难道文迪已经不需要我，不再爱我了？所以他觉得没所谓？他不是．．为著害怕失去我而做恶梦吗？还是文迪因为太害怕失去，害怕我的离弃，所以先行把我放开？
苏文迪这混蛋！你竟然．．你竟然．．．想著，我不禁抱著枕头哭起来。
当初是文迪苦苦地缠著我，是他热烈地追求我，用情深溶化我心的冰冷，是他用一言一行、一举一动告诉我，不管发生什麽事，我们都会紧紧地缠在一起，永不分离，可是现在他竟然放开手？
懦夫！混蛋！负心汉！
「对！我是混蛋！我就是大混蛋！我是那个曾经强暴你的超级大混蛋啊！你竟然叫一个曾经强暴你的人与你玩强暴游戏？你是疯了还是少根筋？」
文迪听到我说的话，马上抬起头瞪著我，向我咆哮道。
好啊好啊，苏文迪，你竟然骂我？我就跟你吵吵，看看我们之间到底是谁理亏！「我疯了，这答案可令你满意吗？既然一个是强奸犯一个是疯子，为了大众的安全，我们不如一起去死好了！」
文迪似乎不信我的认真，笑著问应该用什麽方法自杀。「我们一个是强奸犯一个是疯子嘛，那就做到精尽人亡好不好？这样就最适合了。」
「你疯够了没有！为什麽你总要想到这回事？还是你觉得我只会想到这回事？难道这几年我的表现，还是改变不了你对我的看法？」
什麽改变不了我的看法？我望著文迪的目光有什麽问题了？是文迪的想法没有变吧？
「我的确不会向一个曾经强奸自己的人跟自己玩什麽强暴游戏，但我会为了情趣而向自己的爱人这样要求。好了，解释完毕。」
说著，我只觉心灰意冷。
七年了，我们相爱、住在一起七年了，我以为这段时间已足够改变很多事，也足够让过去的那件事被淡忘，可是，我很明显地错了。
文迪更不相信我爱他，非他不可，无法失去他．．．
「既然你一直念念不忘，那我也不想跟一个强奸犯在一起了，分手吧，行李我迟点回来拿。」
我真的觉得累了，这七年来，我待文迪很差吗？我做得不够多吗？我一直扮演著文迪心目中的小兔子，温驯而善良的，喜欢赖在文迪怀中，凡事都以他的意见为先，总是以依赖及痴恋的目光望著他，难道这样也不足够令文迪相信我爱他？
我真不知应该怎办了．．．
「你难道还要我犯错吗？几经艰苦，你才变得会笑、会生气、会哭，我不想．．再因为自己而让你再次变成那个任我操控的人．．．现在的幸福得来不易．．我不想破坏．．我不愿破坏．．．」
我明白文迪的心情，可是．．文迪又明白我的心情吗？文迪害怕再次伤害我，这我可以理解，但有必要做到这地步吗？
这七年的相处．．是毫无意义的吗？这七年．．只是我的一厢情愿吗？
既然如此，为何当初要招惹我？为何要说到非我不可，做到一副没有我便会死的样子？
「分手啊分手啊！一个怕这怕那的男朋友有什麽用？」
「我明白了。」
愕然地抬起头，只见文迪对於我的任性回以一个苦涩至极的笑容，接著他轻轻地把我推开，打开门再道：「这里是你租的，要离开的人是我。」
看著文迪步离大门，看著大门关上，我感到前所未有的愤怒。
这算什麽意思？因为爱我，所以要放我自由吗？他妈的苏文迪以为自己是什麽？圣人？我不需要文迪这麽伟大啊！我只要他爱我！
「苏文迪！」
还没想到下一步应该怎办，身体已自动作出反应，冲到门外拉著文迪的衣袖。我倒要看看，是否我说一句分手，文迪便真的乖乖地离开，他是否爱我爱到愿意放弃我。
「我说分手，那你便真的分手？」
「既然我是那麽没用，达不到你的要求，那你不要我，我也无话不说，不是吗？」
听罢，我下意识就是一巴掌，狠狠地掴在文迪脸上。
这算什麽意思？什麽不够好，太没用，所以乖乖地离开？从开始交往相依为命之时，我不是已知道文迪的不好吗？如果我真的嫌弃文迪，我会跟他在一起吗？我会向一个自己看不上眼的人要求亲热吗？
「你要走便走，但要是你今天离开这里，你便永远再见不到我。」
「是！我知道是我负了你，我应该以一生去补偿！我愿意这样做！我甘心这样做！但你呢？你到底想我怎样？我珍惜你、我爱护你，这不够吗？为何要开那种玩笑，要挖以前的伤口？你到底想我怎样做？你告诉我！你告诉我啊！」
「我不要狗啊！」
「我有那点像狗？爱护你珍惜你，就是狗吗？你说我没用，我认！你说我什麽也怕，我认！但那是因为我爱你，我怕伤害到你，这样，我也有错？」
「我．．．」
文迪到底把自己当成什麽了？他又把我当成什麽？什麽负了我，什麽补偿？这就是我们的关系？这七年来数不清的亲热，不是做爱，而是我心情好时的同情及施舍吗？又或者只是文迪对我的补偿？告诉我，我们所做的一切到底有什麽意义？
文迪，告诉我，我们真是相爱吗？不对．．眼前的人根本不是文迪，他只是个有著文迪的脸孔的陌生人，我不认识他．．．
「我．．．我爱的是那个．．．有点坏．．．会偶然欺负我的苏文迪啊！」
说著，我便控制不了凝在眼中的泪水，再次哭了出来，并冲回家中，狠狠地关上门。
文迪，你到底在哪里了？文迪．．文迪．．．
文迪篇 45
七年前，我爱上了一个人。为了得到他，我用尽一切手段、花尽所有心思，终於使他愿意回头望我，留在我的身边。
七年里，我与心爱的人一起生活。由惬意到甜蜜、再由甜蜜到迷惘、不安、猜疑。我一直等待，等待他告诉我，他对我的感情不止诅咒，还有爱恋。只是不论我怎样盼怎样等，我还是等不到我想听的一个字。
七年後，爱人与我闹分手。在这场如同小孩子的骂战中、在我们快要分离之际，我竟然从爱人的口中听到朝思暮想的一个字，听到他说他爱我。
天！这是何其的讽刺？命运又是怎样的爱玩弄人？为什麽上天总要我们在互相伤害後才了解对方的心情？为什麽上天总要让我们在痛苦中寻觅真爱？难道真是没考验就没有爱情？
是吗？若真是这样，那我便再次跨越这次的障碍。这次．．．这次我一定会紧紧地抓著葛雷，不再分手、不再离开。
狠狠地敲门，敲得拳头也磨出了血，不论我再怎样气急败坏地叫嚷，房子里的人还是不给我一丝回应，如同要以门板完全地隔绝我俩，不让我越雷池一步。
是吗？不回应我吗？不打紧。别忘记，我擅长於猛烈进攻追求。当年我能让葛雷回头望我，今天我也可以让他再次把目光放到我的身上。
转身跑到大厦的底层，我走到所住单位的正下方，抬起头，只见位於三楼的爱巢正渗出几缕柔光。锁定目标，轻拉一下连接著墙身的水管，确定并无任何损毁及其坚固度後，我在手上呵一口气，便手脚并用的朝上爬往。
哇啊！怎麽这样溜的？还有．．．怎麽没有支撑点？这样的话．．．我很难爬上去啊！
滑下，再爬上，再滑下，又一次爬上，每一次滑下时，手臂都被凹凸不平的墙身磨损。抬起手臂看著点点血丝，我竟然没有感到一点痛楚，只觉得这些新伤，都是深爱葛雷的证明。
咬紧牙关，再一次借著水管上的凹凸位往上方前进。因为失败几次的关系，我逐渐掌握了窍门，这一次终於都爬到爱巢阳台下的地方了。就在自己欢心以为终於返回爱巢的时候，一下失神，踩不到借力点的我，再一次从上往下滑落。
「哇啊~~~~」
一下如同杀猪般的惨叫声划破天际，庆幸於邻居们的夜归，我并没有扰人清梦。与此同时，太过凄厉的叫声，引起了葛雷的好奇而探头一望。
「文迪．．．你．．．你．．．你干什麽？」
看到葛雷一副哭肿了眼的小脸，我就心痛极了。好想把爱人拥到怀里好好呵护、尽诉爱意，我漠视一切的危险及痛楚，手指紧抓铁管，一步一步的往上爬。
葛雷．．．等我．．．我正在回来．．．等我．．．
好像爬了几分钟，又好像爬了几个小时，我只是望向我心目中的高塔美人，朝著目的地进发。就在那一刹那，一只柔美的小手伸了出来，我下意识的伸出手紧紧握著，一下翻身，一个踉跄，我已跌进阳台，把心爱的兔子压在身下。
「你没事吧？」
「放开我。」
无视我一脸的担忧及柔情，还在闹别扭的兔子，顶著其红肿的双眼，气呼呼地别过头。
无视葛雷那不理不睬的态度，我迳自伸出手，以指腹轻抚那双浮肿的眸子。
我真是一个笨蛋啊．．．不是说过要让葛雷幸福吗？不是说过不再让葛雷流泪、要他脸上只充满笑意吗？我怎麽又让他难过了？我真是一个不称职的爱人。
爱怜地舔舐那双哭红了的眼帘，葛雷还是不住的抗拒推动，叱喝要我放开他、不准我再碰他。但现在的我，又那会说放就放？是葛雷说他爱使坏的我，是葛雷说他爱霸道的我，那我便不用再顾忌那麽多的去当其口中的一只狗。
「我还没有消气啊！再不放手，我便大叫强暴。」
听及此词，身子还是免不了一阵颤抖。不否认，我对「强暴」一词还是感到恐惧，然而心里却清楚明白，葛雷只是在虚张声势，他只想让我知难而退。
「你叫吧．．．」
「不叫！」
现在我才知道，我真的很久没好好地了解葛雷了。以前总是畏畏缩缩的柔弱小兔子，现在已懂得张牙舞爪，更懂得以暴力反抗，一脚踢到我的小腹上。趁著我吃痛松开钳制之时，他即爬离我的怀抱，朝客厅的方向走去。
痛归痛，我却还是挣扎爬起来。追上葛雷後，便紧紧把他锁在怀里，不论他再怎样挣扎乱动，我还是如同章鱼般手脚并用的把他紧缠著，更以舌尖轻舔他那饱满的耳垂，企图让他停止抗拒。
「啊．．．放手啊．．．放开．．．嗯．．．」
我就知道，只要挑逗葛雷那敏感的耳朵，他的身体便会自动酥软下来，不会再逃离我。此刻的葛雷，虽然还想逃开，但力量已然减弱，身子亦已经往我的靠上。
藉著这个机会，我趁唇瓣稍微离开耳背之际，一边呵气一边轻声细问，想要确定葛雷刚才所言非虚。
我知道．．．只要挑起葛雷的情欲，他便会把一切都告诉我．．．
「你说你爱的，是有点坏、有时会欺负你的我，是真的吗？」
问话的同时，手开始抚进单薄的T-shirt中，顺著平坦的小腹渐往上移，在接触到那微挺的突起时，我以两指轻轻夹上，柔弱无力地揉弄起来。
「啊．．．放手．．．停下来啊．．．苏文迪．．．你又想强迫我吗？啊．．．」
「只要你说一声不喜欢，讨厌这种态度的我，我立即停下来。」
葛雷，我不是想强迫你．．．葛雷，我只是想知道答案而已．．．葛雷，告诉我，你爱我，好吗？请让我忐忑的心安稳下来吧．．．
「我．．．呜．．．混帐啊．．．放手．．．啊．．．」
「我不放．．．葛雷．．．告诉我．．．你刚刚说的．．．全都真的吗？」
手，因为得不到确实的答覆而开始发抖；头，因为忐忑不安而搁到葛雷的肩上。刚才的自满，在葛雷的支吾下开始被磨灭。
我果然很胆小嘛．．．多年累积下来的自卑，并不能在暧昧不明的话语下消除。
「你说那些了？」
「你说爱坏坏的我啊．．．不，应该说．．．你爱我．．．是真的吗？」
揉捏的动作开始停下，被葛雷推开手的一瞬，我的眼垂了下来。在感觉到葛雷的手抚上我脸的一刻，我不禁闭上眼，凭著触觉感受那洋洋的暖意。
「为什麽你会觉得是假的？」
「我不相信．．．我不相信那样的我，会为你所爱．．．其实，一直以来，我都好怕．．．好怕这几年的一切，其实都是一场梦。有时，我真的分不清．．．到底现在是真实，还是梦．．．」
「文迪．．．这多年来发生了这麽多事，我们也做过无数次，你还是怕一切只是梦？」
苦笑一下，张开疲惫的双眼，我凄然地望上摊开的手。
血．．．我看到血．．．我看到自己一手都是葛雷的血．．．抬上眼，眼前的葛雷，明明是一脸怜爱的模样，在我眼中却成为了哭泣的布偶。
再一次闭上眼，我有气无力地道出梦中的一切，换来的是葛雷的惊诧。
原来．．．葛雷一早便已经知道我夜不成眠。
「你每次醒来，都骚扰一下我，见到我有反应才安心，我会不知道才怪。我是知道有什麽在困扰你，可是我不知是这种事．．．对不起。」
傻瓜，你怎麽说对不起了？你没有对不起我啊！那只是我．．．自己放不开而已．．．
「我知道，那其实是因为我太软弱了。在你走出阴霾时，我却还死抱著过去。但是，我真的好怕好怕，好怕自己会再一次伤害你，我亦好怕，我们会在一起，只是因为你只能选择我。每当我想到，你不再需要我，不再诅咒我时，你就会．．．离我而去．．．」
心事一旦说出口，便如同滔滔江水般从口里倾诉出来。这或许是一个契机，是一个让葛雷重新了解我、认识我的契机。而在倾诉的同时，压在心中的沉甸甸石头，好像不再那麽重了。
山穷水尽疑无路，柳暗花明．．．是否会又一村？
葛雷篇 ４５
「苏文迪是大混帐！笨蛋！他妈的ｘｘ．．．」
我彷佛已用尽全身的力气，在轰上大门後，随即便脱力地坐在地上，掩著脸失声痛哭，也拚命地骂文迪。
到底为什麽会变成这样？我们明明相处得好好的，为什麽会变得不再亲密？为什麽我们之间的感觉会变质？为什麽我们的思想无法再相通？为什麽现在我们会无法再沟通了？到底这是谁的错啊？
的确，我承认自己是冷落了文迪，也承认我们之间少了时间聊天，但我有什麽办法？我和文迪都很忙碌啊，如非有必要，我们是不会为了对方而荒废学业吧？
但如果文迪开口跟我说明，要是文迪让我知道．．我又怎会任由他不安下去？我们本来是最亲密的恋人，然而，为什麽我到最後一刻才知道爱人不快乐？为什麽文迪什麽也不说？相恋的人不是应该互相坦白吗？
难道文迪不觉得这不公平吗？我又不是文迪肚中的虫，他又要装作若无其事，直到这刻才发作给我看，在这些情况下，我怎可能知道他的不妥？
做成现在的局面的人是我，我知道自己是错的，可是我更觉得委屈．．．
我觉得我们之间的关系就如现状，看来很是接近，中间却隔了一道门，门并不厚，却成功地分隔了我们，要是其中一方不愿打开大门，我们便永远无法触及对方。只是与现况相反，事实是文迪关上了心之门，我关上了家的门。
我想，我是在期待吧？我希望文迪可打开分隔著二人的门，用後备锁匙又好，粗暴地把门踢开都好，然而，他却在门外叫唤一会後离开。
这算什麽意思？才小小的事，为什麽不坚持下去？当初的他不是坚持到我回头凝望他吗？我不禁哭得更厉害，只觉得随著时间的流逝，我们之间已经有很多事被改变了。就如我变得粗心大意，忽略了文迪的想法和感受，还有文迪变得不再坚持著关於我的事。
我忽然想起很多过往的事，想起文迪向我问价时的偏执，想起文迪一次又一次的侵犯，想起文迪承诺会温柔一点，想起文迪老是可怜兮兮地跟在我身边．．．
到底．．我是何时开始爱上文迪？
多遗憾？我已经想不起了，只知道在自己发现之时，所有的感情已向著这个男人。
那．．我又是为什麽爱上这个人？
我也不是很清楚，大概是因为父母的离去，而我又因曾被文迪强暴过，不愿意与其他人接触，所以，我只可选择文迪。
可悲吗？大概有一点点的，可是我不後悔选上文迪。