咬住右手的牙齿，放松了。Porsche舔着我的掌心，湿湿黏黏的舌头，有点温热。牠又转回头看电视。雨水的声音，是否

减小了？我滑下床铺打着赤足来到窗边，掀开漫住玻璃窗的帘布。原来雨水依然是这般狂似飞舞，只是我自己的错觉罢了

。

街上那昏黄路灯，一盏盏点亮，为这降雨而显得阴暗的街道点起光明，有盏路灯，熄熄亮亮的，是否钨丝烧断了？这样的

路灯，似乎也受到同伴排挤。

不过才六点过一刻，这城市的微弱光线已深深的墬落在整片雨水里。

我倚靠在窗边，肩膀轻靠着窜出水气的玻璃，偏头看着窗外，下雨的街道，原来这么清丽，我怎么没发觉这样的美？抓过

矮柜上的烟盒，动作平顺的抽出一根香烟，擦亮火柴，将火苗靠往烟头上点燃。

我将窗户开了一缝，这细小的缝隙不安分的将窗外那泥土气味吸入室内。

雨水的味道，土地的味道，树木的味道，寂寞的味道......

将烟嘴往唇边靠，尼古丁的馨香覆盖上了薄唇，我伸出舌尖轻舔着，滑过一遍又一遍的唇线，轮廓；烟嘴就这么轻轻搁在

上下两片唇瓣上。

点着的香烟，不抽，只是任着它这么烁着一点扑朔光亮，任着它这么散发漫住身上肥皂香味的尼古丁与薄烟。

Ni-G之所以爱上下雨，是否也是看见这样的风景而眷恋上的？晕黄光线下射下一道道因风吹而扭曲的线条，晕黄光线下照

耀出每扇玻璃窗上的水滴，一滴滴都在光亮下成了钻石眼泪。真的美，美不胜收的美。

连微弱的光线都可以让雨显得如此娇艳，怎么我手中这近乎熄灭的光线，却无法驱赶孤寂？

呵？异想天开的想驱赶孤寂，我苦笑着，双肩颤抖着。背贴着玻璃，挟着香烟的手指掩上脸庞，我正疯狂的笑，夸张的笑

，歇斯底里的笑，连已干涸的眼泪也让我笑了出来。

缓缓滑下颓然地跌坐在地上，掌心紧压着鼻梁，双眼也紧闭着，可是我这嘴，却不受控制的拚命发出喜悦的声响。

我该笑吗？其实我是想哭的，那么我的笑声是代表什么？为什么我又要笑？

呵！原来太想念一个人，是哭不出来的。

可是太想念一个人，却会让人无法遏止的狂笑。

第十一根香烟--我能否选择面无表情的面对思念？

明知这时间她不可能会出现在我面前，但，我还是很刻意的往那辆醒目轿车的方向走去。

为何我居然会期待看见她的车，看见她的人？难道一切都只是因为我的情绪失调，所以，她便成为了我发泄的好对象！因

为，无论我出口的话有多么苛刻，她总是安静的听我说，安静的任我咒骂，安静的看着我冲动，血脉偾张的表情。

真的，我从来没听过她对我的行为有所抱怨，就连那轻微的皱起眉头，也鲜少可见。

难道，因为她对我的好脾气，而让我在这样的时刻，让想见她的那种情绪更加澎湃？

我刻意的经过，装作闪避人潮车辆那样的刻意，刻意的透过外头水银灯的光线，看能否看清车内坐的人，是否是她。心中

闪过一念--我真的把她当成朋友而已......如此而已？

还来不及看清楚车牌，来不及将眼光转入车内，这辆距离我三十公分远的车子，突然，鸣响喇叭。

我瑟缩一下。被这车的主人发觉我的窥视？我作贼心虚的紧忙将眼光瞥往另一个方向，可是，眼角微弱的余光还是忍不住

的往那车的方向飘。紧闭的车窗降了下，朦胧间，我瞧见一只手，手上戴着一支表......我笑了，阴霾的心情似乎也好转

了这么一些。

我将身体挨近车子，方才那假装忽视的目光，也随即的调回正常轨道。

「你怎么会在这里出现，不是还有工作要忙？」我故作镇定的问，只希望能将我脸上的诧异与惊喜隐藏得好一些。

「先上车再说，这里很难出去。」

我快速的钻进车子里面。她的车，我很久没坐了。放松心情的将身体平稳的往椅背上贴，眼睛绕着车里的摆设打转。我喜

欢坐她的车，原因很简单，因为她的车让我感觉温馨，没有别的了吧，我......似乎不太确定。

她迅速的将方向盘旋了个方向，绕入一条我不熟悉的窄小巷弄里。还是她一贯的开车模式，左手稳着方向盘，右手平放大

腿上，眼神专注的看着前方的来车。她永远都是这样的人，认识她四年，没见她有多大的改变。她唯一真切的让我感受到

她变了的是--原来，她不是我心里所想象的那样虚华不实。其实，她的装疯卖傻，只是希望我可以过得更开心。

「你还没跟我说。」

她很浅很浅的勾勒嘴角，耸了一下肩膀。「我知道这样说你铁定认为我疯了。」

「你没说怎么知道。」什么都没说，我怎么知道她是不是真的又疯了？

「总觉得你今天心情不好，所以下来了。」她很轻柔的说，那轻柔的感觉就像一片浮云轻轻扫过脸庞，却不让人察觉。她

说话的时候，我看见她的眼底竟然有抹......哀伤？是我的错觉吗？

接下来的时间，我沉默着，一直不晓得该怎样往下接她的话。

我将车窗降下了一缝，飕飕的风声涌入车内，掩盖了喇叭里面传出的莫扎特第三十八号布拉格交响曲。钢琴声，弦乐声，

管乐声，铮铮之声全都让那猛灌的风声给掩埋了。

每回上她的车，我总会听见这乐章。究竟是她也喜欢，还是她知道我喜欢？

看着窗外一瞬瞬飞离，景物，橘红路灯，过往车辆，一闪即逝。我们彼此沉默着。

「为什么我们会投胎做人？」我看着外头的浮光掠影，突地对她这么发出疑问。

她偏过头惊讶的看了我一下，然后若有所思的微微笑着，我看不懂她脸上的笑意表示什么。

「你成长了。」她深深吸了口气，语气让我感觉她似乎有点高兴我能这么问她。

「这跟成不成长没有直接的关联！」我否定她这种说法，成长跟思考为何会做人类没有直接的关联性。「我只是不晓得为

什么我是个人类。」

她点燃一根香烟，递给我，再替自己引燃一根。

接过她递来的香烟，我抽了一口。烟嘴之上有点湿润，有点不同于以往戴维杜夫的香气。

「你之前应该不曾思考过这样的问题，不是吗？」

我思索着--的确，早些年前，我没有这么无聊的想这种怪问题，我也从来不曾怀疑自己为什么是个人类，似乎，这本该就

是天经地义的事情，没有什么值得质疑的。

但是，上了专科之后，我开始会想，如果在投胎转世的那刻，我不是选择了人道这条轮回线，那么我，会是在哪条轮回在

线降临？如果在投胎那当下，我可以多作考虑，那么也许今天的我，不会是以这样的躯体存在，而是换了另一种形貌出现

在这世上。

这么虚渺的假想，不知是真切的，还是只是电影里面描述的虚拟神话。也许，我会成为人类只是因为，我是由身为人类的

父母延伸而出，所以，根本与轮回论毫无关系！

「不要岔开我的问题。」

「好吧，我这么解释，你会是个人类，只是因为你必须了解更多不是人类所能理解的事项，你之所以会是个人，是没有原

因的，因为我们尚未孕育之前的问题，对我们来说太遥不可及，也太过复杂，既然，你改变不了你是个人的事实，那么为

何不用另外一种角度，看待你身为人类的事实。」她的说法，比我的想法更加来得缥缈，我的脑袋没有这么深的穿透力。

「不懂。」真的不懂，她讲得太艰深，我要的只是一种最原始的答案，我不要这么需要想象的回答。

「这么说好了。既然你是个人，也已经当了这么久的人类，那就继续做一个人类该做的事情，别去想这么多复杂的事。」

是够简单了，也够让我明了了，只是......只是......

「我可不可以不要当人，可不可以不要接受这样强制的安排？我们不能自己选择吗？」

我不想当人，做人好累，有好多烦恼，好多压力，不开心的事情永远覆盖了开心的时光，永远有很多的逼不得已，很多的

抉择，很多的不能后悔，很多，很多......当动物比当人好太多了。

我脑中忽然想起，之前的国文课文里面的一段文章，

庄周的......庄子与惠子游于濠梁之上。

庄子曰︰「游鱼出游从容，是鱼之乐也！」

惠子曰︰「子非鱼，安知鱼之乐？」

庄子曰︰「子非我，安知我不知鱼之乐？」

惠子曰︰「我非子，固不知子矣；子固非鱼也，子之不知鱼之乐，全矣。」

庄子曰︰「请寻其本。子曰『汝安知鱼乐』云者，既已知吾知之而问我，我知之濠上也。」那段寓言故事又是谁说的有理

，庄子？惠子？其实，都没有道理，因为他们都不是水里面游的那只鱼，又怎能轻易评断鱼是否快乐？而庄子不是惠子，

惠子也永远不可能成为庄子......谁懂谁？我不是动物，所以，动物真的就如我想象的这么好？

「......也许，也许，人类--就是我们当初的选择。」

「你不会懂的。」她很了解我，只是，我不想这么轻易承认，我真的是这样选择的。

「你怎么知道我不懂。」她半瞇着双眼，微微看着我。「鱼说：『你看不见我的泪水，因为我在水中。』水说：『我能感

觉到你的泪，因你在我心中。』有个故事是这么说的。」

我心底顿时晕起一阵涟漪，她真知道我心里想些什么！安知鱼乐--庄周。巧合？

「你就是那只鱼，多愁善感的鱼；我就是让你依赖的水，懂你心的那顷汪洋。」

鱼，水，庄子，惠子......我多久没回忆起这个桥段。

其实，我现在想对Ni-G说--你不是我，所以你并不能全然的知悉我，知悉我内心的所有一切；就像，庄子与惠子都不是水

里的鱼的道理相同。

Ni-G啊Ni-G，我不得不去承认，你真的猜透我的心，可是我那隐埋在最深渊的那颗心，连我都发觉不了了，遑论是你，一

个悉我如己的你。

世界上有太多的盲点，纵然，你如何能猜透我心，我如何的多清楚自己，但是，我们的内心始终有道防线，是你，是我，

是所有人永远也无法突破的。就像--潘多拉的宝盒，这般神秘。

指缝间的香烟，仅残留下燃烧过后的灰烬，我松开绷紧的指关，让这箝制在指头与指头之间的香烟，恣意的往下墬落，墬

落在一尘不染的地板上。

我凝视着，像要将地面看穿的凝视着......想自戕吗？是的，我想这样做，但......

下午六点半--

Porsche猛烈的往我这方向冲奔而来，那狠劲将我冲撞的倾倒一边，整个身子躺平在地板上，牠用那有力的前掌扣住我的

双肩，收入在那厚实脚掌底下的爪子，冷不防的探出，狠狠地往我肩膀上陷入。那双深邃的孔雀蓝眼瞳，迸射出冷傲的光

线。鼻息之间，急促的喘动着。

牠未曾用这么凶猛的态度对付我，我见过牠最凶狠的一次，也不过就是朝着我挥舞着脚掌，还没见识过牠真的气急败坏的

坦荡攻击我。这是第一次！

Porsche龇牙咧嘴，露出尖锐的犬齿，吼声自牠低沉的声带里不间断传出，陷在我肩上的力气正逐步加重。

我想，如果牠现在能够毫不留情的往我颈上的动脉，狠狠的划过一掌，我会很感激牠。

我可以尽情享受死亡之前带来的痛苦，一种抽搐的痛苦，听着鲜血潺潺由血管里奔流而出的声音，感觉血液的温度，感觉

看看，我的血是否还有温度，尔后，渐渐的，缓慢的，丧失知觉，没有痛觉，疲惫的闭上双眼，睡着，永不清醒

我可以获得重新的选择，一个不再当人类的选择。只是Porsche牠并没有如我所期望的做出这举动，牠只在最后凶猛的吠

了我一声，头也不回的离开房间，连电视也吸引不了牠。

我想，牠大概对我彻底绝望。

呵！我何尝不对自己彻底绝望。

第十二根香烟--还有选择吗？可以重来一次，选择不同的道路吗？

车子开上山停在断崖边，第三十八号布拉格交响曲一再重复播放着，山上吹袭的风有点寒，我缩了下身体。

「就这样，别关窗。」见她伸手要将窗户关上，急忙制止。我需要空气，新鲜的空气。

我真的很憎恨这样的自己，没来由的低潮，没来由的想哭，没来由的觉得--活着是一道箝固紧牢的荆棘。这样的心情折磨

，让我恨不得可以一死了之。因为我讨厌这样的自己。当身边所有的人都可以畅快的欢笑时，我却突然发觉自己脸颊上的

笑容竟是这般虚假。

原来，长大了真的无法令我开心，原来，所有的笑容全都是我刻意假装出来的。其实，我并不快乐，我一直都不快乐。

自从，我父亲过世那天起，我就不曾真正快乐过了。我的笑容，只是--为别人存在！

听说山上可以看见很亮的星星，怎么今天的天空却瞧不着半点光亮？月亮也残缺的令人惋惜。我叹了口很沉的气。

「还想不开？」她将挟在手中的香烟弹开，微弱的火花隐落在漆黑之中。

我浅浅的露出苦笑。呵，有什么想不想得开的？

「想得开又能怎样，想不开又如何？」既然你都已经说当人类的这条路，是我在一开始就选择的了，那么，我还能怎做？

「想不开就从那里跳下去，跳下去就可以重新开始了，跳下去就什么烦恼也没有了。」她伸手朝前方那断崖指去。

我看见她的手臂笔直的抬高，没有一丝犹豫，而，她的语气也如同她的手臂，僵硬得紧。她把我惹恼了，我未曾听过她这

样的口吻，我也未曾见过她眉峰锐利的像把剑，尖锐的骇人。

跳下去，我也想啊，只是，能否如我所愿还真是个难题。

「呵！」我闷笑了一下，这笑声连我自己听来都显得嗤之以鼻。「谈何容易，以为说说就可以成功？」别傻了，人生没这

么多事可以尽如人意。就连死，也不是可以自己掌握的。

「那就别再跟我说这些东西！」她严厉的叱喝我。

我偏头看了她一眼，光线微弱的让我无法看清晰她的表情。我瞇着眼，想要看清楚一点。

「我就算要死，也要看见你先死，不然我会不瞑目的。」我笑了一下，不想讨论这种话题了。她也跟着笑了出来，现在她

的表情可以隐约看出总算有比较缓和了。

「好多了？」

「没什么好与不好的，情绪过了就没事了。」

情绪过了就没事，是这样没错。只是我太了解自己了，而她也一样的了解我，我的情绪可以来得很快，却无法在下一瞬间

马上转好。

关于这点，我们都清楚。她也不想对我说些什么多余的告诫，说得再多，还是要我听得进去才有用，不然，哪怕她说得口

沫横飞，我依然故我。

窗外的秋风一波波地灌入车内。凉--好凉的风。我将脸颊贴近窗边，靠近着风的方向，让那冰凉的风吹拂着。我的眼神飘

往窗外，可，我却感觉出她的眼神飘向我身上，目不转睛的看着我的背。有些僵硬的气氛包围我，我无法自然的转头去看

她。

也不清楚自己究竟在怕些什么，相识这么多年，我跟她的关系就像家人一般，怎么这刻我竟然不敢，不敢如同以往那样，

大刺刺的转头问她看什么，而是，任着一颗心不安定的漂浮着，很不安。我......算了，算了。她要看就让她看吧！

我们又彼此沉寂，风声，音乐声，我的呼吸声，她的呼吸声。

「你女朋友怎么样？」她总爱问我关于最近身边女人的事情。有些事情，习惯，就不再大惊小怪了。就如同我给她的回答

一样。

「分手了。」我轻描淡写的说着。似乎，分手这两个字对我而言，就像在说肚子饿一样，没掺杂任何情感。