亲了亲他熟睡的脸。
我第二次关上了那扇门。
我到款台结了帐。当夜就坐上了回去的火车。
离开你，我觉得很安全。
我在火车上做了一个梦，梦里的自己正把什么东西递给一个不断地哭着的小学生。
烟花在绽放。
欲望在黑暗中变得那样模糊。
夜美极了。
爸爸，你给了我一场奇迹。
又给了我那样一段过去去明白它。

城市

所有的故事都不再完整。
那些受伤之后重复的日子，拼命自我支离的思想，它们停止了我的故事，更确切的说，它们停止了我的生活。
我的故事到此中断了。
我被杀死了。
我不再生活在我的身体上，我在我的身体里。
变成一片片的，我在我的身体里。
四处冲撞。
停止寻找，
停止期望，
停止等待，
停止无所谓的抱怨和挣扎，
……
当生死之间的界限已不再明显，还有什么是真的值得去珍惜的么？
这就是了，演出开始了。
原子弹爆炸。于是人类有了能力让自己的足迹留在空中。
洪水过境，小城市的上空缓缓飞过一只红色的塑料凉鞋。
有人热死在自己的家里。
有人趴在地上舔食不断渗入泥土中的脏水。
狮虎兽又降生了。什么时候会见到人与黑猩猩的杂交体么？我们与黑猩猩的关系会远于马和驴么？
谁在黑色的角落用曲别针扎开了大腿的静脉？
那些触手一样的身体，扭扭捏捏的跑在繁华的路上。
人很多，特别多。
四处，四处都是人的臭味。
为什么？
为什么我在这里？
为什么我会继续在这里？
……
那些病死在床上的人，什么时候可以算上我一个？
渐渐的失去控制了。
每个人却仍然有自己该去的地方。
我怎么办？
也许，终究会有一个出路。终究会有一个结局。
每个人都有份。
我等待着这种结束。
我加速的，奔向这种结束。
早已没有任何的光了，我也在没办法兴味盎然的走下去。‘
我只是不断地回想着那个夜晚。
我想着每一个瞬间绽放出的颜色。
我想着每个漂浮在空中的声音。
我一点也不想和他分开。
我的身上烂出一个一个的洞来。
多年以前，我就已经不能和他在一起了。
我只渴望走进一片废墟里。
我在废墟里了。可人们管它叫城市。
双脚离地很远，我在晕眩……可是，可以抓住什么呢？
那夜你是多么美啊。
我在废墟里了，可人们管它叫城市。
我想起很久以前的一个女人，她的身体像颗饱满柔软的果实。
我追了她好久，尽一个男人可尽之能事，在终于获得许可得以进入的瞬间，一切已经结束了。
就是这样。没什么特别的。
夜半的小巷里一国总理在漆黑中小声的妇人般的哭泣着。
一切都只是平常。
能抓住什么呢？
你身上的味道是甜的。
那天，我伤害了你。
我伤害了你？
没什么特别的。
我在活着，如此而已。
没有要等的人。
你在哪呢？
他再次出现的时候，我正像往常那样拨开了一个人的头发，而我同样正像往常那样不能控制的想象着自己正在拨开一个人的头颅。
他再出现了。
那是多久以后的事了？
我不记得了，但我知道那一定过了不少时间，他已经长成了一个男人，他的身体张开了一副漂亮结实的肌肉。整个人都沉稳下来，如一杯渐渐澄清起来的水。
他的头发不再是银色的。
而我也有了一颗足够老的心，有密密的皱褶深深地陷进心脏的纹理里面，使它变成更小更硬的一小团，让我不会再因为他的出现而激动起来。
我不会再因为任何人的出现而激动起来
我只是看了他一眼，便接着低下头去继续拨手下的头颅。
我不再年轻了。我又失去了什么。但我在很早以前就已经不在乎了。
他坐在客人的椅子里安静的等待我。
天在下雨。他的身上混着雨的味道。
我早已闻到。
我早已感到他在那里。
我早已知道他来找我。
而我终于知道他找的是我。
做完了，让我得以描述一下当时的场景。
没有声音。我不记得声音。
他身上有雨的味道。
隔过洗发液的人造香气，直接的飘了过来。
我闻到他身上雨的味道。
我摘下围在她身上的披肩，为她扫去颈领处的碎发。
我收好自己的器械。
我转过身走向他。
他是沉静的，温柔的。他没有露出什么样的表情。但我看到他在笑。他的眼睛在笑。
他是温柔的，沉静的，不说一个字，就像一片沉默的湖水。
由上而下，我看到他在灯光中不断软化的面孔。
我看到他长大了。
他像一片沉默的湖水，那曾经在他体内四处冲撞的感情早已经被他内化为身体的一部分。深深地融进他的灵魂里面。
在这样轻浮的世界中，它们怎样逃离劫难的？
我只能不断地盯着他的眼睛。
李天，我已经23岁了。
我是李天。
……
我今年33岁了。
我知道。
我已经没力气再玩了。
……
我累了。
……
我累极了。
我知道。
然后，我不再说话了。
原来，已经过了9年。
9年前，他不断的追逐着各种问题，如一片小刀不断伺机肢解我，片片的割下我的血肉。
现在，他像一片毛巾轻轻的包住我。他的回答宽容着我，他的等待保护着我。
他已经长大了。大到看的出我在等他吗？
跟我走吧。
不知道过了多长时间，他说了这样一句话。
那是对我来说，可以直接让我哭出来的一句话。
我等待着有人和我说出这样的话有多久了？
我只记得它已经很久了，久到我已经放弃等待了。
他把那句咒语念出来了。
好吧，就是这样。让我编一个幸福的故事出来吧。
在品尝过那些苦涩痛苦之后，才会被分辨的出来的，这幸福的味道。
我找了你好久。
我知道。
我已经长大了。
我知道。
我是李涵汀。
我知道。
我想让你和我在一起。
好。
这样就可以了。
他的车是黑色的。
他用他的黑色的车把我带到一个公寓前面。我下了车，进了他的家。
我只渴望被用力的拥抱着，在一个足够让人放心的怀里。这种渴望得就像一只fa情的母猫不断呼唤着房顶的另一只猫咪。
我不在乎那些。不在乎他是贫穷还是富有，不在乎他在做什么。
我已经说了‘好’，我要和他在一起，不论怎样，我要和他在一起，不管他是不是会继续愿意和我在一起。
他如愿的用力抱住了我。呼吸间已经喷出了细细的情yu出来。
想喝些什么吗？他的嗓音已经有些哑了。
他问着分开的话，手却一直不愿意放开我。
这样很好，我想这样。
他的唇摩挲着我的脖子。
我在他的怀里，我头一次感到自己是这样的安全，几乎想要睡去。
但他还在等待着。
不用，我想做，我们做吧。
……
慢一点。
嗯，就是这样，他把我小心的牵到他的卧室，放倒在一张大床上，然后他的身体就离开了我。
我闻到床单上溢出的干净温暖的味道，又有一点迷糊。
我想他。
我一个人躺在陌生的床上。
我冷。
他终于又趴回到我身上，身上的衣服已经全脱了。
他是暖的。
我情不自禁的伸出双手紧紧搂住了他的背。
我听到他在我怀里轻轻的笑了。
一切都照我说的那样，是很慢的。像很久以前那样，我们慢慢的做。
我知道他的急切，知道他渴望着占有，我知道他已经等了很久了。我也知道他忍得住。我知道他曾经忍过什么。
已经9年。
他知道我知道。
这就够了。原因已不再重要。
他在我身体里面缓缓的，用力的进出着。一下一下的，沉重而有节律。
他的吻是细密的，温暖的。
我们细细的盘算着时间，追寻着某种极致。
没有说话，没有呻吟。
只有我们知道我们之间不是沉默的。
从始至终，我们就用着一个最平常的姿势。
从始至终，我都搂着他。
他紧紧的贴着我的身体。就好像比之xing爱，更重要的是这样身体的碰触。
是了，你在这里。
听我说吧。说我对你是怎样的。
如何才能将之诉之于语言？我不知道，我已不在乎。
他累了。他把我半压在身子下面
他没睡。
你睡吧。
……
我不会再走了。
……
很安静的夜。
他和我说，搬来和我一起住吧。
然后，便沉沉的睡去了。
有光进来。
真希望可以幸福。

谈恋爱

他等了我多久呢？我不知道，我只知道那一定远远地超过了9年
我疼惜他。
我不知道该怎么办。
第二天我整理了一个小旅行包，里面装上我常用的物品和衣服。我敲敲他的门。他给了我一把他家的钥匙，把我那点东西和他的混在一起装进一个巨大的衣柜中。
他用这样的方法把我混进他的生活。
我就算搬来和他住在一起了。
他每天近十点才到公司，下午回来的却很早。
看上去他闲闲的也没有什么事情真的要忙。
我不太关心他的工作是什么。我只知道他的钱多得足够他自己任意的挥霍，他不会陷入我曾遇到过的困顿，这就行了。
我们不像热恋的情侣。反而像一对在一起生活了很久很久的人。
不会去哪里玩，不会做一些愚蠢无聊的傻事。
我们只是待在他家里，最多出去吃一次饭，看一场电影或什么展览。
没有所谓的浪漫——但那到底是什么。
只有一次，他忽然拍拍我的头，给我带上一枚戒指。我看不出它的成份，但是很朴质。
他给我的，我很喜欢。
就那样一次。我很想哭。
在头3、4个月里，我们每天都说很久的话。
吃过晚饭，我们靠着坐在沙发里，不开电视，没有任何杂音。没有灯，任夜晚和喧嚣在外面的城市里胡乱的降临。
在那恐怖的宁静当中，只有他的声音在黑暗中缓缓的流淌着。
温暖着我，追逐着我，抚慰着我。
我听着他说，任何事，任何他想说的，我都听着。
很好，这样很好。
很晚的时候，我摸摸他的头，把他牵进卧室，像对待一个孩子一样帮他换下衣物。看着他脱得光溜溜的，再小心的把他包进被子里。
混着水咽了药片，我面对着他躺下来，抱着他。慢慢的，他的身体就放松下来，渐渐的沉入到我不知道的什么地方。
每天我都要去上班，我尽量放弃更多的客人早早的回来陪他，在他回来之前就给他做了晚饭，放上洗澡水，等他回来。
我喜欢这样。
我喜欢等他回来时候的感觉。
但有时候还是被一些事拖的晚了。这时他会自己做好饭，坐在客厅里安静的等我一起回来吃。他的手艺很好，我不知道是不是因为他自己一个人悄悄生活了很久的原因。他总是自己收拾打扫，洗衣做饭。我来了之后，他也会继续收拾打扫，为我洗衣做饭。
我好喜欢他做的粥，每种都带着浓重的米香。
那种时候的晚上，他经常会为我按摩。
我记得他的手，在黑暗中的温暖和力量。
这让我不住的只想去吻他。
我记得他的手，在爱中的，在我背上的，在我身体里的，在我脸上的。
颤抖的，温暖的，沉静的。
在他各种表情下的，各种各样姿势的手。
他的手也让我喜欢他。
我喜欢他的手。
渐渐的，止不住的喜欢。
“为什么不辞去工作呢？我不希望你这么辛苦。”有一次，只有一次，他这样问我。
“因为我需要钱啊。”
“我的工资足够我养好几个你了。”他有些偏执的说着。
“不行。那不够。”我不会用你的钱。
“可我根本不知道你把钱花什么地方，除了我们一起出去，我就没见你添什么衣服。你出去玩吗？你有老人要赡养吗？那唯一的可能就是你在吸毒了，你吸毒的吗？……”他打趣的说着，突然，他看到我有些酸涩的眼眶。
它们红了么？你怎么突然不说了？
他再没提起过这件事，也没再要求我不去给人剪头发。
他是个体贴的人。体贴，他的好，我不知道怎么用语言去形容。
也许我早就像动物那般贫瘠，只会用身体去描述。
也许我早就像动物那般富有，只用身体去描述。
每隔那么一两天，他就会暗示我自己想要了。那样我们就会睡的很早。有的时候他也没有暗示我，就直接开始亲吻动手了。
我在他家里各处都放了安全套，浴室，客厅，厨房，卧室，这样他随时想要，我就可以随手抓起一个给他套上，省的他会找这样的借口就直接进来。
我知道他一直想不带任何东西直接和我做，有几次，他像个要糖吃的孩子那样撒着娇要这样，但是被我毫不留情的拒绝了。
要不就不做，要不就戴上再做。
他不会坚持很久的，他不会惹我生气，也不会为这种事和我争吵。他只会抿着嘴看着我，然后一脸委屈的从旁边拿起一个塞到我手里。
坚持了几次之后，他不再提这样的要求。
我不知道。他的表情让我也很痛。
我可以答应他任何事任何要求，只有这个不行。
有一天晚上，他说着说着就突兀的沉默下来，那时已经很晚了，他一声不吭的待了很长时间，在我几乎就以为他是抱着我睡着了，抬头想看看他的时候，他开始慢慢的和我讲起他今天碰到的以前和他在一起的一个女孩。
找不到你，怎么也找不到你。我难过的快死了。
那是他大学的一个同级同学，比他还大三岁（他从小就比同级的人小）。他们在一起生活了近4年。
他等了一会儿，见我没什么反应，就接着说。
他说她很体贴，很会照顾他，她把他们俩人的生活料理的很好。她的成绩也很好，现在已经做到了另一家公司的部门经理。
她没有做错什么，她一直小心的爱着自己。离开她，他觉得很对不起她。
我想我不是没有反应，我只是已经僵硬了。
苦涩和酸楚一颗又一颗的在我面前炸开，溅的满脸都是。
他突然更用力的拥住我，差点把我拼命憋住的眼泪碰出来。
还好关着灯，他看不到。
我不胡闹，我不想为这件和他争论。不想妨碍他做任何事，做任何选择。我就是难过而已。
“李天，对不起，我知道这样说另你很难过，但我还是想告诉你。”
……
“我想让你知道我所有的过去。”
……
“看到我的全部。”
……
“我想让你感觉到，我只爱你，我从来只爱你，不论我以前喜欢什么样的人又和什么人在一起过，我只爱过你。”
……
“我知道那是爱。我分辨的出来。”
……
他慌张的似乎在拼命的解释着什么。
没关系，没关系的，怎样都好。
怎样都没关系。
从没有一个人，像你待我这样好。
我从来没有像现在这样，希望继续活下去，希望继续和你在一起。
我张了半天嘴，最后才压抑着自己的哽咽开口问道。
为什么要分开呢？
因为我终于找到你的消息了。
他声音的骄傲和自豪，在黑暗的客厅里炸开漂亮的烟火。
我仍是在强烈的嫉妒着那些曾经和他一起的人，和那些将要和他在一起的人。这种嫉妒让我痛苦。
我希望我是永远和他在一起的人。
不论多久，真想和你一直走下去。
我想到自己。
想到5年前那整整一个多月持续不断的高烧和乏力……