我忘记了鄙视自己的傻冒，我忘记了保持自己一贯的严肃冷静，我只记得将这条短信小心翼翼的存下来。
“晚安，亲爱的。”自2由4自6在
亲爱的，晚安。

他的笑容淡然依旧，他的动作礼貌依旧，他沉默依旧，他疏远依旧；我只能迷惑依旧，冷静依旧，严肃依旧，拘谨依旧。
我无法理解他的行为，我们明明都说了那么亲密的话语了啊，可我们之间的距离为什么一点都没有缩短？每天晚上都重复着相同的甜言蜜语，那个特定的时候洋溢起的热切气氛难道是虚假的么？
我觉得很累。累到无法笑一下子，累到心有些冰凉，累到觉得看见他真心实意的笑容都成了一种奢侈。
周末，他欢喜的去见萧溟寒，全身上下笼罩着的快乐连我也浸染，他毫不吝啬的露出了这周以来最好最美的笑容，可是这个笑容并不属于我。为什么？为什么？明明萧溟寒离他那样远，而我又离他那样的近。他坐在我的身边，可是他从来不曾扭头看我一眼；他对我微笑，可是他的眼眸中从不曾有我的身影；我的手机上显示着他发来的短信，可我渐渐也觉得，这高科技的产品，滤去了所有的感情。
我在图书馆深深的埋下头，我觉得乏力的支撑不了身体。我静静的发呆，我混乱的记忆碎成千片万片，过去和现在交错出现。我任凭时间的流逝，我看着天的尽头慢慢染上浓重的红色，我恍惚中记起他从前最喜欢站在窗前，让风拂乱了他的柔软头发。
从前的我们，也曾近到一伸手就能触摸彼此的身体。我们总是忽近忽远。现在的我们之间，到底有多远？
我勉强的拿起手机，我告诉他，我在图书馆给他占座了，我问他，什么时候回来。我就势趴在桌上，我潦草的看着他的回答，我紧紧的闭起眼睛，我昏昏沉沉的重重喘气，我想摒弃一切思想。我感到油然而生的疲倦。
我也累了，但是，我还残留着一点，要命的期待。
9
他在傍晚的时候回到学校，不言不语的坐在我的身边，他没有像往常一样翻开课本，他只是托着下巴，他的目光空洞，他的脸上带着我所不熟悉的落寞表情。
我不知道今天在他身上发生了什么，他只是和萧溟寒见了一面，却不像从前那样，满脸涂抹的都是恋恋不舍。我无法开口询问，我从不询问，仿佛在自作主张的维护着可笑的尊严。但我还是不由自主的观察他的表情，看着他冷淡的眉眼，看着他呆滞的僵硬的面容，看着他不笑也不皱眉头，只是茫然的注视前方。
时间慢慢的流逝，不知道过了多久，他终于觉察到我探究的目光，他缓慢的扭过头，我却没用如以往般低下脑袋，躲避他的双眸。我们只是默默的注视着彼此，我们甚至可以感受对方的呼吸，时而冰冷，时而温暖。
我不知道应该用怎样的表情打破这样的沉闷，我的眼睛一眨不眨，我紧紧的盯着面前的他——我曾经对他说过喜欢；我每天都给他发天气预报；我夜夜对他说晚安。
但是我从来没有亲口告诉过他，明天要降温，多穿点；我从来没有和他在一起吃过一顿饭；我从不曾用自己的声音表白。我们没有牵手，没有亲吻，没有拥抱，我们从不曾感受过对方的存在，我们只是用一种奇怪的方式在一起，维系着我们之间脆弱的摇摇欲坠的关系。我们不像是朋友，也不像是恋人，我们甚至有很久很久，都没有给予过对方一个温暖的笑意了。
他突然扬起嘴角，他冲我微微一笑。这个笑容并不温暖，洋溢着淡淡的哀愁。我有点楞住，我看着他的真挚眉眼，我看着他努力的摆着表情。虽然这不是明媚如阳光般的笑容，但的确是他给我的笑容，只给我一个人，不再是冰冷的敷衍，哪怕这样的笑容混杂着无奈和妥协。
我的心有些碎裂，他的气息带着浅浅湿气，刚触碰到脸颊时是温热，下一秒钟便是冰凉。我有些慌乱的低下头，我依旧沉默不语，我没有问他“怎么了”，也没有还给他我的笑容。我紧紧捏着双手，我突然有了想拥抱他的冲动，因为拥抱，不需要言语。
我们当然没有拥抱，因为这是在学校的图书馆。我无法像那一对对的情侣一般，用手揽住他的肩，尽管他的肩膀看起来那般单薄；他也绝不会将头枕在我的手臂上，尽管他看起来疲惫而劳累。
我想，我是没有勇气，而他，却是没有意图和兴趣。
这样不公平，而我，也早就模糊了公平的概念。我已经再也耐不住等待，我的心，永远也没有办法平静。我已经连留住他的自信都快要失去。
他在慢慢的远离，我僵立在原地，眼睁睁的看着他的离去。我无法抚平自己慌乱的心，却也无法作出任何行动，我甚至没有伸出挽留的手，我仿佛知道我什么也留不住。但是今天的他，露出了只给我的笑容，让我产生了那般恍惚的感觉，我感觉，他想要靠我近一点，哪怕只是一点点，我也想要抓住，这次，不能再错过了。
我猛的拉住他的手，这几乎用尽了我所有的勇气，我的手指仿佛凝固，无法再做其他的动作，只能紧紧的攥着手中的那片冰凉。他的手指纤瘦而细长，我敏感的发觉他神经质般的一直颤抖，他好似想抽出手去，我只是下意识的加大力道。或许，我弄痛他了，但是我紧张到无法松动手指。我的手心泌出细细的汗珠，在这带点寒意的秋夜里，挥发到无。
我们被黑暗包围，四周静谧到看不见人影。也只有在这样的地方，我才敢有这样的动作。我们没有言语，没有交流，没有去看对方的表情。我只是紧绷着脸，任凭心脏被狠狠的撞击，我捏的他那样的紧，紧到我甚至能从他的之间感受他的脉搏，他的血管在皮肤下轻轻跳动，一下、一下、又一下。
远处的光明融化了黑暗，隐隐可以听见宿舍旁边吵杂的声音，我感到渐渐包围过来的明亮，这样的光芒会将一切伪装和掩饰吞噬。我闪电般的松开了手，就像是甩脱什么畏惧的东西，他潦草的瞟了我一眼，他的目光只投注在我的鼻尖，他飞快的奔跑上楼，我只能捕捉到他低声的短促的“再见”。
我好像看见他的脸颊上，有淡淡的红晕。他将楼梯踩的咚咚直响，我微微仰起脸，也慢慢的抬起脚步。我缓缓扬起手，就算是冰冷，也是属于他的温度啊。
不知道他，有没有感受到我的温度。
第一次，我没有向他道“晚安”。我安安静静的等待着，我仰面躺在床上，我注视着从没有拉严实的窗帘的间隙泻出的光亮。校园里没有绝对的黑暗，无论是怎样的夜晚都一定会有属于城市的灯光。我听着耳边的手表滴答滴答的一秒一秒的走过，我调整着呼吸，计算着已经经过了多少时间。
宿舍里混杂着各种声音，有从耳机传来的广播声，也有舍友在被窝里和女朋友的甜言蜜语，我只是闭着眼睛，一动不动，我没有任何的睡意，我的枕边摆放着同样沉默的手机。
他会不会和我说“晚安”？他会不会每天睡前都想我一遍？他会不会已经进入了梦乡？他到底在想些什么？
我无法得到明确的答案，但我想至少要了解一点点。
我们之间的距离，究竟要怎样才能缩短？我不想改变自己，我只是希望，他能认真的看着我。
我想对他说“我爱你”，如果他能在今夜想念我的话。
小小的房间渐渐安静下来，只有均匀的呼吸声。大家都睡了，十一点半了。我的手机依旧沉默，我依然等待。
我并没有太想放弃，我不停的对自己说，再等一分钟吧，就一分钟。我心中的热情饱满到顶，却在慢慢的冷却熄灭。小小的一声“嘀”，我几乎是跳起来捏住手机，我的手指颤抖，我按了两下才按开了解锁键，明亮的白色屏幕，在床顶映照出一片光影，简简单单的两个字“晚安”，却让我有如获救赎的快感。我长长的叹出一口气，我笑着笑着笑着，我说：“晚安，亲爱的。”我还说了“我爱你。”
因为他在想念我，他在今夜想念着我。
因为我想将我的心情我的感受以爱命名。
我爱你。就算你的手指冰凉，就算你的笑容勉强，就算你的目光总是越过我的脸庞，投注在其他人身上，我都爱你。
至少，只有我能拉起你的手，感受你的温度；至少，只有我在离你最近的地方；至少，你并不是不在意我。
只要有想念，就会有希望，我愿意相信，我们会慢慢的靠近，我们终有一天能够紧密的联系在一起，没有间隙。

10
我开始变得稍微勇敢，至少我可以在没有人的地方自然的拉起他的手，或是揽住他瘦削的肩膀。虽然有的时候他会故意穿他从前很少穿的带着大大口袋的衣服，将双手插进兜里，虽然他的脸上不表现出来，但是逃避的意识又是那样的明显，虽然我会有小小的不快，我的手指会因为犹豫而僵持，但我还是坚持着，想用肢体的接触来缩短我们的距离。
请看着我，请听我说，请你也感觉我的温度。其实，我的手并没有你感觉的那么冰凉，反而是你，为什么这样的寒冷？
我唯一的安慰，就是他并没有显露出厌恶或是排斥。他并不是一个很能勉强自己的人，或许他对我牵着他的手，不会有任何的好感或是那种触电一般的激动心情，但是，他并不讨厌我这么对他。至少，他能够接受，我想相信，他能够接受，那是因为拉起他的手的人，是我。
至少我对他而言，有一些特别。
事实上，我们的确也亲密了一些。他开始在下了自习的路上，和我随便聊聊。他喜欢谈起他的父母，喜欢谈起他现在的同学。那也许并不能算是交谈，而更像是一种发泄式的倾诉。他的语调永远是淡淡悲伤，他说着他父母的关系紧张，声音渐渐低沉，然后他会求救似的一遍遍的问我“怎么办？怎么办？你说我该怎么办？”
我惊愕，这不像是我记忆中的他，这不像是我印象中的他，这不像是那个总是笑得嚣张笑得张扬的他，这不像是那个灿烂的让人炫目的他。
我以为，我远远注视中的他，永远都是光芒四射无忧无虑的，我从来没有想过，在他的身上也会笼罩着淡淡的阴影。因为无论何时，他总是笑着的，他总是满不在乎的扬起嘴角。
在昏暗的夜色中，我能看见他的茫然和惊惶，我能感受到他指间的颤抖，我知道，此时此刻，他是依赖着我的。但是，我却无所回应。
我不知道应该怎样去安慰一个人，仿佛我生来就同刻薄挂钩，仿佛我张开嘴，再也说不出什么温柔。我也模模糊糊的记得从前，他偶尔会抱怨着自己的细微烦恼，那时的我，会软言的劝说几句，那时的我，有时觉得他的想法很有道理，哪怕那些想法与这个社会相违背，那时的我们，都是懵懂的、天真的、没有任何负担的少年，就连空气中，都弥散着青涩的气味。
那时的我们，多么的可爱。幼稚的可爱，勇敢的可爱，傻的可爱。
我觉得自己好像变得苍老，不知道从何时起。我的脑海中全部都是如此现实的念头，已然容不下任何的虚幻。
是不是在我高三的时候？我抛弃了喜欢的玄幻杂志，抛弃了电脑游戏，抛弃了所有的兴趣爱好，也抛弃了曾经的他，那个时候，我的心就扭曲了？
果然，什么都失去了，只剩下他，还在我的身边，却是不论怎样靠近，都会觉得不安。
原来，我也在改变，不是被他，而是被自己所改变。但是，这难道不是必需的吗？他可以纯真可以干净如同一张白纸，他可以悠闲的靠在窗边，放肆的笑着喧闹着，他可以抱怨着他的家庭，他可以索要我的安慰，他可以谈论他的理论——那个与社会格格不入的理论。他什么都可以做，但是那违抗大环境的恶果，他承担不起。
我应该告诉他他的幼稚，我应该告诉他，像他这般年龄的人，要有更成熟的想法。
若要生存，就得磨平了棱角，就得掩盖锋芒，就得明确自己的责任。
事业、感情、家庭，希望、压力还有担忧，一样都不能少。
当他在我的耳边呢喃着，轻轻叹息着他的灰色心情的时候，我总是敷衍的应答两句，那么淡薄而又潦草的安慰让他不满的半眯起眼睛。然后我会语重心长的告诉他我所有的想法，我的口气像是个饱经风霜的老头，但是我自认为他需要这样现实的意见。
他不爱听我说的话，这些我都知道。因为他总是失望而又厌烦的撇着嘴角。
但是这些他一定要知道，我不希望看见他在现实中碰撞的头破血流。我告诉他这些，难道不是因为我，爱着他么？
他的说话又慢慢的变少了，直至几乎完全沉默，我有时努力的想挑起话题，他却从不搭理。我心中的不安像是一团燃烧的火，越涨越高。而我的表面却像是冰，勉强维持着我的骄傲。我不认为我有什么地方做的不妥，总有一天，他会长大，然后，他一定会明白我的苦心。
在这个世界上，没有长不大的彼得潘，没有不会消失的游乐园。
总有一天，他会知道，我都是为了他着想，我比萧溟寒更加更加的为了他着想。
我并不能只陪着他笑，陪着他闹，陪着他在想当然的理想中嬉戏，我应该给他更加重要的东西。
我的爱，应当现实而又冷静，如此这般。
任何的转变过程都是痛苦的，任何的改革都是令人不快的，所以我忍耐着他不再微笑的面孔，我忍耐着他不回短信，我忍耐着他说话时平板的语气，我也忍耐着自己的急躁和动摇。直到他发来一条短信，他的语言就像是击碎我的所有憧憬的霹雳，他的语气依然直白，他问：“你知不知道，我答应和你在一起，只是因为寂寞？”
心中的火苗瞬间熄灭，我的身体变得刺骨寒冷。我粗粗的喘着气，我将手机摔在床上。
寂寞，寂寞，深重难熬的寂寞啊。
当初，是我利用了你的寂寞，我知道你会那么轻易的答应我都是因为寂寞。可是这么长时间过去了，我于你，还是打发寂寞的存在么？
我们不是说过喜欢的么？我们不是说过爱的么？我们不是彼此言语中的“亲爱的”么？我们明明常常在一起，我们明明牵着手，我们明明有了最近的接触啊。可是，为什么，你还说寂寞啊？
这么长的时间，全是白费么？我的所有努力，全是徒劳么？我们的过往，都是因为寂寞么？
我很想大声的唾骂，我想当着他的面作一番质问，我的心中涌起无尽的委屈，为什么，为什么，他直到现在也没有理解我一点点？
他总是给我一星希望，尽管那希望的光芒是如此微弱，我都如获至宝。我承认我的爱情或许并不单纯，我希望我们双方平等，我总是压抑着自己的感情，不停的做着判断。我总是想尽各种方法，希望能体会到他对我的好感。可是我的感情，并不虚假。
有人说过，爱情像是一场战争，爱的多的一方往往输的比较惨。我只是不想失败，我只是憧憬着向往着期待着我们的爱可以一样多。
我给他回了短信，我发给他一条乱码，我给自己一个机会，也给他时间冷静。
我想赌最后一次，用我尊严的极限为注，我赌他只是一时的冲动。
我给不了他轰轰烈烈的爱恋，我就是这般了然无趣的人啊，可是“淡”不才是生活的根本么？
自习的时候，他依然坐在我的身边，我们之间的空气紧张的像要凝固，他仿佛已经懒得摆出笑脸，他只是迅速的做着作业，只有在手机偶尔来了条短信的时候，他才会放松绷紧的脸皮。我知道，发短信的人一定是萧溟寒，因为他在这深秋的夜里，笑得春暖花开。
看到他这样的笑容，我甚至比收到他的短信还要痛苦。我总是在承受，承受着他在不经意间带来的伤害。在他的心中，萧溟寒绝对比我重要的多。
特定的笑容是留给自己最喜欢的人的，只给那个人。他最温柔的笑容，不会属于我。