风吹乱了我整齐的刘海，稍长的发尾刺进眼角。疼。我挣扎地眨了下眼睛，小小的发丝，居然让我红了眼眶。

「又分手。」她也一样轻描淡写的问着。彷佛分手这两个字就如同打招呼般。

是啊！又分手了。这句话听起来够讽刺的了。我的回答，她的回答，这一年下来，已经不知听过几次了，怎么，还会这么

讽刺呢？

一年之内，我身边来来去去无数个女人，走了一个，马上投入下一段情，未曾间断过。

似乎，换女人这件事情对我来说，真的就像在换衣服。这件旧了，就随处送，看有谁适合便赠予；这件衣服破了，只要还

可裹身就可以丢入捐赠箱......

朋友对我说，如果我对感情再这么玩世不恭的话，早晚我会自食恶果的。

会吗？我会吗？天底下负心汉这么多，怎么就我会自食恶果吗？况且，我不承认我是负心汉，因为每段感情我都是在理性

协调下才分手的。我没负了任何人。

「你不是习以为常了？」我反问着，只是，我的眼光一直停留在不知名的某个点上。

她轻轻笑了一下，细微的鼻息扫过我的颈项。我握紧拳头，为何要紧握成拳？我不知道。

「是该习以为常......应该......」她稍稍顿了下，三秒钟的顿点，让我觉得漫长。「那你--」猜出她要说些什么了，打

从她停顿的那当下，我便猜出了。

我能给她什么答案？我什么都不能，因为，我还看不清我的心，我还找不到我的心，我不能给予什么答案，就连模棱两可

的答案，我也给不起。

「当朋友不好吗？」我从中截断她的话。我在问她，相同的，我也在问着自己。

「该回去了，你明早还要上班的。」她回避我的话题。

回避了也好，没继续追问下去，对我来说也是种解脱。倘若有天，她开始懂得追问我，我想，我会不懂该如何摆脱她的追

问，因为，她的紧密逼问会让我慌了阵脚。

我说，我在心里一直这么对自己说--我跟她只能当朋友，只有朋友的界线，没法跨越！

为什么？因为--我跟她之间有太大的悬殊--她的家世背景让我不得不看清自己的卑微，她的身分让我无法跨越界线。独生

女，在家人亲戚眼中傲视群雄的独生女。

她可以有好我上千万倍的选择，我只是那海水里泅泳潜伏，毫不起眼的一只小鱼。我跟她？不可能的。当朋友已经是我跟

她之间最大的亲近了。

我还记得她说过她的亲戚曾经这么对她说

你要喜欢女人，我们做长辈的无法阻挠你，可是，请你选个可以与我们这家族匹配的角色，别找些三教九流的小太妹。我

？我算什么--人家口中的三教九流，人家所谓的小太妹。

而她的父母，我不知道他们对我这个人的评价如何，我也不晓得他们究竟是否知道我的存在。她没对我说过她父母曾经说

出的话--对于我这个人。

我唯一听过的，只有她亲戚说过的话。我没看过她亲戚，可是，我却能够清晰的看见他们在说话时的那模样。

下午六点四十一分，我又开始有了自戕的欲念，强烈的欲念--可惜我住的地方不高，不然，不然......我会推开窗

子......

倒在地上我掩盖着我的眼，紧咬牙根，诡异的一声声笑着，双肩颤抖得紧，我握成拳头的手，已让指尖掐出血丝，我却还

不松手的紧牢握着。

好累，活得好累--为何要救我？！右手上的疤痕，灼热得发疼。我疯狂的红了双眼，将搁在矮柜上的香烟拨到地上，红色

、黑色交错色泽的烟盒，滑到我手边......

极尽崩溃的撑起身体，摸出香烟，翻找火柴，划亮细小的木棒，「唰」--鲜橘的光彩骤然点亮阴暗的房间。我的手不听使

唤的发抖，我无法准确的引燃香烟

我的左手奋力握紧右手的手腕。别再抖了，停止......烟，点着了。我的手还是颤抖不止......

「别再抖了，我说停止，听见没，停止......」我歇斯底里的狂肆吼叫。

我愤恨的举起右手，往坚硬的墙面抡去。

「......停止，给我停止......」

我的手掌侧面，让我搥出一滩血迹，小拇指的关节磨出伤口，我还不歇止的持续这反复自戕的举动--会痛吗？痛？呵，一

个已经没了心的人，还有痛觉吗？我只感受到这是一种快感，我享受着这样的快感。还不够，这样还不够，永远都不

够......我颤抖的右手狂躁的对我说，这样还不够，它需要更凶猛的手段，需要更血腥的残暴--

凝视着毫无自律神经的右手，我--笑着，那么这样如何......

舍弃火柴，找来打火机。火焰比火柴引燃的更加光彩。

我定眼凝神痴望着闪烁摇曳晃动的火光，左右摆荡着，婀娜多姿的型态在我眼前搔首弄姿。底下的冷蓝彩色缓缓变为透明

，再由透明转化成为刺亮的光芒。

这么美的火花，想要吗？我的眼光看着我的右手--很美是吧！迫切？渴望？是否这样的距离太遥远......那么，这样呢？

将火光靠近右手，不听劝阻的右手，无法制止的右手。伤痕，在火焰的照明下显得怵目，丑陋痕迹......你觉得你自己丑

陋吗，我的右手；火花的照耀让你看见自己的丑陋？或者，这光点还离你不够近，你还需要我再靠近一点，你才能仔细的

看清？

既然你渴求更加暴烈的残虐方法；既然你还无法清晰的瞧见丑陋......那么，就这样吧！

火，右手，疤痕，紧密的接触。打火机上的火花紧紧的依偎右手，亲昵抚摸着那道让我存活下来的伤痕。我像个杀红了眼

的噬血屠夫，看着肌肤燃烧，苍白的皮肉缓慢的变色，苍白成了赭红，而赭红又在瞬间变了另一种颜色，肮脏的褐

色......渐渐的，渐渐......焦了--呵，烧成灰烬。死不了！

这样的戕残是你要的吗？够刺激了吧！够残虐了不是；光亮靠你这么亲近，也该足够令你看清丑陋了吧！你瞧见了吗？害

我存活下来的伤口！

未遮掩的窗户透下一道银光，光芒之后炸下了一道雷鸣--惊慌的望向天空，惊慌的丢了打火机，惊慌的踉跄起身，连滚带

爬的冲往厨房，用着完整无缺的左手打开冷冻柜，惊慌的翻找冰块，惊慌......

我的心脏，狂跳，速度超出正常频率。压抑的情绪就像颗不定时炸弹，埋在心脏里面，随时都有碎裂的可能......痛！我

拧着眉心，咬着嘴唇不让自己发出声音。

右手浸泡淹满冰块的清水里，我垂头看着水里面模糊的影像，憔悴，形如槁木死灰。

「呵......呵......呵......」单手支撑着头颅，强忍着右手的刺痛，我发疯的笑了。

笑，我居然笑了！怎么笑了，却湿了眼眶？

在哭？不，不可能，我已经没有眼泪可以哭泣。

第十三根香烟--如果能够，我愿拿所有一切换取一次哭泣的机会。

到家的路途上，已接近天亮，瞧见窗户外面天空的颜色。灰朴朴的蓝，有着白色细线的浮丝，天亮之前的天空，与天黑之

前的天空，原来是这么相同。

我下了她的车，没开口对她说再见，轻轻摆手便转身隐没入巷弄里。

一打开大门的锁，脱下鞋子往楼上走去，换下身上这身脏衣服，看着落地镜里面憔悴的自己，还真不敢相信镜子里面所投

映出来的是个人。凹陷的眼窝底下渲染着一圈黑，眼眶里的瞳孔也无神的骇人，我笑了一下，活见鬼了。我怎么恐怖成这

样，连自己也快认不得自己了。

躺在床上我还无法入眠，我知道我的心中还有事，我知道心中的事是没有答案的。我什么都知道，只是，知道了又如何！

翻了个身，将手压在头下，忽然间似想起了什么，正想起身找手机时，手机却响了。谁？是她？也许吧！

「喂。」我的语气就像我现在的表情，麻木。还真的是她，我不禁牵动了嘴唇。

「你的车还停在学校，你等等要怎么上班？」

怎么，现在才想起来会不会太晚？「我今天休假，不上班。」

「那我接你去上课。」

「你不上班？」这换我问她了。

「事情差不多快完成了，倒是Dragon反常的成天窝在公司。」

喔，这的确反常了一些，依照我们大家对Dragon的认知，他不是一个会用心在他事业上的人，套句他的名言吧！反正，没

赔钱就好了，干嘛那么用心。

有时候，还真怀疑怎么他那间公司还可以屹立不摇，居然还赚大钱。

「好吧，那你六点之前来接我。」没有拒绝她，是没什么好说辞可以让我拒绝吧！

摊明讲，现在的我，很怕看见她，不想与她单独相处，与她独处的情况会让我尴尬的不知该做出怎样的表情。嘻笑？装镇

定？假忧愁？得了吧！这些外在的伪装都瞒不过她那双眼的。她把我看得清清楚楚，也把我揣测的一点不漏。

收断电话线，我身体虽然疲累，但是意识却异常的精神。翻个身，我躺平在床上看着天花板，清晨的阳光遮掩不住的泼满

天花板上的油漆。光亮似是天地初开的光明。

我在想，我到底是怕她的什么？

四年前的我跟四年后的我有何差别吗？我一样当她是朋友，一直在心底当她是朋友，难道不是这样吗？那么，我是不是该

问问我的心，看它能不能对我说说，四年后的我当她是何种角色？我只想一直维持这样的单纯关系，不要太复杂，不要牵

扯到感情。

事情太过曲折，我的脑袋容纳不了这么多，我睡着了，待我醒来已经是下午过后的事了。

三点多的时候我让电话给惊醒了，胡乱地摸索手机的藏匿处。

「喂......」沉着沙哑的声音算是礼貌的先开口。

「我在外面。」话筒那端传来她熟悉的声线。

「什么？」我问。

「我在巷子口。」

我捶捶头昏脑胀的头，好痛，痛到快要裂开了。「现在才三点多，你这么早来做什么？」头痛得要命，连下床的气力都没

有了。

「你不舒服。」她怎么知道的？是她又感觉到了？

「有点，头很痛。」是谁说人在生病的时候最脆弱？一听见她的声音，我竟然有种哭泣的冲动。我根本就不知道自己怎么

会如此软弱不堪。平常她说出口的关心，我不曾像现在有这般深刻的感触，那暖烘因子一瞬间在我心中爆开。我必须深呼

吸，免得眼泪不争气的流下来。

「吃药了没？」

「还没，醒来才这样的。」我停顿了下，移动手机看了时间一下。「我开门让你进来好了。」

爬下床，头痛的感受迎面袭来，一波波攻击着我的太阳穴，甩了一下头，我企图让自己清醒一些，企图让自己在她面前别

太狼狈。

见到她的人，我连招呼也省略。我垮着肩膀爬上沙发，瘫身躺平在上面，拧结着眉头，又捶了几下太阳穴。她坐在我旁边

的椅子上，低头看我。拜托你，不要再看了。我都已经很害怕看见你的人了，怎么，你还感觉不出来，还要用这样......

呃......暧昧？暧昧？！

没有错的话，应该是用暧昧来形容吧！还要用这样暧昧的眼光看我。看得我浑身不自在。

「不去看医生？」

「没兴趣。」鬓边又抽搐了几下。「喂，帮个忙，拿药给我。」放在她大腿上的手拍打了几下。她摇着头一脸无奈的瞅了

我一眼。「别念了，让我清静一下。」看见她的眼神，我就知道她又要发表长篇大论了，还是先阻止。

她叹着气站起来往厨房走去，拿出我的药罐，倒了一杯开水让我吞下两颗白色药丸。

「躺上来比较舒服一点。」说着她就把我的头往她的大腿上抬，高度是刚刚好啦！可是这样的姿势......不是更暧昧吗？

我将脸转往另一个看不见她的方向，只要不看见她的脸，应该就什么事也没有了吧？

接下来更让我窒息的事情发生了，她居然还很好心的帮我揉着太阳穴的地方。不需要麻烦了，我已经吃过药了，等会儿就

没事了，你的手可不可以离开我身体的任何一个部位。

「不用了，等一下就好了。」我拨开她的手，声音有点紧。

不知道她有没有看见我现在脸上的表情，如果有的话，那么，那么，我真的要去自杀了。因为，我知道我的脸在发烫，肯

定是红得像那七月的太阳，好灿烂啊！怎么忽然间有一团阴影笼罩我的视线，我微微将目光往后调整一些。靠！没必要贴

这么近吧！

她的那张脸离我不到三公分的距离，好吧，这下全让她给看见了。对啦！我脸红了，你高兴了吧！你满意没，你要笑就笑

吧，我认了，早知道就不该让你进门！

「你......」又要说什么啊，别这样吞吞吐吐的行吗？

「......害羞吗？」躺在她腿上的头差点重心不稳的与桌角接吻，心脏也漏跳了好几个拍子。

瞪大眼睛，我很镇定的将眼光与她的对上。我不能输！面子很重要，我怎么能够让她看出我此刻的心境呢，绝对不行，我

不允许我这么失败--在她面前！

「你是哪只眼睛看见我害羞了。」这样的语气应该还不赖吧。

「两只都看见了，你在脸红。」干嘛非要点明又道破，让我一点颜面也没有。

「我过敏可不可以。」我什么时候有过敏了？真是鬼话连篇。

「我又不会笑你，再说，你根本就不会过敏好不好。」她捏了我的脸颊一下，而她跟我的距离还是这么靠近。离我远一点

，你的脸，你的眼睛，离我远一点！

「对啊，老娘我脸红怎样，有种你就笑，你要是敢笑，我就让你知道什么叫做超生！」

好啊，反正既然都让你发现了，而且我的谎话也让你刺破了，大胆承认啊！

「我干嘛笑，只是，你脸红什么啊！」

看来她还不知道，我会这么反常全都是她引起的。「我怎么知道。」打死也要说不知道。倏地我看见她的表情闪过促狭。

「难不成......」

「不可能！」我马上使劲的大吼反驳。

只是，这样的举动不是更加摆明了吗？真是自掘坟墓。结果我还是选择继续装傻来面对她，面对自己这忐忑不安的情绪。

唯有这样，才能暂时的让自己缓口气，不导致情况演变得太糟糕。

毕竟，我是知道的，跟她的悬殊是怎样也拉近不了的。就算她不在乎家庭背景的问题，就算她真的可以将那些闲言闲语充

耳不闻，可是，我办不到，因为我很明了，如果我也同她般的一意孤行，到最后，承受口舌煎熬的人是她，绝对不会是我

。

她的亲戚，呵！八股思想的门当户对。能成为朋友，对我跟她还有她的亲戚来说已经是最大限制了。我想，她的亲戚压根

就瞧不起我这个人，或许也没把我当人看待吧！

还是维持现状吧！这样，至少对她会好一些。反正，也拒绝她这么多年了，就保持下去也算是不错的选择。只是，我这样

的做法正确吗？多年之后，我反复的问着自己，那样的行为是为了自私的保护自己，还是真心的在她的立场替她着想？

软弱的攀在洗碗槽的边缘，冷水哗啦啦的往右手上的赤红浇下，冰块还让我紧按在灼伤的红肿上。我这是在做些什么？怎

么我一点也不知道，自虐又能怎样，自戕就能忘记疼痛？不，别傻了！这样的做法只会让痛苦加深，既然是这样，为何我

还要一再地折磨自己？

是为了赎罪，还是为了报复当初自己的懦弱与不诚实。我不懂，不懂，这样的方法就真的可以换回失去的东西......可能

吗？如果有可能的话，为何如今我孓然一身？

我痛吗？我很痛，既然痛，那么为何我还是无法哭出来，为什么眼泪比我的性格还要倔强......它为何不让我好好的发泄

一场，让我彻底的洗净自己染满污秽血腥的灵魂！