我的暗恋十年——暗恋十年
暗恋十年  发于:2015年08月03日

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“骏伟。”

“嗯?”

“准备什么时候找女朋友?”

“不知道。感情这个东西,不能勉强。”

“小样,你还懂感情啊,你个青瓜蛋子。”

“你才是。”

“我才不是呢,我都恋爱好几年了。”

“谁啊?我怎么不知道,你怎么都没跟我说过?”

“告诉你干吗?”

“混蛋,不告诉我告诉谁啊,你不是说我是你最好的朋友吗?曲晓东?”

“是又怎么了,有些事情即使是最好的朋友,也不能告诉的。”我认真的跟他说。

“哥哥,你俩说什么呢?也不出去看电影?”妹妹的出现适时的缓解了尴尬。

“呵呵,走曲晓东,看电影去。”

后来我跟网友说起这件事情的时候,他跟我说:“也许骏伟喜欢你,只是你们俩都没捅破这层窗户纸。”

我说:“万一他不是那种人,我就会失去他。”

“如果他连你是同性恋都不能接受,那么,你也不是他最好的朋友。”

“可是,我不愿意用我一生的幸福来打赌,我输不起。”

“也许你是对的。”

21、多情总被无情伤

大学生活丰富多彩,同学们也都很好交往,课余时间,我们不是逛街就是上网。日子过得逍遥自在。可是,我从来没有忘记给每个礼拜给骏伟打一次电话,每次电话都要打半个小时。我和骏伟似乎总有说不完的话。

上网的时候,我每次都在同志的群里聊天,跟他们聊天,我跟大家一起分享喜悦悲伤。我们一起聊对方的爱人,看着他们一个个说着我爱你,你爱我的,心里就有说不出的羡慕和悲伤。

有时候我也看同志小说,《秋残》、《北京故事》、《新生第一年》、《十年》我都看了个遍,看完了,也哭完了。我总能把自己融入故事中,我总觉得自己跟他们好像。我好想像他们一样轰轰烈烈爱一场,即使粉身碎骨,即使永生不得超生,只要能让我跟骏伟爱一次,哪怕只能做一天骏伟的爱人。

通宵的时候,趁着旁边的人都在玩网络游戏没有时间看我在干什么的时候,躲在角落的我,偷偷的看起同志的网站,上面的每张画面都会让我热血沸腾。这个时候我不需要控制我肚子里那团热气,我任由他膨胀,任由他坚挺。我把画面里的两个人的面容换作是骏伟和我的头像,我情愿在下面的那个是我。只要骏伟愿意,只要骏伟高兴,再下贱的动作我都愿意。

可我不是小受。不久以后我就证实了这点。

一直以来对我有好感的人终于把我约了出来。他还不错,是那种让人看起来舒服的人。不得不承认,跟他在一起很轻松,我不需要刻意隐藏什么,我可以肆无忌惮的跟他说我有多想骏伟,我有多爱他。他说他都理解。看着我的时候,他一脸的真诚,他的眼里有泪水。忽然他就把脸凑了过来。这是个太温柔的一个吻,温柔的我没有任何理由拒绝。事情不可阻挡的发生了。体内的荷尔蒙再得不到宣泄的话,我怕我会疯掉。一人做一次在上面的人。还算公平。

“你是怎么发现你是同性恋的?”激情退去,他拉着我的手问我。

“小的时候,我就觉得涂口红戴耳环很漂亮,我就很喜欢那些东西。后来村子里有个人,比我大十来岁,他让我用嘴给他做那个事情。再后来被另一个男的给发现了,我就跟第二个男的了。我们俩在一起互相给对方用嘴做。长大一点的时候,大概是15岁的时候吧,他第一次进入了我。”

“那你喜欢被进入吗?”

“说不清楚,反正不讨厌。”

“那你,应该是受的成分多吧。”

“应该不是,如果说是的话,攻和受,半对半。初中的时候因为发育晚,变声晚,再加上长得还也算清秀好看,同学们也都嘲笑我是小姑娘,可是,我不喜欢,我改了很多,我不喜欢女气的人,当然也不喜欢自己女气。我骨子里也有在人上的感觉。”

“想不到你高朝的时候还挺爷们的。”他笑着说,刚才我高朝的时候我使劲揪着他的头发。这种近似虐待的感觉,让他觉得也很快乐。

后来他给我分析,分析我为什么能走上这条路的时候,他说:“可能跟你小的时候被人那么弄了一下的原因吧。有很多同志都是小的时候被人猥亵以后产生了心理畸形。”

“我心理不畸形,我觉得我一点都不变态。我没做错什么,虽然我爱的是我最好的朋友,是一个跟我同性别的人。”

是的,我不变态,我从来没这么觉得自己过,我只不过爱的是跟我同性别的人,我没做错。爱的世界里,没有对与错,只有爱与不爱。

那天之后,我们不断的见面,不断的开房,不是因为爱,是因为身体的需要。我压抑在体内三年的激素,这半年得到了充分的宣泄。

每次做完之后,我都会很后悔,我觉得这是对骏伟的背叛。我不应该这样做的,于是,每天,为了赎罪,我会在自己右手手背上狠狠咬上一口,以至于后来,日子久了,右手手背上有一块清晰的牙印。我用这种自虐的方法,宣泄着我的悔意与对骏伟的爱。

后来,觉得没意思了,在一起除了做,也没什么可以交流的了。他不了解我,他不知道我想要什么东西。其实我要的很简单,只要骏伟还把我当朋友,这是我的底线。

“落落。”他称呼着我的网名。一边抚摸着我的下体,我没有注意他的落寞。

“嗯?”

“你觉得咱俩这样有意思吗?”

“你觉得呢”

“我问你呢。”

“没意思。”

“咱俩分手吧。”

“咱俩什么时候相爱过?”

“不,应该是你什么时候爱过我?”他很委屈的跟我说,“每次的每次,你都是跟我骏伟长骏伟短的,你有没有考虑过我的感受?”

“你不会把咱俩的事情当真了吧?”

“你觉得呢?”

后来,我跟他分开很多天以后,他给我发了一封E-mail:

落落,

我曾那么认真的爱过你,我以为只要我足够真诚,足够认真,就能把你感动,你就会忘记骏伟。但是我错了,你只是把我当作你发泄欲望的玩具,你不爱我,甚至一点都不。你不曾看见我为你流的眼泪,你也不配看见我为你流的眼泪,因为只有真正爱我的人,才配看见我的眼泪。你不爱我,你的心里就只有那个骏伟、骏伟、骏伟,你宁愿不吃饭给他买板蓝根冲剂然后再寄到沈阳去,就为了能让他可以预防非典,可是你有没有在乎过我的感受?你考虑过我吗?你知道当时我陪你一起寄药的时候我的感受吗?我想哭啊,我想说我怎么那么瞎了眼看上你这么个人?你不爱我,干嘛要玩弄我的感情?! 你不爱我,因为你心里容不下哪怕小小的我。所以我选择放弃,既然得不到你,我放弃。天下之大,我不相信找不到一个欣赏我,喜欢我,在乎我的人。

落落,我恨你。

我回了他一封:祝你幸福!

的确,我哪怕容不下一个小小的他。我只爱骏伟一个人。但对别人造成的伤害,我只能说一句对不起。但我没有玩弄他的感情,我从来没说过我爱他,我喜欢他。

可是,我对不起的,仅仅只是一个他吗?

有一次一个网友问我:“你觉得这样做是对的吗?”

“我不清楚。但我知道我只爱他一个人。那你觉得我们是对的吗?”

“不对。”

“为什么?”

“对不起父母。父母养我们不容易,他们养我们就是为了要我们好好的活着,有的时候也是为了要我们传宗接代。”

“你觉得我们活的不好吗?”

“难道你觉得好吗?我们像是阴沟里的老鼠,见不得太阳,见不得别人,如果别人知道我们是这种人,他们会嘲笑我们,排挤我们,我们会生活得没有尊严,就像你当初被人嘲笑成小姑娘那样。你觉得好吗?”

“是不好,可是我只爱骏伟,我不管别人怎么想。至于父母,我想我会对他们有个交代的。”

“怎么交代?难道你有勇气跟一个你根本不爱的人,甚至是女人过一辈子吗?”

“我不知道。”

“你还太小。”

……

我的确太小了。小到不知道什么事情都想尝尝新鲜。

班里有个女孩子一直喜欢我。在一次酒精的麻醉下,她终于鼓足勇气向我表白。说不清楚什么感觉,只是觉得,也应该找个女朋友,麻痹一下大家,要不然我总跟男的聊天,他们会起怀疑的。我不想像阴沟里的老鼠,一旦被人发现了就是嘲笑、排挤。

我答应了她,虽然我一点都不喜欢她,甚至都不了解她,但我还是答应做她男朋友了。她可以随意的跟我撒娇,可以随意的拉着我的手逛街,也可以随意的冲我发脾气。我都顺着她,我觉得挺对不起她的,我玩弄了她的感情,但最少我可以在别的地方补偿一下她。我从来没有主动拉过她的手,即使拉了,也一点都没有感觉,好像拉的是自己的手一样。我也没有主动抱过她,只有唯一一次。

那一次,我跟她说:“恐怕我们要分手了。”

她的眼泪立刻就下来了,哭着问我为什么,问我是不是还爱着那个长着长头发的女孩子——我曾经跟同学都是这样说的。

我说:“不是,我觉得我们之间不合适,真的不合适。性格差太多了。”

“不,我不要你离开我。是不是我哪里做的不好,是不是我经常跟你发脾气你不高兴了?我改,只要你说什么我都改。”她在背后紧紧的环抱着我。我走不动。

见她哭成这个样子,见她放弃了尊严,我实在没有理由再伤害她,但是离开她,是种伤害,跟她在一起,又是另一种伤害。在她看来,也许我留在她的身边就足够了。

“好吧,我们不分手。”我抱住正在哭泣的她。

她的头发,有种好闻的洗发水的味道。

22、其实你走了,我也挺难受的

大二的五一黄金周,我蹋上了北去沈阳的列车。

上车前,她对我是千叮咛万嘱咐,然后又哭哭啼啼的说舍不得我。我说行了,这又不是什么生离死别,我又不是去了不回,我七天就回来了。你要在学校好好的哈。

安慰完她以后,我一身轻松,我要去见骏伟咯!骏伟的同宿舍的人知道我要去沈阳以后,也很高兴,纷纷都说请我吃饭。这一年多的时间,我给骏伟打电话,骏伟宿舍的人也跟我熟悉起来。

站了一个晚上才站到天津,好不容易才有了座位。终于可以安心的睡上一觉了。哈哈,沈阳,我就要来了!骏伟,我来了!

十六个小时的长途旅行之后,我终于到达了那座全国著名的大城市。骏伟,还有他的舍友们,在出站口张望着,我一下子就看见他了。可是,我没有拥抱他,因为他的同学在场,我不能作出这么出格的事情。骏伟还是那个骏伟,一点都没变,不,也许变得更帅更迷人了。

“我到了,放心。”我给她发了条短信,怕她担心。

“给谁发短信呢?”骏伟笑着问我。

“呵,还能有谁呢?”我苦笑着。

骏伟他们给我接风洗尘的酒桌上,我喝大了。但是好在没有乱说话。骏伟他们把我搀扶回宿舍以后,我很快就睡着了,甚至都没有脱衣服。不知道什么时候,大概是晚上两点吧,她给我发了条短信:“在沈阳好好玩,回来的时候记得把心带回来。”

我实在是没有力气回她,又睡了过去。这一觉,可真舒服啊。我又梦见骏伟了,只是在梦里骏伟离我越来越远,越来越远。

在骏伟就要消失的那一瞬间,我睁开了眼睛。天亮了。骏伟的屋子里只有我和骏伟两个人,此时他睡得正香着呢。这个家伙,我还是第一次这么近距离的看着骏伟睡觉。他睡觉的时候真的是很迷人,还是那么白白的脸颊,嘴角轻扬,只是胡子略显多了一点,也有了刮过的痕迹。

“骏伟,我爱你。”我第一百万次的对自己低声呢喃。

骏伟翻了翻身,我赶紧闭上了嘴巴。

当时钟指向十一点之后,骏伟终于醒来,“这么早就醒来?”

“还早?都十一点了。呵呵,骏伟,起来了。”

“我不。”

“起来了,乖。”我像哄着小孩子一样跟他说话。

“我不,再让我睡会儿。”骏伟一下子把被子拉上去盖住了脸。

“哎,你干吗?”骏伟一脸诧异的问我,他没戴眼镜的时候眼睛原来那么小。呵呵。

“跟你一起睡啊。”我嗖的一下子就钻进骏伟的被窝了。

“边儿去。”

“不嘛。认识这么久了,还没跟你一起睡过呢。”我死皮赖脸的硬是在骏伟床上挤出了以个地方。我从骏伟背后抱住了他,从来没有这么做过,从来没这么近距离的拥抱过骏伟,那种感觉,就像是我得到了我期盼已久的礼物。那一刻,我的心里什么都没想,只想着就这么一直抱着骏伟,就算明天是世界末日,我只需要就这么紧紧的抱着他,即使他不说一句话,即使他不爱我。我只要这么抱着他就好。

“放手。”

“我不。”我以为骏伟是在闹着玩,反而抱得更紧。

“放手。”

“我……哎哟,你大爷的,你要死啊,下那么重的脚。”骏伟一下子就把我蹬下了床。

“臭小子,你找事。”我一下子反扑上去,把骏伟压在身下。

他就那么看着我,一动也不动。

“快道歉,不然我可亲你了哈。”我死皮赖脸的威胁着他。

“我不。”

“那我亲你了哈。”

“哎哟,马骏伟,你干吗啊,真是的,跟你闹着玩呢,干嘛大人啊。”他给了我一个耳光,当然并不是恶意的。但是我还是生气了,“跟你闹着玩都不行,我回我床上睡了。谁稀罕亲你是的,真是的,还拿自己当个宝啊。”我气呼呼的把被子拉了上来,盖住了整个头。

“曲晓东?”

“曲晓东?”

“曲晓东曲晓东曲晓东曲晓东?”骏伟变着声调的叫着我的名字。他调皮的拉开我的被角,想看看我是不是还在生气。

“干嘛?叫魂啊?”我白了他一眼。

“好了,起来了。”

“起来干嘛?你不是还要睡吗?睡你的去吧,别烦我,我给我老婆发短信呢。”

“被你这么一闹,哪里还有心思睡觉啊?走,起来洗漱一下,我领你逛逛沈阳。”

“就咱俩?”

“啊,要不然还有谁啊?”

“好!”心情一下子就好了起来,去他的不高兴,去他的女朋友什么的,我要跟我心爱的骏伟逛街去了。

简单的收拾了一下,我跟骏伟便逛沈阳城去了。去了中街,看着两边高楼林立,看着中街上熙熙攘攘的人群,看着品目众多的专卖店,我才觉得,原来济南真的是个小城市啊。后来,我们又去了沈阳故宫,一问门票——50块钱,我们两个人要一百,我想了想,还是算了吧。虽然这次来沈阳,吃住都是骏伟花钱,但是,我还是能为骏伟省点就为他省点,我可不想他像我一样,为了来一次沈阳饿肚子吃泡面两个月才攒够500块钱,我不愿意,舍不得骏伟吃苦,虽然骏伟家里从来都没有在钱上少了他的。

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