比如安影。
我最对不起的，恐怕就是他了。
一个笑起来很温柔的男人，随时随地等候著他爱的人到他的怀抱寻求温暖。然後微笑著看著他爱的人离开，转身，继续他的漂泊。
实在是好得不象话。想起一位作家说另一个作家：这样的人，多了肯定不行。但若是没有，也未必是好事。
安影这样的人，在我身边，一个就够了。我背负不起那麽多债。有他一个，已是我最大的遗憾。
可惜他爱的是我。或者说，可惜他爱的是一个他得不到的人。这个人心怀愧疚，挣脱了他的温柔，离开他的呵护，义无反顾地去追求自己一度不敢追求的幸福。然後，那个人的幸福回来了，而他却走了。
浅浅笑著，没有不甘，没有委屈，只说了一句："祝你们幸福，"便再次开始了他无尽的天涯之旅。
他曾经说过：他的心已经搁浅，而我就是那片沙滩。我不明白：他怎麽还能走得这样洒脱。自 由 自 在
或者这就是他的爱吧。多了不行，少了也不好。这样的爱，无私得有些愚蠢，无私得让我不敢面对。偏偏，我又清楚的知道：尽管一次次受到伤害，在我需要的时候，他还会出现在我面前，微笑著，将我揽进怀里，承诺要陪伴我一生一世。
不行。我不允许。所以，我要幸福，幸福得让你无机可乘。只能继续游荡，直到找到一片新的沙滩。
50
突然想去看看海。
冒出这样的念头时，晴朗少雨的五月已经过去。除了身体每况愈下之外，一切照旧──江凝洲的事件还没有解决，所以照旧躲在大陆避风头，照旧每日腻著方言可。魏遥光照旧延续著他照看病人的工作，虽说还是不敢恭维，但好歹是有所长进，最起码他削的苹果我能吃到几口了。其实他并非没有自己的工作──即便和家人断绝来往，离开高位，名头上不再冠以"总裁"的称谓，但凭借他在此方面的精明头脑，如何也不至於赋闲。据我所知，他在还是魏氏总裁的时候，曾经兼并了许多家规模很小、效益也不太好的企业。有一些归到魏氏里，还有一些，是完全由他自己控股的。也就是说，即使不再是魏氏总裁，他还是这些企业的老板。而这些企业早已在他的苦心经营下，大有起色。只是，他现在已经没有心思理会这些了。我说那好歹是你的心血，荒废了岂不可惜。我又不是瘫痪在床生活不能自理，不需要你全职看护。他只是笑笑，说那个以後再谈。现在的当务之急是你的病，别人照看你我根本放不下心。我暗吸一口气：真要是别人照顾我就好了，因为最让人放不下心的是你。
还有一个人，照旧发挥著他医生的职责。尽心尽力，一丝不苟。但是，从他日益黯淡的眼神里，和江凝洲玩世不恭却暗含担忧的表情上，彼此心照不宣的那个结，终於逐渐清晰。
我自始至终都相信医生的。所以，我坚信：只要能办到，他会竭尽全力帮助我。然而，在这件事情上，不用说是他，换了谁也都无能为力。
我想，他一定还没有放弃。可是，我宁愿他不知道谁能救我的命──就像我自己宁愿不知道一样。知道，偏偏希望无比渺茫，这样的无力感，比毫无希望还要来得令人沮丧。
他以为我还不知道。他以为这件事除了当事人之外，再没人知道。他这样以为，心理上才稍稍安慰。然後，独自一人，背负著近在眼前却求助无门的绝望。
不谈我们之间的种种情感纠结，他作为一个医生的良知，一心为患者著想的职业惯性，也足以构成日日折磨他的恶梦。
不是因为病人是我，或者说不仅仅是因为病人是我。他不允许他的病人，眼睁睁死在他眼前──不管那个人是谁。
"我想去海边看看。"
挣出一点力气，我提出了算得上是奢侈的愿望。魏遥光停下脚步，没有说话。然後，继续抱著我走进病房，轻轻放在床上。盖好被子，坐了下来。
"我说我想......"
"不行。"他斩钉截铁地打断我的话，丝毫没有商量的余地："你乖乖在医院里等著。病好的时候......"
"那是什麽时候？"目不转睛地盯著他有些阴沈的脸："我的病，什麽时候能好？"
他语塞。我浅笑，拉住他的手："遥光......有些事，不是你想，就可以如愿的......我希望你能接受，无论是怎麽样的结果......"
"无论什麽样的结果？"他情绪有些激动，甩开我的手，眸色加深："别做梦了。我明明白白的告诉你：你给我好好活著，不然我一辈子都不会原谅你！"
"这样麽？"我无奈地轻笑："那我也没办法......"
命是我的，我却没有决定权。我当然不希望你带著对我深深的怨恨，不得解脱。可你该恨的不是我──不是我，你又能恨谁呢？
我呢？我又有谁可以恨？
恨天，恨命，恨将我带到这个世界忍受苦难的父母，还是恨那些给我设置了重重阻碍，让我磕磕绊绊，走到今日的人呢？
恨有什麽用。谁都知道，仇恨是害人害己，百无一用的毒药。然而，这并不意味著，所有的人都能抛却仇恨，去亲吻那夺芬芳的爱之花。
那是我的最後一层阻碍，最後一层磕绊。而我，大概再也没机会逾越了吧。
"唉......"几不可闻地低低叹息，再次握住有些冰冷的手："带我去海边看看吧。"
冰冷的手微微颤抖了一下，悄然握紧。
"好大的风......"紧了紧外衣的领子，偷偷瞥了身旁的某人一眼。见他凝神思考，注意力根本就没放在我这边，才放心地放下衣领，扭头，眺望远方。
很荒芜的一片沙滩。海浪有一声没一声地扑打过来，再退缩回去。这个城市什麽都不缺，就缺这种安静得有些荒凉的地方。寻了大半天，才冲出了各大海滨浴场、水上公园的喧嚣，找到这麽一个尚未被开发的蛮荒之地。停下车子，抬头：太阳已经摇摇欲坠了。不过魏遥光很难得地没有以晚上海边风大天凉为由，强行带我回去。也许是因为我刚刚才做过一次透析，身体状况勉强可以应付，所以未加干涉；也许是因为他也觉得，偶尔在这种地方呆一会儿，有助於我思维方式的转化吧。
"唉......"默默注视著渐渐变成黛青色的天际，以及在天色掩映下，黯淡浑浊的海水，不禁悠然叹息：这和我想象中的海滩相差也太远了点吧。没有哀婉啼叫海鸥，没有萧索残破的码头，更没有一手牵著狗，一手提著凉鞋，在沙滩边独自徘徊，黑色长发随风舞动的白衣少女。本想触景生情的心思，就这样被被残酷的现实无情消磨了。
"我有多久没来过海边了......"自言自语地感慨著，权当是没机会长吁短叹的一种补偿。魏遥光低下头，踢踢脚边的沙子，好像根本没听到我的话一样，继续向前走。
沙子很细很软，才走几步便灌满了鞋子。本来就举步维艰，现在更是行走不便。索性学魏遥光，脱了鞋，提在手里，跟了上去。於是，想象中的白衣少女被两个黑衣男人的身影取代了。一前一後，暮色中蹒跚而行。前面的那个高大却稍嫌落寞，後面的那个踩著他的影子。
"遥光，"停下，捡了个贝壳，用力一掷，被浪卷走。拍拍手，微微一笑："知道我为什麽不喜欢海麽？"
他停下，回过头，一手插进裤兜里，看著我："知道。你无论做什麽──比如喜欢什麽，讨厌什麽，都一定会有个充分的理由。典型的理性主义者。"
"谁说的。我又不是木头人，也有感情用事的时候。"尴尬地笑笑："像我讨厌海，就没有理由......"
"谁说没有，只不过那个理由白痴了一点而已。"他将手拿出来，看著天边，神色凝重："因为不会游泳......所以，一生最讨厌海。甚至，虽然出生在海滨城市，却几乎不到海边来......这样的理由，我不想再发表什麽言论了。"
"你那是什麽态度。"我略有些不满：虽说在海边长大却不会游泳有些说不过去，但不见得四川人都喜欢吃辣椒吧？
"我们俩第一次来海边是什麽时候？"他突然想起来，问。我略微思索："应该是十多年前的事了......放暑假，你说想游泳，硬是把我拉去陪葬......"
"嗯。那也是我第一次知道你不会游泳──你当时死要面子不肯承认，结果抓著救生圈飘了二十多里。最後还是被海上救援队给捞回去的......呃......应该是二十多里吧？不然就是三十多里......记不太清了......不过，"他沈浸在回忆中，笑得很有些意味深长："有一件事我可是记得很清楚：那次以後你连续好几个月一见水就晕，人家晕血都没你厉害......"想得兴起，他居然笑出了声。
"是啊。"我也不好意思地笑笑："我还记得有一次，你晒日光浴的时候，没注意坐在一只螃蟹上──也不知道现在屁股上的疤还有没有......呵呵......"
我也完全沈浸在温馨的回忆中，魏遥光却止住了笑，有些严肃地板起脸："树阳，这件事可以不用提。"
"哦。"我应了一声，看他一眼，他也看著我。两人对视了一会儿，又默默地向前走。
"不喜欢海，为什麽要来。"
"嗯？这个啊。"我无聊地踢著沙子："这可能是我最後一次看到海了......喜欢不喜欢，总要留个印象吧。"
魏遥光默默看著我，并没有像往常一样，立刻反驳我的悲观念头。我又捡起一只海螺，掂了掂，抬眼望著已经有些模糊的海："遥光，我死了之後，千万不要把我葬在海边。离海越远越好，能答应我麽？"
在他面前说到身後事，这是头一次。但我不得不说。因为，我不知道死後能否用另一只眼窥探这个世界。万一可以，我不愿看到海。我最最讨厌的海。
拥有一颗最深沈的心，还有那绵延千万里，无边无际的希望。这样的海，活著时不愿见，死後亦然。
看到海，就想起自己的遗憾，不得安心。
我要沐浴在干燥温暖的阳光下，露出最清爽澄澈的笑容。
不论生死。
"我答应你──条件是你能活到我认为足够的时候。"
"啊，那有什麽难的。"开心地笑了一下，手里的海螺也扔了出去："还有一件事......"
笑得愈发粲然。突来的一阵海风，咸咸湿湿，吹得我很不舒服。
於是，我告诉他了。
第五十一章
沈重的呼吸声......和窒息的感觉不同，却比窒息还要难受。就好像世间最重的东西全都压在我的胸口上......头痛欲裂......依稀看得到，光影在眼前摇晃，却如何也看不真切......耳朵里塞了棉花一样，只听得到沈闷的声响......很吵......是谁？谁在说什麽？他们在干什麽？说什麽......
"树阳......树阳......不能死......你不能死......树阳，活下来......"
一声声焦灼的呼唤，针尖一般，扎透耳膜，传进大脑──遥光，是你麽？是你在说话？是你在叫我？遥光......
艰难地张了张嘴，发不出声音。然後，唯一能听得到的呼唤渐渐远离，直到，被一扇门隔开......
一切陷入黑暗。突然不那麽难受，心里一片澄静：死了之後，恐怕就是这个样子吧。唯一不同的，是不再有思想，不再有意识，不再有感觉......那是真正的平静，真正的黑暗，真正的──空无一物......
"树阳，过来。"男人笑眯眯地停下了手中的工作，招呼我。
"你还在写这些啊。"我走过去，看著他的手稿，皱皱眉："吃力不讨好。你身体本来就差，一点都不知道保养，说你几遍你才能听进去。"
"哎呀，我家树阳都这麽大了，懂得教训爸爸了。"男人略有些惊喜，笑眼弯弯："我走的时候，还是个小家夥呢。现在都长这麽大了......"
"什麽小家夥。"眉头皱得更深："你才是，连个招呼也不打一声就拍拍屁股走人了。要不是当时小不懂事，早就把你拖出来揍一顿了......"
"呵呵......对不起，树阳，爸爸也不想离开你们啊。只是......树阳，你看看，那是什麽。"
循著他指的方向，眼前突然一道刺眼的光亮。情不自禁，拿手遮挡双眼。
我曾经，真的很恨你，你知道麽。我那样迫切地，想将你找出来，想再见你一面，想问问你怎麽忍心一走了之，然後再痛痛快快，哪怕落得个不孝的罪名，也要一解我心头之恨，狠狠教训你一顿。曾经，这几乎成了我每日都会企盼的愿望，你知道麽？
可是，我终究是要知道一切的。生老病死，怨憎会爱别离，世间的苦痛欢乐，我终究是要知道的。当我知道的时候，我便不能再恨你。再後来，当我知道我谁也不能恨的时候，我又见到你了。
为什麽让我见到你。见到你依旧微笑的脸庞，依旧温柔的双眼。
说什麽对不起──我需要的不是道歉。我需要的是你，是你啊！
一千一万个梦境中的相见，比不上一个真实的微笑。
"所以......回去吧。回到需要你的人身边......给他真实的微笑，真实的拥抱......"
手背一直没有拿下来。
就那样被濡湿了。
遥光......我回来了。
我想让你看到我的笑容，直到永远。
我爱你啊。
"急性磷中毒，诱发尿毒症型心肌炎。"匆匆说了一句，方言可顿了一下，想再说什麽，却终究没有开口。转身，离开。
"医生也很为难......"
叹息。魏遥光抓住我的手，叉开手指，紧紧交叠，贴近他的嘴唇。
他怕。他是那样一个坚强的男人，他有最坚韧的意志。可他也会怕，害怕失去。在生死攸关的时刻，一切坚强都将土崩瓦解。
因为，只要一刹那，天人永隔，消失的就是永远。
我也怕。我怕的不是死亡，而是死後，再看不到他的身影。
我们本来就孤独。除了彼此，什麽都没有。如果连彼此也失去，剩下的，只有回忆。
只有回忆，没有未来，是怎样痛苦的一件事啊。
"遥光......我昏迷的时候，看到我爸爸了。"
"嗯？你们说什麽了？"
"什麽都没说──我把他骂了一顿。"浅浅的笑："我问他为什麽离开......"
握著我的手紧了紧，却没有吭声，只是拉得更近了些。
"然後......遥光，我突然发现：我已经记不清他的脸了。"
"嗯。然後呢？"
"然後......遥光，我以为我真的要死了......"
"我也是。"他吻著我的手，嘴唇轻轻摩挲："我对自己说：如果你真的死了，我永远都不原谅你，永远都恨你......"
"还好我没死，不然，被你这样一咒，做鬼都不得安宁......"浅笑著调侃，回过神时，手背再次濡湿。
这又是怎样的眼泪呢？喜极而泣？绝望悲凉？
还是和我一样，因为参透了生死的意义？
确切的说，是生的意义。自 由 自 在
他并不天真。他有著清醒的头脑。他知道什麽是事实。可他依然告诉我无论如何也要活下来，甚至是用蛮横无理的态度要求我。我无奈地笑，以为他天真，以为他盲目，以为他因为爱忽略了事实，去相信什麽所谓的奇迹。可我现在理解了。在我和他流了一样的泪之後，完完全全的理解了。
道理如此简单。我们需要的不是回忆，不是梦境，不是缅怀，而是人，有呼吸有心跳有热力的，活著的人啊。
"我只要你活著。剩下的，别无他求。"拖著我的手，蒙上他的眼睛。