第32章 所谓战胜自己─思念战胜坚持

　　随之而来的孤独感，竟比刚来到这片小山村时，更加令人难以忍受。

　　离家的这些日子里，我总是刻意不让自己去想过去的事，和家里的事。不知不觉间，即使非我本意，我的注意力也几乎全移接到了小钧的身上。

　　我无条件的让他占据我的生活空间、进入我的思想空间，利用他，麻痹自己的情感和意识，不用想过去，不用想将来。

　　然而，到头来，我只是多了一种哀伤。把感情寄托在一个命中注定擦肩而过的人的身上，这全是因为我的无措和懦弱。

　　终究，小钧还是走了，回到他自己的世界中去了。

　　我变得烦躁起来。渐渐的，心中有了一丝怨恨。

　　确实是怨恨，而不仅仅是抱怨。

　　看到小新背著书包去学校，开始他的新学期的校园生活，我心中的怨气在不断扩大。因为我想象不出来，哥哥有什麽理由这麽长时间始终找不到我。

　　他绝不可能不找我。我从没想过，他会不采取行动来找寻我的下落。

　　是的，虽然我不愿承认，也毅然决然地阻止自己去想，其实，事实上，我是期待著哥哥能找到我的。

　　我承认，这样很没骨气。

　　可是，骨气这个东西，当你孤独一人时，有再多，又能显摆给谁看呢。

　　我开始检讨自己的行为，後悔当初要是在途中适当地使用一两次信用卡就好了，或是交通工具选择了飞机，而不仅是火车和汽车。

　　不过，想要留下蛛丝马迹的话，现在也不算晚。

　　离开这个山村。毕竟，我不可能在这里生活一辈子。

　　当然，这并不是说，当下我就会直接回家去。那个，无论如何我也是不好意思那麽做的。

　　也许，可以考虑选择一个城市住下。在城市里，应该比较容易被哥哥找出来吧。

　　此时此刻，我该感到羞愧。因为在我的心中，并没有忘掉哥哥是如何以古怪而强硬的方式对待我，也没有忘掉明佑康利用姐姐对我做出的要挟。

　　我为自己的软弱而羞愧。

　　但是，我真的撑不下去了。离家的那一天，我多少是有些豪情万丈的，丝毫没有想到，会有灰溜溜的这一天。

　　在当时看来，离开是明智的。明佑康没有了要挟的对象，自然再也无法得逞。远离哥哥的身边，似乎也是摆脱被他强加的不正当肉体关系的最快途径。离家的决定，是当时我能做的最正确的抉择。

　　然而，在长久的孤独与不安之後，当初的一切考量，似乎都在渐渐淡去，只剩下一个人的自艾自怜。

　　尤其不幸的是，我目睹了那个照顾著小钧的男人对小钧所做的事。

　　那一幕，对我的冲击，超出了理智可以认知的范畴。至今，我的心中仍在震荡不止，并为此痛苦不已。为小钧，为我自己，而痛苦。我所喜欢的小钧，竟遇到和我一样的不幸。

　　这个世界上，倒霉的人，比我想象的要多一个。可是，这并不能给我带来安慰。

　　山村变得越发的寂静，寂静得令人窒息。

　　山坳里，溪涧边，几乎看不到孩童玩耍嬉笑的身影。只有夕阳隐去之际，方会看到学童们在山道上迈著匆匆归家的脚步。

　　我依旧拎著画夹在外漫无目的的游荡。黄昏时，我会不知不觉地来到村外的山道旁，这一带的景色并无出众之处，但我就是会走到这里。

　　直到连续几天都在这里碰到放学归来的小新，我才意识到，在我的潜意识里，其实就是要来这里，来这里等待放学的小新。

　　这彷佛像是强迫症患者的行为。发觉这一点，我不禁为自己恐惧起来。

　　我知道自己很软弱，不坚强。原来，自己居然脆弱到这种程度。因为小钧的离去，而被抽空的精神寄托，我竟然迫不及待地想将之寄托到小新的身上。

　　可是，我控制不了自己的意志。我很害怕，真的感到怕。我怕这样的自己，会越来越离崩溃不远了。

　　小新不会知道一直以来我所感受到的寂寞和痛苦，永远也不会知道。看到我，他总是高兴的。他会边走边跟我聊著学校里的事，而我呢，我会听，默默地听著，偶尔对他微笑一下，并希望这个微笑看上去不是那麽神经质。

　　过度地沈溺在自己的情绪当中，我难以自拔。

　　这种沈溺，蒙蔽了我的耳目，极大地消弱了我的感知能力。甚至当哥哥出现在那个山村的小院中，出现在我的眼前时，我也并没有感觉到多大的震撼，就连心情，也没有多大的起伏。

　　和小新一起踏进院门的时候，我没有料想到家中会多出一堆陌生人。

　　也不全是陌生人，至少我认得其中的一个人，那就是卓东野，。

　　也许，他多多少少也有点陷入在某种情绪当中。我这麽说，是因为从他看到我的第一眼，他的眼神就没有丝毫的变化。冷淡，毫无表情，即使视线落在我的身上，也只是一扫而过。彷佛，我只是个不值得注目的背景。

　　一只背包扔了过来，我双手接著，那是我放在房间衣柜里的背包。我没有得到机会回自己的房间，仅仅只用了短暂的时间和小新一家人告别。随後，便被这一支沈默又严肃的队伍挟带著离开了。

　　村口的石拱桥的那一头，停著好几辆轿车。

　　我没有感受到自己的任何情绪，只是默默地跟著别人的步伐，低著头朝前走。

　　石拱桥上依旧布满斑驳的青苔。桥下浅浅的溪水，在夕阳的映照下，荡漾著柔和的金波，柔和，又绚丽，流淌之间，跃动著摄人心魄的波光。

　　刹那间，这金色的波光，唤回了我因哥哥的突然出现，而呈冻结状态的意识。眼前的美景，是最近以来，每天都习惯看到的。而此刻，我正在离开这里，离开这个幽美而僻静的藏匿之处。

　　现在要说有什麽感慨的话，还为时过早。被塞进车子里的时候，我只来得及惋惜，没有早早收集溪涧里那些五彩的鹅卵石带走。

　　很快，我就领悟到，自己是刻意地在关注那些美妙的景色，和值得回忆的山村生活片段。这麽做，会帮助我摆出一副无所谓的表情。

　　我非常需要这种无所谓的面部表情，甚至，我希望自己看上去能够更加漫不经心，更加无所谓，无所谓到足以对抗哥哥脸上的冷淡、冷漠、以及对我的无视。

　　那些男人分别上了其它几辆车。哥哥和我进了同一辆车，车厢里没有别人。开车的并不是老金，这多少有些令人意外。老金是他的司机，但实际上却是随身保镖，印象中，即使出远门，他也会带著老金同行。但我并不打算为自己的疑问寻求解答，此时，重要的是要努力表现出对自己的现状漫不经心，保持将脸朝向车窗外，做出一副完全被窗外景色吸引住全部注意力的模样。

　　没有人开口说话。

　　窗外的景物变得朦胧，暮色浸染了山林。渐渐的，能看到的只有前方车辆的尾灯。这小小的车队，在寂静的黑暗中匀速前进。

　　没有街灯，没有喧嚣，甚至没有听到车喇叭声。唯一能听到的，只有车轮滚动的声音，间或，会有微小的颠簸。

　　车轮滚动的声音不间断地重复著，单调得要命。我竭力说服自己打个盹，最好进入昏昏欲睡的状态。遗憾的是，我的感知神经此刻变得前所未有地敏锐，前方车辆的尾灯，并不能成为吸引我的注意力的唯一物体。身边的这个人的存在感，超越了周围的一切。

　　但是这个人，依旧当我不存在。既没有关怀，也没有责备。

　　我觉得越来越不舒服，直到屁股发麻，才发觉竟然一直没有变换坐姿。趁著挪动身体调整姿势，我用眼角余光悄悄朝身边瞄了一眼。

　　因为哥哥始终没有说话，这麽长时间下来，连一点动静也没有，让人以为他睡著了，或者至少是在闭目养神。一瞥之下，看到他的一只手臂就搁在我身侧的扶手上，几乎挨著我的手肘。他并没有在假寐，而是伸展著一双长腿，姿态悠闲地靠在椅背上，视线投向前方。

　　我不想做最先开口说话的那个人。既然是他找到了我，就由他先开口好了。

　　说实话，这样有些可笑，也有些不讲理。我也不知道自己为什麽要这样。可是，我就是想这样坚持，坚持沈默下去，坚持不先开口。

　　也许，在我的的内心里，为自己的行为感到羞愧吧，也许是为了这样的碰面感到难为情。离家的时候，如论如何也没有想到过，这一天会如此令人尴尬。

　　但是，或许，这是他的错也说不定。他的沈默和冷淡，和那几乎是刻意的对我的忽视，让我觉得不自在，甚至是难堪。

　　那麽，既然如此，他为什麽要来找我？就是为了找到我之後不理我吗？

　　驶进一座有著繁华夜景的城市，已经是几个锺头之後了。车子在一个金碧辉煌的门厅前停下，穿著长制服配著绶带的门童打开车门。我径自下了车，不理会身边的哥哥，心无旁骛地进入大厅，直接走向观光电梯口等待。

　　电梯门打开後，我第一个进去，哥哥随後进入。关上电梯门，我并不询问楼层，只管仰起脖子，一个劲地盯著不断变化的楼层指示灯。

　　一声轻笑在身後响起……很轻微，却又很清晰。接著，一句短促的话语传入耳中，这个声音如此之近，几乎就由我的耳畔传来：“36楼。”

　　我伸手按了一下36楼的显示灯，竭力维持住面无表情。但我的心中，却因这简单的声音，这熟悉却又久违了的声音，而陡然变得起伏不平。

　　第33章 一切不合理关系的合理解释─命运

　　宵夜很精致，房间舒适又奢华。餐桌靠著巨大的玻璃凸窗，我专心致志地吃著东西，却食不知味。

　　夜已深，脚下的街市依然灯若繁星、车流如河。

　　被霓虹灯映照的夜空，流光溢彩的城市。这才是属於我的世界。至少，是我所熟悉的世界。

　　几个锺头之前，在这个夜晚来临之前，我还置身在那个宁静的小山村，还在哀叹著自己离这个世界有多麽的遥远。

　　但此刻，我却有种从来不曾孤身远行过的感觉，感觉自己并不是在这间五星酒店的豪华套房里，而是仍旧在自己的家中，姐姐一如既往地夜游在外，只有哥哥和我二人相依相伴，守在家中。

　　我慢慢地吃著宵夜，心里也在慢慢地回味著家的感觉。

　　这麽长久以来，我第一次敢公开地向自己承认：我想家，非常想家。

　　哥哥就坐在对面。平时吃饭时就是一副慢条斯理的模样，现在似乎越发显得没有什麽味口，只看到他拨拉盘子里的食物，却不见塞入口中。更多时候，他只是单手晃动著面前的那杯白开水，偶尔啜饮一小口。

　　没有人说话。

　　不过，这样也足够了。

　　这种无声的相处，给了我平静心灵的机会，也给了我空间去回忆，过去的美好日子，如潮水般涌上我的心中。

　　彷佛一切都不曾逝去，彷佛一切都可以重新来过。

　　忽然之间，我的眼眶酸痛，竟有潸然泪下的冲动。看著隔桌相向的那个人，近在咫尺，又触手难及。视线，变得朦胧。我曾是那麽迫不及待地想逃离他，却又是那麽日日夜夜地想念著他。

　　可我不敢说出口。不敢说，也不能说。

　　就怕说出来之後，我就再也不是原来的我。

　　然而，其实，我已经不是原来的我了。在一个人度过的日子里，改变，已然发生了。

　　不管怎麽说，眼前默契般的沈默，令我感到轻松。

　　至少，是故作轻松。我不会冒失地去主动打破它。非要坦白说出来的话，在内心深处，我是在刻意地忽视这长久的沈默，忽视这沈默带给我的压力和紧张。

　　事关到我的时候，一言不发，不是哥哥的风格。从找到我的那一刻到现在，他的态度全部严重与他的本性不符。

　　我没期待过离家出走的人被找到时，会得到鲜花和掌声。但是，同样的，谁也别指望我会痛哭流涕、深刻反省。

　　但是这些，并不足以让我向自己解释此刻内心的不安。

　　也许，由於我头脑简单的缘故，一切都被我想得过於简单。如果，事实上，这麽长久的沈默，并非是我所认为的情绪的对抗。那麽，它又意味著什麽？

　　我没有勇气去看对面那个人，只是略偏过头，装作俯视窗外的夜景，用眼角余光，瞄向玻璃窗中，捕捉他的影像。

　　夜的背景下，清晰映托出他的身姿，面部表情却不甚分辨得清，房间正中枝型吊灯的光投射过来，照在玻璃里的半边侧脸，完全被遮蔽在了阴影里。

　　我调整视线，望著玻璃中的自己。

　　看上去很轻闲自在，双手搁在餐桌上，双腿在餐桌下最大限度地伸展著，且不经意地点著拍子。

　　我认为自己的姿态有些过於自在了，或者可以说是在虚张声势。我缩回双脚，继续盯著玻璃中的自己，然後挺直腰背，犹豫了一下，觉得还是靠著椅背比较容易掩饰自己的坐立不安。

　　“你没有话要跟我说吗？”

　　骤然而至的声音，令我一惊，不由自主地转过脸。

　　“唔……”沈默被突如其来地打破了，反倒让人感到慌乱。“当然……当然有话要说。”

　　我支吾著，努力让自己更加理直气壮。

　　他并没有看我，而是站起身，走向茶几前的沙发，坐了下去，交叠起双腿，舒舒服服地靠著沙发背。然後，向我指了指他对面的空位，示意我坐过去。

　　哥哥坐在客厅的中央，没有人能象他这般轻易地就与奢华的环境融为一体。他的体态，他的姿势，坐在沙发上的模样，似乎完全就是这个房间的一部分，甚至能驾驭周遭的气氛，让人无法忽视他强有力的存在。

　　我无法阻止自己胡思乱想。走向沙发的时候，我知道，自己的心里是畏惧的。

　　这一刻，我将不得不面对的，是一位父亲的角色。但愿，这位父亲不要太严厉。也就是说，希望他不要角色扮演得太投入，而过度责备我。

　　我端端正正地坐在他的对面，认真思索著该说些什麽。无数个心思在心中纠缠不休，却理不出一套冠冕堂皇的说辞。

　　“你到底在闹什麽脾气？”

　　显然，我的持续的沈默被当成了无声的抵抗。

　　“没有，我没有在闹脾气。”我快速回答道。

　　“没有吗？”他语气阴沈地反问，“那麽，这是什麽意思？”

　　他伸手从裤兜里掏出皮夹，拿出里面一张折叠的纸打开，递到我的面前。

　　那上面是我的笔迹：我出去玩了，在我回来之前，别找我。落款也是我的亲笔题名。

　　“那个，”我的脸有点发热，“那个，就是那个意思。”

　　“……‘在我回来之前’……”

　　他轻声读了一句，然後抬起眼晴，直视著我，颇为轻柔地问道：

　　“我该让你知道，比起找到你带你回家，我更想找到你问个明白，这个‘在我回来之前’是个什麽概念？”

　　当初，是不希望家里人出来寻找我，所以才那样写的。没想到，到後来，我竟会在心里不断地责怪哥哥迟迟没有找到我。

　　但是，无论是当时的心情，又或者是後来的心情，不管是哪一样，此时此刻，我又怎麽可能说得出口呢。

　　“那麽久之前的事，谁还能想得起来啊。”我想故作轻描淡写地搪塞过去。

　　“那麽久之前？”他重复著，声音陡然变得冷硬。

　　“是啊。”我本能地接收到了他释放过来的压迫力，不由自主地朝沙发的角落挪了挪，语音模糊地辩驳道，“谁会记得那些陈芝麻烂谷子的事情啊。”