我说那就哪儿也不去了，我回家陪他，他又拒绝了，不让我回去。聂阳说，他想自己静静，想一个人待着。接连的拒绝，让我们又一次陷入了那个一追一逃的怪圈，也迅速燃着了我们各自心里潜藏的不快。

　　在几乎摔烂电话的争吵之后，我自己背着行李，改变了最初行程，一个人坐火车，负气南下，去了厦门。我不明白他为什么宁愿独自孤单，也不想见我，不想我在他身边……既然他不需要我，那我就离开，有多远走多远。

　　我之前从没去过那么远的地方，厦门对我来说只是个美丽的名字，它的一切于我都是未知，就连我要投靠的人——林旭的BF，我也没见过面。

　　林旭是我因为考研结识的朋友，在我认识他时，他还不确定自己是个GAY，只是单纯的徘徊在对一个出国朋友的暧昧眷恋里。我们是一见如故的朋友，平时却少有机会见面，没想到当我第三次见他时，他竟然告诉我，他恋爱了，爱上了一个远在厦门的男人。

　　走出厦门火车站时，看到了电线杆下那个朝我热情招手的穿着警服的干净男人，我急忙伸出手，原本有些许忐忑的心，也顿时踏实了下来。

　　坐在林旭BF摩托车后座上，想起那天林旭对我透露恋情时的羞涩，我不由得一阵想笑——世界就是这么神奇，林旭那个有些呆头呆脑的可爱家伙，竟然通过一根网线，掰弯了这个万里之外偶然相识的男人。能在茫茫人海中，找到对的人，是多么不容易……

　　林旭的BF非常热情，不但为我提供吃住，还为工作忙而不能陪我游历厦门满是歉意。我能看出来，我的到来，让他非常高兴，这种的喜悦，甚至超过了我自己到厦门游玩的喜悦。我理解他的心情，那是一个人揣着满心的隐秘和思念，渴望诉说却无处诉说的憋闷心情，我和小凯、林旭都有这样的心情，我们都不是所谓的“圈子”里的人，所以我们走到了一起，相互倾诉。

　　在林旭BF不用加班的一个晚上，我们一起去喝了顿酒，和一个北方人拼酒，林旭BF的命运可想而知。他喝多了，走了一路，吐了一路，吐完了，就蹲在路边，对着山坡大哭起来，我拉起他接着走，他呜咽着喊他多么想念林旭，一直喊，走了一路，哭了一路。那种撕心裂肺的想念，让我的心跟着一阵阵的疼。他和林旭相隔更远，每天只能用几个小时的午夜电话倾诉彼此的思念，想见一次也只能飞来飞去。而且，林旭已经保研了，那就意味着，他们想要生活在一起，至少还要等上四年的时间，这让我更加佩服他们的勇气与坚持。

　　相爱是件多么不易的事情，为什么不好好珍惜？看着林旭他们两个，每天聊到深夜的亲昵，我来时心里装着的怒气渐渐退去，对聂阳的思念又如潮水一样，将我紧紧包围。我想聂阳，没有他，我觉得自己就像一座孤岛。

　　在厦门住了5天，我把BP机开了又关，关了又开，却没有看到来自聂阳的半条信息。在这方面，我耗不过他，再怎么坚持，也总是先把白旗举过头顶。拨通他号码的一刻，我的心急跳起来，既怕他还在生气，更怕他根本不担心我。

　　他懒洋洋的声音听起来还好，我便不提旧事，说了说自己的情况，说我在厦门，说这个地方很美，说这个城市的宁静与休闲，说鼓浪屿的阵阵桂花香，说在海边漫步时划过我脚面的那些细沙……我小心翼翼的描绘这个城市的美丽，却不敢直接告诉他，我在享受这一切时，因为没有他的陪伴，心里是多么孤独。

　　聂阳在另一头默默听着，时而应上两声，时而只是沉默。我完全不知道他在想什么，叙述的话语在无力中终止，话筒里，只留下我们各自的呼吸声，静静传递。我心里强撑起来的镇定，其实脆弱的不堪一击，在系统提示还有一分钟通话之后，我再抑制不住自己的心情，颤抖的说出三个字：“我想你……”

　　“我也想你，……回来吧。”就在我以为，通话就要中断的一刻，聂阳的声音，轻轻传了过来。

　　“嗯。”我答应道。

　　电话断掉的一刻，我的泪水和烦恼一起落下，留在了厦大门前的沙滩上。

　　我归心似箭，却路途遥远，辗转三天后，我才回到了北方。可惜，南方的温暖无法随我同行，一下车，凛冽的北风灌进肺里，我猛打了一个寒战，就被冰天雪地包围，根本想不到，这一天里，连我心中最炙热的感情也要被活活冻结。

　　那是2001年1月4日，我和聂阳用争吵和愤怒过完了一整天，也将我们的感情永远的定格在了那里。直接导致我们分手的起因，看似异常简单，甚至有些可笑，但我们都很傻，不知道那已是稳固我们情感大厦的最后一块基石，随着它的动摇，我们的爱在痛苦中被生生瓦解，被摔得七零八落，破碎不堪。

　　我回到学校，发现自己假后的课程安排的非常满，于是，给聂阳打电话，告诉他我一时没空回去，希望他来我这住几天。我急切的想和他见面，再也不想隔着冰冷的电话，胡乱揣测他难解的心情。我自以为是的认为，聂阳还没找到新的工作，理应有足够的时间过来。

　　可他却说来不了，一是暂时不想出门，二是钱也不够。我马上说让他买张车票来就行，其它事不用考虑，钱我的还够用，完全没意识到我这句话直接刺伤了他。聂阳的语气马上从犹豫变成了坚决，他说他不想来，不想什么都由我来安排！本来掺杂想念的对话，瞬间变成了激烈的争吵，我们不顾彼此都在流血的心情，把所有让自己心痛的细枝末节都翻了出来，扔向对方，我们都觉得自己委屈，固执的坚持着自己的想法，谁都不想改变，不肯屈服……

　　最终，聂阳先屈服了，几个小时之后，他来到了我身边，但我没想到，那是因为他已经做好了结束一切的打算。

　　他说自己累了，我又何尝不是？在爱情绚放之后，我们在彼此的追逐中，伤痕累累，眼睁睁的看着原本美丽的东西，一天天失尽色彩，就像自己被活活杀死一样痛苦。

　　聂阳骨子里比我倔强，他对感情的要求更严格，更纯粹，所以，在我还为了哪怕最后一丝牵绊而拼命维持时，他便可以狠下心来将一切扯断，绝不容许它们在自己眼前一点点死去。

　　其实，苦与乐是相伴而生的东西，在爱情中也是一样，有幸福的高峰，就会有无法快乐的低谷，这些都是必然的存在。可那时我们太年轻，竟然会在面对那些理所当然会存在的负面情感时，而绝望放弃。

　　聂阳离开我后，我整个人都空了，我知道他是什么样的人，只要决定了的事，就不会回头。

　　他走了，把我独自留在了那个房间里。虽然那是我为考研而租的房子，可在心底，我希望过它能成为我们爱的小窝，一个不被打扰，只有两个人的幸福空间。不过，从我租下它，聂阳也没来住过几次。

　　聂阳带走了屋子里，属于他的为数不多的东西，却没带走他的味道，他留给我的回忆。他可能走得太急，忘了它们，所以，在接下来的两年里，它们时而让我快乐，时而让我痛哭。

　　在我被它们折磨得最痛苦的时刻，我曾经站在过那间屋子的窗台上，从20楼的高空望下去，阴霾的城市拥挤却空荡，北风灌进我的睡衣，我却感觉不到冷。窗外纷繁下坠的雨雪，诱惑着我，让我不时生出一种迫切的想与它们为舞的冲动。我一只手扣着窗框，让它担起我身体的全部重量，连我自己也不知道，下一秒，我会不会松手……

　　我没死，我没权利让父母绝望，让他们痛苦，尽管他们从始至终对这些都一无所知。

　　我没死，我想试试，试试看自己还有没有希望，能不能挽回聂阳，挽回我们逝去的情感。

　　我站在20楼的窗台上，想起聂阳曾经坐在窗边，我躺在他腿上，我们一起望着窗外高远的天空和天空下喧嚣的城市，那时，我们笑着说，以后有钱了，一定买下这个20层，然后每天在一起享受这种“望尽天涯路”的感觉，俯看人世间的沧海桑田，一直到老……

　　第 9 章

　　一直到老，执子之手，与子偕老。

　　何小青反复说的正事，便是让我们几个在新郎新娘携手入场时，在红地毯边列成两队，女的撒花瓣，男的放礼花，造个热闹的气氛出来。因为聂阳他爸还在位，为聂阳婚礼忙前忙后的人很多，除了这点小事之外，我们这群老同学也就帮不上别的忙了。

　　何小青掐腰下令，我和东子谁都不敢怠慢，赶紧忙活起来，把一会要用的“装备”分发到我们这桌的男男女女手上。估计是看我们这边忙得热闹，聂阳的爸妈过来和我们打了个招呼。两位家长今天穿得喜庆，红光满面的脸上，全没了往日的严肃。尤其是聂阳他妈。

　　见我特意从外地回来参加婚礼，聂阳他妈格外热情的和我寒暄起来，还略略问了我的近年来的情况。我也不是当年那个毛愣的傻小子了，在外工作多年，见人说话早已变得老练，游刃有余，简单几句恭喜祝福的话，就把聂阳他妈逗得喜笑颜开。

　　时间过得太快，不经意间，仿佛那些我从前以为无法改变的事情，全都变了模样。当年我们这群小屁孩，只要一见聂阳他妈就怕得要死，以至于，我们每次去聂阳家玩，看她回来，我们就立刻作鸟兽散，谁也不敢多留上一分钟。他妈不是那种温柔的女人，总是绷着张脸，表情少得可怜，和聂阳玩了十多年，我们却几乎没见过她露过笑脸。他爸也差不多，看到我们从来都不会多问上一句，更不会像我们这些普通人家的父母一样，客气的留孩子们吃饭。

　　所以，我曾经非常痛苦的不知如何去讨好他们。和聂阳多了一层关系后，每次见他父母，我都心虚得厉害，他们又是不爱说话的人，我绞尽脑汁最后换来的却总是一阵尴尬。而更让我难受的是，他们一家人，明明共处一室，却很少说话，很少交流，偌大个房子里总是格外冷清，冷清得让我坐立不安，连和聂阳说话都不敢大声。

　　后来我想过，我那时无法理解的，聂阳与我相处时的淡然，应该和他的家庭有很大关系，家家都有不同的相处之道，但那并意味着他们之间缺少关爱，毫不在乎。

　　是的，聂阳的父母非常爱他，总是极力把他保护在自己的羽翼下，对他的限制很多，有些甚至让人难以理解。我一直不明白，为什么他父母没有让他读高中，而是去了中专，虽然他的成绩一直不好，但我们那个年代，上大学已经和学习成绩不再完全对等，而且以聂阳的才华，足够他完成大学的学业。我从来没觉得我的学历对比聂阳来说能比出什么优越感，可聂阳却总是在意，我当时总是在他对我透露出丁点这样的想法时笑他瞎想，根本没当回事，可现在想想，那时他来学校找我，跟我在一起，接触的都是一群大学生，就连小凯、小凯的“老婆”、林旭这些人也是。我们聊及的大学里的话题，难免超出聂阳的生活圈子，这其实很容易让脆弱的他感到自卑，可我却完全没顾及过他的感受。

　　而聂阳又是那种固执的爱钻牛角尖的性格，他不想让你知道的事情，他绝对能放在心里，永远不让你知道。不单是对我，对他爸妈也是这样。

　　聂阳身体并没表面上看起来那么健康，在我们分享彼此的秘密时，他告诉我他有突然昏迷的毛病，医生说他脑血管有些问题。那是他上中专体检时查出来的，他没有告诉过任何人，连他爸妈都不知道。

　　他对我说的时候，我对这种病并不了解，只是觉得他很可能在过马路或者上下楼时昏倒，非常危险。我说要陪他去看，他又说没多大事，查出好几年了，他不也活得好好的。可后来，我亲眼见他昏倒一次，我们在洗澡，我转身冲了个头，再看他就已经倒在了地上，大小便失禁。尽管五六分钟之后他醒了过来，我却被他吓得半死，坚决要他去医院，而且坚决要他告诉家里。

　　没想到他虽然虚弱的趴在床上，直不起身子，人却跟我急了起来，暴躁的样子，让我担心他再出什么事，只好住了嘴，安抚他让他休息。之后，每次我再跟他提起，他依旧是那副样子，死命的坚持着他那两点，既不去看，也不告诉家里，几次吵得我们差点打起来。后来，他所幸对我也不再提这事，我问他，他就敷衍我，说最近都没再晕过，因为我们长期不再一起，他的话是真是假，我也分不清楚。但他的固执，他的倔劲，我是彻底了解了。

　　他总是那个样子，把所有的痛苦都藏起，倔强的不告诉任何人，倔强的折磨着自己，然后，用一张快乐的脸，对着周围的人们。

　　就连他得肾炎的事也是一样，虽然我不久就从东子那知道他病了，可我问他时，他却告诉我他已经好了，而且还算精神的出现在我们面前，让我们所有人都以为他真的没事了。可事实上，他却被这病一连折磨了两三年。

　　那两三年里，我一直浑浑噩噩的活着，一个人听着悲伤的歌流泪，以为只有自己在被逝去的爱情折磨，可又总是禁不住要去幻想，在幻想中苦苦等待，等着他能原谅我的自以为是，等着他能回心转意，却不知道在这种等待中，我已离他越来越远。

　　我不想这样，可我低估了时间的力量，它是恶作剧的高手，悄然流过便蒸发了快乐，将痛苦化毒。在一种魂不守舍，不可理喻的状态下生活了两年后，我和聂阳的联系已几乎为零。

　　起初，我还执着又节制的给他打电话，努力让自己以一个朋友的身份关心他的生活，可聂阳的心情并没和我同步。每次说不上几句，他就会找借口挂了电话，即使不挂，我的谨小慎微，他的心不在焉，也很快会让一切变得索然无味。

　　我害怕听到在我询问时，聂阳在电话里流露出的些许厌烦，他冷淡而略带烦躁的语气，轻易就能让我看清自己不过是在与绝望为伍。我一直在心里赌他对我还有感情，可他却让我一次次看到自己一无所有，让我看清我对自己的所有鼓励，我的所有期待，只不过是个自己编织的虚幻泡影。

　　聂阳毅然决然的离开，让我开始不住的自我怀疑或者自我否定，我既不能确定我们之间是否还剩一丝羁绊，又怕再次伤害他，怕自己一个不小心，就毁掉了最后的希望，连朋友的资格也被无情收回。

　　我越来越沮丧，整天陷在思念里却什么也做不了，只能眼睁睁的看着自己的心灵在他抛下我的路口无助徘徊，等待着由时间宣判而出的死刑。

　　那时，我真的以为，聂阳已经不在了，只有我还站在原地没有走开。

　　毕业的到来，强迫着我开始全新的生活。考研失利似乎是种必然，没多久，我便不得不睁开迷离的眼，颓然迈步，随大家一起离开这个可以封闭起自我的大学校园。

　　命运于这时开始同情我，给我安排了新的选择，但我却连抬手触碰它们的力气都没有……毕业聚餐上，班上的女生喝多了，拉着我，对我表白，我却笑着把她交给了别人照顾；何小青的初恋惨败，从北京跑回来找我散心，在她讲完她的故事后，我把我和聂阳的故事也讲给了她，算是让她在惊讶之余，从伤感中得到了片刻解脱，而后，她竟然吻了我的嘴唇，让我也在惊讶之余，远离了伤感的折磨，但最后，我只是挥挥手，把她送上火车……爱情的种子，不是在任意两个人身上就会萌发，当我清楚的认识到这点时，我也看清了自己站在绝望尽头的惨淡身影。

　　我是多么想知道，在我们分手两年后，聂阳是不是还会想起我，他有没有一刻在想念我，他还愿不愿意给我机会，让我们能够重新拥抱彼此？

　　“——我愿意！”