在他眼中，我是一个叫做顾响的人；在我眼中，他是那个人，叫做苏祈粲。
愚蠢的我，自始至终都在自以为是。我以为他看我的眼光，比任何人都要特别；我以为他对于我的笑容，是那般的独一无二；我以为他和我的交谈，是属于私人的密语。我为此而欢欣鼓舞过好一阵子。
只因为我曾经觉得自己，对他来说也是特别的。
无论如何，我一定要忘掉他，哪怕他还没有失去了和我搭话的念头，哪怕他还是会在放学后询问我是不是要一起走，哪怕他会关心的告诉我今天要降温多穿点，我依旧绷着脸，不作搭理。
原本我就是一个这样的人，冷冰冰，也不爱说话不爱笑。他改变过我，现在我只是想再作回我自己。
所以我和他在车棚相遇的时候，我听见他惊喜的说：“一起走一起走。”的时候，我看见他加快脚步弯下腰去开车锁的时候，我没有停留那几秒钟，我只说了一个字“不”。我在拒绝他，也在告诫自己。
我没有留意他的表情。空旷的车棚如死般寂静，我逃也似的飞快的骑了出去，我的心中尖锐的难受着。
我想，我是过分了。这样的态度，实在过于恶劣，对一个普通的同学都不应该如此，更何况是他——曾经一起吃饭一起谈笑一起放学回家的有交情的同学。
我想缓和一下这被我弄得一团糟的气氛，我们毕竟还是前后座，我们毕竟还是同班同学，我们毕竟还要共度剩下的几个月。
我偷偷的瞟他的脸，他的表情如常，他的笑容如常，他依旧和善的和其他人打招呼或是说笑，但是他却不再理会我，尽管我显示出了几天来最罕见的热情。我主动的回头，我和李晖说话，说着他最热衷的话题，他却毫不在意。
他的眼中，根本就没有我。我感到窒息般的难受。
我匆匆忙忙拿起一本数学练习册，我大大咧咧的向后一靠，我碰翻了他的笔袋，那支斑斓的修正液骨碌碌的滚了出来。他伸手接住，随随便便的扶起笔袋，却顺势扭过头去，他望着教室的后面，好像空荡荡的那里在上演着不容错过的好戏。
我仿佛听见有人在尖利的嘲笑。我看见他，轻轻扬起嘴角。
我的血冲到脑门，我恼怒的质问：“你这是什么态度？” 自3由5自7在
他依旧微笑，恬淡而坦然，他饶有兴趣的看着失态的我：“什么态度？”他奇怪反问，“你对我不就是这个态度么？”
我看见他的笑容扭曲，我一个字也说不出来，我几乎石化，我第一次哑口无言。
我听见碎裂的声音，我是在自取其辱，我输的彻彻底底干干净净。
我粗粗的喘着气，我眼睁睁的看着他怡然的继续扭头，我仿佛察觉到他眼底流泻出的轻蔑。我只能如此的僵硬着，再将手中的书泄愤似的狠狠扔在桌上。
我重重起身，我恨不得早点离开这个教室。我在他浅淡舒展的眉眼中一败涂地。

4
我们真正开始绝交。我们再也不会说一句话，就连传递作业本的时候都避免着皮肤的接触，每当视线不小心相碰时，我们都会很有默契的扭过头去。这样的动作如此明显，以至于许多人都试探性的询问着他：“你和顾响怎么啦？”我不禁留意他的回答，但他总是笑着岔开话题。
没有什么人会注意我，所以没用多少时间，大家也默认了这样的状态，没有人觉得这有什么不正常，因为他的身边从来不缺少朋友，我好似只是其中之一。
但我可以察觉到他的改变，尽管他掩饰的如此之好，尽管这是那么细微的不同，尽管他依旧笑得开朗，尽管他还是最喜欢靠在窗边，任凭凛冽的风扰乱他的发丝。但是他接到那些五颜六色的信的时候，他的表情变得落寞；他开始会长时间的发呆，他用手撑着头，无神的看着前方；他好像有些疲惫，他不再爱高谈阔论；他中午再也不呆在教室；他开始乖乖的去图书馆的阅览室上自习。
以前的中午，他最喜欢趴在桌上，大声的说话，放肆的笑着，偶尔打打闹闹，他的桌上从来不会出现作业本之类的东西。那段时间，连带着一贯用功常去图书馆的我，都在和他留守在教室一起喧闹。
当我养成了中午呆在教室的习惯的时候，他消失了。
我坐地铁回家，在去地铁站的路上，我偶尔抬头，有时可以看见他骑车而过。他再也不会和我打招呼，我们之间就如同结了世仇。他的身边总是变换着不同的同学，今天是这个陪他一起走，明天又是那个。
我想，他是害怕寂寞的。但是他的同伴不再固定。
我无法抑止的感到一阵喜悦，由内自外。我鄙视这样的自己。我不能再放任自己用那般复杂的眼光注视着他。我有我的理想，我有我的生活，我不能运行在他的轨道上。
我为我的决心自豪，我强迫自己过滤掉身边发生的所有改变。
我就这样一天一天的渡过，我忽视着周围的一切，我想获得绝对的安宁。
直到我无法再忽视，当我讶异的抬起头来的时候，他的笑容变得如此灿烂，好像春天已经盛开。
他对着那个人笑，他围着那个人蹦蹦跳跳如同天真的孩子，他一下课就冲到那个人的座位旁边闲聊，他不再走从前的那条路回家，只因为要和那个人同路。
他的同伴已然固定，那个人总是与世无争的样子，避开喧哗的中心。表面上看来有些像我，但是完全不同，我知道的。我期望被别人认可，却因为被忽略而郁郁寡欢；他是真的淡泊宁静，他好像一直活在自己的世界中一般隔绝。
我不熟悉那个人，只是惊奇的发现，那张看似冰冷的脸，笑起来的时候，却如此温暖。
从什么时候开始，他的话题中充斥了那个名字——萧溟寒。
他会在上课时不由自主的转头去寻找，然后他们目关接触，再给予彼此一个小小的俏皮的笑；他会拉着李晖不停的谈起他看的漫画，却总是讲着讲着就开始描述萧溟寒，他重复着那个人对他说过的话，然后自己就高高兴兴的忍不住乐起来。
连带着如此偷听着的我，也对这个只有名字熟悉的人了解。
在他的眼中，萧溟寒的形象日益丰满，丰满到无微不至。他的语气尽是兴奋，还有洋溢的幸福，就像是春天碧绿的草地，飘散着清爽洁净的香气。
他是个迟钝的孩子，或许他并没有发现什么，但是我敏感，我痛恨自己叫嚣着要忘记，却只能铭刻的越来越清晰。
他谈论“萧溟寒”远比当时谈论“顾响”的次数多的多，他有时甚至絮叨的就像李晖刚开始恋爱的时候每天不厌其烦的谈起他的女朋友；他叫着萧溟寒时的声音，永远上扬，带着跳跃的快乐，无需掩饰；他在放学后飞快的收拾书包，却又安安静静耐耐心心的站在座位边等待着那一个人，从不催促，然后他会露出那毫不吝啬的笑脸。
我能看见他的双眸闪亮，他的淡淡酒窝，然后我知道，他是如此的快乐。
他真的忘记了我，因为他看见我的时候不再扭过头去，他也会给我一个浅浅笑意，就像看见了擦身而过的任何一个同学——只要不是萧溟寒。
我无法理解，为什么我坐在他前面两年，他才在碰巧发现我以后慢慢对我展颜一笑，却在从没有注意过萧溟寒的时候，在如此短暂的时间就对他那般在意。
我可以深刻的感觉到他对我和萧溟寒的不同，就算是用我们之间最融洽的时候来比较，也有那样大的差别。他看着萧溟寒的目光，就像是看见了只能属于自己的比什么都要珍惜的崭新世界。他那样愉快的笑声仿佛在告诉我——他的生活中只要有萧溟寒就足够了。
我不知道这是怎样的感情。那时间短到我来不及做任何反应。我只能眼睁睁的看着，然后恨不得捂住耳朵，不再听见那个每天都会听见的名字。我开始恢复和他的说话，他对待我的态度柔软而自然，他依然耐心的给我讲题，冲我微笑，可是语气里却完全脱去了当初的那份熟捻。
如此缓和的，我从他的眼中完全的消失了，我又一次成为了他眼底千千万万个人中的一个，他的眼眸深处的唯一身影，再也不会是我。
这不就是我想要的么？我却无法为自己的成功露出丝毫的欢喜。我每天都在提醒自己要忘记，可是每一次的提醒未尝不是再一次的深刻记忆？
他开始不再吵闹，他们在一起的时候，气氛是那般的恬淡安宁，他们会相视着露出莞尔一笑，温润如玉。
我的生活，真的和他的分开了。任凭我再怎样伸手，也抓不住一点一滴。
哈，这就是我想要的啊。
原来实现了自己的想法，心情也会是无边的寂寞。

5
 
每天，我都可以看见，他的笑容，和煦的好似要将一切都融化。但那样的笑容不是因我而生。
他开始变得安静，但不是沉闷；他开始变得平和，但不是平淡；他不再嚣张张扬，但更加灿烂。
他生活的如此幸福，丝毫没有被高考前的紧张气氛渲染。
他和萧溟寒在一起的时候，是如此和谐，连空气都柔软。
他让我觉得，他的天空有着比谁都美丽的颜色，但是那样的天空，我没有资格欣赏。
我隐隐的痛着，但我强迫自己忽略这样的感觉。
我有更重要的事，我要高考，我要实现我的理想，我要成功。
因为我已经放弃了那么多。
我们安稳的做着普通的同学，直到高考将我们分开。
当年的卷子很难，我不得不承认自己又一次的力不从心。我只能靠着爸爸的关系，进入D大最好的系。
我并不是太失望，我好似已经麻木。只是突然之间，我模糊了曾经做过的一切的意义。到头来，我什么也没有得到，却全部失去。我失去了他独一无二的笑容，我失去了他留在我掌心的温暖指尖，我仍然会买一卷水果糖，但是他再也不会从中挑选他喜欢的口味。
他已经忘记了我，我也要忘记他。
如果不出什么意外，我们的生活不再可能有任何交集。如果能够不再见到他，我希望，时间能够让我抹平一切。
我希望他在我的心中，终究会变成一个浅淡的影。我不想承认，他会是我无法舍弃的一部分思念。因为这样的单方面的牵挂，太沉重太不公平也太愚蠢。
拿到分数那天，我踌躇许久，握着电话的手抬起又放下，在开着空调的凉爽房间里，我的手心微微汗湿了冰凉的话筒。我最后还是拨通了他的号码，我一遍遍的告诉自己，这只是想听见他亲口告诉我我们的结束。
我相信他会考到其他的城市，他总是能毫不费力的实现自己想要的一切。他会尽快的适应，找到新的朋友，和他们其乐融融，成为引人注目的一份子。
我和萧溟寒，都是曾经呆在他的身边的朋友之一吧。终有其他的人，会带着他欣赏的气质和笑容，和谐的和他站在一起。
因为我们终究要分开，无论怎样残酷，分开就意味着结束。我从不相信，距离渐渐疏远，感情却能持续。人太容易被环境所改变，生活的氛围变了，就连心也会跟着改变。
我尽量平静的问他考多少分，我试图剥去声音中所有的紧张和颤抖。他有些漫不经心，他的分数让我吃惊。
算是高分，但实在不像是他考出来的。他理应考出高的多的分数。
然后他告诉我他或许会上D大，上它最好的系。我的头脑忽然一阵空白。我的记忆瞬时跳跃到那个九月的大学校园，我仿佛看见他站在路边，对我露出曾经只属于我的笑脸。
我有些沦陷，我甩甩脑袋。为什么事情总是出乎我的意料？我是真的真的想和他不再有任何瓜葛啊。
我不想忍受那种嫉妒；我不想亲眼看见他和谁再亲昵的走在一起；我不想听见他不停的提起别人的名字。如果我们可以离得远远的，我是不是就可以全心全意的过自己的生活？
那样的生活中，再也不会有他，我或许会活的轻松。
我知道自己的胆怯，我想要接近他但是又不希望别人注意，我想要拥有他的笑容却又不希望表露自己的心意，我知道我喜欢他，却更希望他先说他喜欢我。
我一点都不敢尝试，我就是这样的害怕失去。
就像是取暖的刺猬，宁愿被冻死都不愿意冒着被刺的危险大胆接近。
可是，寒冷的滋味竟然比被针扎更加刺痛。
我并不认为我的一句话能影响他什么，可我知道自己已然疲惫。“要是我是你，我会选N大。”我在他问我哪所大学比较好的时候，几乎脱口而出。我怀疑自己，已经在颠簸之中，失去了所有的勇气。
我明明应该绝望，却还掩埋不了小小的希望，我偶尔会在发呆时突然幻想到我们俩的大学生活，然后在记忆里他已经有些模糊的微笑中挣扎。
我看见了他的志愿表，他竟然填了D大！我的心跳的如此之快，我无法说出一个字，我只能紧紧的绷着脸，逃也似的冲出教室。
我表达不了自己的心情，有些紧张有些兴奋，有些担忧有些高兴。那小小的希望越发膨胀。我抬起低着的头，我顶着耀眼的阳光，我适应着户外的光明，我发现我看见了他。他依然站在萧溟寒的身边，他们肩并肩的向前走着，就如同一直以来。今天的他没有骑车，萧溟寒也不再住在学校旁边，他们却还是形影不离。
但我知道，他们即将分开，萧溟寒绝对不会上D大。
他背着书包的身影显得如此瘦削，他的柔软头发被夏日的风扬起，他偏过头，稍稍仰望着萧溟寒，他好像在笑。我看见萧溟寒伸出手，在他的脸颊上轻轻一捏。我突然觉得血都翻涌。
我曾经天天买我并不喜欢的糖果，只希望感受那一瞬的他指尖的触感。相当于只认识了他几个月的萧溟寒，却可以如此的触碰他的皮肤。
什么时候，他们如此的接近了。近到彼此间都没有距离；近到一个笑容仿佛就能够让时间缓慢静止；近到可以随意的伸手，感受彼此的温度。
我的心酸痛。我下意识的扭转了头，但我无法扭转我翻腾的情绪。
我突然觉得混乱，我想紧紧的按住脑袋，他们阳光下的身影变得如此刺眼。但我好似在一片昏沉的黑暗中看见了一直想得到的东西。接近的仿佛，伸手就可以紧紧抓牢。
我从来没有这么想得到过。
萧溟寒即将和他分开，就算还在一个城市。
我仍然不相信世界上有距离无法阻隔的东西。只要不经常见面，只要不经常联系，再好的朋友都会慢慢的淡薄了彼此间的熟悉感，然后是无法抑止的疏远，渐渐浓烈的陌生感，最后就是连说几句话都不能够。
他会和萧溟寒离得很远，哪怕他们现在看起来是多么的亲密。
可是我，将和他上同一所学校，走在同一条路上，住同一栋宿舍，甚至有可能在同一个教室上课。我们会常常遇见彼此，我们将有同样的生活环境。
我们会在一起。
也许，我们会在一起。

6
 
我会遇见他，有时在宿舍的楼梯上，有时在食堂门口，有时在路上擦肩而过。他并不能常常看见我，他总是微微低着头，注视着前方的地面，自顾自的走着。
我每次都想向他打招呼，却在发现他的视野里根本没有我的时候，硬生生的将手缩回去。我会有点紧张，不知道如果他忽然抬起头发现木讷的我，我该怎么办。
他还是摆放着一贯的微笑，对着他新认识的同学。他们显然并不熟，他的笑容也无法像高中时那般自然。他的眼底有难掩的疲惫，整个人看上去有些懒散。
有一次，他扭头和同学说话，余光瞟到了我，他的眼睛炯然一亮，他就像看见了亲密无间的朋友一般，如此热情的高喊着我的名字。他已经晒黑的脸颊上表情粲然，他的笑容舒展，他跳到我的身边，兴奋的说个不停。
我很久很久没有看见那样的他了。我仿佛已经深刻的记住了他在萧溟寒身边时淡然的笑意和那般安平。我几乎楞住，但我突然明白，他正在寂寞。