那是我给的惊喜，希望我爱的人一辈子铭记的惊喜。

时间过得很快很快，第二年五一的时候，我们宿舍四个重新聚了一次，老四郑重地给我们每个人发了一个喜帖，然后傻嘿嘿地开口，“我现在是准爸爸了。”

欢乐的基调被老四那个傻瓜给奠定了，没有人愿意去破坏这份情感。

铭之也是选择了当做毕业后种种未曾发生，该闹就闹，该笑就笑，互相揶揄，互相调侃。

那时候，我有种错觉，我们其实还未曾毕业，我还是那个和夏铭之好得很不得黏一块的庄励。

老大还是那个学习优异性格稳重的大哥，老四还是那个傻人却大有傻福的傻小子。

那一生中最美好的日子，在社会走一遭后，重温一下，会当场溺毙。

现实终究还是残酷的，走出那次聚会的地点，我和铭之的那些默契和契合都随着大门的关闭而闭合。

铭之还是那个连正眼都懒得瞧我的那个铭之。

我掰着手指头都能数过来的分别的日子。

21.庄励20

五一长假的最后几天，我把铭之拉去了天津。

我很怀念我和铭之一起旅游的日子，无论是风光旖旎的苏州，还是大气磅礴的北京，因为有他，所以我会下意识地把哪些地方，看得优美起来。

天津是我下了火车，一坐上出租车便喜欢的地方，那些欧式的建筑，带着年代感，散发出的浓厚的历史气息，让我心里敬畏而又向往。

铭之喜欢购物，我特意把旅店定在滨江道上，但是铭之却有点晕机，我们只能在旅店休息。

在网上早早订好了两人间，当然，是两张床的。

两个大男人睡双人床，多少觉得有些别扭，我不在乎外人的眼光，但是我知道铭之在乎，而且是很在意。

洗完澡，我们便躺在了床上，我认床，根本睡不着，铭之背对着我，也不知道睡没睡着。

我翻来覆去，折腾了很久，都没能够和周公去约会，看着铭之的背影，我突然就很想很想去抱他。

我悄悄地起床，然后轻手轻脚地跑到他床上，抱住他。

铭之显然一惊，然后随即便安静下来，在我怀里一动不动。

我抱着他，两个人挤在一张单人床上，不知怎么的，我就想到了同舟共济。

或许是初中时候，学刻舟求剑时，有人把船上翻译成床上的缘故，这件事我记了很久，床和船，我总是容易记到一起去。

尽管因为床实在太小，导致第二天起来腰酸背痛，但是我还是在心底偷笑的。

我也觉得很奇怪，因为我也不知道我到底在偷笑些什么。

吃完早饭去了意大利风情街，果然处处充满了意大利的风味，突然有种异域风光的感觉。

穿着格子背带裤的姑娘打扮成上世纪三四十年代的服务员，很有感觉，以至于那些不是特别好吃的巧克力我都挺开心地吃了下去；金丝制的马车让我想起灰姑娘的故事，甚至心中偷偷把灰姑娘的性别改成了灰小子，只可惜我和铭之谁都算不得灰小子，或许自恋一下，算得上是白雪王子的故事；不爱喝啤酒，但是还是在啤酒厂面前照了好几张像。

在那里见到了一对很可爱的双胞胎，铭之上去搭讪，结果一个小孩子哭了，小孩子的父亲上来安慰，才发现原来是日本游客，倒是另外一个朝着铭之笑得很开心。

铭之一把抱起那个笑得开怀的小鬼，示意我拍照，我拿起相机，“哢哢”几声，几张照片，拍得铭之灿若骄阳。

我被晃得眼睛有点花，太久没有见过铭之如此明媚的笑容，我只能跟着傻乎乎的笑，笑得就差流口水了。

吃过午饭，天津鼓楼走了一遭，小吃吃了个遍，传统工艺品的小店也逛了个遍，花几块钱撞了几下钟，图个吉利，还顺便去听了一下相声。

傍晚的时候，我们去了有名的天津之眼。

到了摩天轮下，但是铭之却不愿意上去。

我不记得铭之有恐高的什么毛病，“都到了这里了，不上去不是可惜了吗？”

虽然是人多点，队排得长些，但是天气适宜，等会也无妨。

铭之淡淡地扫了我一眼，说道：“这种地方，我希望以后和我爱的人一起来。”

我不是古代那些柔弱的女子，我吐不出血来，但是并不代表我心中不会滴血。

那个时候，我的感觉真的就是心被掏空了，空落落的，连痛都不觉得了。

铭之先打车走了，留我一人在一对一对的情侣中间。

我还是一个人坐进了摩天轮。

我在摩天轮中看地下流光溢彩，不是光亮，而是因为眼中突然冒起了水汽，一层一层，氤氲了我的眼眶，模糊了我的视线，擦了又冒起。

万幸没有流下来，否则真是丢死人。

我在滨江道上逛了很久，像是个流浪汉，天气微凉，我便躲进了商场。

居然进来了，不逛逛看看就太不像话。

看到一家店里，在卖反季的大衣，穿在模特身上的那间黑色大衣，我看着看着便觉得铭之穿着肯定很好看。

于是选了个合适的号，刷卡拎袋走人，一气呵成，即使那间大衣打下折来不过五百多，但是我的气势绝对像是买了五万的东西。

又瞎逛了很久，夜深感觉冷了，我才回了宾馆。

铭之给我开的门，我把大衣给了他，他看了一眼，然后放到了一边。

“你不试试？”

“嫌热。”说罢，便倒回了床上。

我心底的怒火突然蹭得老高，跑去扯开铭之的被子，二话不说就压了上去。

铭之瞪大眼睛看着我，我已经顾及不到他的怒火和他的轻微洁癖了，我只知道我想狠狠地进入他，好让他不再这么无视我。

那一刻，我都承认我自己疯了，丝毫没有前戏，没有扩张，没有润滑，我便狠狠地刺进了铭之的后穴。

我听到铭之的低吼以及抵抗，但是我的怒火已经让我失了分寸，我只知道我身下的那个人不爱我，想要离开我，不顾及我卑微的讨好和示意，我便想要让他痛，让他记我一辈子。

整整折腾了大半夜，我才肯罢休。

倒在床上，开始心疼，看到铭之痛苦地蜷成一团，我知道，我们这下是彻底的完了。

我翻过去想抱出他，却被他狠狠地用手肘顶了回去，狼狈地滚到了地上。

“滚！你给我滚！”铭之的嗓子沙哑无比，愤怒地恨不得要吃了我一般。

我回到自己的床上，无力地躺着。

房间里安静得诡异，我突然想起那年铭之端着米线被人撞倒那次，我把那个恶人先告状的人打一顿后铭之说的“阿励，没发现，你还是个暴力分子啊”。

那时我以为我只是因为铭之受伤太过愤怒而失了分寸，而现在看来，我骨子里确实有着强烈的暴力因子，发作起来，连自己都控制不了的暴烈。

那是可怕的定时炸弹，不知道何时会伤人又伤己。今日便把我和铭之本来就不怎么稳定的关系炸得灰飞烟灭。

彻底断了我的念想。断了我和铭之原本就缠不到一起的月老的红线。

22.庄励21

我以为，我这辈子最大的不幸，便是失去铭之，后来我发现，这辈子，我最大的不幸，远远不止这些。

他们以超乎人想象的方式，来到你的身边，让你怀疑你的肉眼，因为那些事，你觉得发生的概率，比世界毁灭还要来得小。

所以，当我在铭之公司的停车场坐在自己的车里等铭之出来，看到从角落走出一个男孩，热情地抱住铭之，并且铭之宠溺地摸着他的脑袋的时候，我觉得我的脑子坏了，眼睛出现了幻觉，因为那一幕的冲击对我来说实在是太大了。

我知道肯定有很多人会觉得我是吃飞醋，说不定那个只不过是铭之的弟弟，但是我很负责任的跟你说，那个人不可能是铭之的弟弟，因为那是我的弟弟，亲弟弟，庄勉。

他们也不是单纯的关系好，我是个同，而且我眼睛向来毒辣，是不是那种感情，我一看便知道。

等我回过神来，铭之和庄励已经不见了，铭之的那辆宝马X6也不见踪影。

我突然想起那时候我要买车，但是一时之间拿不定主意买什么车，庄勉说宝马X6吧，我觉得挺张扬，挺好看的。

后来我还是买了一辆奥迪A6，比起A4来，显得宽敞些，明明是个被铭之拒绝了的单身汉，但是我还是买了款适合家用的低调车。

我一直觉得我自己其实是个很不懂生活品质的人，得过且过，但是铭之不同，他追求很高，吃穿用度，无比讲究，和他在一起的时候，为了迁就他，我只能改变，改变之后我才觉得，我那才是生活，以往我只是活着而已。

我和铭之之间的差异，一直都在，只是我不肯承认而已。

或者说我以另外一种方式在承认，那就是不断地迁就，我把自己磨光了去触碰那个有棱有角的铭之，被刺得一身伤，还是义无反顾地往前靠。

过度的压抑，最终就是变态。

在天津的那一日，我最终是压抑不住了，又长又尖锐的刺，狠狠地刺向铭之。

把他伤得自此不再和我说一句话，不吃我做的任何一顿饭，连在老四的婚礼上，都不屑再和我装得哥俩情深。

我坐在沙发上等铭之回来，一根烟一根烟地抽着，抽得胸肺一片火烧火燎。

那股呛人的烟味简直可以把人熏死，我想起身开窗通风，因为铭之不喜欢，所以我一般不在家里抽烟，但是我现在懒得动了，累得慌，瘫在沙发里，连站起来的力量都没有了。

铭之回来的时候，被那浓重的烟味呛得咳了好几下。

他没有看我，只是朝着房间去了。

“你干嘛去了？”一出声，我才发觉，我的嗓音，哑得要命。

铭之顿了顿，没有回答我。

“你爱庄勉吗？”我趁着他没有开门进房间问道。

我适应了黑暗，所以我可以看见他回过头来眼里一闪而过的震惊，尽管随即又恢复得无波无澜，但是我还是看到了。

铭之，莫非，你还准备瞒我一辈子？

“爱。”铭之的声音掷地有声，像是一颗重磅炸弹，炸得我血肉模糊。

我几乎是不假思索地就开口，“为什么？”

“我爱他的单纯，爱他身上干净得不染世俗却又耀眼灼目的样子，我喜欢他身上无处不在的艺术气息，我爱他不沾世俗的纯洁。和他在一起，我可以感觉到我们的契合，那是心灵上的共鸣，不掺杂任何的利益纠纷，通透而又深厚。”

在我开口问“为什么”的时候，我就已经输了。

你的回答更是让我溃不成军，一身修为彻底散功。

我的眼泪瞬间流了下来，像是失控了，毫无预兆。我不知道你看没看到，我只知道我不想你看到，所以我不敢用手去抹，任由它蜿蜒而下，汩汩流淌。

你转身进了房间，我抬手擦干眼泪，却突然发现怎么都止不住。

大概，我二十年没哭，都要积攒在这一天要统统流个够。

我又点燃了一根烟，一点猩红在黑暗中特别刺眼，我都不知道，原来哭完之后，眼睛会这么酸涩。

用力吸了一口，却被呛得差点喘不过气来。

晚饭没有吃东西，胃里空空如也，叫嚣着，疼痛着。

我蜷着身子倒在沙发上，黑暗中，我又开始肆无忌惮的掉泪。

铭之，或许你不知道，我有多么的嫉妒庄勉，从小开始就嫉妒。

嫉妒他可以在父母面前撒娇，父母对他也是溺爱有加；嫉妒他可以做自己喜欢做的事情，庄家两个儿子，只能一个学画，另外一个要继承家业，爸妈最后还是选择牺牲了我，说我画得不如庄勉好，可是我曾偷偷和庄勉划画一样的画给老师看，那个德高望重的老师的评论是各有千秋，稍加练习，都能大有作为，但是我没有机会，我只能放弃自己的爱好，因为我的父母赋予我沉重的责任，我知道我的父母不喜欢我，我再早熟都是个孩子，我也会下意识的去讨好我的父母，我按照他们给我制定的路线，走得不偏不倚，哪怕我一点都不喜欢我都不吭一声；我嫉妒他到现在还可以如此天真善良，我却在这世俗中慢慢变得圆滑世故，和各色人周旋，为自己的公司赢得最大的利益，哪怕我不知道我为什么要这么拼死拼活的努力，因为我的父母从来不曾夸奖过我，仿佛我这么做都是应该的，庄勉却被保护得很好，不用为五斗米折腰，只需要往画布前一站，挥动画笔就可以。

铭之，就连我最爱的你都要选择庄勉，你让我怎么不嫉妒？

他单纯，善良，纯洁，但是我也曾那样过，如果我可以选择，我也可以是那个一心醉心于艺术的人，不用理会这俗世凡尘，和你还有庄勉一样，追求精神的享受。

你用他的单纯来衬托我的粗俗，这样太不公平，因为他的单纯是用消磨掉我的单纯才得以保存下来的，如果这些年，能够学画的人是我，那么你就不能够这样说了。

铭之，如果说这些年，我父母兄弟是拿锤子不停敲击我，把我的心敲得裂痕斑驳的人的话，那么你就是那个拿着重锤，给我致命一击，把我的心脏砸得七零八落的那个人。

你们都是我爱的人，所以你们可以把那个看似大大咧咧的庄励伤得体无完肤。

23.庄励22

很多时候，我都在想，我上辈子是不是个十恶不赦的作奸犯科之人，所以现在活得这么悲惨。

但是回转一想，又觉得不是那么回事，所以再想想，估计上辈子弑父杀母苛责兄弟抛妻弃子，所以这辈子爹不疼娘不亲弟不恭爱人不待见。

黎明到来的时候，我的脑子里已经开始为我这苦不堪言的日子寻求终极的原因了，无论多么坚信唯物论，但是我最终无法从矛盾运动中找到依据，只能把目光转向玄之又玄的前世今生。

洗漱完毕之后，我照例做早餐，两人份，不管铭之吃不吃，我都做，然后晚上回来把那些早餐扔到垃圾桶里。

去了公司，处理了些事务，脑子乱成了浆糊，频频出错，最终还是被请到了我爸那里。

劈头盖脸地一顿臭骂，我低着头，看我的脚尖，那么多年，练出来了，在被训的时候，神色严肃，思绪飘到不见影的地方。

“行了，行了，出去吧，仔细一点，在这么下去，公司都被你败光了。”

败光了吧，败光了我随便找个公司也能养活自己，倒活得逍遥一点。

“阿励，你知道阿勉最近是不是谈恋爱了，几乎每天都跑出去，回来之后容光焕发？”

你就知道你的小儿子容光焕发，你就不知道你的大儿子面露菜色？

是的，你的小儿子是恋爱了，抢了你大儿子最爱的男人。你上辈子也不知道造了什么孽，就败在了一个叫夏铭之的男人身上了，两个儿子，都爱上了他，估计是要断后了。

不知道是处于什么原因，反正我是挺开心的，想到自己老子知道两个儿子都是同性恋的时候，不知道会不会气昏过去。

当然，我没有表现出来，摇摇头，没有说话，便出了屋。

我实在是累得很，窝在沙发上不肯出来，邱笑进来的时候，我正在思考要不要拿根我爸的头发去做个DNA，要是都是亲生的，怎么差别对待的那么明显呢。

“阿励，你很累吗？”

我回过神来，看到邱笑坐在我旁边，满脸关切。

好吧，上辈子我肯定是个很讲义气的人，愿为兄弟两肋插刀，所以这辈子我的朋友都很好，肖城，老大，老四夫妻俩，荆慕珩，邱笑。

“是啊，昨天没睡好，累死了。”身体的每一个关节都像是缺了油的机器，转动不起来。

邱笑拍拍自己的肩膀，“来吧，我的肩膀借你一用，不收你钱。”

我笑着把我的脑袋搁在邱笑的肩膀上，我想起当年羞涩的姑娘，如今也成了一个能和我时时调侃不已的半老油条了，唯一不变的，就是那种让人舒心安然的感觉。

“笑儿，你真好，谁娶到你做老婆肯定是一辈子的福气。”

邱笑乐呵呵地回我，“好啊，那你娶了我吧，反正知根知底的，我爸也不会干涉我什么。”