我与你系列————天戒
天戒  发于:2008年12月19日

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第二天一早,当我满身酸痛地醒过来时,天已大亮,而你也紧紧地缠着我的身体不放。为什么?为什么要紧抱我?你并不爱我吧?
但至少,你是需要我吧?我不知道,只知自己满身都是印子,这并不是我醒着时所弄上的,是你在我睡着时印上去的?看来你真的吻遍我全身了。
不明白,对于我和你的关系,我什么也不明白,但看着窗外的阳光,我彷佛觉得自己有点步出黑暗。
是因为你的泪吧?
「.....我...爱....你.......」
三个字,不过是简单的三个字,却比一口气说出三十个字还要辛苦,而份量,也比今生所说过的所有话全加起来还要重,在断断续续说出来后,全身的力气也跟着『我爱你』离我而去,软软地倒回你怀中。
还是忍不住说出来了,本以为今生今世绝不会再说出来的话,一旦说出来便代表自己连那丁点尊严,那最后一点仅属于自己的心也失去,然而,我还是忍不住说出来了,甚至觉得,说出来后,心情好像轻松得多,而且一直压在心灵上的黑暗,也彷佛减轻不少,而且还减轻了内疚感。
内疚?在心中突然想到内疚这一词时,不禁要重新细想。内疚...我竟然在内疚,在我和你的感情角力赛中,七年前,你说不想再跟同性维持着不道德的关系,和平的跟我分手,七年后,你重新出现,说自己其实一直爱着我,七年前不过是试探,我们重新在一起,我说我爱你后的十七天左右,你便舍我而去,而且,原来你已经结婚。
不管怎样去想,一直以来,受到伤害的就只有我一人,从一开始,被玩弄的就只有我一个,那我为什么要内疚?

难道就因为你的痛苦?是因为我们在交合的最深处时,你那带着泪的呼唤?还是为了昨夜,你那彷佛在害怕的紧拥?
不知道,有关我和你的,我已经不愿再想,不想知道答案。
但是,看来我还是受到感动了,甘愿连那一丁点的心都输掉,甘愿为了你而失去自己,付出最后仅存的感情。
「唔....」
伴着一声闷哼,你皱皱眉头,放开了我,接着又伸个懒腰,看似快醒来的样子,我连忙转过身,闭上眼装睡。
为什么要逃避?不过是比你早了一点起身吧,根本没必要去害怕,但我就是不想让你知道,我已经看了你多久,更不想被你知道,我输得怎样彻底。
「还在睡吗?傻猪,没人叫你这么热情嘛,要是弄坏了身体时,我应该怎么办?」
伴随着落在赤裸的肩膀上的一吻,你轻轻地说道,嘴唇与肌肤间的距离不过是数分,热热的气息都喷到我身上了,我不禁心动了一下。
「不过这也好,其实我很喜欢看你睡觉的样子。」
奇怪,睡觉的样子有什么好看了?而且,你一直都偷偷地藉我睡着时跟我说话吗?你当然听不到我心中的疑问,所以也不会回答,只是把脸贴到我背上。
「睡着了的你,感觉没这么伤感,虽然都是不会响应我,但睡着的你,比醒着的你更容易接近。」
「或者,我都是不知你在做什么梦,就如我不知醒着的你在想什么,但是...」
「睡着了的你..并不会逃避我...不会把我拒于千里之外...」
听着听着,我听出你的声音开始哽咽了,而我的鼻子也相继酸起来,双眼也热透了。
「你怎么了?为什么哭起来?做恶梦了吗?不怕不怕,我就在你身边。」
我没有做恶梦,就算有,现在也是时候醒过来,我的恶梦,其实早已结束了吧?我还是没有回答,只是张开布满泪水的眸子望你一眼,接着便紧紧把你抱着,而你也随即抱紧了我,紧得几乎让我呼吸不了。

黑夜之后..果然会有晨晓的微风...
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雨后阳光

我和你..就好像身处在一个只有下雨的空间,没有阳光,四处漆黑一片,而每一滴的雨水,都是你心中的眼泪,冰冷而悲伤。

可能没有人知道,虽然我很喜欢站在大雨中淋湿身体,但其实,我是很讨厌下雨天的,天空湿漉而昏暗,郁闷得令人伤感,偏偏现在我们就困在暴雨中,无法弹动,也不知何处是出口。
老实说一句,我真的很难受,痛苦得快疯了。
上天在伤心吧?所以才雨下不停,但上天为什么要哭泣,我又应如何让上天停止下雨?不知道,我只知自己快被迫得发疯了,我不想再看到你哭,我希望见到你向我微笑,希望听到你跟我再次说『我爱你』,但这样的一刻,到底要何年何月才可发生?我还要无止境地等多久?
如果神告诉我,只要多等四十年,ok,我可以等,我会每天地数着日子,等着四十年的过去,但现在呢?根本没有人告诉我这样的日子何时才可结束,我只能每天开始时期待着,然后又在每天结束时失望...
不知要等到何年何月,只能对着奴隶般的你不断诚心祈求,这是何等的心理负担?
知道吗?其实在看着你的时候,我真的很想哭,为了封闭内心的你,为了无法保护你的我,为了我们之间的感情,但我又知道自己只能坚强地从旁保护你,一直地坚持着,直到自己无法再继续下去,接着又再次勉强自己,再次坚持着...

我真的不知自己可维持多久了...

即使抱着你,即使清楚感觉到你的体温,但还是感觉不到你的存在...
我还是听不到你的说话,感觉不到你的情绪,触摸不到你的心,更无法知道你是否需要我,我能唯一可感到你的感情的一刻,就是当我们沉溺在性爱当中时...
当我爱抚你时,你会发出迷人的声音...
当我进入你时,你会流下如水晶般的泪水...
当我占有你时,你会紧紧地抓着我...
当我们结合时,你会呼唤我的名字...

我并非这么好色,非要拉着你上床不可,但就只有在这一刻,我们之间的距离才会消失,我才清楚知道你还是需要我,得到相爱的凭证。
我只是希望找到些什么来让自己坚强下去...

吻遍你的身体,摸索你的每寸肌肤,直到临界点时才缓缓进入,跟你做爱,不是出于欲望,也可能不是出于爱情,而是出自心理上的需要,我需要你,我真的很需要你在身边啊,但现在,我和你跟相隔千万公里有什么分别?
舔去你的泪水,却在下一刻,在你脸上落下了属于我的眼泪,不想被你发现,情愿被你误会为汗水的把你紧紧抱着,接着到最后力尽倒下...

「.....我...爱....你.......」

我躺在床上,拥着你,做了一个梦,梦到你我还是年轻时,你拉着我的手,笑意盈盈地跟我说出那三个字。
在梦中,我知道这只是一个梦,但还是不禁在梦里落下泪。

张开双眼,如常地看着你的睡脸,这是我从发现你封闭了自己后的习惯。
白天中的你,总是把自己绷得很紧,永远都这么紧张,害怕自己的行差踏错会惹我厌恶,亦步亦趋的,不敢表现出自己情绪,甚至不敢表现出自己,唯有在睡觉时,你才会放松一点点。
一直幽幽地锁着的眉头总算会微微松开,想哭却哭不出的脸容才没这么悲伤,而最重要的一点,是你不会避开我的视线,任由我一直地望着...
就只有这一刻,我和你才没有隔膜。

轻吻着你的背脊,享受着在做爱以外,你唯一不会避开的亲密时间...
低喃着我的心情,享受着在做爱以下,我唯一可以宣泄的平静气氛...

然后,你突然流下眼泪来,然后,你突然张开泪眼,紧紧地把我抱着。
心中首先一怔,不懂得反应过来,但需要你的身体却已下意识地抱紧怀中的身体,然后,心中缓缓地了解现下的情况,就是你终于愿意有所响应了。
我所说的话传到你心中吗?在我说了数个月之后,你终于愿意听我的话了吗?是迟了很多,但最重要是你听得到。
「你抱着我干什么了?你要告诉我,告诉我希望我怎样办才行,否则我是不明白的。」
我说着,却见到你抬起头,怯怯地望着我,然后松开抱着我的双臂,你..你这傻猪,不会是以为我不想你继续抱吧?傻猪,到底你的脑袋是怎么想的?唉,既然你不敢抱,就由我来抱好了。
「知道吗?我希望你可以亲口告诉我,你在想什么,我不要只有身体上的结合,而是心灵上的结合,我很需要你,没有你,我真的无法再继续下去了。」
说着,脑中不禁想起这段日子来,一段连自己也无法相信竟可熬过的日子,然而,即使捱过了,但还是觉得好辛苦,不管说些什么都像自言自话,不管说些什么,你都会如受命令照办,平时我不跟你说话,你便静静地坐到窗边,对着海发呆,彷佛世上的一切已与自己无关...
说着,我真的顾不了什么要坚强下去,就这样抱着你,额贴额的哭起来。
「我真的很需要你,真的很需要非常需要超级需要,你说说话,好吗?你打我骂我,甚至要我死在你面前都可以,只要你不再这样便行了...」
感觉到一双手带着怯意爬上项背,然后缓缓地收紧,张开泪眼望向你,只见你正张开口,很努力很努力地尝试着。

「....你......结婚......」
等了良久,才再次听到你的声音,谁知在听到这句话后,我感觉不了喜悦,而是无限的错愕,难道你的心结就是想跟我结婚?
不,其实这并不奇怪的,因为同性恋能跟心爱的人步入教堂的机会很低,神经纤细敏感的你会为此而有心结也没什么希奇,但放心,其实我愿意的。

「傻猪,原来你想结婚吗?我明天就去查查看,看看哪里可以结婚。」
满足地吻吻你的额头,为了你终于说话,为了我和你都愿意结婚而感动着,然而你却摇着头,掉下莫名其妙的眼泪。

「....不.......」
「你....已结婚.......」

什么?我已经结婚?怎么我会是最后一个知道的了?没错,我是想过跟前女朋友结婚,但这念头早在分别七年后、再次跟你做爱时,被我冲到太平洋了,为什么你会以为我已经结了婚?
等等,你不会是为了这个未经证实的消息而自闭吧?我突然想吐血。
「你好像没有问我吧?」
闻言你便低着头,看样子我已知道你在想什么,一定是『既然你都不想说,我为什么要问』,混帐,从七年多前你就是这样,我不说,你便不知要主动,连我们分手都是为了这等无聊事,我不禁气得想打你一身,只不过是不想心痛而只捏着你的脸。
「你给我听清楚,我没有结婚,不过既然你都这样想,我就结婚给你看,明天我便押你到教堂!你不要想拒绝!」
只见你首先彻底呆掉,然后开始苦着脸皱起眉头,却终于笑了起来,柔柔的,甜甜的,然后缓缓点一下头。

那道只属于我、为我带来光芒的雨后阳光。
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鸾凤和鸣

从没想过,会自你口中听到结婚这一词,我原以为你永远都不提起自己已经结婚,或者提及自己的婚姻状况,更没想过,半刻也不敢妄想,其实你并未有结婚,不敢奢望你是爱我的,原以为这辈子里,我都不会说起你已经结婚,更不会说想跟你永远在一起。
然而,你那红透的双眼,豆大般滴下的眼泪,痛苦而颤抖的声线令我忍不住心软下来。或者一直的不发一语,不笑不哭,也真的折磨你,再说,我本来便料不到你会在乎我的事,更想不到你会为此而哭起来。
至少给你一个答案吧?毕竟没有罪名便判你死刑,对你和我都不公平。

「....你......结婚......」
短短的三个字,原来比我爱你更难开口,这本来是我心的最大疙瘩,无时无刻都在刺痛我心的事实,在害怕你主动的同时,也希望你会为我解答。

谁知,你竟然宽容起来,呆了一会便傻笑着,说了一句莫名其妙,而且令我惊讶得以为自己连耳朵都出现问题的话。
「傻猪,原来你想结婚吗?我明天就去查查看,看看哪里可以结婚。」
什么?你不是结了婚吗?或者是我们之间在沟通上有什么问题?还是我想得太多,终于出现了幻听?为什么你会说..我们结婚?
不行,即使我是很希望跟我一起,但..你已经结婚啊!
听着你这样说,再感觉到你在吻着我的额角时,我忍不住摇着头,双眼一酸,便滴下眼泪,告诉我,你到底是安抚我,还是在欺骗我,我应该怎样告诉自己?我应该怎样向自己解释?

「....不.......」
「你....已结婚.......」
真的是耗尽毕生的气力来说出这话,说罢我已经无力再说出任何话,就只懂不住地喘息,软软地靠在床边,双眼酸涩,流着泪低下头,不敢望向你。
为什么要我说出如此痛苦的话?
我可以相信你还是有点喜欢我,但你已经结婚,这是永远无法改变的事实,我不要做第三者,我不要做狐狸精,我不要介入你们的幸福生活里啊!

「我已结婚?」
跟预期中不同,我以为你会一脸愕然,惊讶于我竟然知道这事,令这段闹剧无法再继续,谁知你的确一脸愕然呆掉,也是很惊讶,却是莫名其妙地望着我,好像不明白我为何会知道,但你竟然什么都不知道?
「你好像什么都没有问我吧?」
你不知道?等等,你一直也很痛苦,却一直不知道我发生了什么事,难道..一切只是误会?我忽然有种不祥预感,而你也很快地证实了我的预想,狠狠地捏着我的脸。
「给我听清楚,我没有结婚,不过既然你都这样想,我就结婚给你看,明天我便押你到教堂!你不要想拒绝!」
接下来你说了什么,我听不清楚,只知道你说自己并没有结婚,还有你说你明天便押我到教堂结婚,只知脸颊很痛,但很幸福,只想笑出来,还有知道自己要点头。
「我不理,总之你以后想什么,不管是否与我有关,不管你用说还是写,你都要让我知道!」
只见你很明显地放着狠话,捏着我的下巴强横地说道,眼神坚决得不容拒绝,也甚至不管我会否觉得难受了,我不禁重新沉默,静静地望着你不语。
对你来说,总算是吐了一口乌气吧?莫名其妙地受气,到最后才知自己被严重误会了,甚至不获一个解释的机会,就这样被判了死刑,现在真相大白了,你还不得意洋洋地报一箭之仇?我明白你的心情,如果事情发生在我身上,我想我已经气得离家出走。

的确,你是有点太横蛮,但没所谓的,因为我已经决定去相信,在你说出爱我、愿意跟我一起的剎那间,我便敢去爱。
或者我就是一直希望你跟我这样说。

《我明白了。》
在纸上写下这句话后,我便见到你温柔地笑起来,坐到床边轻拥着我。

「那你可以告诉我,你在害怕什么?为什么要封闭自己?因为你以为我已经结婚吗?」
以温馨的气氛过了好一会,你便放开抱着我的臂膀,转为牵着我的手,直视着我的眼睛说道,而神态也没有一丝的强迫,只是温柔地笑着,静静地等待。

为什么?我已经忘记了,我唯一知道就只有...
《不管我说什么都已经毫无意义。》
拿着笔犹豫着,不知应否继续写下去,到最后在你的无声鼓励下再次写着。
《因为..我的说话无法传到你的心中。》
在最后一个字写完的一剎,你便拉过我的身体,紧紧地抱着。

「傻猪,为什么要这样想?我真的这么不被你所信吗?」
「对不起,我会改的,为什么不信任我,只要你说出来,我一定会改变的。」
听出你的声音焦虑紧张得有点颤抖,我连忙紧紧地回抱你,死命地摇着头颅,尽自己所能来告诉你我已经没事,我从没想过会伤害你的,我只是想...我只是想...
永远地休息。

《不,我相信你,我真的相信你,所以你不用改变了。》

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