他此话一出，心中火大，感到自己可能失态，我拿着电话走回睡房。

“我打从心底没有恨你，更不是恨你喜欢上别人。”我忍不住对他吼：“我是越来越看不过你就只爱你自己！”

曾经我很用心爱这个男人，得不到，我既无奈又绝望，可是喜欢他就是喜欢他，不会因为他爱上别人，就变成不是我喜欢的他。

然而当这个男人渐渐离开我的世界，当他的存在不再紧紧靠近，他给我下的麻药一点点消散，我越发明白他爱的不是任何人，而是他自己。更甚是，他爱他自己爱到以为他很爱别人，爱护到自己不去愧疚糟蹋了别人的感情。

假如他是全心全意爱着大嫂，我心里还会舒服点，毕竟谁都有资格突然爱上谁又不再爱谁。可恨是他的选择是为了迎合社会标准，为求活得轻松，我不否定他对大嫂的感情，只是我无法接受这份感情下的自私。更让我忐忑是，我开始怀疑以前爱过的人不曾出现，我的过去全是幻想，然後断层风化。

我的怒气对大哥不起任何作用，他平静地说：“宇生，过去我对你处处呵护，陪伴左右，真心真意。无可否认现在我是屈服於世俗，但我的挣扎痛苦你又何曾体会，现在我对采薇也是有情有义，一心一意。”大哥说得理所当然，“你能够轻易跨越的东西不代表别人也是同样做到，你被人打一拳虽然痛，但仍然撑得住，我被人打一拳痛得快死，撑不住离场，这就是自私吗。”

……

我语塞，无言以对，他将一切说得太合情合理。

原来一切是理所当然的，他彷佛在跟我诉说世上真理，所以当大嫂知道大哥是为了迎合社会道德而选择她，仍然能够安心接受。

原来全世界的人都在公转，只有我一人在执意自转。

第十八章

我无法苟同大哥的说法，但我的无从反驳让我退了一步，我答应大哥试着联络恺一。

怀着不安的心情打电话，每当回想那晚恺一出现的感情，心便会抽痛，这种心痛是出於目睹他的心痛。

我以为他是不会为别人心痛，我更加以为他不会为我这种人心痛，徐宇生何德何能有此福分。

电话响了很久直到挂断也未有人接听，也许恺一在忙又或是不想见我。

把手机丢开，埋头於被子，闷气难消。

几分钟过去，突然手机响起，难道是恺一回电？我立刻提起精神去接听。

“宇生，一会儿司机到你家楼下接你到公司。”恺一语气平淡，不见任何生气迹象。

“你不是在美国吗？”

“你来就是了。”

於是我再次出现在科研集团顶层，进门不见任何人，我还猜想大嫂会在这里。

我问：“你不是跟我大嫂在美国吗？我哥找人找到我这里来。”

“不过是硬留她在美国多陪我一天而已，现在差不多回到家吧。”

“她都结婚了，你还想怎样？”我并不是要为大哥说好话，只是这种麻烦惹起来不见得谁有好处。

“我当然知道她是白纸黑字签下结婚证书，所以我更加明白她随时可以提出离婚。”恺一对婚姻约束毫不在乎。

看来他是硬碰了，我也没什麽好说，他对大嫂的心意如何，我也没有资格及能力评论。

心意这种东西，我连自己的也琢磨不清。

既然大嫂没事儿就由她去了，我赶紧道歉：“那一晚……我很抱歉。”

恺一瞄了我一眼：“如果你还是我的人，多少能整你一下，可是你都跟了张恒，我还能干什麽。”他半开玩笑，“你有张恒撑腰，还用得着跟我道歉。”

可以听出来他没有记恨，还满意着我跟张恒的发展，心里松一口气。

我跟恺一未及多说上几句，大门忽而打开，转身看见张恒，吃了一惊。

张恒见了我亦感愕然：“你怎麽来了？”

恺一说：“是我叫他来，有些事情还是现在搞清楚比较好，免得日後发生不必要的误会。”

张恒站着不作声，注视我们二人，静观其变。

恺一向我看来：“你自己说。”

原来恺一叫我来是要我向张恒说清楚我跟他的关系，我看着张恒，不禁胆怯。

恺一使眼色示意我快说。

我硬着头皮道：“我跟恺一早就认识，”不知道该如何说下去，连吐出的话都结巴起来，“……他一直……包……养我。”

这句话若是跟张恒以外的任何人说，我都能够不在乎，因为我可以蔑视他们的反应。但是这句话在张恒面前说出来，让我对自己的行为感到卑劣。

张恒目光扫过我，又扫到恺一身上，久久才说出一句：“别跟我说你们串起来整我。”

我可以强烈感受到张恒刻意压着的怒火。

恺一对张恒的反应不以为意：“被害妄想症是传染性疾病吗？我跟你当了多年兄弟，竟然怀疑我整你，还是白痴是爱情并发症。”

恺一将我拉过来，推到张恒身上：“这麻烦从此归你管，我不要了，你们爱搞什麽就搞什麽，以後别惹到我头上来。”

恺一丢下我跟张恒离开，张恒冷瞥着我，我只好将第一天认识张恒至今的事情和盘托出。

张恒听罢皱眉：“真不知该痛恨还是喜欢你的被害妄想症，若你当初不是以为我来害你，根本不会把我放在眼内，但你这德性既让我头痛。”张恒掐了我鼻子，“你为何老是不相信人，谁伤你至此。”

我无从回答，那份莫名的悲伤，彷佛已经跟曾经使我受伤的任何人无关。经时间洗刷，已不知痛在身上那个地方，只剩下一份懦弱。

从来不多想神佛的我，会不禁怀疑张恒是上天派来修理我的，他有能力看穿我所有软弱，然後迫使我直视自己的不堪。

张恒说：“我不否认外面处处坏人，只是即使再多，又有多少个真正与你有关。就算过去别人伤害你，都已成过去，纵使你每天回想盼望，过去了的伤害就是无法再次出现在你面前，你又何必以回想的方式不断给自己捅刀子。”张恒长叹将我收进臂弯，“你这德性，为了你自己，也就当顺道为了我，得改掉。”

第十九章

张恒未有对我与恺一的关系有微言，心里其实羡慕他们两人的互信，即使张恒曾顷刻乱了阵，但彼此不着言语的信任与了解终竟无法动摇。

张恒只关心一事，他向我声明不作任何包养之事，要我自己讨生活，他顶多从旁协助。

我当然觉得他做法合理，他没有对我半点鄙视已教我不胜感激。

当年在大学以金融系第一名毕业，接着不知是狗屎还是走运在酒吧认识了恺一，後来竟然展转到包养来，我不愿染指所谓的社会，就顺了事情发展，毕业两年多未曾正式工作。

从小听了太多人赞赏我聪明伶俐，偶有遇上旧人，不知我如何讨生活，只知我没有工作却又足以过活，一边羡慕我的惬意，一边暗地惋惜我大才不展。

其实从小没有花太多心思在学业上，花的只是时间，为了将已安排在前面的路走得不太狼狈。一旦离开学校，前面没了已铺着的路，我便停下来。

没有家庭负担，老爸有大哥大嫂好好养着，前面无数的路，看似那一条都不拒绝我，然而却不曾感到那一条是自己想走。

感觉世界大得让人站不住脚，让人意志消沉。

网路上布满职位空缺广告，多得深不见底，不是常说失业率高持不下吗，世界还是执意在失衡中运作。就如这城市每天产生超过三千二百吨的食物浪费，世上却是每五秒有一个人饿死，太恐怖。

然而生活还是要过，我开始试着写求职信，接受了几份文职工作的面试，面试员不约而同对我空白的工作经验发问，我胡混说自己一直在准备金融证照考试，却一直未有考到，现在已打消考试念头，决意要努力做好一份工作。他们信与不信，我不得而知，我能做的就是一直等待消息。

面试结束後，穿着笔挺西装走在繁忙街道上，我会想在众多擦身而过的人当中，又有多少个是走在自己想要的路。

世上太多故事及歌词控诉着没法照自己意思生活，我看了这样的故事或是听着歌，伴随旋律轻轻哼着，苦涩漫延而上，可是那点苦并非感同身受，只是感慨活着的困局又岂非仅此。我们其实早就迷失至即使自由放在眼前，却连自己的意思都没了，所以才去控诉有什麽东西困绑着自己，控诉自己是被迫走上这条路，为了掩饰自己的思想贫乏与没有勇气拼出更好的人生。

我知道这种说法没有多少人愿意相信，谁都需要受害者的角色让自己好过。即使我愿意承认自己的懦弱又做过什麽，不见得比他们好上多少，连控诉都不能，只能自己闷在心里。

我所信仰的恶魔对於我找工作的事没有过问，我也没有主动跟他聊起来，心里不想靠他。虽然他没有介意我被包养的事，但还是想要自己挽回一点自尊。而且张恒比恺一更忙，有时候他通知我出国工作後便多天失去联络，他每次解释是工作太忙，又或是刚好在飞机上。如果说我没有怀疑是假的，只是张恒是个强调独立个人生活的人，所以我也不想多说，但不安渐渐累积起来。

今天早上起来，陈东已不在家，却见桌上放着一件蛋糕，旁边留下纸条写着：吃了才出门吧。

我一笑，陈东这家伙，我虽然说他太傻太天真，但暗地里会怀疑他才是最聪明的人，我猜不透，但也不想猜透。

吃过蛋糕，拨了电话给张恒还是不通，看来是关掉手机，不知他在美国工作情况如何。下午接到恺一来电邀约一起吃午饭，可是心情不好就推了。

在网路上翻求职广告已成了这个月的指定动作，可是今天看了一会已没有心情，又躺回床上去。许多画面在脑海浮现，想起高中时候，每天混在朋友堆中，大家读书、考试、打球、打游戏、追女孩，节日的时候一群人在街上闹哄。现在手机近乎不会响起，再没了谁对谁的节日问候，自己也对所有节日麻木，不想走在挤迫街上，更不想被谁打扰。

在床上迷迷糊糊睡了醒来又睡，确实醒过来是因为肚子太饿，摸黑走到陈东睡房敲门却没有人回应，看来今天得自己出外吃晚饭。

陈东做的都是中菜，既然出外吃就想点西餐，在脑海检视餐厅名单，想起在名店区有个不错的西餐厅，虽然比较贵，但是吃些好的来转换心情还是值得。

从家里到那个餐厅只需要半个多小时，在路上已盘算着该点什麽菜。得知这餐厅其实是因为恺一曾带我来过，不知会否凑巧碰上他。

先入眼是〝The Moon Under Water″这餐厅名字，露天位置已近乎满座，向前走近，客人的面容越发清晰。

注视前方，我怔住了。

双脚一刹僵硬，无法前进，眼球被两道身影强行逮住。

并非幻觉，张恒与宋琳正在眼前说笑用餐。

不是在美国吗？

不是不接电话吗？

自从认识张恒，迫使我不得不面对真正的自己，回头看发现自己原来是个死命抓住伤痛不放的傻子，珍而重之把伤口收集下来。但是我不明白，为何要努力去找出证据，证明别人不爱我，每当找到多一点证据，心就会冷笑。眼前景况让我有洞悉一切的满足感，却又几度痛不欲生。

双眼乾涸得让人发痛，我不想软弱地哭出来，但也不想坚强到不落泪。

假如不是今天看见这一幕，也许难受的感觉不会强烈至眩晕。

今天是我的生日。

张恒谢谢你给我的生日礼物。

第二十章

不知道自己是怎样走回家，饥饿感早就荡然无存，多好，省下一顿饭钱。

家里很寂静，我并不是要刻意当个悲剧主角，只是突然觉得瑟缩身体比较舒服。

我更不是刻意回想，只是宋琳的肖像画就是该死的在脑中挥之不去。

我信奉自由恋爱，谁都可以自由去爱任何人到不爱，自由到不受任何人和事拘束，只要信守当爱的时候里面真的是爱。

所以无论张恒爱的是谁，只要是爱，我都能欣然接受。

因此问题不在张恒，而在我，我早就说过我既不懂爱，也不懂相信。

我明白可以问张恒，他跟宋琳是什麽关系，也许根本不是我想的一回事，可是我一点都不想问，我发现我害怕听到他跟宋琳就是清清白白。

很可笑吧。

像我这种不懂相信的人，和谁在一起都是折腾自己再把他人折腾，即使今次让我知道张恒跟宋琳只是普通朋友，可是日後他的行为有异，我还是会坐立不安。那倒不如张恒跟宋琳真的有染，然後散个痛快！

时针指在十一时正，烦人的门铃划破寂静，他妈的陈东又不带门匙，这个时候连他都要折腾我去开门。

我气冲冲走去，拉开门，抬眼，猛地把门关上！整个动作瞬间完成。

“宇生，你干麽？！”张恒狠狠拍门。

心脏的跳动重如铅又快，我深呼吸一口气，粗暴甩开门，与其拖拖拉拉，不如快刀斩乱麻。

我开门让张恒进来。

“怎麽一见我就关上门？”张恒不解。

“我要分手。”声线没有一丝暗涌。

张恒淡定问道：“为什麽？”

“我想、我要、我希望、我喜欢、我有权、我应该……”我吐出一串看似理由又不成理由的原因。

闻言张恒突然上前一把将我搂住，我拼命挣扎，我越是发力，他双臂更使劲将我禁锢，我见双手挣脱不成，便来横蛮暴跳。

我跟张恒身子贴着身子，他竟然就在我耳边大吼：“我不想！我不要！我不希望！我不喜欢！你有权，但你不应该！”

震耳欲聋的声响削去我的行动力，身子僵在张恒怀里。

两人的争吵如同小学生的闹剧。

张恒柔声问道：“到底发生什麽事？”

我不再挣扎，只是埋头伏在张恒身上，不想跟他有眼神接触。

“你明不明白，长此下去我一定会疯掉，我一旦找不着你，我不安，我看见你跟宋琳一起又不安，我更不安於你什麽时候会把我甩掉，就连宋琳这样的人你都不要，像我这种麻烦人，还可以跟你一起多久。”

双腿发软，我靠着张恒的身子，滑落到地上。

“你今晚看见我跟宋琳一起？”

我不语。

“我跟宋琳一起只是谈个公事，我打算成立公司的慈善基金，宋琳是开公关公司，又是杂志报社的大股东，聘请她打理慈善活动再适合不过，另一方面，我想聘请你帮忙营运基金部门。”

我抬头：“你看，我连工作都要你施舍了。”

张恒跪下来，他的眼珠子在我面前发亮，我记得当初相识在酒吧跟他见面，那时候就觉得这人眼里藏着永恒，然而我没有相信。

“你又何必曲解我的意思，一直在颤抖着戒备，以为自己被伤害满满包围，为了猜中别人伤害你而喝采，却又被此伤得更深。”张恒将我搂过，“的确我曾经刻意整你，谁叫你固执地以为别人要害你，可是那一次我真的害过你或看不起你。”

我莫名地饮泣起来，心慌得胡言乱语：“我不是什麽好人……你放过我吧……”

“你没有那里不好，只是对你自己太不好。”

张恒收紧双臂，他的怀抱很温暖，很舒服。

“若你不好，阿一不可能白养你，自从你跟阿一的关系说开了，我俩的话题不免有你，很多事情听了，我相信自己没有选错人。”

“你以为阿一不知道吗，你一直把他给你的钱一半以上拿去助养儿童。阿元要死，你若是真够冷漠，还会差点被害死。他母亲对你的责怪，你不曾为自己辩护半句，你是知道让别人留个恨，总好过哀莫大於心死。”