我的同性恋人 (三) [出书版]By 邀月
  发于:2011年03月01日

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(十六)
多年前的我因为没有什么朋友,一个人的时候也总是喜欢看一些乱七八糟的书,记得在一本书上曾测试过自己的命运,书上说今世的我对爱情很认真,努力营造多姿多采的感情生活,面对一场没有结果的爱恋,仍不减退我的热情,爱得彻底,义无反顾。当时看的时候并不以为然,没想到却意外的跟我现在的情形很相似,我不得不去相信,而事实上,我追求的是幸福的过程。有人说缘份是前世临终时感情的延续,也有人说缘份是此生轮回前不变的誓言,更有人说缘分是你我曾说过的幸福约定,还有人说缘份是再做人时还能相遇的美好梦想。我知道我和晨晨相遇就是一种缘分,是上天注定的,要不然我们也不会在人海茫茫中认识对方,并且经历了那么多而奋不顾身的爱上对方,就算现在这样的心情已经转变,但始终不能忘记曾经那样冲动的爱过,那样的心情想必会永远埋藏在心里。
不知道是一种怎么的力量,我竟然走着走着就又回到了当初和晨晨初遇的地方,那座看上去依旧没有什么变化的桥,沐浴在清晨阳光的照耀下,这里的人流和车辆还是很少,我转身想要离开,可刚走出几步,却又忍不住停了下来,最终还是慢慢的走上了那座桥,然后在桥中央止住脚步,和之前每次到桥上来一样用手搭在石栏上,看着桥底潺潺的河水、看着天空飞翔的鸟儿、看着远处挺拔的建筑,偶尔从桥上经过的人群也总会吸引到我的注意。
我知道,我忘记不了晨晨,正是因为这样我才舍不得离开这里、我才忍不住回到这里,我开始幻想,幻想着晨晨会突然从背后叫我一声,当我回过头去的时候,他会站在桥对面看着我,脸上洋溢着那在我眼里看来是最迷人的微笑,然后一个劲儿的冲我挥手。
可我顿时打消了这个幻想,因为我心里知道那将成为永远都不可能实现的事情,或许正是因为遥远,才会让人满心的想要得到。人就是我这样,尤其是那段时间的我,总是很矛盾,一面想要坚持对晨晨的爱,期盼他能够回心转意,一面又在劝自己还是放手吧,毕竟曾经的山盟海誓只能属于过去,晨晨再也不会回来了,我又何必死守一个承诺过着失去自我的生活呢?
我竟然在桥上一直逗留到下午,直到肚子饿得连胃都有点儿痛才离开,吃了晚餐,我又在大街上毫无目的的闲逛,不经意的经过一家服装店,我疑惑的止住了脚步,四周张望着,因为我清楚的记得现在的这家服装店的店面原先是一家精品店,而晨晨送给我的音乐盒就是在这里购买的,我猜想可是是由于某些原因店主才关掉了精品店,我突然有一种莫名的感伤,为什么当初和晨晨的回忆越来越模糊了?而能够证明我和晨晨相爱的事物都在无形中一一转变,一切都变得遥远,甚至残忍到让我连最后一丝温度都察觉不到,就像歌里唱的一样:“我会相信一切有尽头,相聚离开总有时候,没有什么会永垂不朽”,相信天底下唯一不会改变的事情就是世间万物的改变,虽然没有逗留太久,但在离开的时候却十分的不舍和悲哀。
大概晚上十点我才步行去了杜文聪他们居住的地方,因为我知道这个时候杜文聪已经下班回家了,那晚很早就睡下了,可是夜里董健却两次到客厅来,一次是上厕所、一次是倒水,其实我知道他这样做只是希望我能像昨晚那样对待他,心里顿时觉得下贱的恐怕不是我,而是他吧。
第三天杜文聪上夜班,要到次日早晨九点才能回来,那个夜晚显得特别的长,虽然我和董健一个睡在卧室、一个睡在客厅,但我心里知道他很希望我能进去,然后跟他做爱,这一点从他一直没有关灯就可以看得出来。
大概凌晨三点左右的时候,董健终于按捺不住把卧室的门打开了,我没有动作,故意假装睡着,我倒要看看他会做些什么、他敢做些什么。我静静的等待着,虽然紧闭着眼睛,可我却能感觉到董健正在用极其缓慢的速度一步步的走向我,我感觉到他的呼吸离我越来越近,已经喷到我了我的脸上,但他或许还是没有勇气,是怕我拒绝还是担心我会告诉杜文聪?总之他心里有所顾及,所以迟迟没有动手,最后起身正要走的时候,我却猛的一把抓住了他的手。
我慢慢的站起身子,用力的把他推到墙角,然后走到他跟前疯狂的亲吻他的脸部、嘴唇和脖子,董健显然被我的举动吓了一跳,他没有应和我,我停止了嘴上的动作,直视着他,却用右手隔着裤子抚摸他的私处,这时我才发现,他的内裤里硬绑绑的,我知道他的阴茎早已经勃起了,忽然忍不住笑了一下,因为我想起前几天我和杜文聪也上演了这样一幕。
我们就这个动作保持了一段时间,见我没有进行下一步,董健变得主动了,他蹲下身子跪在我面前,脱掉我的裤子,把我的阴茎握在手里玩弄,还时不时的用舌头舔着我的龟头,我却一把抓住他的头发,咬着嘴唇静静的享受这种飞翔似的刺激快感。
就在那一晚我终于和董健做爱了,在那张属于他和杜文聪的床上,不知道为什么在整个过程中我始终找不到一丝快感,看着身子底下激情投入的董健、听着他激情的呻吟,我眼前顿时出现了很多人。先是晨晨,我总是不由的想起他和小瞳纠缠在床上的画面,尤其是在此时此刻、尤其是在这样的情况之下,然后我竟然想起了肖凌,那个曾经和我性交过的女人,记得之前因为晨晨说出要和我分开的话,我一时感到绝望和痛不欲生,在那样心力交瘁的情况下和肖凌做了爱,并且能从其中找到做男人的尊严和性爱的快感,为什么现在却丝毫没能体会到这样的感觉呢?看着自己的阴茎在董健的肛门里来回的抽插,我竟然感到一阵莫名的悲哀,直到泪水模糊了视线。
我和董健赤身露体的躺着,然后用被子盖在身上,盯着天花板,等待着先前近似疯狂的性爱慢慢冷却,也是在各自的想着心事,房间里只开着台灯所以显得很暗,我们谁也没有说话,直到窗户外面渐渐明亮起来,阳光洒在房间的每个角落。
“他要下班了!”董健嘴里的“他”当然是指杜文聪,我也知道他这样说的意思是让我回到客厅去睡,转过头看了一眼床头柜上的闹钟,刚好八点。
“很担心他会知道昨晚的事吗?”我一字一句的问,董健显然被我的问话弄得不知所措,什么也没说,有意的避开我的眼神,我有些得意,继续对他说,“既然这样害怕又为什么要做出背叛他的事情呢?两个人是因为相爱才在一起的,为什么爱情会渐渐消失了呢?”
说这些话时我一直盯着董健,看着他的眼神变得黯然,甚至渐渐失去光芒,我苦笑了一下,然后掀开被子翻身下了床,穿好衣服、裤子,光着脚朝客厅走去,打开门正要出去的时候董健却突然的从背后叫住了我,我没有回头,只是静静的等待,毕竟我真的很想听听他会说些什么,因为我想他此刻的想法或许和晨晨之前是一样的吧,来不及听晨晨的解释,所以就更加想要知道董健的想法了。
“我和他的爱情并没有消失,我爱着他,这样的感觉相信可以直到永远,而和你做爱只是一种生理上的需要,想要尝试这样的一种刺激跟快感,那不是爱,我也绝对不可能因为你而放弃他,换成是他也同样不会,因为我们一路走到今天经历了太多,我们的关系不会那样轻而易举的就破灭了!”
我实在有些不愿意听董健这样说、这样看待爱情,我很气愤,莫名的气愤,于是转过身,大声吼道:“这是什么狗屁理论?口口声声说着爱一个人,却又为什么要跟另外的一个人做爱呢?这是对爱情的背叛,什么生理需要?什么尝试刺激和快感?根本就是你不甘寂寞、根本就是你自己下贱,才会给自己的行为找这样的借口。”
“这个就是圈子里的游戏规则,你难道没有听过一句话吗?偷人不偷心,爱和性爱根本就是两回事,不要混为一谈。圈子里没有圣人,这个圈子也不是纯洁的地方,根本没有几个人能真的拒绝外来的诱惑,你玩不起就必定会失败。”
“住口!”我打断了董健的话,大步冲上前一把将他推到在床上,我想起和杜文聪的事情,于是冷笑了一下,对他说,“因为背叛爱情的是你所以你才会这样说,这些都是借口,根本不是理由,我问你,假如今天跟别人做爱的杜文聪,而又正好被你看见或知道了,你还能平静的抱着现在这样的心态吗?你还能原谅他并且觉得他情有可原吗?”
董健没再说话,我想他是被我问住了。我知道很多人都是这样的,对于自己的错误总会找成千上万的理由来原谅自己,和乞求别人的原谅,而一旦做错的是对方,任何的理由都会成为借口,甚至是苦衷也会不被人相信,我真是气急败坏了,最后丢下一句“我和你的杜文聪也差一点做爱了”便到客厅换了鞋子,然后冲出大门。
我跑得很快,是想要快些逃离这里,因为听着董健的谬论竟然觉得锥心的痛,甚至觉得无法呼吸,他说的到底是对还是错?是不是所有圈子的里GAY都会有这样的想法呢?难道真的是我自己太愚笨了吗?晨晨也是因为我的不理解而最终离我而去的吗?我不知道,也不知道自己该去向那里?只是突然很想找一个人聊聊,心里被压抑住的感受已经到了最高的极限,我知道它就要爆炸了,自己也就要崩溃了,我想起彦哥,于是决定上网去找他聊聊。
我到了附近的一家网吧,迫不及待的找定位子坐下,在网上却并没有遇到彦哥,那样的心情突然觉得自己好无助,正当我对着电脑沮丧的时候,突然收到了一个消息。
“你好,你是季平吗?”
我顿时觉得有点儿意外,便查看了这个名叫“默默爱你”的网友的资料,她是一个重庆的女孩子,重庆?我第一反应难道她是杨儿?其实虽然在北京的时候杨儿跟我说了那样的一番话,我知道她一直深爱着晨晨,也曾经出卖过我们,但如今想起来觉得一切都很淡,我不恨她,也不怪她,相反的竟然觉得有一种莫名的亲切感,因为我知道换成是我同样也会因为嫉妒而做出破坏别人的事情,更何况其中的一个还是自己深爱的人,天下没有圣人,也不会有谁那么伟大到心甘情愿的成全别人、委屈自己,在和晨晨分开后,我更能体会杨儿的心情,突然有股想要见她的冲动,当然更希望能从她那里知道晨晨的下落,于是我赶紧追问:“你是杨儿吗?”
不一会儿,对方就回过来了信息:“不,我是小游,杨儿没和你们在北京了吗?”
原来是小游,她这样问显然这段时间也都没和杨儿联系过,或许跟我一样,联系不上吧。我不想回答小游什么,因为实在不愿想起在北京发生的一切,直到现在我都一直倔强的认为那只是一场梦而已,所有的一切都会过去,我一定会在雨过天晴之后再一次拥有晨晨的,正是因为心里燃烧着这样的念头,所以才能让自己支撑到现在。
“吴勇的酒吧,生意怎么样?”
突然这样问小游,小游肯定怔了一下,因为当时她并没有告诉我吴勇在重庆开酒吧的事情,只是说自己在那边找了一个开酒吧的男朋友,而事情的真相是杨儿后来告诉我的。
小游显然也猜到了,她没有回避,可能觉得越是回避就会越尴尬吧,于是很直接的回答我:“还行吧!”
记得杨儿告诉过我小游一直暗恋我的事情,而吴勇也一直在默默的为小游付出感情,不管我是涉足其中,又或者仅仅只是一个旁观者,不知为什么心里对吴勇总是存在着一种内疚感,真心的希望他和能小游在一起,而我现在唯一能做的也只有祝福。
“那你和吴勇,怎么样呢?”我试探性的问。
“什么怎么样?一如既往呀!你和晨晨现在还在北京吗?杨儿去哪里了?回重庆了吗?”
我知道小游是刻意岔开话题,却因为她的话再次勾起我痛苦的记忆,我觉得好累,对于过去的一切感到一种前所未有的疲惫,连回忆的力气都没有,于是我对小游说:“等以后见到面再说吧!”
“恩!在北京呆了那么久,什么时候回重庆呢?真想你们呢!对了,吴勇的酒吧刚搭了一个小小的舞台,周末也有小型的演出,真希望我们三个人还能同台跳舞呢!”
“我也希望呢!”
其实我并不是随口说说,心里的确是真的有这样的想法,回想起当初和杨儿、小游演出的那段日子,虽然比较辛苦,却总能感到满足和喜悦,三个人一条心,为着同一个目标不断的努力着,白天排练、晚上演出,生活是那样的紧凑而充实,再加上又有晨晨陪在身边,整天沐浴在爱河里,生活曾经那样美好,可现在呢?好像一夜之间我变得和街上的乞丐一样一无所有,甚至比他们更可怜,因为我连心都被掏空了。
彦哥曾经跟我说过人生总是这样起起落落,但风雨过后一定会有彩虹,虽然短暂,却很美丽,先苦后甜是最简单的道理,可是为什么这么残忍要让我一败涂地、失去所有呢?这样的日子究竟还要持续多久?过后晨晨还会回到我身边吗?难道我们的故事真的就到此结束了吗?
后来小游说有事便先下线了,临走前还让我有机会一定要领着晨晨到重庆去看望她,我只好无奈的答应。小游走了以后我仍然泡在网上,到聊天室里看着他们天花乱坠的说话,插不上嘴,实际上也找不到什么话可说,一转眼就到了中午,我感到肚子有点儿饿正要下线的时候,却遇到了张远。
自从上次网友见面以后便一直没跟他联系过,主要是我整天都呆在杜文聪家里,一心想着要拆散他们,早上跟董健的谈话让我完全的失去了方向,实在是很想找一个说说话,正巧张远说他们下午没课,于是我们便约好在广场见面。
我不知道张远为什么要选在这里见面,走在广场上,看着周围热闹的人群,天空中随风飞舞的风筝,大屏幕上一如既往的播放中中央台的节目,这一切让我忽然感到一阵晕眩,曾经和晨晨在这里相约见面的情形浮现在脑海里,那么记忆犹新、历历在目,我拼命的摇头,想让自己面对现实,暂时的冷静,确切的说是接受晨晨已经离开我的事实,我也不想这样,但却始终无能为力。
看着不远处高楼顶部的巨型时钟,是中午一点整,距离我和张远约好的时间还有半个小时,一个人的时候总是特别容易想起晨晨,远处的时钟正是我和晨晨第一次见面时,游戏中提到过的时钟,记得那个时候是晚上七点十三分,可现在时间改变了,所有的一切也都产生了极大的变化,我顿时有一种“人去楼空”的失落感觉。
我被一阵突如其来的小孩哭声拉回到了现实,转过头一看,原来是一个看上去只有三、四岁的小女孩一手拽着自己母亲的衣角,一手高高的指着天空,哭得很厉害,小女孩的母亲立即蹲在她面前,然后不停的逗她、劝慰她,我顺着小女孩手指的方向看了过去,只见一个红色的圆形气球已经飞得老高,只不过是一个小小的气球而已,而这个小女孩竟然哭得那样伤心。
记得曾经前不久在一本书上看到过这样一段话:当一个人意识到一颗钻石比一颗玻璃球贵重的时候,这个人已经可悲的长大了,大人与孩子的最大区别就在于此吧。学会用金钱来衡量事物的那一天,内心圣洁的纯真就没了;学会用利益来权衡人际关系的那一刻,无邪的稚趣也不复存在;纯真和稚趣都没了的时候,一个人就可怕的长大了。心爱的气球对于一个小孩子来说或许是生活的全部,至少可以说是童年乐趣时光里最为重要的,而对于一个成年人来说却是一文不值的玩意。人长大了真的很迷惑,小时候失去的气球可以用一支棒棒糖来取代,来填补内心的伤痛和空虚,而人成长以后反而更难割舍一些东西,心灵会变得更加的脆弱而不堪一击,失去了心爱的人或物,心灵上的伤痕将永远也不能扶平,人在成长中学会珍惜,却又不得不失去。

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