苏祈粲的天空 番外合集————宛如轮回
宛如轮回  发于:2008年11月26日

关灯
护眼

番外 顾响 1
 
他说他叫做苏祈粲。
江苏的苏,祈祷的祈,粲然的粲。
他稍稍的向四周笑着,然后我看见,有几个女生,微微的红了脸。
他的皮肤白净,他的身形瘦削,他笑起来时有淡淡的酒窝。
他常常懒散,他爱在上课时和同桌说话,他对我的怒目而视总是瞪大了眼睛笑着。但是他的成绩一流,他偶尔嚣张,他会在英语课做眼保健操时响亮的吃一个苹果,然后对着笑骂他的老师,露出那般无辜的孩子般纯真的脸。
从没有人指责他什么,因为他的确优秀。我一直这样的看着,无论是在考完试后揉着脑袋和别人对答案的他,还是在运动会上欣然的接过女孩子递来的棒棒糖的他。他总是笑着,扬起嘴角,他喜欢靠在窗前,任风吹散了他的头发。
我就坐在他的前面。我只要竖起耳朵,就可以轻易的听见他聊天的话题;我有时向后一仰,会碰翻了他的笔袋;我伸一个懒腰,也许就能划到他的鼻尖。我们之间,就是那样的近。
他的话题中从来没有我,尽管他总是天南海北的乱侃;他从不在意我是否碰翻了他的笔袋,他只会紧张的检查他从不用的一只修正液有没有掉在地上,那支修正液,被马克笔涂的斑斓;他会笑着躲开我的手指,然后漫不经心的说,顾响,你又打到我啦。
我们之间,也就是这么近,又这么远。
我的爸爸是个老师,他教大学的哲学,他看起来是那样的严肃而又谨慎,他让我从小接受儒家正统的思想教育。
我并没有如他所愿,成为一个大气的智者。我只是喜欢和别人辩驳,我想从别人的面红耳赤中寻找自己的优秀。
于是有人说我刻薄,有人说我尖酸,有人说我对谁都很冷淡。
我不会被别人过多的注意,我总是板着面孔坐在专属我的位子上,考出平平凡凡的成绩,规规矩矩的听课,安安静静的做作业。
我一直注意着他,和其他许多人一般,看着他或是笑或是挑眉或是瞪眼,看着他考出漂漂亮亮的分数心满意足的啃苹果,看着他在跑道上超越,兴高采烈的拿回奖牌。
他有些耀眼。
我有些羡慕,甚至是嫉妒。
他也会对我笑着说话,就和对其他的人一样,只是简单的闲扯两句,他的笑容,连角度都不曾变化。
我只能看见,他在从班长手中接过信的时候,才会双眼闪闪发光,他显出从没有的认真,仔仔细细的研究着信上的每一个字。那天,他会格外的安静,不和李晖谈八卦也不会吃苹果,他间或会有叹息,然后呆呆的任我的手指打在他的鼻尖上。
那样的信,异常的好认,因为它们有着如同彩虹般绚丽的颜色——赤橙黄绿蓝靛紫,鲜艳夺目。
不知道是谁,能让他的笑容改变,不再是对每个人都一样。
他骑车上学,他喜欢发呆,他总是骑着骑着就好似要撞到别人,然后再猛然的刹车。他的速度并不慢,我总是跟在他的后面。我几乎没有想过要超车,我只是附和着他的速度,和他保持一定的距离。
我认为,我们应当有距离,就如同我就坐在他的前面,但是他的话题中从来不曾有我。直到有一天,他突然回过头,很惊讶的看着在车流中有些无措的我,他慢慢的刹车,很有些惊奇:“顾响你也骑车回家啊?我怎么从来没见过你啊?”
“你什么时候注意过我了?”我没好气的来了一句。
他的脸庞有些泛红,他皱皱眉,然后迅速的绽出一个笑容,他说太好了,以后不用一个人回家了。
我看见他高兴的眯起眼睛,他说的如此真诚,我一言不发,但是那天,真的很暖和。
然后我们放学总是在一起,我们同骑那段不长的路,我们的速度越来越慢。我们会斗嘴,直到两个人禁不住笑出来;我们会聊天,说着最喜欢的科幻小说或是评价今天老师们的打扮;我们会伸出手,拽着对方的车龙头打闹,丝毫不在乎路人责备的眼光。
我们就是这样的熟悉起来,那么那么的自然。
我开始在课间时习惯性的回头和他聊天,开始向他请教题目,开始在放学时等他回家,开始一起去食堂吃饭,甚至在他的卡丢掉的时候,我慷慨的和他共用一张。
我从未如此大方过,就像我从未觉得过被说成“笨死了”是件挺有趣的事情。他爱这样的喊我,我便用手打他的头,轻轻的。
他的头发那般柔软。
渐渐的我告诉他我喜欢什么,我告诉他我初中时去过那些地方,我告诉他我的家人对我的要求,还有我自己的要求。我看着他如此专注的倾听着,我感到由衷的满足。
他依然耀眼,但是他的光芒温暖柔和。
有一天,我听见他轻轻的对李晖说,顾响这个人其实挺好的。
李晖哼了一声,不屑的说:“是么。”
我一动不动的保持着原来的姿势,我的笑意却还是止不住的泄漏,我非常的高兴,高兴到整个人都飘飘然起来。
我依然如此的看着他,看见他对每个人都那般的笑着,看见他被大家包围,看见他惬意的靠在窗前,看见他拨动自己的凌乱刘海。
但是放学的时候,只有我和他,那时的他,会微微皱着眉头听我讲我从前的故事,会斜着眼听我大发感慨,会大笑着骂我异想天开。
我们那样的近,近到只要伸手,就能触碰对方。
我开始爱上上学,因为我最爱放学;我开始讨厌秋天的越来越浓重,因为这让我看不清他的表情;我开始将车越骑越慢,因为我想多和他呆一会儿。
他喜欢上一种糖果,圆圆大大的一颗,五颜六色的一卷,他最喜欢桔黄色的那种。
我并不喜欢吃糖,但是我每天都会买。我任凭他从我手中的那卷糖中挤出一颗,如果不是桔黄色的,他必会将他放回我的手掌心,然后再拿一颗。
我们在摇摇晃晃的车上,重复着这样的动作。他不爱戴手套,所以他的手指有些冰凉;我同样没有手套,但是我的掌心总是泌出细细的汗珠。
我爱上了这样的游戏,也许只是为了他的手指在我的皮肤上停留的那一个瞬间。
我爱上了这一个瞬间。

2
 
我有时会莫名其妙的笑出来,只是因为想到了他不经意间说的一句话;我有时会情不自禁的走了神,只是因为想起了他在中午吃饭时从我的盘子里夹去的菜;我有时会故意的问他题目,尽管我应该会做,我只是想听他噗哧的笑出来,然后用手指在鼻尖下乱晃,高高兴兴的说“笨死了”。
我能感觉到他对我的好感,他从不掩饰自己对任何人的好感。他的笑容永远坦率,他的说话永远直白,他对每个人都客客气气,但他只和我一起回家。
这让我满足,因为那时的他会有些不同,就如同他收到了彩虹般鲜艳的信。
我喜欢在自己他的眼中显得特别。而且他对我来说,已然特别。
我喜欢看见他对着我的笑容,与对着别人的不同。而且我几乎只对他笑。
我喜欢他从我的手中挑选着桔色的糖果。而且我每天都会吃完他挑剩下的。
我喜欢对着他或是高谈阔论或是缓慢回忆。而且我从不曾说过那么多话。
那年,我们高三;那年,我们如此的行走于属于自己的青葱岁月;那年,我曾经那般的满足于我的高中生活。
我会下意识的掩饰我对他的感情。尽管所有的人都能看出来我对他的特别,我还是会有意的在教室里假装没有发现他的存在,我会故作着急的催促他:“快点走,不然我不等你了。”我会在下课时和其他人打打闹闹,高声的讲两句冷笑话。
但我的目光会不由自主的瞟向他,他偶尔会看着我,我会触电似的缩回目光,将声音放的更大;大多数的时候,我几乎看不清他的表情,因为有别的人挡住了我的视线。他本就处于受欢迎的中心,他有俊俏的外表有优异的成绩甚至体育也无可挑剔,他有灿烂的笑容有稍稍不羁的性格也有不隐瞒的天真。
我看见他被包围,然后我的心慢慢酸痛,我会在回家的路上胡扯,故意抢白,说出他不知道的东西然后稍加嘲讽。
我看着他露出微微的不快,还夹杂着好奇与崇拜。
“顾响,你知道的真多。”他每每感叹。
我装作不在意的哼一声,我的心里会隐隐的升起一丝惆怅。
我只是希望,他看我的目光,能再专注一点,能再热烈一点。
我不知道自己怎么了。
我们将要高考,我们常常测验,我们面对一个又一个的分数。他的成绩一直不用担忧,我的却节节败退。
没有人太关注我,因为我是那样平凡的一个,好像天生就是为了组成分母。
他是分子。
他从不焦急,他依然闲适,他还是最喜欢敞开窗子,让灌进教室的风,吹散了一屋子的压抑。他漫不经心的谈起考试,他不能体会到我的忧虑,因为他好似从不曾为成绩忧虑。他会敷衍的安慰我几句,比如:“下次好好考就行了。”比如:“这次是失手啦。”然后继续笑谈。但我清楚的知道,以我的认真,不存在失手。
我太专注于一样东西,以至于失去了平和的心。
我已经沉溺在从未有过的兴奋中,几乎无法自拔。
为什么明明是两个人的遇见,他却可以丝毫不受影响?为什么我们每天放学时距离是那样的近,来到了教室却又是那样的远?为什么他笑得如此轻松灿烂,我却要对着卷子唉声叹气?为什么尽管如此,我还是放任着自己继续下去?
我突然不想做任何改变。但是我不能不作改变。
因为我要背负那么多人的殷切期望,尽管我不再如小时候那般优秀,家人的向往却从不曾磨灭;因为我想考到自己理想的大学,而不是靠着我的额父亲,以教师子女的身份受到优待;因为我也渴望有人关注,我也渴望受到老师的宠溺甚至是放纵,我也渴望在出了成绩以后被称赞包围,尽管我表面上对此嗤之以鼻。
他常常说他羡慕我的理智,羡慕我的冷静,羡慕我的说到做到。他埋怨着自己的放纵,自己的感情用事。他的目光那样的真诚,好像我就是如此的一个伟人。可是他不知道,我有多么的想得到他拥有的一切。
从前的我,总是那般的注视着他,带着遮掩住的嫉妒。
现在的我,却无法再嫉妒他。我会为他的笑容而欣喜,我会为想到了他而发呆,我的目光随着他而打转,我会为想让他注意而提高了声音,但我也会为我与他的差距而自卑。
我讨厌比较,我讨厌被比较,我总是自欺欺人。
离他太近,就无法不被他的光芒包裹。
他的光芒,温暖的让人流下汗水,炽热了面颊。
但我还是,想再靠他近一点。
我如此的矛盾着,如同要取暖的刺猬,拿捏不住彼此的距离,也混乱了一切的感情。
那个十一月的最后一个周末,天色昏黑,他突然在我身后被车撞的摔倒,我诧异的扭头,头脑顿时一片空白。
我知道他伤得不重,或许只是碰青了一块,因为那毕竟是自行车的事故。但我无法抑止我那般翻腾的不安。
我将我的车随便的丢在马路中间,我拨开人流车流跑向已经苦着脸站起来的他,我紧张的上下打量他的身体,我听见自己的声音都扭曲,我一遍遍的问他有没有事。
我看见他亮晶晶的双眸,我看见他若无其事的笑容,我看见他浅淡的酒窝,我看见他舒展的眉头,我看见他柔软的刘海。
我忽然很想紧紧拥抱他,在这熙攘的人流中。
我想搂住他单薄的肩膀,我想贴紧他的身体,我想试探他的手指是否依旧冰凉。
当然,我不敢。我没有如此做的勇气。
我为我的想法而震惊到全身都冰冷。
我从没有考虑过的事,瞬时清晰。
我目送着他安然上车,转头向家的方向。我看着他的背影渐行渐远。
天迅速的黑,模糊了周围的一切。
萧瑟的秋风将凋零的景物融化。
我的心,却异常的清明。
我明白了两件事,从没有如此的明白过——
第一件,我喜欢他;第二件,我决不能喜欢他。
 
3

我会做一些决定,然后像遵守誓言一般对这样的决定异常固执。我希望从自己的坚持中寻找自信,寻找“这样有毅力的自己,一定会出人投地”的自我安慰。
是的,我非常的渴望成功。我希望自己成为严谨的父亲的骄傲,我希望自己成为别人羡慕的对象,我希望有漂亮的成绩,我希望自己的一言一行都被老师关照。
高三了,大家都在拼命,我不能允许自己有丝毫的分心。我戒掉了电脑游戏,戒掉了玄幻小说,我几乎戒掉了所有的爱好,只是为了几个月后的高考。我预料过种种情况,却没有料到他会走进我的生活。
因为我们总是在一起,距离那么近,却又那么远。我以为,我们会一直这样,直到分道扬镳。
喜欢一个人,会花费很多的时间,会发呆会胡思乱想会注意他的一言一行。我从来不允许自己对哪个女孩子动心,却再也没有想到,竟然会对一个男生产生好感。
我的家教一向严谨,但我居然也产生过“这有什么大不了的”的念头。我惊惶的掩埋了这样无稽的念头。我决定忘记他。
只要不再看见他的脸,不再和他说话,将自己的生活明明确确的和他的分开,那么,就应该可以忘记了吧。
戒除这样懵懂的好感,或许会像戒除电脑游戏一般,开始会有郁闷的阻滞感,久而久之,却连键盘的触觉都淡忘了。
十二月的第一个星期,我们之间的气氛如同结冰般的寒冷僵硬。他露出毫不掩饰的讶异,我的面孔上摆放着演练好的漠然表情。
这样的故意疏远,实在太明显。多少次,我听见他在后面轻轻喊我的名字,我努力压抑着自己回应他的冲动,硬是没有转过头;我看见他兴高采烈的探身向我,问我去不去参加他的生日宴会,我只是机械的拒绝;放学的时候,他奔跑着追来,语气已经有隐忍的不愉快,他短促的说“等我一下,我们一起走”,我冷淡的瞟了他一眼,“我坐地铁回家。”
我头也不回的径自向校门走去,却连呼吸也疼痛起来。
骄傲如他,再也没和我说过一句话,在接下来的三天里。
我们好似又回到了从前,阴沉的我坐在他的前面,皱着眉听见被包围的他清朗的笑声。他笑得高兴异常,笑得非常的响亮,我却再也没有勇气回头瞪着他说:“苏祈粲,你给我小声点!”
我却记得,十二月六号是他的生日。我还记得自己曾经的承诺,我说过,不管那天有多么的冷,我都会陪他一起骑车回家。
那天,我踌躇着说出了几天来的第一句话,我尽量说的自然,我扬起手中的钥匙,我对着他颇为拘谨的笑着:“走,回家啊。”
他的脸上只显出了一丝惊奇,他偏了偏头,迅速的换上了他招牌式的微笑——角度如旧,弧度如旧。他轻巧的说:“你先走吧,我和他们一起走。”他努努嘴,身边一堆同学,唧唧喳喳,每个人都兴奋异常。
我的心砰砰的跳着,只为了我鼓起勇气说出的要和他一起回家的那句话,他却如此轻易的就回绝了。
原来,自始至终都是我最傻。我那样拼命的学习,他敷衍着生活去可以轻而易举的考出我叹为观止的高分;我那样郁闷的烦恼,他挑挑眉角却依旧可以和别人谈笑风生;我那样努力的想要忘记他,他却已然忘记了我。
我将他说过的每句话都当作一回事,可是他,却如此随便的就忽略了。
一切,只是我的一厢情愿,我于他,只是一起回家的同学,是个可以聊两句话的朋友,仅限与此。然而他于我,却是明亮的双眸,婉转的笑靥还有总是不由自主的寻找着的身影。

文库首页小说排行我的书签回顶部↑

文库内搜索: