「你听到吗？我忘不了你，我还爱你，我一直在找你啊！」
「原本想等自己可以独立后便马上把你锁在身边，谁知一毕业，所有人都失去你的消息。」
这个当然，因为我已不想跟任何人有任何朋友上的交集，因为我希望可孤立自己，因为我已累得不想再与人有比同事更亲密的关系。
「为什么你从不说那三个字？为什么你老是用吻来回避？为什么你可以若无其事地分手？你知道我的心有多痛吗？」
「如果你不爱我，为什么要跟我上床？泄欲吗？贪好玩吗？」
我一怔，呆呆地望着一脸痛苦的你。七年多以来，心痛的不是只有我吗？你不是一直在风流快活吗？
但我还是愿意相信，不管你说真的还是假的，我也愿意，什么也愿意。
和七年多前一样，我捧着你的脸，仔细地亲吻着你的嘴唇，和七年多前不同，今次我吻着吻着，忍不住掉下一滴滴眼泪。
「我爱你．．我好爱你啊，从十年前已经一直．．一直地爱着你．．．」
还有这句迟了十年的表白。
从泪眼中，我好像看到你笑了，然后，我也笑了起来。
我愿意相信，那首绝不能失去你，是唱给我听的，而这首歌，也真的变成我们之间的饮歌，直到第二个七年后，你依然会在床上唱给我听，而我也百听不厌。
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随波逐流
望着镜子，突然觉得自己很难看，骨瘦如柴、脸青唇白，一双眼眸总是空洞无神，眼神从没试过有一丁点的精神，加上又算是科学家，性格更是怪异孤僻，简单一点说，就是整个人都怪里怪气的。
对于这么的自己，我不能说是喜欢，也不能说是讨厌，总之就是毫不在乎，明知怎样做便会令身体不健康，但还是继续着日伏晚出的生活。其实早在大学时期，我的生活习惯已属有问题，在宿舍中，从没有人可以像我般，放学后便爬上床睡觉，睡到半夜便爬起来做功课温习，然后到早上时便更衣上课，永远没有娱乐，彷佛我这个人天生就是这么无聊没趣。
接着，毕业之后，我的生活便更加不正常，有什么研究也好，都要等到晚上才有精神心情去做，普通上班的话，就是永远当夜更，白天就是不停睡啊睡，看到太阳更会见光死，同事们看到这情况，只管叫我做吸血殭尸。
从没想过这样的生活有什么不妥，反正身为科学家的，性格总要有点怪才算正常，但再见你之后，我才开始懂得去检讨一下，然后后悔自己为何要这么自虐，我希望改变自己，尽管不可能变得跟你匹配，但至少．．．我希望在你身边的，不是一个自闭的怪人。
正如我之前所说，改变习惯是一件很困难的事，自闭了这么多年，要我突然开朗起来，根本就是没可能的事，但为了你，我还是改变了，因为我珍惜你，因为我不想再次失去你．．．
没错，我们并非一个一直暗恋，接着另一方察觉到了，于是便开始交往，我们其实是交往、分开七年多，到现在再次在一起。就因为曾经失去过，所以我便更加珍惜，同时也更加战战兢兢，害怕自己一做错，你便会离我而去，而且永远不再出现。
因为当年是我对不起你，因为当年是我伤害了你，内疚感令我觉得即使你马上甩了我，甚至是不辞而别也是应该，在我以为你不会再出现时，你的出现是上天给我的怜悯，是一个可能随时会醒过来的美梦，美梦是一定要醒的，而我希望自己可尽量拖延下去，直到永远．．．
我很贪心，原本我只是．．只要再见你一面便满足．．．
这种经常性地处于快要失去的心态，令我尽量地在『有限』的时间中，不断地跟你说话，不断地拉着你四处逛，不断疯狂地做爱，希望自己可在失去后，不会后悔自己没有把握机会，同时也得到了更多与你一起的回忆。
我已经不懂怎样去形容自己了，也不愿再去想自己的做法有没有问题，更不敢去想自己还拥有多少与你一起的时间，我不但逼着自己，同时也逼着你跟我一起，沉溺在性爱中，每次见到你心不在焉时，我便如妓女般挑逗着你，把你扯进旋涡之中。
然后，有一天，你真的突然消失了，没有片字只语留下，事前也没有跟我提起过，就是突然地人间蒸发，我的努力，果然是白费心血吗？
虽然事前我已经有了心理准备，但在真正发生的一刻，我还是接受不了。拿出封了尘的纪念册，赌着运气打电话给以前的朋友和同学，希望可从中得到你的消息，结果在打了无数个电话后，才有一人可回答我。
「四天前他找过我，说他已经结婚，要快点回港，敢情是回去畏妻。」
「．．．．．」
「之前他曾经问起你的事，我便说曾经见到你在某处出现，怎样？他没有找你吗？」
「没有啊，他这个人真没良心，结了婚也不通知我。」
「啧，他找得到你才算啦，又不知你在哪，怎样告诉你了？」
「是是是，这绝对是我的错，这样说，你满意吗？」
「混蛋，不跟你说了，再见。」
「迟点再联络吧，再见。」
怔怔地放下流动电话，看着反映在玻璃上的自己，只见一张脸惨白得吓人，但脸上竟挂着淡淡的笑容，完全不像刚刚得知爱人结婚了，新娘不是我的人，平和得一如没事般的，然而，我的心却是一阵揪痛，有如被毒蛇狠狠地咬了一口，先是突如其来的剧痛，接着便是一下下的阵痛，慢慢传遍全身，手足冰冷麻痹。
原来．．你已经结婚吗？那为什么要来找我？为什么要跟我上床？为什么要跟我说那番说话？不对，现在想起来，你不过是说当年的事，而不是现在啊，自从我们再见之后，你根本说过一句『我爱你』，一直以来，就只有我一人在说这三个字．．．
我终于明白那种『你当他是宝，他当你是草』的感觉了，很难受，是一种闷闷的痛，不算是致命的，却令人生不如死，当年你就是受到这种痛了？所以现在你就让我尝尝这种痛？
是我的错，我认命，所以我没有哭，只是一如过往的活着，单纯地活着．．．
我向馆长申请了调职。从海洋馆本身调到附近的灯塔，更加自我惩罚的孤立自己，住在矗立于悬崖上的灯塔之中，几乎廿四小时工作，寂寞吗？不，有你的回忆与我一起，在这寂静的地方，我才能真正地与你常在，每分每秒跟回忆中的你约会。
灯塔的工作不算太麻烦，平时都是在观察着大海，把数据纪录下来，要是有船经过并有什么麻烦的话，便以灯打出摩斯密码来引导他们，从普通人眼中看来，这种工作就是闷得令人发疯。
但对我来说，我并不觉得闷，反而觉得这种生活很适合我，或者，其实我早已疯了？
总之，我越来越沉默了，从一星期说不上一句话，到调回海洋馆时几乎忘了怎样说话，基本上，我跟一个哑巴没有任何分别，所不同的，就是人家哑巴是天生的，而我是心理上的障碍。
既然连最难说出口的我爱你也没用，那说话还有什么意义？
馆长见到我这情况，便以为这是看守灯塔的后遗症，因为我并不是第一个在灯塔工作后变成自闭的人，所以他让我放大假，还以为自己可找个地方继续自闭时，你又再次出现了，接着，我们又再次疯狂地做爱。
现在的我，彷佛只余下呻吟声是可以发出的。
我到底在做什么？不知道，随波逐流好了。
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又再寻觅
从不知寻找是这么困难和令人难受的。
中三那年，我离开了原校，转到另一间在利物浦的寄宿学校，而在这之前，我只有一个爱人，就是你。可能在世人眼中，我们不应该是情侣关系，可能在世人眼中，我们呕心得可怕，但我承认的，就只有你一人。
但这段关系，就只有我一个认为是存在的，在你眼中，跟我做爱上床，只是贪好玩的行为，不管我说多少次我爱你，你还是不为所动，甚至在我提出分手之时，竟然残忍地说我们从不是情人关系。
真是不得不黯然离开，从反应平静的你的身边远远逃开。
但逃得了你的人，却逃不开与你一起的回忆，在我离开之后，我曾有过不少女朋友，然而不管她们怎样爱我，我还是觉得若有所失。
跟她们相处时，比不上与你一起时的舒服；
跟她们做爱时，比不上与你做爱时的灵欲合一；
总之，只要不是跟你一起的话，我就什么都觉得不对劲，把跟什么人在一起，我还是觉得心早已不知飘到哪里，不停地寻寻觅觅，却找不到正确的人，接着，我终于发现，我不是找不到，而是那位对象早就已经出现了。
我爱的，只有你一人。
你从没有说爱我，也从没说不爱我，不管你爱不爱我，至少给我一个答案，可以吗？
于是我从中学毕业时开始，便一直在找你。
首先，我跟以前的朋友联络，希望他们知道你的去向，然而从他们口中所知，我知道在七月，他们在众人各奔前程之前于酒吧举行聚会，而当有人问起你有何打算时，你只是笑而不语，不断地把酒灌入口中，看似不太开心的样子。
不，应该是从中四开始，你便一直郁郁寡欢，每次聚会时，都只是独自坐在一角喝着闷酒。
我可以想成你是因为我而这样吗？我在你心中，其实也有一点地位吧？我不禁更着急地寻觅你，然而，越是着急，我越是找不到，别人只知你在中学毕业时的事，却完全不知道你后来怎样，根本就跟什么也没说没分别！
其实也不算没有的，我总算知道你一直不开心，但这却令我更心急了。
接着，大学快毕业时，教授要求我们做一个网页出来当Project，于是我便做了一个网站，并邀请了在以前学校的人上去帮忙加人气，顺便还提出疑问，希望有人可以提供有关于你的消息，然而我所得到的，却是一堆堆传闻。
『听说他考试成绩大失败，回了香港啦。』
『不知道啊，他好像去了爱尔兰呢。』
『上次我在伦敦见到他，去看看好了。』
在这堆传闻及废话中，大概只有一句是最有用的了：
『他一直都这么喜欢生物科，从这方面入手应该会容易一点吧？』
对啊，你不是说过，希望可在北爱尔兰看海了？因为北爱比香港大得多，而以前的学校又位于中部，平时根本没机会看海，所以你说你希望看到没有地平线的海，而当时我也说，我会陪伴你一起看。
海．．．对啊，你喜欢海，而英国的大学中，不是有些有海洋学可以选修吗？如果成绩许可的话，你一定希望可修读这一科，我可以从大学方面入手！
但我又失败了，我竟然忘了私隐的问题，大学又怎会把学生的资料泄露出来？结果我白白浪费了好些年，从毕业到回港找工作，当我还以为你已彻底地消失之时，才听到有人说见到你，见到你穿着白袍出入于北爱北部的海洋馆，我连忙请假，买了机票便飞向北爱尔兰，直到坐在这片熟悉的大地上时，我才想起自己忘了跟家人和女朋友交代一声。
没关系，因为我终于见到你了。七年过后，当我重遇你之时，你全身白衣，正站在沙滩上，茫然地望着大海，七年没见，你好像高了，看起来也比以前瘦了一点，苍白得过份的肌肤有点青，本来有神的双眸也失去了当年的光芒，变得充满了疲倦，从表情看来，我想你大概已经有很久没有微笑过了。
是因为失去我吗？再也禁不住心中的思念，我向你走去，接着，我们在分手七年多后再次上床，二人的身体依然异常的配合，明明是违反自然构造的身体依然会为对方而兴奋。
我终于得到答案了，我爱你，而你也爱我。
在再次一起后的生活，虽然刚开始时有点不惯，但可以察觉到你的努力，个性本是较孤僻的你，一直努力地跟我说话聊天，不喜外出却一直拉着我四处逛，接着在晚上便疯狂地做爱，似要把过去七年的时间补回来。
我开始明白你那说不出口的珍惜和爱恋，也开始自责于当初的幼稚无知，认为爱就要说出口，是我令你更孤僻，是我令你的双眼永远都这么疲软，但这不是我的错。
那时我们都太年轻了。
像蜜月般的生活过了十来天，在这般日子里，我几乎忘了现实中的所有，到我想起时，上飞机的时间已差不多到了，匆匆地收拾好行李，再跟刚醒过来的你说一声，我便赶去机场，当时我从没想过，在我回到北爱之后，我又开始再度寻寻觅觅。
你再次失踪了，当我回到这个家后，你曾经存在过的证据早已消失得无影无踪，来到海洋馆，馆长却说你已经调职，至于你的所在之处，他却拒绝回答。
我知道的，你还在北爱尔兰，你一定会回来述职，所以只要我在这里等，便一定会见到你，所以我要等，直到你再次出现．．．．
当你再次出现之时，我都不知自己是生气还是高兴才对，总之就是扯着你回去，比起问你到底去了哪，我更希望可确定你的存在，当我们一回到挂着彩虹旗的旅馆后，便紧紧地把你锁在怀中。
「混蛋，你去了哪？怎么什么也不说，也不打电话给我？存心要我害怕吗？」
你没有开口说话，只是搂着我死命地吻着，手更直接了当的摸到下半身，充满掠夺及挑引，彷佛要把我扯进无底深渊中，但这种反常却使我不懂响应，呆呆地任由你取得主动挑逗着我。
你到底怎么了？发生什么事吗？怎么我觉得你的行为很反常？
我很想问，但理智却在你于我面前自慰时彻底崩溃，扑上前把你抱着，迫不及待地把满身的欲望中心插进你的体内，在合二为一的剎间，我忍不住疯狂地叫着，在心中发誓不会再放开你，而响应我的，是你那充满压抑的低吟，痛苦的表情，以及一滴滴的眼泪．．．
我知道你有心事，但有什么，都只好待完事后才说了，但在完事后，我却再次被你挑起情欲，狠狠地把你占有，然后不断地循环，直到我和你都累极倒下。
我终于找到你了，今次，我不会再让你离开，我们永不分离，好吗？你愿意答应我吗？
回答我的，却是漫长的沉默，原来你失去了声音。
我又再次踏上寻觅之路，之前的两次，我只希望找到你的人，但今次，我希望可找回你的心。
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一字之隔
很多年前，没有说出口的一句『我爱你』，狠狠地伤害了我最爱的人，令你黯然地离开，在很多年后，我终于向你说出那三个字了，想不到原来一切已经太迟了，你已经结婚，黯然离开的人，是愚昧的我。
我真傻，怎可以妄想爱情过了七年后还没变质？怎可以奢望这三个字可为我挽回至爱？其实在你和我之间，已经不存在爱吧？至少，你对我已经没有爱，你的爱都是你那温柔体贴的妻子的。
越来越抗拒说话，要是最真摰的爱也不可感动人，那说话又有什么意思？
不说了，因为说什么也没用，我最想得到的，已经永远属于别人。
再一次的疯狂性爱后，你力尽的倒在床上，沉沉地睡去，而我却在心痛的影响下，脑中完全没有睡意，清楚地感受着身体那疲倦和酸痛。
为什么什么也不告诉我？
为什么还会回来？
为什么要热烈地回应我？
可能你推开我，我会比较好过一点，至少我不会有种你还有点爱我的妄想，又或者是你正在报复我的感觉，然后为了这见不了光的关系而伤心难过，现在的我算什么了？情夫吗？第三者？
我竟然沦落至如此地步，当爱了十年的你的奸夫，而且只要你说你想，我便乐于张开双腿，用身体来取悦你。
我还可以说什么？
随便穿上一件毛巾浴衣，毛巾的温柔触感并没有为我带来一丝暖意，反而惹来肌肤及心理上的一阵疙瘩，不知为何，对现在的我来说，什么都是令人反感的，舒服的床，讨厌；冰箱里的雪糕，讨厌；宁静美丽的星空，讨厌；跟你做爱的我，呕心，我所感觉到的一切，什么也不对劲，我所看到的世界尽是一片灰暗。