他的寂寞如此弥漫着，让我几乎能嗅到那苦闷的气味。尽管外面是一片金光灿烂，他的心依然笼罩着薄薄阴霾。
我习惯着人与人之间的冷淡，而他，却一直有人陪在身边。
从前的他，理应比现在的更坚强，他终是，被萧溟寒改变了。
我有些气馁。他笑得那般高兴，我却也禁不住撩起嘴角。
这是我进大学以来，第一次感到幸福。
这样的笑容，独一无二的笑容，又一次属于我，只属于我。
我们的军训近乎残忍，就连中秋节也只象征性的放宽了休息时间。疲倦的身心提不起赏月谈天的雅兴，我趁着有空去超市买日用品。
九点多钟，路上却空旷，这样的冷清，就像是对节日的讽刺。
我看见了他。漫无目的的踱着步子，时不时的抬头望望天上的月亮。我没有空余的手，我犹豫着要不要出声喊他。
他无神的平视前方，他应该发现了面对着他的我。我有些慌乱的瞪着他，我张了张嘴，却没发出声音。
“你在干嘛呢？”他随口问。我扬了扬手中的袋子，“买点日用品。”我不想那么快的结束话题，我顺口也问他：“你呢？”
“随便逛逛。”难言的寂静和沉默，什么时候，我们已经接近无话可讲了？我只能偷偷的干咽着口水，我的脑海里转动着许多的话题，可是没有一个可以说出口。
“你不是对这个学校很熟悉么？带我逛逛吧。今天是中秋节嘛，在外面看看月亮也不错啊。”他的眼睛并不看着我，他顺势仰头看着那被云雾半遮半掩的月亮。
这是一个借口。我清楚的知道。来了学校半个月，难道还需要我带着他参观校园么？
他想找个人聊天，一个认识的人，一个熟悉的人，一个特别的人。
我不由的颤抖，我的手指紧紧的捏着塑料袋，我飞快的点点头。我们穿过隧道，我们走在被废弃的操场上，我们压踩着脚下碎散的煤渣，我们几乎融入黑暗。
我们说话，从来没有说过那么多，很久没有如此接近的交谈，我们说着从前的同学，以前的事，好像这就是我们唯一的交集。
他没有谈起萧溟寒，想来，他从没有在我面前说起过萧溟寒。我突然邪恶的希望，这代表着他开始忘记了。
渐渐的不再提起，渐渐的模糊了印象，渐渐的淡去了身影，渐渐的连嗓音都陌生。
因为距离，距离就是现实，还有什么，能比现实更加有说服力？
我们绕着操场一圈一圈的走，是十几圈还是几十圈？我们慢慢的没有什么话说，但他似乎在酝酿着什么，因为他并没有急切的想寻找话题。
在他开口的一刹那，我也明白，他想要问什么。
“你那个时候，为什么突然不理我了？”
我有着心理准备，但我如条件反射一般抬头望天，今天的月亮，真的不怎么明亮。
“不早了，快回去吧。”我向前跨步，身体和语言就如同自动的做着反映。
但我僵直的收回了脚步，在他伸手拦我以前。我不知道他能不能听见我那般响亮的心跳声。我的胸膛被撞击的疼痛。自2由4自6在
我在做一个决定，我调整着呼吸，可是它们仍然紊乱，我不看天也不看他的脸，我将目光投注在黑暗的远方。
宿舍楼灯光明亮，我的心却摇摆不定。我觉得自己的话就在嘴边，却怎么也开不了口。
我们如此的僵持着，直到他发出挫败的叹息，他勉强的扬起嘴角，破坏了原先的一脸坚毅表情。
他的双眸闪亮依旧，在黑夜里格外清晰，我适应了黑暗的眼睛，甚至能看见他微微显露的酒窝。
“因为那时候你可能以为我们再那样下去还能做朋友，但是我认为不能了。我觉得我会把持不住自己。”我突然张开口，语言流畅的冒出来。我说的如此平静，平静到连自己都惊讶。
这句话，仿佛把我的心都淘空。让我无法再发出一丝的声音。
我在说什么。你真的明白么？我想说的是，我曾经喜欢过你，而且，我现在仍然喜欢你。但是，我没有说的这么明白的勇气。
我们默契的不开口，默契的走回宿舍。我突然不再想揣度他的心思，因为该说的，我都说了。这是我最勇敢的一次。
我没有为如此勇敢的自己骄傲。我说过的话已经不能算是隐晦。他的沉默，不知道是一种默认还是呆滞。我无法窥探他的内心，但是我想让自己轻松一点。
我只是单纯的想抓住这样的机会。我赌他，也需要我。
宿舍的门快要关上了，我们并不在一个单元，我想，我应当和他作个道别。
他猛地停住，他突然伸出右手，他的微笑如此标准，他的手指在空中等待。
我愣了几秒钟，下意识的也缓缓伸出手去，我犹豫着握住了从没有仔细感受过的他的温度。
就算是夏天，他的手指也有些冰凉。我有点恍惚。
“再见。”他紧紧的捏了一下我的手，说的慎重。
“再见。”我轻轻的重复着，像是喃喃自语。
我们各自走向宿舍。他的触感残留在我的手背和手心，我却对刚才的一切将信将疑。
为什么要说“再见”呢？
我没有忘记，高三的时候，每次在我们分别的岔口，他都会说“拜拜”。因为他觉得，“再见”两个字，听了让人悲哀，就好像说过了就不会再遇见似的。
那么，为什么要说“再见”呢？

7
 
我没有刻意的想要遇见他，我仿佛已经习惯了等待，等待着时间将一切答案揭露。但是我仍旧会关注他的消息，我会在训练的休息时间不自觉的朝他的队伍瞟上一眼，我甚至可以从那些相同的绿色中分辨他的身影。
那个中秋节的晚上，就像是我的梦境或是幻觉。我们偶尔遇见的时候，和从前一般，轻轻招手或是打个招呼。
好似他从来没有听见过我自顾自的表白；好似他从来没有问过我他一直以来的疑惑；好似他从来没有那般认真的和我说过“再见”。
我的心情无法平静如水，哪怕我可以不在乎的笑着，哪怕我的生活如常，我的神经变得敏感，我会在不经意间开始思考他从前的点滴和他说过的每一句话。我揣测着他的心理，然后在出神了好一会儿的时候猛然惊觉。
这是我选择的不幸，我的生活、我的思想、我的心情，统统被他缚住。但这就是我的选择，或许可以称作为“作茧自缚”。
我有时会给他发一条短信，说的话可有可无。我们并没有太多的共同话题，只是淡淡的闲扯两句。我仅仅是不想和他失去联系，如果可以，我希望通过各种方式让他记住，世界上还有我这个存在。
我静悄悄的等待，等待他的回应。我无时不刻不在留意，他的身边是不是又有了新的存在。我稍稍的缓一口气，因为他的笑容没有发生丝毫的改变，他看见我的时候，依旧会眼中一亮，就像高中时看见了那些五颜六色的信。
他没有忘记我，这让我高兴。然后，我默默的注视着时间从指尖刹那流过。
日历一天一天翻阅，我们结束了苦不堪言的军训，我们迎来了国庆长假。我呆在家里，发着呆，无聊的靠在书桌上，脑海一片空白。突如其来的一条短信，让我整个人都像被惊吓了似的一个颤抖。
很少有人知道我的手机号码，因为我并不善于与人交流，也不存在于引人注目的地方，我的手机几乎只起到闹钟和手表的功能。我有预感，发短信给我的是他。
我猜得完全正确，但我永远也猜不到内容和其后的发展。他说的简单：“李婷向我表白了，怎么办？”
一时间我的呼吸有些急促，在这秋高气爽的傍晚。我几乎是条件反射一般，只是反问：“你说什么？”
李婷我认识，李婷喜欢他，我在高中的时候就隐隐约约的有感觉。我并非无法理解他的问题，而是我期望知道他到底想要说什么。
我害怕，怕他的下一条短信问我“我答应她怎么样？”；我激动的呼吸急促，因为我看到了绝好的表白机会。我在下一个注，我赌他询问我这样一个敏感的问题，是因为他希望我给出他想要的回答，我赌我知道那个答案是什么。
他是个聪明的人，成绩好，头脑好，可是他在对情感的处理上始终笨拙。他好似不习惯掩饰自己的情绪，无论是明媚的还是阴暗的。
我有些庆幸，庆幸他的问题是通过短信发来的，无论如何，我可以有足够的时间调整心情从容以对，而免去了面对面的尴尬；我庆幸他的单纯和不善遮掩，让我有信心猜测他的想法。
“李婷说她喜欢我。”他的回答只是重复。我微微的一笑，我深吸了一口气，我坚定的抛下了我的赌注。
“如果我说我也喜欢你，你信不信？”这是我可以说出的最露骨的语言。但我还是给自己留下了退路。如果他说不信，我可以顺水推舟，说这只是一句玩笑；如果他说信，我终于可以得到只属于我的笑容。
他的弯弯眉眼，他的上扬嘴角，他的浅浅酒窝，他的一切一切瞬时充斥了我的头脑，我一动不动的捏着手机，我紧张的注视着已经黯淡下去的屏幕。
屏幕刷的明亮，他没有直接的回答相信或是不相信，他也列出了一个问句——“如果我说我一直在等你说喜欢我，你信不信？”
我的心也跟着屏幕一块儿明亮，我满足的吐出一口气，我飞快的打出三个字“我相信。”就像是定下了承诺和誓言。
“如何让你遇见我，在我最美丽的时刻，为此，我在佛前求了五百年。”——这是一种让人心酸的等待，但我知道，他从来不曾这样的等待过我。
他在骗人，其实我也在骗人。他没有一直等我说喜欢他，我也不相信他一直等待的人会是我。
因为我不会忘记他那般安静和煦的笑容，比任何一个春天都要温暖，那样的笑容，他没有给过我；因为我不会忘记他那般满足的站在那个人的身边，一言不发的看着那个人收拾书包，那样的耐心，他也没有给过我；因为我不会忘记，曾经有一段时间，无论从哪个角度，他的眼眸中都再也看不到我的身影；因为我不会忘记，他喊着“萧溟寒”时的声音是如此喜悦，仿佛世界上只要有那一个人就足够了。
他没有等待，他只是遇见了另一个人。但是我仍然说我相信，因为我想相信，我会成为他真正等待着的人。
现在的他，是寂寞的，那又有什么关系。至少，他发现了我的重要性；至少，他觉得我可以依靠；至少，他没有随便的寻找一个人填补他心上的空缺；至少，在他眼中，我还是特别的。
那就可以了，那么，只要我相信，只要他也可以相信，就算曾经放手曾经错过曾经怒目而视曾经无话可说，我们现在仍然可以重新开始。
真正的开始，没有任何人打扰。我可以用我自己的方式表达感情，虽然我们无法光明正大，无法花前月下。
我毫不掩饰自己嘴边的笑意。“萧溟寒”是一个过去式，“顾响”将是覆盖它的现在式，果然，在时间和距离面前，一切都是那么的裸露和真实。
“你喜欢我么？”他像一个小孩子，执着的追求着答案。
是的，我喜欢你，而且喜欢你很久了。
其实，一直以来，等待的人都是我，不是吗？
“我喜欢你。”机器的语言，平板的文字，还有不虚假的心意。只是请你原谅我，没有当面说出这句话的勇气。
 
8
我相信，没有人能够看出我和他的关系有什么异常。这也是我想要的结果。我们的性别决定了我无法旁若无人的牵起他的手，或是得意洋洋的将他介绍给我的朋友认识，我甚至不能在别人面前向他表示哪怕只有一点点的特殊好感。
他似乎也明白，他仍旧在校园内与我擦身而过，露出敷衍式的笑容，然后自然的转过头去，和身边的同学谈笑风生。
我无法对他的做法产生什么置疑，因为我也如此的对待着他。他并没有想和我呆在一起的欲望，尽管我希望可以天天看见他的面孔。有时候我们会在一起上自习，我会想找一些话题来和他聊聊，但他似乎懒得多说话，只是保持着微笑的表情，礼貌而生疏。
我对他说过了喜欢，但这好似并没有缩短我们之间的距离。我无法透过他漂亮的笑脸窥视他的内心想法。我们之间的气氛弥漫着不应当属于刚表白过的恋人的沉闷感，这样的感觉让我压抑。他依旧是受欢迎的苏祈粲，我也仍然是有点怪异的不爱说话不爱笑的顾响，我们没有互相影响，也没有做什么改变，我们面对着彼此，近到能感受对方的呼吸，却无法坦诚到不留距离。
他没有忘记萧溟寒。不仅没有忘记，他还每周都与萧溟寒见面。
他丝毫不避讳告诉我这件事，他的表情如此清澈，清澈到我无法做任何的反驳。
他说，萧溟寒是他最好的朋友，现在是，以后也是，一直都是。我一言不发的看着，他从周三就开始盼望着周末的到来，兴奋的微微涨红了脸。他的周末从不会属于我，尽管他知道我周末都呆在学校，几乎不回家。他毫不犹豫的放弃了可以和我安安静静独处的唯一的时间段，只为了见那个现在离他很远的人。
我装作满不在乎的样子。我从不过问他的私生活，我有时希望自己的心能像自己表现的那般宽宏。我忍受着他兴高采烈的向我谈起关于萧溟寒的一切，语气是止不住的兴奋，他和我在一起时从来也没有如此开心过。我承认自己的失算，我再也没有想到，萧溟寒竟然没有淡出他的生活。我开始每天给他发短信，在晚上十一点的时候向他说“晚安”，他喜欢这样固定的睡前的问候，他或许会不回我其他的短信，只有这一条，他一定会及时的回复，就像是在交换一件信物，我从中感受到奇妙的满足。
似乎只有在说那句“晚安”的时候，他才像是我的恋人，贴近的、微微甜蜜的呢喃着“作个好梦”。
我鼓足着勇气，扭扭捏捏的在晚安后加上了三个字“亲爱的”，我几乎止不住砰砰乱跳的心，我等待着他的回答，我的手指因为紧张而颤抖，我觉得时间从来没有那么漫长过。有的时候我不知道是应该感谢科技的高端还是轻视自己的胆小，手机让我这般别扭而沉默的人可以那样勇敢的说出只属于热恋的情侣之间的话语。小小的机器弥补了我的怯懦，却永远没有办法代替最原始的语言表达带来的冲击，我遗憾着自己无法在他面前表现的多情而热烈，我遗憾着自己总是顾及着别人的想法，可我并不觉得这样做有任何的错误。
既然我们生活在这个社会上，既然我们无法改变世界，那么，我们注定要改变自己，我们需要的是妥协与适应，而不是在冲击挣扎中头破血流。他是个天真浪漫的人，他锋芒毕露，他毫不收敛，可是总有一天，他会知道，只有像我这样，才能相对轻松的生活下去。
我无法明了的告诉他我是喜欢他的，我对他忽冷忽热，因为他总是心不在焉的明显。那么，至少让我借助工具称呼他一声“亲爱的”，我是多么多么的希望他能够了解我的心情。但是我更加希望我们之间的关系是平等的，我希望我喜欢他和他喜欢我一样的多。
我不愿意看见在我身边的他，在发呆的时候，眼中仍旧盛满寂寞；我不愿意看见在我身边的他，在接到萧溟寒偶尔打来的电话时，会欢喜着狂奔出自修室的门；我不愿意看见在我身边的他，笑起来的时候，连酒窝都无法露出。
我称你为亲爱的，是因为，你真的是我心中的“亲爱的”，可是，你能了解吗？
他沉默了片刻，然后发来了例行的“晚安”。我看见多出来的三个字，那短短的“亲爱的”。我的心几乎要跃出胸膛。我开始觉得，他也是在试着接受我，试着喜欢我的。我毫无自觉的笑着，在熄了灯的宿舍里我瞪大了眼睛，无法遮掩的弯着嘴角。