我的同性恋人 (三) [出书版]By 邀月
  发于:2011年03月01日

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我一直仰望着天空,直到那个气球越飞越远,渐渐的成了一个小红点,直至消失,身边哭泣的小孩也跟在自己母亲身后走出很远了,突然一个身影出现在我的视线里,是一个穿着非常休闲的男孩,他的头发比我还要稍微长一些,跟随着奔跑的节奏正像一个个动人的音符一样跳动,看得出他的样子是在追赶不远处公车站的大巴,而他身后有一个女生也在紧紧的追赶着,天哪!我一愣,那个女生竟然是杨儿,我重新把视线转移到男孩身上,他背了一个单肩的红色休闲包,样子和晨晨非常的相似,他是晨晨吗?自从认识晨晨以来还没见过他背这样的包,尤其是这么耀眼的红色,在我的印象中晨晨总是背着一个大得有些夸张的背包,颜色却始终很素,我感到一阵晕眩,完全找不到方向,我很怀疑,但更多是突如其来的紧张和激动,呼吸并没有变得急促,而是在一瞬间似乎停止了。
我不再多想什么,立马朝着公车站飞奔而去,看着他们追到了车站正准备上车,我开始大声的呼喊,希望能叫住晨晨,可后来还是晚了,追到车站的时候2路大巴车已经开走了,我依旧不死心,跟在公车后头跑了一段路程,实在是没有气力了才不得不停下来,我忽然觉得整个世界天旋地转的,让我一时间不知所措,我不能眼睁睁的看着晨晨再度消失不见,我一定要找到他,心想着晨晨既然回来了就一定会回家,于是我赶紧坐车赶到晨晨家里,我相信只有这样才能等到晨晨,不管怎么样我都一定要再见晨晨一面,哪怕只最后的一面。那一路上我的心情格外的复杂,像是在等待着一个艰巨并且重大的宣判,要么我可以重新找回我的幸福,要么就只能彻彻底底的失去晨晨了。
我一口气直跑到楼上,毫不犹豫的敲打的晨晨家的大门,嘴里不停的喊着晨晨的名字,其实心里根本不知道晨晨是否在里面,可那样迫切的心情却怎么也无法控制,我敲了很久,似乎觉得连大门都要被我拍破了,才听到从屋里传来的晨晨的母亲的声音,我更加激动不已了,根本不理会,甚至拍打得更加厉害了。
门开了,晨晨的母亲一见是我,正要开口说话,却被我抢在了前头:“阿姨,晨晨回来过了是不是?他现在在哪里?啊?”
晨晨的母亲先是一惊,可能是没有想到我会得到晨晨回来的消息,然后叹了口气,很快的回过神来,语重心长的对我说:“那个,我看你还是不要再来找他了吧!”
“为什么,为什么?”
听到晨晨的母亲这样说,我简直就要疯掉了,激动得一下子就冲进晨晨的家门,然后直到客厅,环视四周,希望晨晨能够出现在我视线里,并且给我一个答案,哪怕是真的从他嘴里说出不再爱我的话,毕竟只要是晨晨的选择我都会尊重,那样的话我也可以彻底的死心了。
“晨晨已经走了!”晨晨母亲的话让我停止了动作,也停止了一切的思绪,见我一脸疑惑的看着她,晨晨的母亲便坐在了沙发上,依旧用先前的那种语气对我说,“晨晨的确是回来过,还带着一个女孩,是她的女朋友呢,作为母亲我真的很开心,毕竟自己的孩子已经回头是岸了,终于从一个怪物变成了一个正常的人,晨晨不想留在这个城市里,因为他实在不想再见到你,确切的说是不想你再来打扰他的生活,所以他已经带着那个女孩去了外地了,至于他们到底去了哪里我也不得而知。”
我依旧呆呆的站在原地,对于晨晨的母亲的话我真的是完全不相信,实际上是不敢去相信,晨晨真的决定跟我恩断义绝,真的决定完全从我的生命中消失,他带回来的那个所谓女朋友如果我没猜错的话应该就是杨儿,而杨儿却并不真的是他的女朋友,只是晨晨用来蒙骗自己母亲的谎言,这样的话就可以得到母亲的原谅和支持,而可以正大光明到外地去和自己的什么男朋友共同生活,我是猜测的,我也坚信自己的想法一定准确无误,晨晨为什么要这样?曾经爱得那样刻骨铭心,爱情怎么会突然消失得无影无踪了呢?
我竟然忍不住笑出声来,先是轻声的自我嘲讽,直到最后的撕声狂笑,完全不顾忌眼前的这个女人正是晨晨的母亲,泪水汩汩的滑落下来,我没想到的是见我这样晨晨的母亲竟然递给我一张纸巾,而跟我说了一番劝慰我的话,可能正是这份关怀和之前的极力反对,甚至不惜一切有了很大的对比,让我的心稍微的感到一点儿温暖,但心灵被掏空的感觉实在让我痛不欲生。
不过好在之前就有了一定的心里准备,在情绪渐渐稳定下来以后,我决定离开晨晨家,走过去正要开门的时候,突然听到从卧房里传来了椅子挪动发出的声响,虽然很轻,但对于心里死一般沉静的我却特别的敏感,我猛的转过头盯着卧房的门,难道晨晨在里面?虽然心里有着这样的想法,但也只是一闪而过,我知道那是不可能的。
“你快走吧!晨晨的爸爸起床了,要是让他见到你恐怕又要出什么事情。”
听了晨晨的母亲的解释,我完全打消了心里的念头,然后迅速的打开门,离开了晨晨的家的那栋楼。直到后来和晨晨重逢后,我才知道原来那天我并没有猜错,躲在卧室里不小心碰到椅子而发出声响的人真的就是晨晨,而且杨儿也在里面,我知道后真的很后悔,为什么当时我就不冲动的打开门进去看看呢,那样的话晨晨就不会一个人默默的承受着那么多的苦痛,而且这样折磨本应该惩罚在我的头上,却又为什么要让从头到尾的晨晨代替我呢?
我失魂落魄、没精打彩的走在大街上,终于告诉自己是时候该放手了,毕竟再怎么争、再怎么等,也什么都换不回来了,当初和晨晨的一幕一幕再一次浮现在我的眼前,我没有回避,而是让自己痛痛快快的去回忆了一番,因为虽然万分不舍得,我还是告诉自己就让我好好的想他一遍,然后就把他忘记吧。
我忽然想起下村泽野,一直以为他是我生命的过客,而晨晨才是永恒,可没想到永远经不住考验、幸福经不起摧残、誓言也当不住外界的迫害,到最后晨晨也成了我生命中的一个过客,那些曾经拥有的也变成了过往,我不愿意这样说,更不愿意就这样真的结束和晨晨的恋情,但我终于还是不停的劝慰自己,不知道在什么时候我竟然学会了自我调节、自我麻痹,或许我真的该重新生活了。
我依旧在大街上漫无目的的闲逛,直到经过一家网吧我才想起约了张远,看了看网吧里的时钟,已经是下午四点过了,我赶紧找了一家最近的电话厅,然后给张远打电话。先前张远在广场等了我将近一个小时也没见人,才自己回了寝室,心里还一直担心我是不是出了什么意外,得知这些以后我觉得很内疚,便跟张远道歉,说明自己是有急事才失约的,张远倒也很大方,什么怨言也没有,于是我们便重新约好半个小时以后还是在广场的大屏幕下见面,挂了电话,我便急忙搭共车往约好的地点赶去。
我比张远要先到达广场,不过等了不到五分钟张远就来了,由于广场上的人还是很多,不太方便谈话,于是我提议和张远到桥下去走走,桥下正是南明河畔,也正是我和晨晨曾经走过的那条路。我突然发现南明河是越来越澄清,而河边的小路也是越来越整洁了,这反而让我有了一种陌生感,就好像已经忘却了当初和晨晨在这么漫步的心情,只记得当时因为看到晨晨哭而觉得心疼和怜惜,后来得知晨晨为了周阳而出卖了自己的肉体而觉得无比的痛心,这一切都好像是昨天发生的事情,我记得当时的情形、记得晨晨当时说的每一个字眼、记得晨晨当时无比坚定的神情,这一切的一切我都记得清楚,只是忘了当时的感觉和心情是怎么样,也许正是这个缘故所以让回忆又显得格外的遥不可及,甚至有些退色。
“怎么了?一路都没说过话呢?”
听到张远的声音我才记得自己现在在做什么,才想起身边还有一个人在陪伴着我,而我却一直陷在回忆里,以至于忽略了他,我先是带着歉意的冲张远一笑,然后语塞道:“我,也不清楚,总之,就是觉得一切都完了!”
说完,我和张远几乎是同时停下了脚步,我的眼睛直勾勾的盯着地面,却没有一丝色彩,我想我当时的脸色一定跟死人一样惨白,见我这样,张远摇了摇我的手臂,让我回过神来,然后很关切的问:“出了什么事情?如果可以就跟我说说吧!我们是朋友呀,不是吗?”
“我,我失恋了,失去了我的爱人,失去了原本属于我的幸福,他的背叛对于我来说是那么突然、那么让我措手不及,那感觉让我喘不过气来,甚至连心灵也被一种无形的力量掐住,以至扭曲,竟然做出想要破坏和拆散别人的想法……”我的话没有说完,眼前就出现了和杜文聪还有董健分别在床上的情形,还幻想着他们指着我的鼻子骂我下贱的样子,那么凶神恶煞,那样让人不寒而立,我顿时觉得好冷、好害怕,于是用双手交叉着抱住自己的双臂,然后不自觉的蹲到地上,把头埋进自己的肚子里,嘴里不停的念道,“自己到底在做什么?到底在想些什么呢?”
“有这样的想法不一定完全是自身的错呢!而且如果那两个人真心深爱着对方,那么就算你再破坏也无法拆散他们呢。不过这样的想法最好还是不要有,因为我们不能因为妒嫉而狠心一手毁掉别人的幸福,别人的幸福也是来之不易的,也是值得赞扬,和需要旁人的支持和祝福的。”听到张远在我耳边说的这一番话,我才慢慢的抬起头,然后仰视着他,张远的脸上一直洋溢着微笑,然后把目光从我身上移到河面上,继续说,“人的心灵都是脆弱的,自己既然有过那样的遭遇就不因为让这样的痛苦再继续传播下去,尤其是自己亲手制造出来的悲剧,放宽心,祝福别人幸福,自己也会换回诚心的祝福,并且在别人的祝福下最终得到属于自己的幸福呢!”
在和张远谈过话以后,我豁然开朗,是呀,为什么我要那么自私、那么变态?为什么要亲手摧毁别人的幸福?自己有了这样痛苦的经历就很了解那种刺入骨髓的痛,又为什么要让别的无辜的人跟自己一样不幸呢?我错了,终于发现自己错了,而且错得很离谱,我要停止,停止对杜文聪和董健爱恋的破坏,并且对他们抱以最真诚的祝福,这样的我才是自己,可是我现在已经跟董健发生了关系,还来得及挽回吗?
这件事一定不能让杜文聪知道,我了解那种自己的爱人却和别人在自己家里偷情的难堪和痛苦,所以我只要暗地里去跟董健道歉,并且诚心的乞求希望能得到他的原谅,然后悄然的离开他们的生活,并且正如张远说的那样给予他们最挚诚的祝福,这样一切就可以神不知鬼不觉了,也能够保住杜文聪和董健的幸福生活,也算是我对自己造成的大错做出一些弥补吧,对!我应该这样做,也必须这样做,心里这样想着,于是在和张远告别以后便很快的赶去了杜文聪的家里。
我敲了门,开门的是董健,我刚一进门就被猛的一拳打在肚子上,由于实在突然便失足摔在了地上,抬头一看原来是杜文聪,他正用一种仇恨的眼神瞪着我,好像我是他的杀父仇人似的,我一头的污水,完全搞不清状况,难道是董健把我上午说出和杜文聪差点儿做爱的事情抖了出来?因为心里生气,想要质问而知道究竟,甚至把我和他的事情也坦白了出来?我猜想一定是这样的,要不然杜文聪也不可能这么生气。
我还没来得及反应,杜文聪就冲过来抓住我的衣领,然后一把把我从地上拉起来,嘴里骂道:“混帐!”然后猛的又是一拳打在我的脸上,我一下子扑到沙发上,就在杜文聪又要动手的时候却被董健给拦住了。
“好了,像他这种人你打他又能有什么用呢?把他赶走不就完了吗?”
“那不是太便宜他了吗?他先是勾引我,然后又和你做了那样的事情,他也太不要脸了。”杜文聪猛的甩开董健的手,然后重新直视着我,咬牙切齿的说,“麦季平,我之前怎么跟你说的,我是因为一时糊涂才和你做了那样的事情,如果你愿意的话我们可以做好朋友,事实上我也这样做了,知道你没有地方住便收留了你,谁知道你根本就是不怀好意,存心想在我们之间搞破坏,送上门了给人家两口子操,你也太不要脸了。”
我站起身子,不知道为什么心里觉得特别的委屈,我是来道歉的,我已经知道错了,为什么不能给我一个改过的机会呢?就算杜文聪说再难听的话,就算他动手打我,我知道我都是自找的,是我自己活该、欠揍,我是诚心希望得到他们的原谅:“对不起!”
我话音刚落,被杜文聪迎面一拳,又倒坐在沙发上,即使这样杜文聪还是不解狠,他在我的身上猛踢了几脚,直到董健把他拉到客厅的角落里,我觉得好痛,虽然从小到大也经常被同学欺负,但都没有这一次这样严重,可以说是我生平第一次被别人打成这样,当然除了肉体更多的疼痛是穿透了心灵,那种不能被别人理解的心情让我苦不堪言,但我没有怪谁,因为没有这个权利和资格,一切都是我的错,我应当承受,即使是比这更痛的报应。
看到杜文聪想要冲上来打我却被董健死死拽住的情形,我的眼泪竟然不知道为什么再一次流下来,那段时间哭泣对于我来说就像是家常便饭,每但泪水滑过脸颊的时候,我甚至舔不出眼泪的咸味了,觉得好像连哭都找不到感觉了。
我吃力的站起来然后直走到门口,瞄了一眼杜文聪和董健之后,什么话也没说就出了门,我知道他们的心里都很恨我,可我已经没有力气再去解释什么了,因为即便我的理由再充分我也始终做了对不起别人的事,这是一个教训,一辈子我都会记得,所以我告诫自己绝对不能再做想要拆散别人的事情。
而一直有一句想要对杜文聪和董健说,那就是之前虽然做了破坏他们幸福的事情,但后来已经想得很透彻了,心里也是诚心的祝福着他们,然而这些话他们永远也不会听到了,因为从那以后我就再也没有见过他们俩了,不知道他们后来是否还在一起?不知道他们的恋情是否也经历了更多的磨难?也不知道他们在回忆到我的时候心里的气愤是否已经减去?或许谁也不愿意再提起,或许心里依旧有股想要找我“报仇”的念头,但又或许早已经忘记了有我这样一个人的出现。
就在那短短的一天里竟然发生了那么多的事情,而每一件都足已让我措手不及,都会让我终生难忘,我累了,这感觉类似与当初从北京回来的心情,一样的疲惫不堪,走在漆黑的小路上,我心里毛毛的,总觉得缺少安全感,我决定回家,出来了几天父亲一定很挂念,而且也突然很想念自己卧房里的单人床,那是父亲亲手用钢管和材料给我做的,非常的坚固耐用,到如今已经伴随了我十年之长。
回到家的时候父亲和申阿姨正在客厅的沙发上看电视,虽然只是简单的打了个招呼,但我心里很清楚爸爸其实是很挂念我的,我在外面呆了几天终于回来了,他心里当然也很开心和欣慰了,而我却始终没有调整好心态,不知道该怎么面对父亲。后来不到十点我就回房睡了,那一晚我真的睡得很踏实,什么都没想,当然也包括晨晨,也没有做梦,好久没有感觉到世界原来还可以这样宁静了。
在家里呆了几天,也冥思苦想了许久,最后我还是决定再一次离开这里,毕竟晨晨虽然走了,但我的生活还在继续,我正在感受着每一天,我该去向哪里呢?当初迫切的从北京回到这里,是因为怀念家的感觉,想让自己静静的疗伤,像一只受伤的野兽一样躲回山洞舔着自己的伤口,并希望能够在家里重新站起来,可现在申阿姨对父亲的背叛,再加上我和父亲的争吵让我完全不能感受到家的温暖,甚至想要逃离,我不知道把申阿姨的事情隐瞒下来到底是对还是错,每当看到父亲幸福的样子就更是觉得自己可恶,我不想管,可以说是没有力气去管,所以我决定离开,到另一个城市去生活,想了很久,我决定去重庆,不仅是因为小游和吴勇都在那边,更重要的是那里储藏了太多我和晨晨的回忆,而且从晨晨的母亲那里得知晨晨和杨儿在一起,杨儿的老家在重庆,说不定晨晨也会在那里,心里突然的有了这样的想法,于是我很快的就定下了去重庆的决心。

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