记得不知在什么电视剧上看到，说婴儿会单纯到什么都可放入口中，因为，他们不知道什么是应该食，什么是不应该放入口中，但随着年龄的增长，他们会学懂什么是应该，什么是不应该，在很多人眼中，长大了的婴儿终于懂事，不再胡闹下去，但其实，他们是失去了那种纯吧？
我和他，在十二岁那年相识，当时的我们，和婴儿一样，不知什么是荒唐，却很单纯。
缘份这回事，真的很有趣，我和他，原本是互不相识，即使在街上偶遇到，也不见得会跟对方搭讪，但我们却在离家乡不知多少里远的地方遇上了，而且，在宿舍中成为好朋友，形影不离。
其实会成为好朋友，也是件平常的事，毕竟我们都是新生，在新环境中不习惯，所以要互相扶持，在宿舍中被欺负，所以要互相鼓励，在寄宿学校这封闭的空间里，又要廿四小时对着对方，所以我们的关系比朋友更加亲密，有点像恩爱得过份的情侣。
当然，其它人从没这样说过，反正在宿舍中的人，大多都是三五成群，我们两个新人喜欢混在一起，自然是最正常不过的事，而且可一次过欺负两个人，感觉总比欺负一个好得多，这便是人的劣根性，而他们的行为，又令我们更为亲密，亲密得令我忍不住觉得我们不只是朋友。
第一次产生这念头的时候，是中一的中期，那时的我不知两个男生在一起叫变态，只知跟他一起的感觉很好，不用害怕，而且又会互相鼓励，如果晚上一个人不敢睡的，便一起缩在狭窄的单人床上，以对方的气息伴以入睡。
这算是习惯吧？但无可否认，我真的很喜欢跟他一起睡，甚至想过以后都想跟他一起。
这想法首先是数星期出现一次，接着很快是一星期一次，然后是数天一次，最后是一天数次，原本不太留意他的，但我开始发掘他的一切，所有好的坏的，优点缺点。想得越多，我便越以为自己真的离不开他，失去他会令我生不如死云云。
明明不是的，但想得多，却变成是了。
可能他也是这样想，也可能他从没有这样想，而我只能在心中不断揣测。
我们一直维持着好好好朋友的关系，比朋友亲昵，却不像情人的交心，直至那一天，那件事令我们的关系变质。
那一晚，其它人少有地没有欺负我们，反而借了录像带，并叫我们一起看，那套戏是关于苏格兰的民族英雄如何对抗英格兰人，取景是很壮观漂亮，内容却闷得令人口吐白沫，倒是中间有一段异常凄美浪漫的情节，除了那一段，其余的，我都在半睡半醒中渡过。
戏终人散，我们回到房关上门后，便各自回到床上睡觉，但过了一会，我听到他的声音在床边响起。
「你睡了吗？」
「还未。」
之后便是感觉到他爬上我的床，面对面，在黑暗中，除了对方闪烁的眼睛外，便什么都看不到，只知这双眼，在今晚异常的陌生，彷佛有火光在内燃烧着。
「你试过接吻吗？」
「有病，以前我太年轻，现在也没心情去试，怎可能接过吻了？」
「我也是啊，但现在我有点想试呢。」
「什么．．．唔？」
我感觉两个人的唇触碰了，带着颤抖，很轻的一个吻，如没有发生过似的，但令人开始头晕。
「我可以．．再吻你吗？」
没等到我的回答，他已压上来，重重地吻向我的唇，和之前的不同，他彷佛很焦急，在接触的剎间，舌尖已迫不及待地在唇边探索，察觉到他是想伸进来，我便温驯地张开口，随即便感到一滑溜的物体滑进来，挑逗着舌尖，而且吻的力度加深了。
这代表什么？我只知，不管两个人之间有没有爱，都可这样做。
「我不知怎样这是什么感觉，但我想我可能是爱上你。」
漫长的吻在结幔@样对我说，然后，他再次吻向我，我闭上眼，在黑暗里，他抱紧了我。我们的手摸索着对方的身体，后来觉得衣服是累赘，便解开身上的束缚，在肌肤接触的一剎，房里的空气突然炽热起来。
在寒夜里，我们都在摸索着谁也不完全懂的欲望，我们不知道这是错，也不知道这是不正常，更不知什么是同性恋，只知在大家都感到有硬硬的东西顶着自己时，我们都觉得应该继续下去，顺应身体的本能。
那一晚，我们发生了关系。
没有人告诉我们什么是正确的，也没有人告诉我们什么是对的，我们就如婴儿般，想做什么便去做，从没想过自己所做的，要付出什么样的代价，性爱，对我们来说，和毒品没分别，一旦尝试便沈沦下去，无法自拔。
当时我们还小，连带那地方都是小的，在结合的时候，我们从没觉得痛，只是感觉怪怪的，但不排斥这感觉。既然我们都不讨厌这感觉，那这样做应该没问题，所以只要找到机会，我们便会疯狂地做爱，享受着那刺激和快感。
这是一段很难得，快乐而纯粹的日子，他总是说爱我，我总是以吻来回应。
「即是呢．．你有没有觉得我们很不正常吗？我想我们还是不要再这样做了。」
在中三的后期，在一次做爱后，他躺在我身旁，看着我，这样跟我说。我只是瘫软着身体回望他，却没有说话。
其实在很久前，我已知两个男性在一起叫同性恋，在世人眼中，这是不正常的，变态的，有违伦理的，其呕心度直逼人兽交，只是我依然没有觉得怪，也什么都没说出口。
「我想我们应该要分手，然后尝试和女生交往。」
「又没开始交往，说什么分手了？」
「是吗？但是．．我爱你。」
我没有说话，如过往的以吻来回答。很苦，这个吻苦得令人颤抖，而且，这是最后一吻，我只知自己的心，在听到分手的瞬间，剧痛得如被人硬生生解剖，接着有一部分麻痹了，再感觉不到任何感觉。
我是爱他吗？在这刻，我终于有个明确的答案。
在数天过后，他开始跟一直暗恋他的女生交往，我和他之间所发生的，他不说，我没有提起，就如从未发生过，双方见面时都觉得尴尬，即使是同房而眠，却陌生得如刚相识，一天都说不上廿句话。
中三过后，他便转校了，直到我升上大学，都再没有见过他，听闻他身边总是有很多女生，听闻他交过很多女朋友，而我却是一直孤家寡人，再没有跟人交往，而以前不懂的，现在也懂了。
他说分手，我说我们没交往过，只不过是觉得自己面子受损，想逞强，想故作毫不在乎，因为我爱自己多于他，但现在，我开始懂得迁就别人，开始懂得如何去爱他。
但是，懂得又如何？我们都失去当时的纯真。
那时我们不知相爱是什么，只知大家所做的感觉很好、很舒服，却有勇气在一起，但现在，我们知道相爱是什么，明白如何与情人相处，却不会再跟对方在一起。
那原是两小无猜的日子。
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七年前后
忘了从哪里看回来，说世上最可怕的，不是失恋，不是失业，更不是失禁，而是习惯一件东西，又或者习惯了一件事。习惯，其实并不是这么可怕，最可怕的，是世上没有任何事物是可以永远不变，当你所习惯的突然间改变时，人便不知如何自处。
改变一贯的习惯，也是最最最困难的事。
我所习惯的，并非什么抽烟喝酒叫鸡赌博或吸毒，以一个男人来说，间中抽根烟或喝杯酒，是绝对可以原谅的，总之我没有任何嫖赌饮吹的特殊习惯或嗜好，而是更令人要生要死的，恋爱。我的习惯，就是习惯了爱你，也习惯了你爱我，习惯了两人把对方看成最独一无二的存在。
只可惜是，直到发现这习惯已如毒瘾，使我浑身不自在，身体会突然莫名奇妙地颤抖的之前，我竟然为了那应该小于一、两毫米厚的脸皮，而把你放弃了，接着，我看着你交女朋友，看着我们之间的距离越来越大，最后看着你离开，看着你彻底消失于我生命中．．．
直到我和你不再见面的时候，我才发现自己中了毒，也习惯了爱你，但我已无法再得到你的接受或拒绝，内心永远如暗恋者般的忐忑不安，不知对方爱不爱自己。
没有拒绝，又何来死心？我只好继续习惯下去，继续去爱。
在你离开之后，我渡过了多少个最闷热的夏天，又渡过了多少个最寒冷的冬天？只知道，失去你之后，自己所看到的世界，自己所感觉到的一切，所有所有都变得不对劲了，即使我以极佳的成绩考进大学，开始修读自己最喜欢的海洋学，甚至考取到奖学金，我还是觉得不开心，不管做些什么，我也无法投入，也无法觉得热衷，总之就是，没有你，我只是单纯地活着。
而我最最喜欢做，也是唯一令我觉得热衷的，是数日子，我和你认识了多久？是三千六百七十六点五日吧？在这当中，我和你一起相处的时间，竟然不及三分一．．．
从你离开的那天开始计着，我暗恋了你多久？我又后悔了多久？足足二千六百五十三点七五日，这有什么值得骄傲？但我还是很高兴地向自己宣布，从我真正发现自己很爱你，爱得不能自拔到今天，已经是二千六百五十三点七五天．．．
只要我从没有忘记你，那我便没有失去你，这是暗恋的好处。
莫失莫忘，我还要爱你到永远呢。
我的大学，在北爱尔兰的最北方，只需步行五分钟便可到达附近的沙滩，跟香港的沙滩不同，北爱的海大浪得多了，而且多数不会很商业化，没有浮波，没有防鲨网，没有浮台，附近更没有什么熟食店，沙上没有垃圾，平时也不会有什么人来，我很喜欢来这里坐着，接着很快，这举动便成了所谓的习惯，一直维持到大学毕业。
早在我取得学士学位之前，位于附近的海洋生物馆已跟我联络过，希望我可于毕业后加入，他们提供了不错的条件，而且这座海洋馆除了平时会对外开放，还是一座研究所，我可以跟其它人一起私下进行研究，基于懒惰和没所谓的心态，我答应了，而且还选择住在研究所中，结果到沙滩的所需时间，从五分钟减少至一分钟，我从每星期到沙滩两次，到现在的每天两次。
我还没有忘记，你说过会陪我一起看海的，而现在，你的确是陪我看海．．．
就在我心中。
忘了这样的生活过了多少天，只知今天，我又如常地走到海边，呆呆地咬着一根烟，望向一望无际的大海，思绪也跟看不到地平线的大海一起，突破疆界，向你狂奔而去，要是我的灵魂也可突破身体便好了，这样，我便可一直以没有人知道的状态伴着你，一直默默看着你。
很想见到你，真的，只需看着你便足够了，不需要说话，不需要身体接触，我只要一个眼神的接触便够了，但现在的你又在何处？听说你完成学业后已回到香港，听说你身边已有个温柔体贴的女朋友，听说你打算跟她结婚，听说你已找到生命中的另一半，对你来说，我果然是个年少时的污点？没关系，我只要见你一面便好了，我只想更新记忆中的你．．．
如果你结婚了，你会否邀请我？
手指间传来一阵灼热感，回过神一看，只见手中的香烟已烧到尽头，只余下点点暗红色的火光，把烟头压向随身携带的烟灰缸，接着便脱去鞋袜，走向海边。
今天的海水很清，也很凉快，冲向脚踝的力度也很强，正如普通的冬天日子，海风带着一丝的盐香味，还有一点冰冷的湿意扑脸而来，我忍不住闭起双眼，再往前踏一步。
「还是这么喜欢海吗？」
带着笑意的声音从身旁响起，纯正的粤语，是香港人吧？不过这把声音还真动听，低沉而有点沙哑，性感，而最重要的，是这句话的语气很像你。
「你睡了吗？」
「还未。」
下意识的回答过后，我不禁愕然地张开眼，这不是我跟你初尝禁果那一晚所说的话吗？望向身旁，我竟然见到你满脸笑意，同样赤着脚站在海水中。
「我可以．．再吻你吗？」
嘴角忍不住往上一牵，接着你吻去我的微笑。
这个吻很温柔，也很平和，我们只是互相吸吮着对方的唇瓣，手臂也没有煽情的紧拥对方，而是轻轻地拉着对方的手，当这个吻结束之后，我才有时间仔细地打量着你，你好像英俊了，也成熟了，而且高了很多，我要微微地抬起头才见到整张脸，接下来想到的，就是你为什么会出现。
「你静了很多呢，以前你已经很少说话的了，现在几乎不说话呢。」
因为我的声音无法让你听到，所以说话已是没有意义。
「难得见了面，今晚一起吃饭吧？」
我点点头，在吃饭时，我还是没有说话，只是听着你不停地说着近况，一杯没一杯地喝着酒，希望酒精可带来一点勇气，谁知喝到我站也站不稳了，我还是没听到你说到你和你女朋友之间的事，但那时，我已经无法走回宿舍，被你扶到不知什么地方。
是耳朵出了问题，令我什么也听不到了？其实你所说的，只是我的幻觉？但为什么你在床上跟我说的那句话会这么真实？
「如果现在跟你做爱的话，会否变成迷奸？」
我没有回答，只是拉过你的头，吻住了那喋喋不休的嘴，然后连空气也开始骚动起来，整晚，我只听到沉重的喘息和自己的疯狂呻吟，还有身下的床在强烈摇晃中所发出的声音。
无可否认，我的确是很饥饿，明明已分别了七年，明明心中很清楚你已经有女朋友，明明我与你已经是陌路人，但我还是可以毫不犹豫地跟你上床，沉溺在一晚时间的性爱中，身体在冬眠多年后，依然记得如何取悦自己和你，而且比当年更加疯狂，完事后，主动地缠上你，接着再次疯狂做爱，然后完事后，我又主动地缠上你．．．
没关系，我愿意便行了。
第二天一早，我便尝到纵欲的后遗症，身体痛得要命，骨头都被摇散了，下半身更像裂开一样，虽然意识是醒过来了，但我连张开眼的力量也几乎没有，只能继续趴在床上，听着你坐在身旁轻唱着歌。
「没有你，我会是谁，心停在那里都不对，拿今天擦掉昨天，空白一片；
哪一天，在哪一天，可以继续未完情节，在这交叉点，谁陪在你身边；
就算全世界都要把你否定，也不能让我放弃你；
就算我们的过去都没有了证明，我依然守护你．．．」
唔，我好像听过这首歌，是什么人唱的了？不，说起来，你又是听给谁听？唱给女朋友吗？不是这么痴缠吧？还是因为昨晚的出轨行为？
「Oh Baby Baby Baby，My Baby Baby，
我绝不能失去你，你手心，你声音，
还占领我的心，怎能忘记，想你就像是呼吸，
Oh Baby Baby，My Baby Baby，
我绝不能失去你，不管你在哪里，我一定会找到你．．．」
等等，我想起了，这首歌叫『绝不能失去你』，是由被我称为Fool Four的F4唱的，想不到你这么浪漫啊，竟然知道唱这首歌给女朋友听一定有效，不对，其实你对女人的技巧一定好过我十万倍，当然知道做什么才对。
「是绝不能失去你吗？」
「嗯，好听吗？」
有病，你唱给女朋友的歌，我会觉得好听吗？是刺耳之极，传到入耳中，简直可以反弹出来，你真残忍呢，同时也让我得到拒绝了，你一定很爱她。
我没有回答，只是强忍着全身的刺痛爬起床，拿过衣服就穿起来，连洗澡也懒了。
「等等，你这就走了？你．．你对昨晚的事没有感觉吗？」
「你不觉得我们很不正常吗？我想我们还是不要再这样做了。」
完全无视身体上的痛楚，我任由你乱扯着，然后把当年分手前的话说出来。原以为你见状会知道大家不应再纠缠下去，乖乖地松开手，就如七年前般，谁知你反而一脸惊慌地紧抱我。
「是吗？但是我爱你啊！」
跟我一样，和七年多前完全相同的说话，唯一不同的，是我的反应。七年多前，我对这话几乎没有反应，只是苦笑着亲吻你，七年多后，我只感到身心受到极大的震撼，比昨晚的疯狂还要刺激，我差点以为自己会口吐白沫直接心脏病发。