通往天堂的第十一个台阶--谜

“我一直在做一个梦，梦中有一张朦胧的脸。我知道那是我的爱人的脸，可我看不清楚。他有一双绝望的眼睛，常年哭泣的脸，他的嘴唇包含着天下一切悲哀。他在电脑前写作，我看不清周围的环境，只能看到他的手指在移动。我知道他写了好几百页的文字，可我一个字也看不见。我想跟他说话，但他却推开了窗户。我向前走了一步，他就跳了出去。我向楼下张望，没有他的尸体。然后我感觉我脚下的地板突然分开，我一边下坠一边不停受伤，最后摔得血肉模糊。”

李宁宁打开了灯，小猫坐在我旁边的地板上，我坐在布沙发上，李宁宁坐在桌子上。“算了，阿姬。”他对我说，“我解释不了你的梦。我只能说你陷入一种没有希望的忧郁情绪中，你期待关古真回来，可你也知道他回不来了。最好去找个真正的心理医生看看吧。”

“不用了。”我说，“你帮不了我心理医生也帮不了我。我在思念我的爱人，这是我对他示爱的方式，尽管我不能确定我现在的感觉到底是叫做‘爱’，还是单纯的‘需要’，但我希望它是爱。”

“你别这样说，如果你把你的感情定义成单纯的需要，那对于你对于小真都太侮辱了。毕竟你们经历了很多，对不对？”李宁宁看着我，他的表情有点可恶，可恶得让我想冲上去亲他一口。

七点三十的时候，小猫送我去酒吧。虽然我的嗓子坏了，但这并不影响我的工作，因为那里的客人并不喜欢高难度的歌曲，他们只需要听起来舒服的垃圾音乐。

在路上路过海边，小猫突然点了一支烟，说：“阿姬，你打算一直这样沉溺下去到什么时候呢？”

“到他回来，或者到我忧郁而死。”我不假思索地说，掏出一根烟来点燃。

“我看你是真的快忧郁而死了。”他闷闷地吸了一口烟，“等着吧，我不觉得你是多么专情的人，总有一天你会发现一个能让你忘记过去的人。到时候你又会说‘我并不知道关古真是谁’。”

我觉得他是在讽刺我，但我并不生气。“其实我要想爱上别人很容易的事情，我并不讨厌你。”我说，“你要是担心我就来爱我吧，你能救了我我就是你的。”

他看了我一眼，什么都没说。但他的表情却在告诉我：“少来这套。”

其实我觉得他和李宁宁说的话是对的，关古真已经离开将近两个月了，我必须学习忘记他。我那常年哭泣，懦弱，苍白，无助，破碎的爱人必须被我忘记。

关古真离开之后我的每一个关系不错的人都给我寄来了安慰卡，美香、许雨、毛古，甚至还有那个冷冰冰的飞鹰。毛古在卡片上告诉我许雨已经找到一个脚踏实地的工作了，从此很可能没有机会再唱歌，但他一定不会放弃梦想的。也许要等他功成名就之后才能再次重操旧业，但那个时候他一定有钱又有名，搞音乐就不会像现在这样困难了。

他们的卡片上都没有提到关古真，只是关心我的病。我想他们可能不知道小真的事情，这样很好，我很安心。美香那面，我曾经当面告诉她关于我最爱的人离我远去的事情，她对我表示同情。“我也仍然不顺利，他对我若即若离的。”她说，“以后我们可以常常在一起互相诉诉苦。”

当然，莉莉的男朋友也打过电话给我，我告诉他我很佩服他，他彻底把我毁掉了。他的这个报复足够让我痛苦一生，总算是赢得彻底了。说完我就挂上了电话，然后趴在枕头上欲哭无泪。

清晨的时候，我一直沿着海边一路瞎走，头顶的天空就像一块蓝玻璃。

冬天的海边总是这样尖锐，刺骨的寒风中，我就好像没穿衣服一样，冷得发抖。海浪仍然像夏天一样拍打着海岸，海上也仍然依稀有些垃圾，可我就是觉得冬天的海像是在发怒，海水也比夏天要澄清。

面向天边的残月深深吸了一口气，一股冰凉的空气就从鼻孔一直刮进了身体里，我感到我身体里的一切污浊都被它分解了，我在一瞬间干净得不得了。

我想抽一支烟，但却发现我根本没带烟。于是我走下台阶，在潮湿的沙滩上找了一块比较干净的地方坐了下来。至于为什么不吸烟就要坐下？这两者之间到底有什么联系？我根本就没考虑。

关古真现在在美国，在美国的什么地方呢？纽约？华盛顿？还是别的什么地方？他那里现在应该是傍晚吧？美国跟中国的时差是十二个小时，这是谁测出来的？十二个小时整吗？或者是十二个小时多一分一秒？不知道他现在在干什么？也在看表吗？

我从沙里拔出一支空酒瓶子，在一块比较大的石头上很艺术地砸碎了，然后拿起一块形状完美的三角形碎片。

这块玻璃晶莹剔透，我看着这块玻璃想。周围的空气都是蓝色的，像香港的社会写实片一样的颜色，冷冰冰，充满诗意和绝望。像是那个叫做“虚无”的词语。

玻璃在我手里渐渐变暖了，我感觉我好像叫了一声。

虚无中的每一种味道都特别明显，我不知道这些味道是什么。柴米油盐酱醋茶弥漫在整个清晨城市的上空，奇怪的是闻上去竟然有和琴棋书画诗酒花一样的美感。

他妈的！我真的很想念小真！我看我是一辈子也无法从他给我的记忆中走出来了。我想念他，我天天喝柠檬水，有钱的时候喝高档的，穷的时候就喝那种两块钱一盒的。一直喝得不想吃饭。我天天晚上躺在床上思念他全身赤裸睡在我身边的样子，但这种想象完全激不起我的性欲，只能让我无限伤感。我开始渐渐觉得做爱是件很无聊的事情，刚刚有点兴奋的时候就会突然哭出来。于是我对自己说：这不好，你得想办法改变它。

我想知道他的小说写得怎么样了？他离开之前的几天里，他正在写两个主人翁的感情波折，我知道其中一个是我。他会怎样描写我？我在他心里到底是个怎么样的人？

这个时候我第无数次的发现，也许我根本就不了解这个我曾经爱，现在仍然爱的人。

我扔开了那片玻璃，站在沙滩上想了想，就朝小猫家走去。

小猫是醒着的，不是睡醒了，而是还没睡觉。“我还没吃早饭呢，现在只有咖啡和香烟，你要不要？”他问我，还递给我一杯咖啡。

我说：“你要是仍然在抽三五，那就免了。三五太呛了。”

小猫狠狠白了我一眼，放下咖啡，从抽屉里拿出一包七星扔给我。“你只喜欢这一个牌子是吧？真是挑剔。”我伸手去接香烟的时候他突然看着我的手腕叫起来：“你……你的手腕怎么了？！你他妈的真的切腕自杀啊！”

我看了我的手腕一眼，发现一道伤口正好滑过血脉，鲜血不止。过了很长时间我才想到那个玻璃片。“没事，我不是切腕自杀。”我冲他笑，“我只是坐在海边想念关古真而已。”

“那不是比切腕自杀更糟糕吗？”小猫一把拉开抽屉，抓出一卷绷带，扯过我的手朝我的手腕上绕。我不知道他弄绷带来家里干什么。“你这次思念他切腕，你下次思念他搞不好就要服毒了！你想用死来表示什么？！”

“我死了你会担心吗？我死了你会哭吗？”我问他，“我从来没有想用死来表示什么，我只是觉得活着很讨厌。”

他用剪刀剪断了绷带，手法之熟练让我惊讶。只是有些绑得太紧了，让我觉得血液不通。“你最好还是到医院去消消毒，缝几针。”小猫轻轻拍了拍我的肩膀，我一把抱住了他，把他摔进我身边的沙发里，因为我知道他想要这个。“你别死。”他对我说，“我不想去参加你的葬礼，我没法想象那是怎样的情形。”

“可你天天说要自杀。难道你认为你该死我就不应该死吗？”

“两码事。”

我不知道怎么搞的，突然一下子哭了起来。“我也无法想象我的葬礼会是怎样的情形？小真会来吗？他会不会为我哭？在场的人有几个会为我哭？有人说一个人有多少价值，可以从他死后有多少人为他哭泣上看出来，你相信这个话吗？你要是死了我一定会哭得晕过去，一直把眼睛哭瞎。所以你千万别死。”

“那要是关古真死了呢？”

“我就把我的生命献给他，作为陪葬。”

有人说男人是坚强的，负责的，流血不流泪的。可我一点都不坚强，我那么爱哭。有的时候我甚至认为哭是一件非常美好的事情。一想到反正不会有什么比这个更糟糕了，就有一种解脱的感觉。如果有一天我不哭了，那就表示我要死了，要完蛋了。

我趴在小猫身上哭够了之后就抬起头，然后发现小猫的眼睛也湿了。我问他：“你哭什么？哭我吗？”

他摇摇头，“我只是在考虑人生问题。今天比明天年轻，我们在一秒一秒的老去。厚重的紫色窗帘外就是一片草地，小孩子和小狗在那里玩耍，窗帘里面的我和整个房间都发了霉。一想到有一天我的脸上会爬满皱纹，我的身体会变得臃肿不堪或者瘦得像柴火，我就觉得想现在死了。”他看了看自己的左腿，低声说，“到那一天，我的腿会变成什么样子？”

我伸手摸着他的脸，我不能想象，也不能看着这张毫无瑕疵的漂亮脸蛋变老变丑。我突然察觉到，在年轻时自杀，或者因为什么意外事故死去，将是他最好的归宿。这个世纪末的才子是绝对不能老死的。

我吻了他，他也吻了我。他的嘴唇湿湿的，我的泪水咸咸的，在这种心情下的接吻感觉就像做爱。带着痛哭过后的解脱和毫无希望的平静，我们在沙发上躺着，抱在一起，然后不知不觉地睡着了。

醒来的时候已经是中午了，我们两个上街去吃了一顿牛肉面，然后就在大街上到处乱晃。就快过年了，街上到处都有一种淡淡的，喜气洋洋的感觉。这种感觉将会渐渐蕴藏，到除夕钟声敲响的那一刹那爆发。

我一边走一边问小猫过年的时候打算怎么办？他说他要回家跟父母一起过年，他已经两年没回去了。

我说那你今年也别回去了，我们一起去苏杭灵隐寺拜佛吧？

他说不好，我一定要回去。我知道你需要人陪，去找李宁宁吧，他也许愿意。

我没再说什么。分手的时候，小猫对我说：“我羡慕你，能爱是一件很好的事情，不管你爱谁，都是好的。爱能让人活下去，爱能让人找到希望。”

“那为什么你什么都不爱呢？”

他摇了摇头。“我不是不想爱，我已经不能爱了。我本来以为我的感情一直放在仓库里，等待一个适合的人就把它拿出来。结果现在却发现仓库里的东西已经不见了，也许被偷走了，也许融化了，反正就是不见了。”

他的话有点像谜语，我认为他是在向我暗示什么。

通往天堂的第十二个台阶--新年好

我想着一定是我这一辈子过得最没有新年味道的新年了。

差三天除夕的时候，我打电话给李宁宁，问他要不要跟我去灵隐寺，我说你要是不去我就只好一个人孤独寂寞可怜兮兮的去了。他的声音听上去很为难，他说他真的很想去的，可是……过年的时候他爸爸妈妈怎么能让他去旅游呢？然后他让我告诉他我打算什么时候走，好让他在家里为我祈祷旅途顺利。

除夕夜下午，我在家里换上了一件白色的宽袖口毛衣，衣角一直垂到我的大腿。裤子是淡蓝色的，很有金属风格。黑色的旅游鞋是我最喜欢的“ADIDAS”，我穿这双鞋跳出来的舞蹈是最漂亮的。最后我提起帆布背包走出了家门，车票在我的裤子口袋里，巨大的十字架项链垂在我的胸口熠熠发光。

列车发车了，四个小时之后我即将到达一个完全陌生的城市。我四周看了一下，发现没有明显的“禁止吸烟”的标志，因此便从口袋里掏出香烟毫不犹豫地点上了。我对面坐着一个长腿的高个姑娘，长长的头发，胸部形状很美，漂亮得不像话，简直有一种招摇的感觉。她看到我吸烟，立刻移动了一下，避开我吐出的烟雾。

窗外的景色不断倒退，如果有朝一日我能奔跑出如此速度，也许我就永远不会感觉生命没有希望了。

过了一小会儿，李宁宁像奇迹一样地出现在我面前。他穿着浅褐色的短外套，雪白的帆布裤子和棉布衬衫，脚上的大皮鞋看上去沉重有杀伤力，让他走起来很稳。“可算找到你了！看来我还是很厉害的，一猜就知道你要坐这辆车。”他把旅行包扔到头顶的架子上，然后一屁股在我对面坐下，就是本来那个长腿姑娘坐着的地方。

“你不是不来了吗？”我问他，心里高兴得快叫起来了，表面上还是一副无所谓的样子。

“别提了，我跟我爸爸妈妈吵架了。我说我要退学专门画画，他们不许。”他愤愤地从我的烟盒里抽出一支烟，“他们干吗一定要让我上那个根本上不了的大学啊？！”我知道李宁宁最近在给一些杂志搞封面和插图，有些是自己的画，有些是单纯的创意。他靠这个来赚零用钱。

“很好啊。”我说，“你爸爸妈妈真是好人。多亏他们跟你吵架，要不然你是死活不会来陪我旅游的。”

“你知不知道我的期末考考得怎么样？”

我摇头。“嘿嘿，这是我一辈子考得最好的一次了，数理化全部个位数，文科没超过五十分，政治体育之类的杂项没超过满分的一半。”他吸了一口烟，接着说，“我的成绩在年年直线下滑呢。滑雪都没这么快的。”

我几乎笑翻了。旁边的长腿姑娘很厌恶地扫了我们几眼，找另外的地方坐去了。我可从来没想到我是这么烦人的人。

晚上九点钟，我们在地下停车场排了半天队，才找到了一辆出租车。上车之后我才想起来，我是第一次来杭州，根本不知道哪里有宾馆。于是我去看李宁宁，结果他竟然开口说：“你别看我，我是第一次来苏杭，不知道什么地方有宾馆喔！我可是打算仰仗你的。”

我又笑起来了。

最后，我们按照旅游图册上画的，在植物园里面的一家宾馆里住下了。

当天晚上洗完澡睡觉的时候，已经是十一点了。我看着李宁宁合上的眼睛，一种爱的感觉突然从我心脏里爆炸开来，迅速沿着我的血管蔓延。我不知道这跟旅馆温暖的灯光是否有关系，但我想我可以爱上这个人的。

关上灯之后，我想抱着他睡觉，像我抱着关古真一样。

第二天我们八点钟就起床了，八点钟对我来说基本等于别人的凌晨四点。

关于灵隐寺，我没有太深刻的印象。我只记得那无穷无尽的人海，根本不甜的玉米，到处都在卖的关于佛的首饰，经书，还有各种各样的香。这些圣洁的东西就摆在路边，由各式各样的小贩贩卖出去，这让我感觉有点怪。大雄宝殿里面的神像都那么高大，烟雾在他们脚下缭绕，一种随时可能倒下来的压迫感。我跪下拜佛的时候，心里不由自主的恐惧起来，竟然都忘记许愿了。

后来李宁宁问我许了什么愿的时候，我没好意思告诉他我忘记了。他看着我笑了笑，说：“人觉得自己内心有愧的时候总会觉得恐惧的。也许不是每个人都这样，但这是一件好事。只有时常反省，才能阻止自己去做一些会让自己后悔的事情。”我想他大概猜到了我没有许愿。但我不明白，他为什么经常提到“后悔”这个词呢？