「但最可怕的是，他刚刚Kiss了我！那些眼神、牵手，我可以忍，我打算忍到下年过了、各自升上不同的大学——我跟B君志向不同，绝不可能选同一个学系，且我表面上陪他一起选K大，但我来年报大学时会私下报P大——然后我俩渐行渐远，那我既不用当面跟他讲分手，亦不会伤害他。现在我可以十分肯定地讲：我对他只有友情，他是我的好兄弟。
「但他刚刚Kiss了我！我们今天去了旺角逛街、吃小食，跟他一齐回家。就在楼下的小公园，他截住我，还……还很用地抱着我，他说：『我们在一起大半年，又是你向我示意的，怎么你从来没想过吻我？』我就说：『那种事太快了，我不希望这样随随便便地对你。』我的天，要吻他——要吻我的好兄弟、好朋友，就算他长得如何出众，我也不敢想像那情形！他就说，他只想吻吻我的脸。他力气比我想像中大，我不是挣不开，要打起来我跟他可以打个平手，但一想到未来一年也要留在同一个班上，就不想撕破脸孔。
「于是我闭上眼，我知道这次逃不过。我安慰自己：没关系的，只是吻一吻脸，我弟弟、我表弟表妹也常常吻我的脸颊，我一送小礼物给他们，他们就抱着我、吻我一下，说Thank you。我将B君的唇幻想成我弟弟的。我的心一直吊得很高很高，比当年公开试考oral还害怕！一感到他的唇落在我的脸，很快退开去，我才大大松一口气，不再绷住身体。
「但可怕的是他忽然下重手，扣着我的肩，就凑上我的嘴，嘴对嘴的……跟我吻了！！！那是我第一次跟一个人接吻。我感到他口里还有先前吃过的甜品的味道……那是芒果西米露，我跟他最喜欢的糖水，但这种味道……这种我曾经最喜欢的味道，将会成为我永久的恶梦。
「阿鱼，你不会知道我在那刻有多害怕。我第一次感到自己身为一个男人是多软弱，我第一次感到同性的力量——即使B君长得比我矮一点、瘦一点，但他一用劲，也不是我可以轻易挣得开。我不敢想像如果我当面拒绝他，他会否打我；而若他真的打我，我能不能打赢……我不敢去想像。
「他吻了我……很认真的、舌头也伸入来的那种。我实在无计可施，不断用自己的……舌头……推他的出去，也不停扭动身子，可他可能以为……以为我很投入这个吻，所以他更用力压着我，最后将我推到一边的角落去，他感到我不再扭动身体，才肯停下来。他再吻一吻我的脸，说：今日过得好开心。我那时多害怕他会有进一步的要求。
「我缓不过气，话也说不出来。他也没再对我做任何事。之后我叫他先回家，推说忽然想起要去便利店为弟弟买零食。他说要陪我去，我拒绝了，我说：你再不回家，你家人就要起疑了。他才肯回去。我一个人坐在小公园的秋千，不敢回家。我不知该怎面对我父母，他们知道我今天是跟B君出去的，我怕他们问我跟B君做过什么事。
「阿鱼，我都说完了，我……」
「喂？华仔？喂？」
「嘟——嘟——嘟……」
「噢！华仔忽然收了线，电话人正重新打给他，华仔如果正收听节目的话，请尽快接听我们的电话。报时——一点正！先去广告及新闻简报，欲知华仔后事如何的观众，请密切留意本节目啦！」
第三章
「2013年X月XX日，阴天，微雨
我吻到他了！
我吻到他了！
那不过是半小时以前的事。我还记得那个吻的味道，隐隐有种芒果的香甜——对于他来说，初吻是甜中带酸的，那也不错。他的反应极为生涩，还羞得拚命挣扎，与他平日的爽快、豪气不太相符，但他毕竟是我打从心底……真心对待的人，而我相信他也真心地对待我。他与我的前女友不同，他从来没有要求过我为他做什么：哪怕是一个吻、一份礼物，抑或是一场性爱。在今天之前，我们之间只有偶尔的拥抱与牵手，而我们在一起足足二百几天了——他是跟我拍拖最久的一个人。上一次最长的纪录也就是当年的初恋，持续了四个半月。
在二百天内，我们两个血气方刚的男性竟然没有做过什么！有时我想：他到底是否性冷感？何以连索吻也不会？但我知道他一定是真心待我的。他说他守了我几年——五年的岁月。那千几个日子里，我天天被那双单眼皮却圆大有神的眼睛偷偷凝视着，而竟懵然不知。
过去的我实在太肤浅，以为爱情一早由性别与外表决定，而外表决定了人的性情。最近这二百多个日子颠覆了我对爱情的想像——我以前爱读郁达夫的小说，希望自己有天也能找到心中的伊芙。我在一个个少女间流连，她们或丰满或纤瘦，却还是无法解救我寂寞痛苦的灵魂。现在，我竟读起白先勇的《孽子》来了！我想找一个李青——年华就是我的李青，他的名字甚至比「李青」更悦耳。也许我也想找个野性难驯的阿凤，可我不想自己成为龙子。
与年华的事不小心让妹妹撞破。那个小鬼，说自己是什么腐女，莫名地钟爱男性间的爱情——说什么爱情，那不过是由性连结的关系。她常常要我把我俩我事告诉她。然而我也并非那么不情愿。须知道我不介意公开性向，但年华极之保守，不容许我在学校说我俩的事。在旁人眼中，我们如同何韵诗曲中的劳斯和莱斯……我倒是希望他有莱斯的勇气！年华的保守使我无法向任何人倾吐感情烦恼，再加上性方面的压抑，我感到自己开始走向极端……
我多想把年华推入学校的厕格，褪下他的衣裤，对他大肆侵犯！我多想诱他来我家住一晚，成就好事！我多想……我本是等他作主动一方，因他一早认定自己是同志，而我不算是那边的人，对于男人间的爱情实不熟悉。可是等得我不耐烦了，年华还如当初般，做个伪君子。
（不，我怎可以说年华是伪君子……）
年华只是缺乏爱情经验，不懂进取。我把事情跟妹妹说过，这小鬼头倒当起狗头军师来，教我取得年华的初吻，还说下一步就是……我想那太快了。看年华刚才接个吻也满脸通红的样子，便知道要给他习惯的时间。
刚才我除了吻年华外，还趁他意乱情迷之时——他在接吻时反应激烈，不断顶着我的舌头，若不是他抗拒得厉害，我倒以为他是个接吻高手——我的手从他衣服底下滑入去，摸着那片平滑、硬中带韧的背肌，多想再摸上一点去感受他肩胛骨的形状，多想摸下一点揉搓他结实的臀部！可我没这样做，怕他反感。他比我以往的女友更要保守，简直好似农村出来的村夫，对于情事全然不熟悉，似乎也没大兴趣。
我怀疑他平日不知道有没有看过色情电影。他倒是说没有。我问他平时自慰是靠什么幻想，他又支支吾吾地不敢答。
他在性方面的内向与他平日活泼豪迈的性格形成有趣的反比，使我不得不把他当成一株幼苗，好好栽培。我不是没有想过揠苗助长——毕竟我已为他守身大半年，遗精与手氵壬的次数愈来愈频密，我所渴望的——也从未得到过的——就是灵肉合一的性爱。我深信这只有年华能给我。但我并不想吓坏他。
妹妹听我这样说，啧啧摇头地说我真的动了心，竟然会为了日后的幸福着想，而不愿只有一宿春情。事实上我亦没想过自己能年纪轻轻就只对一人情深义重，我一向不是专一的人。但自从对年华产生感情后，我连看AV也不会感到兴奋。
（真可怕。）
年华将我变成另一个人——我对自己日益陌生。年华使我发现自己的耐心、温柔、忍耐……而这是我往日所没有的。我不知道自己日后会变成怎样。
今天，年华问了我一个问题：『白熙，你是时候想清楚我们之间的事了。』我一惊，说：『怎么了？我们这大半年都过得挺好。』年华一脸阴霾，欲言又止，终于说：『不，你要再想清楚，你之前一直与女性交往，我想你应该是异性恋才对的。』我心里一笑，这小子终于吃起醋来，可我知道他心灵敏感，不敢讨太多便宜，便认真地说：『我也许曾是异性恋。但因为你的感情，我……我变得跟以前不一样了，』
这时年华惊诧地抬起头，我只道他迟钝、不明我的心意，就紧握着他的手，说：『我为你而改变了自己。我不再想着女人了，她们的胸部是一对累赘的沙包，她们声音尖细如太监，她们娇弱不堪、任性反覆。而你身材匀称阳刚，声音低沉磁性，又不需要我保护。最重要的是你给了我自由，你不会束缚着我……哈，反倒是我想束缚你才对。纵使我外表出色，但你从来没有注重过我的外表，而是待我如挚友，带我四周游玩，也从不须我迁就你……』
年华却苦笑说：『是不是我束缚你，你就会讨厌我？』
妹妹之前讲的话跑进我脑里——『哥，小谢到底是不是真的喜欢你？有什么理由你们在一起半年有多，他却从来没要求过你与他亲热，就连吻你的脸、额头或手也不敢？就是五十年前的人都有奉子成婚了！现代人怎会有可能这么保守……』
在我思索着妹妹的话时，我并无出过声，回神过来，就见到年华既忧且惊地看着我，他温柔地笑说：『我在开玩笑而已，你都当是认真……』
年华的手叠上我的手背，带着一丝抖震，我知道他又在害羞了——他是在乎我的，所以才安抚我。我怕他担心，就说：『你别吓我。陷入爱情中的人每天担惊受怕，你不要再落井下石。我每天的苦都是你所带给我，但这种苦却使我很快乐。如果你这时才走，我……我不知道我会做出什么事来。但我可以肯定，你我都不可能全身而退。我以前是未曾想过要爱一个男人的。我对你很认真，认真到有时我自己也害怕。我清楚我们这么年轻，才十几岁，这样的爱情不成熟，我们极有可能有天就要分手。但单是稍稍想像那局面，也教我万分心寒。』
『但人生有很多事难以预料，说不定我们日后被逼分开……例如我们读的大学不一样……』
『哈哈，当然不会。你天资不错，又有我教你，我们定能双双入K大的！到时候我们一起住宿……』我两手握着年华一只手，将他的大掌包在我掌心间——当然他的手远不如女子的柔细，我不可能完全包住他的手。但这个动作使我感到自己拥有了他。
我从未拥有过他，这种欲望把我折腾成疯子了。我愈来愈想将他推入一个暗角，绑住他的手脚，封住他的嘴，使他无法离开我、或说出任何我不高兴听的话。我曾发过誓，绝不能让年华在我们的第一次关系中感到痛，但现在我的誓言愈来愈薄弱。我不知道再过几个月后，若我还未能得到他，则这种日积月累的欲望必会在第一次性爱中排山倒海地……
不，那太可怕了。这不是我。我向来讨厌女人管着我，何以我现在也成了一个女人？
不，即使是女人也没有这样极端的心思。只有男人——只有男人才能做到那一步。只有男人才对于自己钟爱的事物怀有那么强烈的感情，必须得到他，在我生厌前也不能让他离开；若得不到他，就来个玉石俱焚。
（不不不，我只是写着好玩。我深信。）
但这种疯癫的欲望快要把我逼入死胡同。我已不是第一次在日记里书写这种可怕的事。我不是第一次梦见年华躺在我身下，一边被我占有，一边被我撕咬，他身上的伤痕渗出芳香甘美的血水，我多想印证一下，看他身上的味道与我梦见的是否一样。
我喜欢年华的气味：无论是他所喷的止汗剂、肥皂的气味，甚至是浓烈微咸的汗味，都能诱使我情欲勃发。上次去年华家打游戏机，我逼他下去楼下便利店买零食。其实我醉翁之意不在酒，根本不志在零食，只是想趁他出门、家中又无人，偷去他的衣服。我偷了他两件汗衫——他衣柜里就数这种白色汗衫最多，如此一来偷一两件他也无从察觉。
我特地挑选一些被汗水染出淡黄汗印的衫：一来这种衫穿得残旧，应是他早就打算替换的，偷了他也不察觉；二来——最重要的是——他身上的气味已透过汗迹储入衣料中，无论洗多少次、放多久，也不会散失气味。
那晚，我回家第一件事就是嗅着年华的汗衫，自慰。从未试过这么快达到两次满足。我用得十分小心，没让浊液溅到汗衫上。并不是我想把汗衫还给他，而是我不想因清洗汗衫而冲淡了那上头、属于年华的味道。我特地买来一个新的洗衣袋放置那两件汗衫。我不愿放在自己的衣柜，怕有一天汗衫染上我衣柜中的气味。年华的物品只能有年华的气味。
（我多想年华身上沾上我的味道与体液。）
我不能让年华知道我这种扭曲的性欲。我待他如一件珍宝，为免有负他的心意，我是不能作贱他的。将最甜美的留到最后。我是那种食鱼蛋粉时要先吃完河粉、最后才慢慢吃鱼蛋的人，总是将最美味的放于最后，慢慢品味……
只除了一次。记得读小学时，我种了一棵豆芽：用绿豆种的那些。头一星期，我运用无比耐心去照顾它，但它只是发了芽，在阴湿的棉花中郁郁不欢地生长。后来妈妈告诉我，家里向北，风太大、冬季时又没有阳光入屋，豆芽不可能长得好。我问妈：『那就是没可能看它长大吗？』
妈说：『我想是的。』
我知道自己长久的心血都付诸东海，觉得愤怒又羞辱。既然如此，倒不如摧毁了它！于是那天，我自棉花掏出豆芽的根，扭断、撕碎，洒回棉花球上，等人发现它的死尸。后来我被母亲骂了一顿，她说那是一条生命，我却只对它付出一星期的心力就放弃。她说，或许我再坚持，它有天就能结果。
（我不应太快放弃。也许我的耐性就是自那时建立起来。）
谢年华就是我第二株栽培的豆芽。我一直后悔当年自己急躁地毁去豆芽的生命，因此我花了百倍心力去栽花——这名为年华的花。有一天，我一定要他在我的引导下享受欢愉——只有我能教他。
我不知道，若年华有天变心，我会做出怎样的事来。但可以肯定的是我绝不会做出那种先是杀人、再自杀的蠢事。我是多贪恋年华青春伟岸的肉体、机智的语言、温厚的手、清爽的气味、坚定的眼神……这些东西，若是毁了他或我，就不能再拥有了。
（奇怪，何以今晚我会想起这么多可怕的事？）
（那一定是因为我太想念年华了。）
（我应变换心情，去做点别的事。）
啊！已经过了十二点半了，刚刚又忙着应酬那小妮子，害我忘记收听阿鱼的节目：『寂寞的心……』什么的，忘记了全称。刚开了收音机，正在播达明一派的《十个救火的少年》。我喜爱聆听不同人的故事，所以最爱听这种phonein节目。都市病多得可怕，城市人的心灵是多么狭窄、可怜而寂寞。幸好我不是他们的一群，因为我身边，有年华。
（我想你，想得要疯，疯得变成另一个人。）
行文至此，暂且收笔。
熙」
第四章
「熙儿：
先前你频频结交女友，但见你仍做好本份，每年考到全级首十名兼当上领袖生，我与你妈才没出声。但今晚我下街为你妈买东西时，竟在楼下看见你与一个男生拥吻。爸妈并不想怪罪于你，料想你只是一时迷失。身为父母，我们导你回正路，唯不知应如何开口，特写此字条贴于饭桌上，待你整顿心情后，自行来敲我和你妈的房门，几时也可以。