我和三个怨种前夫by妤芋
妤芋  发于:2024年07月31日

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“带你俩!你俩都带上。”我连声道。
“……”柏砚不说话。
我紧急改口,“带你!只带你!”
坐在旁边的姚乐菜安静地看向我,我当然没忘这里还有个祖宗。我捂住终端,对他做了个口型,‘没关系,你老师能带你。’姚乐菜这才移开视线,假装自己什么都没听见。
柏莱也缓和了下来,他顿了顿,又说,“我要比姚乐菜大一倍的红包。”
我立马端水,给姚乐菜说等会儿再给你也包一倍,说完又对柏莱说,“行行行。”
姚乐菜在旁边发出一声轻笑。
“我要新型的定位狙击枪,学校不允许我使用。”
“好好好,”我答应他,“我会给你打特殊批准的,但只能用于训练。你自己注意分寸,别伤到他人。”
“我还要定制化训练空间的最高使用权限。”柏莱又说。
我终于反应过来——这个臭小子是借着事儿来我这儿讨好处了。也是,对柏莱而言,已经发生的事没什么计较的必要,重要的永远是可以借此谋得什么。
“可以可以,都行都行,”我无可奈何地说,“你别再记仇记我4853天就行。”
“不会的,冬。”柏莱答道。
就在我倍感庆幸,要松一口气,他又说,“这个事情值得记四万八千五百三十天。我会带进我的坟墓,直到我化成灰我也还会记得。”
“你也太狠了点……”我嘴角抽搐。
柏莱还要说什么,我突然想起先前答应柏砚的事儿,“等等,小莱,”我肃着脸,“你是不是把你爹的草莓果冻偷吃完了?”
另外一头的柏莱沉默了下去。
我正要追问,他语速极快地说,“终端没电了,只剩下99%了。下次再聊,冬。”随后啪的一下挂断了通讯。
我和黑屏下去的终端面面相觑。
我冷静地思考了两秒。柏莱和姚乐菜一向不对付,如果是以往,小菜根本不会告诉我柏莱来找我了。也更不会提醒我给柏莱通讯。我缓缓扭头,看向坐在长廊边的小菜,他捻着些小米,撒在地上,看院子里的两只鸟啄食,姚乐菜神色自若,一派岁月静好的模样。
我又气又好笑,“臭小子!”
我上前掐住姚乐菜的俊脸,给他来了一份大饼脸制裁,“柏莱是给了你多少好处,让你能配合他唱双簧?”
姚乐菜无辜地望着我,眼睛睁得又大又圆。即使他什么都没说,但我还是从他的眼睛中看到了狡辩!
哼哼!!
我上酷刑,一手掐住姚乐菜的后颈,那是他痒痒肉的聚集地。他打了个激灵,果然绷不住了,“叔叔——叔叔,”他往后缩,一边缩一边笑得喘不上气,“叔叔——我错了——哈哈哈哈哈哈哈哈——”

接下来的夏天,基本上都被我消磨在了家里。
每天我十点起床,十二点睡觉,美美睡够十小时。平均地吃四顿饭,一顿是以点心为主的早餐,两顿有肉有菜有米饭的正餐,再加一顿完全不健康但香喷喷的夜宵。
我的运动仅仅依靠饭前骑车买菜,和傍晚的散步遛弯。在保持一小时的书籍阅读和三小时的新内容学习后,我会奖励自己啃个手枪鸡腿,要是啃完小菜还没回来,我就去训练场,把又练到忘我的小菜揪回来吃晚饭。
总而言之,日子过得简单又充实,就是手枪鸡腿吃腻了,我准备炸点儿别的试试。
“叔叔,炸秋葵也好吃的。”姚乐菜向我安利。
小菜是真的很爱秋葵,不论是凉拌,清蒸,还是烘干,他来者不拒。但我确实不太喜欢那种滑腻腻的口感。
“好吧。”小菜只好遗憾地作罢,帮我继续给杏鲍菇裹上面粉和蛋液。
我坐在躺椅上美滋滋地看小菜忙活。唉,难怪以前那些老东西这么喜欢使唤人,原来这就是奴役压榨年轻人,只动嘴皮子发号施令的魅力吗?真的好爽!
油炸过的杏鲍菇呈现出金黄色,外脆内嫩,一口咬下去还带着汁水。撒上甜味的辣椒粉,滋味美丽。我和小菜一人捧着一盆,边吃边喝碳酸饮料,舒服得不行。
就这么悠闲了半个月,隔壁的房子突然乒乒乓乓了起来。
我原先奇怪怎么这种老社区会有人搬进来,但看到挂上的居住人信息,我才想起来奚子缘和我提到过想要和我做邻居。
“小缘要搬过来了吗?”我向奚子缘确认。
奚子缘很快回复我说对,“等夏天结束就可以搬过来了。”
夏天是犯罪的旺季。我很清楚这一点。每年这个时候,作为警视厅厅长伊芙总忙得没有影,为此白瑞德常常向我抱怨伊芙完全被工作霸占了,他宁愿和犯罪分子斗智斗勇,都不和他玩警匪游戏。
‘要不我也去犯罪?’白瑞德恨恨地想。
我沉默以对,思考要不要现在就通知伊芙出警。
但好在没过几秒白瑞德又作罢了,‘算了,还是不了。’他说。
我欣慰他总算是懂事了,看来和伊芙的婚姻给他带来了心智上的成熟。我和蔼地问他,怎么突然良心发现?是不是也觉得这种行为是不正确的?
白瑞德回答我说,‘主人的任务罢了。’
我,‘……’
并不是很想知道你们这些老M老S都玩些什么。
“好期待和小缘成为邻居!”我兴奋地说。
奚子缘结结巴巴地问我真的吗?
我说当然是真的。
姚乐菜年底要去考试,考上了他要住校,我就要自己做饭了。体验过别人做饭我吃饭,别人刷碗我剔牙的美妙生活,很难由奢入俭。想到奚子缘要来隔壁,我又有地方蹭饭了——简直就是完美。
奚子缘有点儿不好意思,他想要转移话题,又苦于嘴笨,只能生硬地扯到正在查办的案件上,“冻冬哥,这次我们确定了了十年前连环作案的开膛手……”
我剥着青豆,听他絮絮叨叨地讲。
真是稀奇,这么多年过去,我身边的人只有奚子缘的嗓音毫无变化,依旧清丽干净,一如当初。
我听着他几乎能想象到他的神态——游移的目光,搅紧的手,不自觉紧抿的唇,细密的眼睫扑闪着,在白皙的脸颊上落下淡淡的影子。我想象着他,仿佛他就在我的面前,坐在旁边和我一起剥豆子。
在我的三次离婚里,奚子缘真的是情绪最外露的一个。
柏砚和我离婚时依旧是面无表情,裴可之和我离婚时依旧是带着微笑,只有奚子缘签署离婚证明的时候,他一直在哭。也许是因为年轻,奚子缘也不过二十多岁,尚未学会如何平静地取舍。加上他本来就很爱哭,和他结婚的五年里,他差不多平均五天要哭一次。通常都是在生命大和谐以后,他会眼泪哗啦啦地流,玫瑰花香的信息素飘逸得四处都是。
每当这时,我会立马翻身下床,冲到厕所,开门、排气,力求让厕所也变得香香的,节省出购买高级香薰的费用。我跳起来的动作过于身轻如燕,忘记假装一瘸一拐了。看到我刚被啪啪啪了,仍能如此敏捷矫健,奚子缘哭得更伤心了。
他抹着泪,委屈地问我,‘冻冬哥刚刚是骗我的吗?’
我怜爱地看着他,这傻孩子,omega在床上的话哪儿能当真呢?
‘小缘,你还小,有些东西里面是大有门道,玄而又玄的,你把握不住。听哥一句劝,别纠结了哈!’我语重心长地胡说八道。
小缘其实是个天生的好孩子,他不怀疑我说的任何话,尽管感觉不太对劲,纠结地搅了半天的手指,但他还是点头说好。
偶尔太高兴了,奚子缘也会哭,比如我顺手给他带了他心心念念但总是买不到的蛋糕。按照他的说法是,‘太幸福了,所以不明白该怎么办,就只有哭了。’奚子缘在我面前真真正正诠释了什么叫做美少年是水做的。
然而,不同于以往,离婚时他哭得很安静,完全没有声音。
他的神情茫然,呆呆地坐在座位上,握着笔,一动也不动。他的身体和精神割裂了,他的身体在流泪,可精神却一无所觉,连丁点儿信息素都没有释放。当我签好名字,抬起头看向他,他已经泪流满面。
当工作员将证件递给我和奚子缘。他接过那个绿色封皮的小本,像是终于意识到发生了什么,他捂住脸,蹲到了地上。玫瑰味的信息素顷刻之间爆发而出,席卷整个时政大厅。玫瑰花香扑面而来,浓郁得仿佛要将人溺毙。
我没想过他会这么悲伤。我赶紧也蹲下,抱住他,安慰他说没关系,以后我们依然是朋友。
可是他整个人都封闭了起来,他无法说出成句的话,也听不清我的声音,他只是哭,只能哭,出于本能地流泪,抱着头,蜷缩着流泪,直到抽搐,被送上急救车。
奚子缘正在总结几起连环凶杀案的共性。屋檐上的风铃叮叮咚咚作响,我抖了抖手里的筐,翠绿的豆子撞到一起,发出噼里啪啦的声音。
“凶手抓到了吗?”我随口问道。老实说,我的注意力全在他的嗓音上,完全没有在意内容。
好在奚子缘也早习惯了我的走神,他无奈地说,“冻冬哥,我开始就说了的,是抓到了的。”
“哎呀哎呀……”我摸摸鼻子,笑着坦白,“刚刚走神了,没注意内容。下次注意,下次注意!”
奚子缘闻言既不生气,也不发脾气,更不记仇。他乖乖地说没关系,反倒过来安慰我,自责自己的话太多了。但从他低沉下来的语气中,我还是听出了他的失落。我甚至都能想到他委屈巴巴,蓬松的卷毛都焉嗒嗒地贴在脸颊上,想抿住嘴又竭力忍耐不愿意表露的模样。
我:……
和过去无数次一样,我的良心备受煎熬。
试问谁看见一个不光着脚走地板都会拉肚子的美少年黯然神伤呢?反正我不行。
于是,我再三保证下次一定认真听,绝对不会走神,并且使出浑身解数夸奖小缘,说他和以前一样才思敏捷,又聪明又帅得一批,他又恢复了活力。
奚子缘说下周结案,他有假,想要过来监工。
“好啊,我正好没事做,还能和你一起监工。”我满口应下来,顺带的,我关心了一下他的精神健康,“你有定期去精神疗养院咨询吗?”
当年的离婚,使得奚子缘原本好转的状态尽数崩塌。两年的时间里,他陪着那个曾经主宰人格的omega走完了最后一段路,我陪他每两天去一次精神疗养院做心理咨询。就这么成了习惯。
后来,他的状态稳定了,我的社工录取函也下来了,我离开前,他许诺我会自己定期做心理咨询。拿到他的承诺,我很放心的离开了。按照以往的经验,但凡是小缘答应我的事,他就一定会做到。
出乎意料的是,奚子缘默了半晌,“……没有。”他说,“冻冬哥,分开之后我一次也没有去过。”
我讶然,“为什么?”
奚子缘小声地说,“我去了的,但是走不进去。”
他告诉我,“每次我走到门口又会折返回家。”
我忍不住叹了口气。
‘自我的认同困境吞噬了他,让他在两种极端里徘徊。’医生是这么形容他的状态的。
起初,我陪奚子缘去做咨询,他就像现在他说的那样抗拒,磨磨蹭蹭半天不愿意出门,好不容易出了门,到了疗养院,他也徘徊着不愿意进去。
这不是他的错。他那时被困境的两端拉扯着,既不想让我失望催促他赶紧踏进疗养院的门,可消极绝望的情绪主导指挥他的肢体僵化,站在疗养院葱葱郁郁的槐树下,他分辨不出究竟哪个是他的声音,他又急又难受,纠结得哭泣。
我和他在疗养院门口闲逛了两个多月,他逐渐放下心防,愿意踏进去。慢慢的,在一次次的咨询中,他的认知得以调整,他喜欢上了这个没半个月一次的固定活动。第二年,他甚至会在晚上提前搭好明天去疗养院穿的衣服,高高兴兴地收拾背包。
这很微妙。
那个时候的奚子缘已经和玟缔结婚姻,但却仍和作为前妻的我保持着密切的联系。我们每三天去心理咨询,频率相当固定。
我们上午去做咨询,然后去超市采购食物,下午在草坪上晒太阳,再吃完所有买来的东西。晚上到开满小酒吧的街上,拿着一杯随意点的酒散步,喝得醉醺醺了,就各回各家。假如太晚了,我和他会干脆买一张去极东星的船票,窝在船上睡觉。等终点站的机器人将我们喊醒,再迷迷瞪瞪地下船,看星系的第一场日出。但是,不论怎样,第二天的中午,奚子缘一定会出现在玟的病床前。
玟默许了他和我的见面,默许了他每三天从他的身边消失一次。就像过去,我默许他和他保持联系一样。
最后一次我陪他一起去的咨询结束,我们到环湖草坡骑自行车,我在前面,他在后面,湖边的风很大,蜻蜓低飞,白色的芦苇正茂盛。
‘冻冬哥!’他喊我,我回头,他正俯冲下一条漫长的坡道。他笔直地驶向我,盯着我的眼睛明亮。他蓬松的头发在风中飞扬,年轻白皙的脸颊上洒满了阳光。他对我笑,如同过去无数次那样。
也正是他骑车时的情态让我以为他已经获得了人格上的平静,或者至少恢复到稳定的状态,却没想到他并非如此。
“你这样不行的啊,”我说,“你的精神核心本来就有崩塌的趋势。”
我主动向他提议,“你有假了我陪你去吧。至少做个评估,好吗?”
奚子缘说好,说完,他忽然喊我,“冻冬哥——”我等着他继续说,可喊了那么一声后,他又沉默了下去。
“怎么了?”我打破他的欲言又止。
像是下定了某种决心,奚子缘顿了顿,接着用很轻的声音询问我,“如果我依旧想要被支配,如果我依旧想要被物化,如果我依旧想要成为某个人的狗,哥会对我失望吗?”
篮子的青豆散发着清香,我抓了抓,望着圆润饱满的豆子从我的手上依次滚落。
奚子缘静静地等待我的答复。我能说什么呢?我又该说什么呢?说什么才是好的呢?我应该宽慰他说没关系,应该顺着他的意思安抚他?我也不知道。
我想了许久,还是选择说出我的真实意愿,“我会。”
我说,“我会很失望。”

老实说,我对奚子缘一直抱有愧疚。
我和奚子缘之间,好听点儿是一见钟情。直白来讲,是见色起意。
我四十一岁,考上了最高学府的研究生,到学校报道的第一天便遇到了奚子缘。我记得很清楚,那时刚刚入秋,和现在一样,是一个阴天,没有太阳,到处都灰蒙蒙的,空气凝滞,湿意浓重,我一个人搬着行李,填写各种信息资料,还要不断证明自己不是家长而是学生的身份,疲惫又劳累。
在这个时刻,奚子缘经过。他染了一头金发,穿着白色的衬衫和淡蓝色的牛仔裤,背着帆布制的斜挎包。蓬松的头发稍稍微卷,他的皮肤白皙,透着健康的粉。有同学喊他,回过头间,他蓝色的眼睛猝不及防和我相视。
我站在原地,愣愣地望着奚子缘,陷入了妄想与不知所措中。色彩从他蓝色的眼睛里扩散,生机从他的身体里勃发,阴郁的天霎时间变得斑斓,似曾相识的悸动向我袭来。
有那么瞬间,我以为我见到了这辈子都不可能再遇见的人。那个人永远地停留在我的二十多岁,是滴落于浑浊水桶的彩墨,是消失在茫茫天河,流向爱与生的鱼。
后来,做了两年的同学,我和奚子缘逐渐熟络。我的喜欢仍在持续,但不猛烈。我会下意识地照顾他、倾听他,偶尔在他词不达意,语无伦次时帮他向别人表达他的意思。每每此刻,他总是格外感激我,周围的同学也频频向我和他投来暧昧的目光。
几乎所有人都认为我喜欢他。尽管的确如此,可我从未想过要追求他。我觉得做朋友也挺好的,没必要成为情侣。更何况我和他之间的年龄、经历都相差颇大,我们在灵魂上并不兼容。
总而言之,我对奚子缘的喜爱更类似于朋友间的好感。那么——当奚子缘对我说,‘我们在一起。’,我为什么要答应呢?
或许是因为我想起了那条能一边仰泳一边鼓掌的鱼,或许是因为他看向我的眼神似曾相识,都是如出一辙的‘请帮帮我’,我答应了他。
然而,我答应他,期待和他的恋爱,我也清楚地知道我和他很难长久。这种认识大概与我的感情态度的转变有关。这种转变不是指向消极,而更类似于漂在海上的船,既不寻求,也不逃避,只是向前航行。
‘其实和他相爱的过程中,你并没有全情投入,对吗?’
陪奚子缘去心理咨询时,他的医生曾单独这么询问过我。
我想了很久这个问题,‘不是的,我投入了。’
我说,‘只是在投入的同时,我也知道这段关系会结束。’
医生认为我的这种想法是由我的前两段失败的婚姻所导致的。我不认同。
我觉得我这样的态度只是源于我的近乎赤裸的坦然。我四十多岁,终于能完全坦然地接受别人的喜欢与厌恶,来到与离开。我早已不再企图紧紧抓住那些攀顶巅峰的爱,以为这样就可以永恒。世上所有东西对我而言,既是缓慢而持续,又是颠簸且起伏,自深海流向沙漠。
感情态度没有对错可言,但对比婚姻后期他炽热直白的爱意,我这种寡淡平静的状态,实在有失公平。
和我结婚的第三年,奚子缘向我敞开了心扉,他告诉了我,他的作为狗生活的童年、乱性的原生家庭,以及主宰他人格的omega。
他向我道歉,为他在和我缔结婚姻关系,仍与名为玟的omega保持了两年的关系。
我不怪罪奚子缘,也不怪罪玟。不仅是我对他们始终抱有对待小辈的包容心态,更是在我心里,他们都是受害者。仅此而已。
遗憾的是,受害者也会以相同的方式伤害另外的受害者。仿佛这样他便能够否认创伤,便能够成为加害者,而非另一个正受苦的人。玟靠伤害奚子缘获得短暂的疗愈。他像他父母那样,把奚子缘视作自己的狗,而非一个人。
奚子缘讲述过去时总会不停地搅着手指,眼神飘忽,叨叨絮絮,将一句话翻来覆去重复讲五六遍。那是他焦虑、紧张的表现。
‘我不想再这么下去了。’奚子缘和我说。讲到这儿,他突然他停下搅手指的动作,努力地、强迫自己违背自闭症本能地直视我。那是第一次,他用苍蓝色的眼睛望向我,仿佛企图望见我的灵魂。
‘我爱你。’他对我说。说完,他抿住嘴,把嘴抿成一条单薄的线,透出一种紧绷的羞涩。
我被他的话烫到了。
我从没想过会听见奚子缘对我说这句话,以至于我的大脑死机,等我反应过来,我已经握住了他的手。我对他说好,‘别这么下去了。’
就这样,奚子缘彻底断了和玟的联系。
后面两年里,我们相处得很好,他做饭,我洗碗。每周三我们同在的项目小组会在五点结束,来不及做晚饭,我和他干脆把这天定义为餐厅日,奚子缘不擅长做决定,我又总是‘都可以,都行,没问题’,因此我们俩干脆在点评网站上随机选择没有尝试过的餐厅。如探店那样,有时踩雷,有时收获意外之喜。每个月我们至少出去玩一次,玩得简单,野炊、露营、爬山,不外乎这几样。
依照奚子缘的状态,我们的生活大体上是规律有序的。鸡飞狗跳的情况当然也有,譬如我不小心吃到毒蘑菇,坚信自己是颗草,要埋进土里。
奚子缘又不会拒绝我,只能哼哧哼哧地埋头和我一块儿挖坑。坑有了,我跳进去,他再按照我的指挥,哼哧哼哧地填土埋我。
这样惊世骇俗的举动惊动了治安局,警笛嗡嗡嗡地响,我和奚子缘灰头土脸地都被拷走了。
‘太可怕了!居然活埋自己的老婆!’治安员痛心疾首。
‘不是活埋,是回到大地。’我尚未清醒,但下意识挡在了小缘的身前,我抓着治安员的手腕,无比深沉地告诉他,‘我是一颗草,集日月精华获得人形。V我50,听我和你讲修炼秘籍。’
治安员,‘……’
治安员无视我,继续诘问奚子缘,‘所以你为什么要活埋你的老婆?’
奚子缘满头大汗,他紧张得结巴,吐不出一句连贯的话。
我大怒,驳斥治安员,‘能不能尊重一下草权!我们草就是土狗,爱在土里不行吗?’
这次治安员沉默了很久,他低下头写写画画,登记了半晌,‘……虽然我个人并不理解这样的性癖,但祝你们幸福。’
得益于我的不靠谱,我和奚子缘向来没有一般老妻少夫的那种说教似的沟通模式,更像是平辈间的交流。显然,这样的交流方式也更适合奚子缘。他逐渐变得外向,开始爱上游泳和骑自行车,也越发积极地和别人沟通。只要不遇见那种一定要与他眼神对视,并且连一点儿耐心都不愿给他的人,他甚至能做到无障碍交流。
在这个一切向好、向上稳定发展的阶段——
玟找到了小缘。
冬天的夜晚,他穿着淡黄色的病服敲响我和奚子缘居所的大门。
‘我要死了,’他平静地说,‘我想你陪我。’
他望着奚子缘,隆冬的风里,衣料飘飘,他的身型他比我想象的还要单薄、纤细,瘦小得像一只如同冻伤的猫,苍白脆弱,神情中却充斥着少年气的偏执。
奚子缘一脸茫然,他搅着手指,下意识寻求我的帮助。我也是懵的,没弄明白情况,想请玟进来坐坐,但他拒绝了。
他深深地看了我一眼,很孩子地对我说,‘上次是你赢了。这次我们来比一比。’
玟将当初奚子缘的远离当作是我的胜利。事实却是,这完全属于他的决定,其中并没有我的什么事。我看着玟望向我的执拗的眼神,哭笑不得地发现,自己竟然在一个二十多岁的omega心里变成了手段高超的情敌。
第二天,我和奚子缘才终于弄清楚缘由。
由于一种遗传病,玟要死了。医生判断他只有一年的寿命。死亡前的最后一年,他想要奚子缘陪伴他,像以前那样陪伴着他。
他提出只要奚子缘和我离婚,他就和他结婚。他对结婚这件事格外固执,他耿耿于怀我能和奚子缘结婚,正是缘于他拒绝了奚子缘缔结婚姻的请求。
我陪奚子缘第一次去医院看望他时。他看见病房外等待奚子缘的我,情绪瞬间崩溃,他哭闹,‘我只要一年的时间了!一年你都不愿意给我吗?’
玟絮絮叨叨地讲诉了很多,我听见他谈到他们的父母、童年。奚子缘安静地听着,他一声不吭。可当他出来,他的脸上也全是泪水。
要为了一个活人,伤死人的心;还是为了一个死人,伤活人的心?
这即是奚子缘面对的困境。
奚子缘该如何割舍呢?少年时代萌生的爱恋,绝望之境中唯一视作的浮木。
我知道他无法割舍,正如人无法割舍过去。这两个来自同样乱性家庭的受害者,他们共享着同一种阴影和迷茫的爱恨。伤害将他们的灵魂粘稠地捆绑,直到难分彼此。
也并非没有两全其美的方法。
如果我再年轻些——比如我现在也是二十多岁出头,以我那种大大咧咧的性子,我多半会觉得无所谓。现在离婚,成全他们,等玟去世了,我对奚子缘还有感觉,那么复婚就好了。
但那个时候我已经四十八岁了。我早已过了与情爱纠葛的年龄。我不想再给结束任何附加的意义。结束意味着真的结束了,仅此而已。我不希望我的生活因此变得复杂,我的生命里也不是只有情爱,我还有别的事儿要去做。
于是,我和小缘离婚了。
我翻了翻精神疗养院的医生预约列表,确定下周有看诊的名额。
见我又在收拾背包,姚乐菜从门后探出头,“叔叔要出门吗?”
“是的,”我一边折衣服,一边回答他,“又要出门了。”
“那叔叔能在梧桐果熟得落下来前回来吗?”小菜忧心忡忡地问。前几天我和他才买好做梧桐果酱的陶缸,就等着满树的果子噼里啪啦地落下。梧桐果酱小菜不会做,只有我知道。
“肯定没问题!”我昨天看了这些果子,最熟的也不过刚刚发紫,距离完全成熟至少有两周。
姚乐菜点点头,随口问道,“叔叔还是去找朋友玩?”
“差不多是这样,”我说,“去找个需要帮助的朋友玩,顺便带他看看医生。”

三性星系的精神疗养院和养老院,都坐落于一颗四季如春的星球。
这颗星球类似于常绿星,遵循古老传统建造,不论是建筑、配套设施,还是管理方式都很复古。星球上只有一个机场和一个港口,从飞船下来,我坐上双层大巴车,驶入城市。
刚刚下了场雨,空气清醒,弥漫着青草的甘甜,周围的建筑低矮,最多不过五楼,相比起其它星球高楼的拔地而起,这儿的天际线完整又干净,不再是零散的碎片。成群的鸟飞过天空,逆着光,隐隐能看清轮廓。我望向窗外,我看见我的影子从一扇扇橱窗上滑过。道路边的商铺悬挂刻着店名和营业时间的木牌,正在风中摇曳。
我和奚子缘直接约在精神疗养院见面。
约的是下午两点,在疗养院背后的花园。他答应我说今天一定会去一次心理咨询。也不知道他到了没有,没看见他给我发讯息。
下了车,我沿街走,拐进一条小路。小路狭窄,用石头铺成,凹凸不平。两边灌木丛生,绿树成荫,雨后的阳光从间隙倾泻而下,雾气赋予了光线笔直的形状。这条小路鲜有人知,还是当初裴可之和我偷渡出疗养院,带我发现的。

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