时便无法支持

了，想去厕所，却踉踉跄跄地无法行走，店员扶着我道：“没事吧？”并不是真正在担心我，而是怕我给店里造成麻烦

的声音。

“……没事？”

我嘿嘿笑着。

“失恋了，我很有事！”

“客人，请您振作点。”

“振作不了啊，那是我的初恋，第一次喜欢上的人，世界一下子上了色，又一瞬间不见了……唔……”

“等一下！厕所在这边！”

被拖进厕所，我吐了。

吐完后变得清醒了些，我付完帐出了店门。

在繁华街上我跌跌撞撞地走着，每当路人骂过来时我便会重复着“烦死了，我告诉你！我可是律师！”

难为情得想哭。

在小巷子里撞到了拾荒者，被揍了，明明喝醉了却能感到真实的痛感，好痛苦，眼泪夺眶而出，混着鼻涕流了满脸。

拾荒者走了，我一个人蹲坐在地上。

下起雨来。

这种时候？拍电视剧啊？我抬起头，雨滴打在脸上，正好洗洗弄脏的脸，还能冷却被打肿的脸颊吧，可是擦伤沾湿了却

变得更疼，雨一点都不温柔地灌在我身上。

是啊，原来如此。

每个人都是这么的懦弱。

我以为我很有自制力，很理性，不作无用功，只重视效率和结果，于是我变成了广受好评的律师，帮助委托人，其实心

里一直想着“精神太懦弱，才会去借钱吧。”觉得那些借了多重债务却还不出来的人是多么的愚钝。摆着一副理解弱者

的脸，其实一直在骄傲自己比他们更强更优秀。

“……呼……”

一样，我和他们一样，都是懦弱的人。

大惊小怪，失恋多常见……这种理性的观点很轻易地被悲伤打碎。为什么曾根不喜欢我？为什么他要选择荻野？我不知

道，我也不想知道。

骗我也好，说你喜欢我。

只要紧紧地拥抱一次，一分钟也好做我的恋人。

我认真地祈祷。雨很冷。

懦弱。

我是个愚钝脆弱孤独的人。

我并没有太过震惊，恐怕内心深处早就知晓了这一点，只是我没有承认而已，逞强地过了三十一年，但现在没有这个必

要了，已经够了，我承认我的懦弱，我想要解脱。

我站起来。

这个身体还是我自己的，如果得了肺炎就糟了，酒也差不多醒了，这点理智我还是有的。

打了车回家。

半夜两点半了，身体很重，好像有些发热，打算赶快回去睡，可客厅的灯光引起了我的注意，我停下脚步。

传来说话声。

不，应该说是吵架声更好吧，是父母在吵架。

站在客厅外的走廊上，我迈不出步子。我记得，我记得这个场面，是今天吗？不应该再过一段日子的吗？具体的日子我

不太记得了……算了。

雨。

那天的确下着雨。

“为什么我要被你教训！你自己干了什么自己知道，你不觉得厚脸皮吗！？”

“吵死了！你以为是谁给这个家钱的？”

连雨声都无法掩盖的吵闹声，对于介意邻里的父母来说很少见，也就是说他们对于双方的怒气已经一触即发了吧。

我知道两人之后会骂出些什么。

曾经伤害了我的心的话语，马上就要飞出来了。

没关系……站在昏暗的走廊下，我的心中自言自语。已经是第二次了，没关系。已经是大人了，一定不会受那么重的伤

的。湿哒哒的衣服贴在身体上很冷，但我还是一动不动地等待着那一时刻。

“你觉得钱是全部吗？只要给了钱做什么都能允许吗？这个家也好，功也好都丢给我！？”

“那你也去工作啊！和我一样赚钱！那我就来管这个家！你肯定很轻松也很快乐吧！偷偷摸摸找侦探调查丈夫的外遇，

还和那个侦探约会旅行！你把人当傻子吗！”

“是你把人当傻子吧！还给我！把我的十八年还给我！”

母亲的声音终于因为悲痛而拔尖。

母亲在二十三岁结婚，第二年生下了我。也就是说，现在她四十一岁了。自己还是十七岁的时候还没有长大，以为四十

多岁就已经是人生的终结了。实际上甚至有四十多岁还重新起步的人。

现在，我能明白母亲的心情了。

或许还能重新开始新的人生吧——这时的母亲一定在这么考虑吧，即使最终要丢弃孩子。

猛然感觉身体上浮起来。

不好，这种特殊的浮游感我体验了很多次，这之后便会袭来猛烈的睡意失去意识。“return”的前兆。

不行，现在还不行。

我拼命地想去踩走廊地板。只有现在还不行，不能变回十七岁的我。

可是，脚底已经感觉不到地板了。

膝盖没了力气，应该扶着墙壁支撑身体的手却什么感觉也没有了，如果能出声的话我会叫：“为什么”吧，为什么要变

回去？这里就交给我吧，至少再待十分钟，那样就结束了，就会变成母亲夺门而出，看见什么都听到了的儿子而变得面

色苍白的场面而结束，所以，再等一会——。

意识逐渐远去。

最后听见的是谁的声音呢？

是父亲的怒号？还是母亲的尖叫？

我只能将身体交还给十七岁的自己了。

7

十二月了。

现在穿大衣还为时过早，这是个在制服的马甲下套上毛衣上学的季节。

时间过得很快，十一月眨眼间飞逝，陷入这怪异科幻的状况是在九月初，已经过了三个月了。

日子静悄悄地流逝。

我还是和本城一起吃饭，聊些高中生口气的话，放学后在图书馆用功，明年年初就要准备一些大学的预备手续了，曾根

的课上少了从前的那份活跃，但他真挚的指导仍然不变，上课的时候我不太抬头，只有被点名才默默地回答，曾根也尽

量避开和我说话，津田经常请假，不过并没有到无法升学的地步，听说曾根时常会去她家家访。

我试着计算了一下。

通过“return”的记录我大致了解了今后的发展，按照现在这个速度持续下去，再过半年三十一岁的自己便会消失，一

切归位于十七岁的自己。

那个雨夜之后，“return”的频率只增不减。

一天好几次都不稀奇，这样下去十七岁的自己将压制三十一岁的我，不过这本来就是他的身体也没办法，这个身体对我

来说可以说是借来的，总有一天得还给十七岁。

借来的东西。我拍了拍飞落在肩膀上的枯叶，想着。

那么，我本来的身体去哪里了？三十一岁的律师久我山功——

大概死了吧。

很有可能，本来我就是以交通事故为契机来到了这里，我的心脏恐怕早停止了吧。

突然死去的灵魂追寻停泊的场所，于是穿梭时空潜入了十七岁的自己——听起来很天方夜谭，但可悲的是于情于理。

因为，我太寂寞了。

连一个恋爱都没谈过便死去，太寂寞了。

可是结果恋爱的对象竟然是同性的老师，可笑的选择，而且最后还失恋了，初恋都没有结果，可那是我最初也是最后的

恋爱，至少也应该再多快乐一段日子吧。

不过我不后悔。

我不后悔爱上曾根，虽然受了伤，嚎啕大哭，一个星期瘦了三公斤，可总比没有爱上要好。我知道了自己是多么愚钝的

人，知道了我并不讨厌那样的自己。

很长一段时间我都不喜欢我自己。

我是个任性自私的人，我不喜欢这样的自己，顶着律师的名号，受众人尊敬，但那只是外表，我不得不勉强自己做出强

势的样子。

但现在不同。

我喜欢这个懦弱愚蠢的自己，我不必再逞强。

十二月七日，下午，曾根的课。

曾根没什么精神，声音很小，基本都不抬头看学生的脸。

他似乎很累，下课后在走廊上也拖着右脚走着，是荻野干的好事吧，所以我都已经警告过了，不管你原谅他几次，那家

伙都不会反省的。

我对荻野的暴力深感愤怒，但更大的问题是十四年后。

必须要做些什么阻止曾根的自杀。

我不能就这么放下我唯一爱过的人，剩下的时间已经不多了，我得尽早想出应对方法。

“……呐，如果你穿越时空，能回到过去的话”

放学后我在教室对本城说，他很吃惊。

“哈？你突然说些什么？”

“嗯，是有些突然。本城会怎么办？在过去”

本城一边将教科书塞进书包，大概考虑了两秒后回到：“37”

“诶？”

“回到上个月初，在菊花赏（跑马）上买3-7，啊—，真是的，为什么我偏偏要换成别的马呢……”

“是赌马啊，你还未成年呢”

“我爸同意的，不然我自己怎么买？那你准备怎么办，回到过去的话？”

“……科幻片里不都说未来来的人是不能干涉历史的吗？”

本城不理我的问题，又扯开话题。

“是啊，果然还是不把自己的父母杀掉比较好，要是回到未来就麻烦了。”

“不是父母就能杀了？”

“不是，基本上，人都不能杀……”

我看着不知是在开玩笑还是认真的本城：“才不是那样，是反过来吧，帮助最后死去的人的话……历史会怎么样？”

本城将书包盖盖下，想了想后说：“不知道呢。你怎么了？干嘛突然想这种事情？”