文案
那鸡居然还跟我还个临死前的挣扎，在我的怀里猛烈的扑腾着它的小翅膀小腿，还很恶毒在我身上拉了一坨绿了吧唧的屎，我顿时怒了，扯过它的小鸡头，义正严词地批评它：“你们家鸡妈妈没有教过你们要随时注意个人卫生吗？你知道你这是什么行为吗？这是一种极其可耻，极其无赖，极其没有教养的行为。一个真正的淑鸡是绝对不会干这种事的。告诉你，一只鸡即使到了死亡关头，它也要保持一只鸡的骄傲。

主角：穆慕，单槿（言秣）

穿越
当一大坨鸟屎落到我的头上的时候，我正在思考。我在想我穿越的可能性有多大。明明我刚才还在吃方便面的，怎么当我嫌弃地说了声这该死的方便面是越来越难吃了，突然就觉得一阵阴风四起，我连忙闭上了眼睛，一睁眼就到了这个狗不拉屎，鸟不生蛋的似乎是一座山的这个鬼地方。（鸟：我不生蛋是因为我忙着拉屎了。）
当第二坨鸟屎紧随而来的时候，我开始假设，假如我是穿越了。那么根据黄金穿越定律第一条：主角第一次醒来的地方80%以上是在床上（附言：有不幸者穿来的地方是无人山谷或者森林、监狱牢房、青楼妓院等等）我看看眼前满目的树木和脚下的泥土地，我想我是属于那不幸的20%了。黄金穿越定律第二条，主角60%以上是灵魂穿越。我看了看自己，穿着我那可爱的蜡笔小新的睡衣，再摸摸头，没有长出一些多余的不属于本人的头发，仍然是干净清爽的中长发。虽然我看不到自己的脸，但我估计我不是灵魂穿了，而是整个人都穿过来了。
当第三坨鸟屎迎面而来的时候，我终止了我那伟大的思考，发出怒吼：“靠，还有完没完！”这死鸟，感情把我当箭靶啊。
骂完后，我决定先离开这个破地方，因为我的肚子向我抗议了。无论如何，先去寻找人群吧，找到后，我才能知道我到底是穿越还是碰到什么其他更加稀奇古怪的事了。
一个小时后，我突然发现我的四周是树，两个小时后，我发现我的四周还是树 不知道几个小时以后，我只能很挫败地接受我走不出这个该死的这个山头了这个事实。看着天色越来越暗，我捧着向我抗议了一天的肚子，心情更郁闷了。唉，早知道就不嫌弃那包泡面难吃了，好歹也等我吃完再把我送过来了啊。人是铁饭是钢知不知道？一餐不吃饿得慌知不知道。难道是上天惩罚我，因为对一包泡面的嫌弃，于是把我踢到这么个地方。但是对于一个一个月有二十天以泡面为主食的可怜的月光族来说，小小地嫌弃一下也不为过吧。
我望着四周，真的连啃树叶的心都有了。也许对于别人来说觉得在一个树林里还不是遍地都是食物啊。这是需要前提的好不好。是啊，树林里有很多的动物，光是兔子和类似山鸡的动物我就看到N只了，但我只能眼睁睁地看着他们嚣张地从我面前经过，人那是地头蛇，人天天在这树林里跑着玩。我只是一个一千米跑四分半的菜鸟。两者之间有可比性吗？用头上的头皮屑想想都知道跑不过人家了，丢什么丑啊。不追，我那是爱护动物，人与动物和平共处；追了是我这个堂堂人类跑不过一只鸡，那我还有勇气活下去吗？
再说植物，我不知道为什么别人随便找找就能找到很多果子什么的，反正我找的眼睛都快花了，也没有找到一棵开花的树，更别说结果的了。照理说现在是春末夏初，应该有才对啊，难道这也是人品问题？至于低于我人的不明植物上的不明果实什么的你再借个是个胆子给我，我也不敢吃啊。一不小心有毒怎么办？我又没有学过野外生存，怎么知道该怎么分辨啊？我也不是白雪公主，中了毒还有王子来解救，我中了毒别说水晶棺了，连马革裹尸都没有，直接就化作春泥更护花了。
天越来越暗了，我有点害怕了。平常看的一些恐怖片终于有它们发挥功用的时候了，我突然觉得旁边似乎多了许多不属于我的别的种类的生物的气息，再配上远处似有若无的狼的叫声，这效果绝了。我有点想哭，你说我这是造了什么孽啊，不就抱怨了几句方便面难吃吗，上天就这样惩罚我，难不成上帝你是X师傅家的亲戚吗？谁说男儿有泪不轻弹的，你到来试试这种好像被整个世界抛弃了的感觉。想哭，又怕把狼招来。身体上的饥饿，走了一天的疲惫，惊弓之鸟的紧张，再加上远处狼叫的心里负担，我实在坚持不住了。有点自暴自弃地随便找了树，勉强地爬上去，靠着树干就睡着，爱怎么样就怎么样吧。
第二天早上与其说我是被鸟叫声吵醒的，还不如说是饿醒了。摸着瘪的不能再憋的肚皮，我终于发现了为什么会有前胸贴后背这个词语了。我想我这时候的眼睛一定是绿油油的，恶狠狠的，因为那些该死的欺软怕硬的鸟只只都离我一丈远，估计是被我的杀气吓到了。哼哼，这时候，我要是会飞，这些鸟估计已经在我的肚子里运行了九个周天了。
又是一天，我眼睁睁地看着太阳又跟我挥挥手，笑眯眯地回家感受温暖去了。我这时候连爬的力气都没了。真想仰着四十五度角，用迷惘中带着痛苦，痛苦中带着空旷地眼神看着天空，优雅地说一句：靠，不带这么玩人的啊。
许是上天也觉得自己过分了，于是我在不经意地一转头的时候，我突然看到了亮光。我揉揉眼睛，发现真不是自己的幻觉后，我兴奋了。哈哈，还以为老子会命丧于此呢！我就说嘛，好不容易地穿一回，总不至于穿了两天就让我这个主角嗝屁了。于是，我大喊一声请上天赐予我力量（上天：这时候又需要我了？）然后奇迹般地站起来，连滚带爬地向我生命的曙光狂奔而去。
越奔越觉得这曙光似乎大了点啊。谁家的灯光能够映得半边天空都发红啊。靠，原来是着火了啊。我已经听到有人在大喊走水了，走水了。然后就看到一大群人向我的方向飞速而来。我傻傻地站在原地不动，不是被吓的，而是因为我没动力了啊。火那么大，什么都没了，我吃什么啊。一想到没东西吃了，竹篮打水一场一场空了，我那被我暂时丢到爪哇的饥饿感又火速地回来了，而且，估计把爪哇那边的伙伴一起带过来了，那叫一个来势汹汹，波澜壮阔，惊涛骇浪，此起彼伏啊。我像烂泥一样瘫在原地。
正当我感到生命一点点从我生命中流逝时，我突然听到了天籁之音，定睛一看，原来是一大群鸡鸭随着人群跑了出来。哈哈，还真是人生如戏戏如人生啊。什么叫山穷水尽疑无路，柳暗花明又一村啊，什么叫踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫啊。小样，我跑不过那些天然的，自然的，原生态的，我就不相信我跑不过你们这些肉鸡。于是我快速地寻找目标。就是你了，谁叫你最肥，估计平常也是只霸王鸡吧。老子今天为民除害了，就代表月亮消灭你了，临走前给你个忠告，就不收你钱了，下辈子做鸡低调点啊。于是我咬定青山不放松，任尔东西南北风，尾随着那只肥鸡狂奔而去。
爬山涉水的，千辛万苦的，我终于在一条小溪前堵住了那只鸡。哼哼，居然敢敢跟我这个万灵之首的人类玩追踪与反追踪，偶尔还跟我玩玩什么逃亡三十六计。告诉你，我们玩三十六计的时候你们鸡还不知道在哪呢，居然敢在我面前耍心眼，真是不知死活的东西。我一步一步慢慢地向那只鸡走去。看着它那小眼中发出无助的光芒，我别提有多兴奋了。哈哈，做恶人的感觉真好啊。我走得更加慢了，充分享受了鸡的无助与害怕。当我与那只鸡只有五步远的时候，它发出了绝望的喊声。我桀桀地仰天大笑，然后淫荡地对那只鸡说：“叫吧，叫吧，你叫破了喉咙也不会有人来救你的，你就死了这条心吧。”
然后一个漂亮的纵身，把那鸡牢牢地抱在怀里。那鸡居然还跟我还个临死前的挣扎，在我的怀里猛烈的扑腾着它的小翅膀小腿，还很恶毒在我身上拉了一坨绿了吧唧的屎，我顿时怒了，扯过它的小鸡头，义正严词地批评它：“你们家鸡妈妈没有教过你们要随时注意个人卫生吗？你知道你这是什么行为吗？这是一种极其可耻，极其无赖，极其没有教养的行为。一个真正的淑鸡是绝对不会干这种事的。告诉你，一只鸡即使到了死亡关头，它也要保持一只鸡的骄傲。没听过生命诚可贵，爱情价更高，若为自尊故，两者皆可抛吗？那只鸡估计是因为自己的行为羞愧死了，或者也是因为我的教导最终使它大彻大悟了，终于它在最后万般留恋地看了看这个它热爱过和奋斗过的可爱的世界后，大义凛然地选择了生的伟大死的光荣了，反正我是坚决不会承认是因为自己由于太气愤了，一不小心，掐的那个鸡头用力了点，把那鸡掐死了。阿弥陀佛，善哉善哉。
看着那死鸡，我突然觉得不知道该怎么办了。红烧？清蒸？或者咱来炖个鸡汤？但这首先得有个前提，那就是火。没有火，什么事都干不了。看了很多小说，基本上大家在遇到这个情况的时候，都毫无意外的选择了钻木取火，先不管成功率有多大，貌似很小的样子。现在的我是绝对没有耐心去干这个需要极大毅力耐力及精力的事的。但如果让我真的茹毛饮血，这个咱都是受过教育的，是吧？
于是，最后我做了一个惨烈的决定。我决定拔鸡毛。数十个数，如果那鸡毛数是单数，那我老老实实地去研究怎么样钻木取火，如果是双数，那我也原始一回，既然那么多的老祖先生吃食物都没事，我就不相信比他们进化了不知几倍的我会因为吃了一只生鸡就跟这世界say goodbye了。他们能，我也能。
我开始数了，随着鸡毛越来越多，我的心情也越来越沉重。因为无论那个答案都不是我乐意见到的。我在心里默默的祈祷着，上帝啊，要是这时候能有个带着火的人出现那该有多好。如果是个美女的话，当然妖精也行，我是不介意出演一出倩女幽魂的。如果是丑女的话，把火折子留下，然后咱就不耽误您的伟大前程了，一路顺风了您那！
数完数，我捧着一大堆鸡毛，深深呼一口气，打算迈出艰难的第一步的时候，“你在干什么？”一个有点阴沉的声音传入了我的耳朵。我被吓了一跳，口腔中的气一霎那都呼了出来，手上的鸡毛顿时轻舞飞扬，在清冷的月光下，我透过漫天的鸡毛，看到神不知，鬼不觉出现在我面前的男子。

 
初见
首先映入我眼帘的是一双微微上挑的丹凤眼，看不出情绪所在。经验告诉我这种人最阴险了，我的直觉也告诉我，不要和这个人有所交集会比较好。于是我在看了他一眼后，迅速地低下了头，暗暗地希望我周围的气场能告诉他，我不想和你有任何的接触。估计是我的气场太弱，他没接收到，仍是一步步地走过来。我仍是不说话。他站在我面前，淡淡地说：“你偷鸡。”“你哪知眼睛看到我偷鸡了，这鸡你们家的，你叫一个我听听，他应了，我就承认我偷鸡，不然，我告你诽谤哦。”我憋不住了，很无赖地回答。“我看到了，你偷鸡。”他还是冷冷地说。
还没等我开口呢，他已一把抓住我的胳膊，拉着我就走。我连忙使个千金坠，想稳住身体。可他居然像没事似的，仍然很轻松的往前走。于是我明白了，有时候，还是要靠最原始的武力来决定谁是老大。
我开始挣扎：“你要把我带到哪里去啊？”“山寨。”“去山寨干吗？”我傻傻地发问。难不成他因为可怜我两三天没吃饭，都沦落到要吃生鸡的地步，打算招待我去他们山寨吃一顿。你还别说，这位大哥，虽然人长的冷了点，但心还真好。有个词怎么说来着，面恶心善。“偷鸡，惩罚。”他依然惜字如金。“惩罚？！”我听着不对了，连忙抱住了一棵树，打死也不往前走了，“什么惩罚？”我警惕地问道。他好像有点不耐烦了，微微瞪了我一眼，“凌迟，人彘，还有…..”“停停停，有那么夸张吗？”呜呜呜呜，我不就偷了只鸡吗？“我从不说谎。”他淡淡地说。我仔细看了看他的脸，虽然长的一脸酷相，但却给人一种正直感，貌似好像是说实话的样子。天啊，这是什么世界啊，偷个鸡，就要被凌迟，这还有没有王法了？中国好歹是个法制国家吧。咦，这么说起来，眼前这位好像就是古装电视剧中人物的经典打扮啊。一袭长衫，中间一根带子束腰，头发只是很随意的用丝带扎了一下，也不是很长，大概跟我差不多，中长发的样子。
他用力的一扯，让我的思绪回到了现实。哦卖糕的，我果然是穿越了！我一脸谄笑：“这位大哥，能不能问你一个问题？”估计是我表情转换太快，他一下有点被吓到了，眉头一皱：“说。”“请问这是什么朝代啊？或者这是什么国家啊？”“朝代不知道，这里是东泰国和南康国的交接处。”我可以用我高中会考时得优的历史保证，咱中国从来没有这个东泰国和什么南康国出现过。（作者：你高中会考历史只考中国近代史，谢谢。）哦卖糕的，我架空了。
我以迅雷不及掩耳之势放开那棵被我蹂躏了许久的树，改抱眼前这位：“呜呜呜呜，大哥，我也不想的啊，我已经整整三天没吃饭了啊，我并不知道那是你们山寨的鸡啊。”对啊，说起来，我这哪算什么偷鸡啊，我最多也就趁火打劫而已！我连忙放开他，理直气壮地说：“我告诉你，我没有偷鸡，我都没进你们山寨，我怎么偷？”“我说你偷鸡，鸡在。”他指指鸡，在“我说”两个字上加了重读音。
我算听明白了，他的话什么意思，别说这只鸡是从他们山寨跑出来的，就算是我在山上抓的野鸡，他也会睁着眼睛说是我偷的，一句话，纯粹看我不顺眼，来找麻烦的。而我除了哑巴吃黄连，硬是背下这个黑锅之外，别无选择。这是人地盘，人说了算啊。
我在心里亲切地问候了他们家女性群体后，深深呼了一口气，很平静地对他说：“说吧，你想让我干什么。”他赞赏地看了我一眼。我回了他一个白眼。到这时候我还不明白我不是五百除以二了啊。一开始他就给我定个罪名，让我心慌，然后再用凌迟、人彘来吓我，不就是想让我求助于他吗？最后不就是想让我听命于他吗？转而一想，我在这个破地方人生地不熟的，别说现在转不出这诡异的山，就算出去了，我能干吗啊。还不如跟他走呢，嘿嘿，这下谁利用谁不一定了。
“先跟我走，到了告诉你。”扔下一句话，他就转身走了。我跟在他后面，一路只听见他拨开前面挡路的树叶的声音，偶尔加上我因为被东西绊到小声咒骂的声音。好无聊啊，肚子好饿啊。于是我开始没话找话：“我说大哥，你让我走后面，不怕我趁机逃跑啊。”“你不会，你也逃不掉。”他从前面传来一句。说我不会，我还能理解，毕竟我还想赖上他，好歹吃顿饱的；逃不掉，这位大哥还真不是普通的自信啊。凭什么啊，我又没比你少条胳膊少条腿的。太瞧不起人了吧。到了很久之后，惨痛的经验告诉我，即使是他少条胳膊少条腿，我也逃不掉，唉，这是后话了。
又没话说了。为了忽视那饥饿感，我开始回顾这几天来的生活，总结出几条经验，以遗后人。
第一：你可以抱怨泡面难吃，无论是吃之前还是吃之后，但千万别再吃的时候抱怨。
第二：没事的时候，一定要学习学习野外生存守则，不是每一个穿越的都能那么幸运从床上醒过来的。
第三，最好买个手表带指南针又防水的。切记随时带着，就算洗澡也别拿下。
第四：平时美好最好学个跆拳道，空手道什么的，百无一用是书生这句话绝对在理，特别是到了法制不是那么健全的社会，拳头才是老大。
第五：真的混的比较不如意得偷东西才能活下去的时候，赃物在手的时候一定要懂得隐藏自己。
第六：人不可貌相，一定要相信这句话。坏人不会在脑门上刻字的，他们反而会有一个看上去比较正直的嘴脸。
第七：一定要相信有面恶心更恶的人存在。
第八：说自己从不说谎的人那不是因为他不说谎，而是他认为自己说的压根就不算是谎话。