「喂，人很多，稍微注意一下。」我知道我口气不好，可是这种地点，这种时间，谁的口气会好得起来。靠！哭得更大声

。拜托，有话好好说，不用这样糟蹋我吧！

「哭够了没啊！」老实说，我性子很差，这样的语气对待女朋友，已经算是很忍耐了。

「你最近都不理我，下课也不陪我牵车，连我打电话给你，你都很冷漠......」

有吗？我有吗？没有吧！我还是这样的方式对待她啊！怎么她会说这种莫须有的话出来......

好像有吧！这几天我放学都是自己一个人，她走她的后门口，我走我的大门口，我跟她似乎有点疏远了，可是，除了这个

之外，其它的，没有啊！真的没有，我发誓。

「是吗？没感觉。」我这样说的确很伤人，应该要婉转一点，因为女朋友现在哭得更大声了。「最好在我还没有发火之前

安静！」我沉着声音，低声对女朋友发出最后警告。

我这一辈子，最讨厌的就是女人哭！烦死了，哪有那么多事情可以哭的啊。是泪腺发达，还是水分太多用不完？难怪，古

人说，女人是水做的，一点也没有夸大其辞。

女朋友很听话的安静下来，可是，她也就头也不回的跑开了--

「喂......」

不用叫了，叫不回来了。这下好了吧！女朋友不理我了，而且是真的生气了，看我怎么收拾自己造成的烂摊子。

拿起琉璃矮柜上的遥控器，按下红色的电源键，唏哩呼噜的外国话，听不懂半句。

听不懂也好，因为，我不是想看电视，我是想要有些声音。至少，声音不会让我感到这么落寞，惆怅，孤独。

Porsche摇摇尾巴，晃到电视机面前，也趴着看了起来。牠的确是不想理睬我，可是，电视对牠来说却是不可或缺

的......我还是头一次看到一只狗，这么喜欢看电视。

不晓得，牠听不听得懂他们在说些什么。

下午五点十八分。那包前几分钟才去购买的香烟，已经让我抽去了三根，而我即将引燃这第四根。

火柴擦过磷纸的声音，让Porsche转过头。牠还是同样的态度，瞅了我一眼，那眼神，那眼神近乎不齿。牠低声吠了一下

，又转回头。

我想，如果Porsche可以像人类一样用两只脚走路，牠或许会毫不留情的先过来甩我一巴掌，而后，甩头离开我这个自甘

堕落的主人。

毕竟，跟了我这么样的一个主人，对一只狗来说，也似乎是种莫大的耻辱。

我笑着，眼神看着Porsche那颗像极了荒漠中野狼的头颅。高傲，而自命不凡的五官。

哈士奇--是一种骄傲的狗，牠的骄傲让牠更加目中无人，可是牠的确有这样的天赋骄傲。

指间挟着香烟，吸入一口，又吐出一口，如此反复循环着，汲取着香烟里微薄的馨香，汲取这份微薄的温暖。在我已经不

知什么是温暖的时候，只有香烟，能够让我隐约感受到。

我听着声音，驱赶寂寞。

将香烟搁在黑色瓷器的烟灰缸上，看着窗外。依然下着滂沱大雨。天晴时，我暂住的这个地方，可以看见远方那尖耸的圣

彼得教堂。

大刺刺的十字架，让我一眼即可瞧见。其实，好几次，我都想进去教堂里面，进去那里静静的坐着，也许参加个几场讲道

，参加个几场庄严肃穆的婚礼，参加个几场主日学......只是，我的身体，我的灵魂，仍然没有付诸行动。

有很多话，找不到人可以讲，找不到一个可以沟通的人。神父，他听不懂我的语言，而上帝，祂也不愿意接受我的告解。

我只好每天天晴时，看着街上的人潮，熙来攘往往教堂迈去。他们那喜悦的神情，让我忌妒。我能否也分享他们这样的喜

悦？让上帝眷顾的喜悦！

神话里，该隐是个受诅咒的人物，他被放逐，成为流浪者，居住在一个名为--流荡的地方。

而我，我没有让任何人放逐，我是自我放逐，成为另一个流浪者，居住在一个又一个不相同的城市。

我是跳脱神话里的一个活生生的实体。

第六根香烟--我可以回家吗？流浪让我疲惫了。

一个月，一个月，我真不敢相信已经过了一个月了，而最让我不敢相信的是，我居然可以跟大凯子讲了一个月的电话，连

续一个月的晚上十一点。

为何我会发觉已经一个月了呢？因为我白痴的在日历上写下--有疯子吵醒我！这几个简短的红字。我又是很哀怨的趴在桌

子上，一动也不动，不是我不想动，而是我现在动弹不得......

「喔！是喔。」

她怎么还有这么多话可以说！已经十一点半了，她居然还没让我挂她电话。

她还在说，而且说得兴致高昂，话题愈来愈多。难道，她没有感觉到我已经很不耐烦了吗？还是，她根本就是故意忽略这

样的感觉？

「......然后，我上司就说，她想要当我女朋友......」

这不用跟我说吧！你多金有钱，你上司地位高，很相配啊！我又很无奈的应了她一声。

「我上司问为什么我要拒绝她......」

不要跟我说原因！这个上司与下属的故事，我已经听第三次了，而她的理由我也同样听了三次，那三次都让我很无情的挂

断电话。

「......我就对她说，我......」

「你如果想让我再挂第三十八次的话，请继续，我不会阻止你。」

「你刚刚不是说有问题要问我？」

很聪明嘛！还知道改变话题，我差点忘了有一个问题要问她。女朋友流泪事件一直让我耿耿于怀。「我问你，为什么女人

动不动就喜欢哭？好像要奔丧似的？」

我想听听看有没有其它的说法。因为每个人都会跟我说

「你问你自己就好了啊，你不是女的吗？」

我......我......靠！还以为她会有比较好一点的回答，想不到，居然跟我之前问的那些人一样！白问。「如果，我可以

自己给自己答案，还有必要在这里跟你废话？」虚软无力。跟她讲电话不是一般人可以承受的。

「那你也不能问我，因为我不是--女人！」

很好，你不错，你这个大凯子真的有种--「去死！」

第三十八次挂她电话。这次没有骄傲的感觉，只有想杀人的冲动。

想不通我怎么会问大凯子这种愚蠢的问题，可能是因为女朋友最近天天哭，天天哭。女朋友很厉害，都哭不累的，泪水也

好像多得哭不完。

隔天，我又迟到，来到学校，讲台上的老师正用犀利的目光，一刀一刀的杀了我成千上万次。

下课了，我来到女朋友的身边，「你知不知道，你哭得已经严重到离谱了。我实在想不通，有什么事情可以让你哭得这么

惨烈的？」看到女朋友的眼睛......哎！乒乓球。

「没有。」早料到女朋友会有此一答了。不惊讶。

「我不想争辩什么，你说没有就没有，我也懒得问你了。」

好吧！我是又再一次的对女朋友无情。我不喜欢有人无故对我耍脾气，我也很没有耐性。没有耐性？如果，如果我真的没

有耐性的话，那为什么我有本事跟大凯子讲了一个月的电话，却永远都只是跟她说，不要再打来给我，而不是对她说，我

不会接你电话的这种说法？

如果，如果，我真的是个很没有耐性的人，我应该不会任凭大凯子每天晚上准时十一点的折磨？是我没有耐性，还是我没

有耐性的对象是可以自我选择的？

熄灭燃烧殆尽的香烟，电视里的画面，不停跳换着--

我离开房间，来到厨房，四处一览无遗的厨房，除了冰箱，还有搬过来时就存在的厨具之外，什么都是空荡荡的。

我并不会在这里长久居住，又何必去替自己增添这么多不必要的多余？也许明天，也许下一秒，我又会逃离这个地方，换

往另一个让人找寻不到的方位--落脚、藏匿。而多余的行李只会带给我不必要的累赘。身边的行李已经超出我的负荷了，

我不需要，再也不需要增添任何东西。

过往的回忆，就是我这份不该携带出来的行李。这份行李过于负担、沉重，让每每逃亡的我，收拾得惊慌失措，手忙脚乱

。

已经凌乱的无法整理的回忆，却因为每次的流浪而更加纠结缠绕，成为一个死结里面的一个更难解开的死结。层层迭迭的

死结，一个覆盖着一个，永远也无法解开

拿出前些日子买的红酒，瓶子别致得令我舍不得放下，只好将它买了回来。

这红酒的产地是这国家一个名叫Bordeaux--享负红酒盛名的地点。标签上写着一串烫金的Cabernet Sauvignon。年分，一

九九二年。一个不知道是巧合，还是刻意安排的年分。

Bordeaux红酒，据说，要放上十年以上才能彰显出这瓶酒的潜力--二００二年，恰好十年，这不多不少的时间，可以让这

酒有足够的发挥？

我喝过一次，这滋味有点像一种名叫黑加仑子水果的口感，入喉过后，浓烈而丰富的气味，伴随着些微的辛辣窜出，唇齿

间，还残留着淡雅的芳草味

一瓶不可多得的好酒，花费一百三十六块二十九分的Euro。它超出了我大半部分的预算，让我的生活可以说顿时由尚可度

过，跳进了一种近乎困顿的情境里面。

不过，我倒不后悔买下它。如果，真要后悔，而后悔之后可以重来的话，那么我选择为这辈子做出太多的过错而后悔，而

绝对不会是为了这瓶Cabernet Sauvignon。

倒出半杯液体，璀璨的深红色液体，晃动半透明的酒杯，杯内的CabernetSauvignon随着杯身摆动着，绕过杯腹，滑过杯

口，沉落杯底，旋着一圈圈的漩涡。凝视着，就宛如自己也寄身在这浓郁的涡潮里。

浅啜一口，我不懂得品酒，也不懂得酒价，这瓶的价值是否真如我所购买的这般昂贵，我也无从问起，我只能由口腔里感

受到的，这瓶酒的香气......好坏与否，我无从评论。

只是，喝过一口后，滑顺的液体流入胃囊里--缓缓，缓缓，一点一滴，点点滴滴，驱赶隐匿在心中的孤与独......我应该

不只眷恋香烟，我还眷恋着这瓶酒......又将杯口靠近唇畔......

一九九六年，十一月，寒流来袭--

所有知道我跟女朋友交往这件事情的人，都一致的认为，我们可以长久的在一起。

是啊！当初一开始跟女朋友在一起的时候，我的认同点，跟所有的朋友一样。而且，还夸下海口说--我一定会跟女朋友长

长久久。哈哈！到现在，现在，我只能干笑几声，将一切带过。不然呢！我还能怎样--因为我在几年后的某天，跟女朋友

分手了。

其实，我跟女朋友分手分得很平静，我们没有争执，没有彼此扯破脸的大肆叫嚣。我们理性的协议分手。会跟女朋友分手

，说穿了，对我跟女朋友来说，都算是一种解脱吧！

我跟女朋友之间的思想差距愈行愈远，原本只是一条细小的裂缝，却在一转眼成了一条深不见底的沟壑。我无法跟女朋友

用平行思考的模式沟通，而女朋友也渐渐地无法融入我的世界。

我在成长，可是女朋友却在原地踏步；我爬得很高了，女朋友却始终在我们一同出发的那个起点。我站在高点希望她可以

慢慢的赶上我，可是，女朋友却说，她累了，她不想前进了。

我跟女朋友就这么断了--不可惜，一点也不可惜。毕竟，我追寻的是一个能与我并肩成长的人，不论脚步快慢与否。女朋

友也不觉得惋惜。毕竟，她追寻的是一份平淡的生活，不要有压力的生活。

然而跟大凯子之间，还是一样，十一点的人间炼狱。

大凯子进步了，她现在可以整整跟我说上二个小时，还不会让我挂电话。也可以说是我挂到手没力气了吧。总而言之，挂

她电话已经不是我的乐趣了。

我现在的乐趣是，叫她去死！！因为她还是会三不五时的就跟我说

我真的很喜欢你，你到底有没有认真的听清楚......我不会去逼迫你什么，因为你有你自己的方式；只是，我也有喜欢你

的权利......如果，你认为你身边的那个人，真的是你的最爱，我会祝福你，爱一个人是希望能让她幸福......

这些话让我听见了，我不叫她去死，要跟她说什么？

「你的脸还会不会痛？」今天她在电话上面这样问我。

不会痛才有鬼！想想看，被一个指甲长得像个黑山姥姥的女人，狠狠在大街上刮了一巴掌，不会痛吗？靠！痛到北极了--

到现在，我左边的脸颊还有浅浅的巴掌印。

那个女人，那个在大冷天穿着低胸，露背又露大腿的迷你连身裙的女人，我会记得你一辈子的。那女人是我这辈子看过疯

得最严重的神经病，连大凯子也不及她的十分之一。

今天下午，我跟朋友刚好上街去买点东西，谁知道在半路上居然遇见大凯子......

「你不上班，跑出来混啊！」

她苦苦的笑了一下，她这种......不灿烂的笑容，我还是头一次见到。我将眼光往她身旁看过去--喔！原来......了解！

她的右手让一个身材丰满的女人缠绕得死紧，那个女人可以说是整个人贴到她身上了。

我很同情她的走近，轻轻的拍了一下她的肩膀。没办法，谁叫我跟她是朋友，做朋友的应该要适时的伸出援手。我低下头

为她默哀，过了几秒，我噙着酝酿很久的几滴珍贵泪水深情的看着她。我在传递她一个讯息，认命，乃是人生最高宗旨与

目标，送给你，咱们共勉之......勉个屁！

「你是谁？」那个暴露狂的女人说话了。

「她是我朋友......」她替我回答了问题。

只是她话都还没说到一半，那个暴露狂女人--赞！打得我好爽，而且还不偏不倚的正中目标，打中我的左脸！痛得让我差

点飙泪！

「我警告你，她是我的，你少用你那低贱的脏手碰她！」好狠的话语。每一个字都狠狠的刺中我幼小又脆弱的心灵。

是啊！老娘我就是低贱的贫民，我......我去你妈的！你这个暴露狂当你自己镶钻石啊。

我扭头，将那股忿恨不平的怒气往大凯子身上发泄，狠狠的用力撞了她一下

「你让我打打看就知道痛不痛了。」那种低能的问题也只有她问得出来。

「喂，你明天是不是连放三天假。」

「对！」

「那你整理一下东西，我一小时之后去接你。」

「干嘛！」

私奔吗？不用这么大手笔吧！拿个几千几百万送到我面前，我自然就心甘情愿的做奴隶了。

「去垦丁。」

我有没有听错？还是再问一次会妥当一点。「哪里？！」

「垦丁。」我没有聋，我真的听到这两个字。

「哈哈，再见！」我挂断电话。

垦丁！神经病才跟你去垦丁，寒流耶，今天寒流来袭，冷得我快变成棒冰了，居然邀我一起去垦丁？！我宁愿在被窝里面

睡大觉。

那她的邀约怎么办？能怎么办，收拾行李啊！还真以为她不会来吗？少作梦了，她肯定会来，而且会很准时的出现，然后

打手机给我，最后，很高兴的对我说，我已经到了！

在寒流来袭的季节去垦丁，真是人生的恶梦。

将那瓶Cabernet Sauvignon收进橱柜里，端着酒杯又转回房间里面。Porsche依然目不转睛的看着电视。放下酒杯，就放

在那搁着那包过期香烟的不远处，看了眼，冲动的想，想从那过期的包装里面，掏出一根香烟来抽，品尝那滋味，是否走

样的过度。

甩掉这念头，我点着第七根香烟，剩下十三根香烟在这烟盒里面。

火光微微闪烁着，房间内已漫下了层灰薄的阴暗，借着电视里的光亮，隐约照亮着；借着手中这根刚点着的香烟，驱赶一

点深色。

下午五点三十分，这个多雨的城市，冬季的夜晚总是来临得特别快，如果是台湾，这时间想必那火红的烧人的太阳也准备