秋日沉草：等！你干嘛去？

随心所欲：找个人耍去。

秋日沉草：你……

随心所欲：我怎么了？我还不能有性欲了？

秋日沉草：……

随心所欲：你睡吧，或者找人陪你玩儿，88

秋日沉草：别走

随心所欲：不走干嘛？你送上门来让我操啊？

秋日沉草：……你能别这么说话么？

随心所欲：不能

秋日沉草：555555555你别凶我……

随心所欲：你跟我撒娇干嘛啊？去去，找别人吧，有的是愿意跟你起腻的。

秋日沉草：撒娇……都不管用了？（T.T）

随心所欲：管用，你站我面前撒娇，你让我往东我都不知道还有西。

秋日沉草：……

随心所欲：痛快点儿，好歹是个爷们儿，明天你来不来？

秋日沉草：我去。

随心所欲：这才乖么，过来，抱抱。

秋日沉草：抱了。

后面到底都说了些什么我已经记不住了，只记得小欲开心的不得了，像个孩子似的。我不知道为什么我会一冲动打了那

个“我去”。是怕失去他么？可……结果还不是一样？？

怎么去呢？

去了不什么都完了？

生活果然不能由你来决定，它总是稍微给你些甜头，而后全是苦水。

小欲很晚才下线，我一直陪着他。

算一算，我们认识了一年多了。

其实他够有耐性了，这一年多，我三番五次的伤害他，他却还是一如既往。

这个时候算是撑到极限了？就像猴皮筋再扯就失去弹性了？

起身去洗澡的时候，我看了看窗外，黑的离谱儿。伸手开了窗，寒冷的空气立马侵袭了我的脸孔。初冬的风似乎在告诉

我，夏天早已一去不复返。再惧怕寒冷，寒冷也是要到来的。

风从窗口呼呼的灌进来，我听到了纸张被吹动的声音。

秋子姐月底订婚，姑妈发来了邀请函，我还一点儿没计划行程呢。

真的，怎么好像，我的生活不再是我的生活了？

从没有过这种感觉。

我失眠了，这是下午起床的时候才意识到的，睡了十个钟头，可……只有眼睛闭着，脑子似乎一直在转，只是想了什么

全无记忆而已。

听过电话答录机，确认没什么要紧事儿，我晃荡进了浴室。洗过澡，五点多了，跟小欲约的七点半在里兹卡尔顿。

我头一次为了自己要穿什么发愁了＝＝

比来比去，发现其实毫无意义，其实我什么都不需要，只需要带上我的本子，然后在上面敲下：对不起，其实我根本不

能说话……

周五的北京交通，岂止一个乱字了得？一路上塞车塞得厉害，出租车里的大哥还听相声听得不亦乐乎＝＝他问我为嘛不

笑，崩溃，上刑场的死囚有笑的么？

车子开到西单北大街这儿就走不动了，我索性下了车，冲着109百货那儿走。擦身而过的情侣不少，手里大多提着东西，

嘻嘻哈哈的。

拐到协和医院那条路上人才少了下来，往月坛南桥那儿看，二环不愧是二环，已然堵得一塌糊涂了。

我车下得有点儿早，到酒店的时候快八点了。

手机是这个时候响的，短信。

【你丫不是玩儿我吧？】

走进旋转门，我踅摸着西餐厅的位置，因为是商务酒店的缘故，此时大堂里人不少，前台那里聚集了一些正在CHECKIN或

者CHECK

OUT的人，我想我一哑巴，就不要这时候过去添乱了。

于是乎，我回了小欲的短信：【哥哥迷路了，在大堂。】

我是五分钟后见到小欲的，他笑着，上来就是一句：“还真是拿宅人没办法啊。”

他笑得样子真是可爱，我忍不住一直盯着他看。

“你不是饿傻了吧？中午是不是又没吃饭？瞅瞅这孩子，眼睛都直了。”

我也笑了，抓了抓头，可笑容戛然而止。

段黎，你怎么还能笑得出来呢？

＝＝

落座后，他去取食物，我把本子放到了桌子上，托着下巴看各色人等，跟个小联合国似的，什么颜色皮肤的人都有。他

们交谈着，轻笑着，气氛很不错。十三岁之前，我也可以这样说笑的。

服务小姐不知道什么时候站到了我身边，手里是一个咖啡壶，“需要咖啡么？”

我点了点头，看她低头倒咖啡。

“你是不是特内向啊？”小欲是这个时候回来的。

“先生需要咖啡么？”

“不用，谢谢。”他打发走了服务小姐，在我对面坐了下来，“我不知道你爱吃什么，随便拿了点儿，尝尝，不好自己

动手哈。”

我看着他，努力让自己笑着。

“还傻笑呢？吃东西啊，不爱说话或者嫌这儿吵就低头吃，我订了房间，一会儿安静了你就不得不说了。”

我看着他，眼睛瞪得溜儿圆。

“甭瞪我，不许有异议，昨儿可有人不让我外出打食儿的。”他嘿嘿的坏笑，却仍旧可爱。

我咬了咬嘴唇，还是拿了叉子。看着对面那人的吃相，特振奋人心，我打赌就是你刚吃完，也能再有食欲＝＝

这餐饭吃的很安静，虽然我没什么胃口，也还是吃了一些，味道确实非常好。

从电梯出来的时候，走廊里空空荡荡没有人，我没想到小欲会拉我的手，他的手很大，很暖。

“其实我刚才就想问了，你丫拎着本子干嘛？还有活儿没完？”

开门进屋之后，他回头这么问我。

我摸了摸鼻子，在沙发上坐了下来。

“哥哥诶，您说句话能死了啊？”他也在我身边坐了下来。

开本子的时候，我感觉自己的呼吸似乎真的停止了。

“你这是……”

看我新建了一个文档，小欲特别纳闷儿。

我的手落在键盘上，犹豫了一下，还是敲下了那句话：【对不起，小欲，我……其实根本不能讲话。】

我听到了他清晰的呼吸声，而后，他问：“你这是什么意思？”

【我是哑巴……对不起，我不是存心要骗你……】

我的眼睛直勾勾地盯着屏幕不敢去看他，这房间里太安静了，安静的似乎可以听到我腕上的手表走动的声音，安静的，

只能听见我们俩呼吸的声音，安静的，让人觉得恐怖。

我忽然想到了那天，申捷跟我说分开。那时候，房间里也是如此地安静。没有往日的脚步声，没有烧水的声音，没有翻

动报纸的声音，没有打字的声音，没有，什么都没有。

而我的心情，比之那一次，更加……

我觉得眼眶开始湿了，报应。

人，果然不该去奢望伸手不能触及的东西，因为无论你如何的想要抓住它，也还是如同水中捞月，捞起来，就散了。散

了，就不再是完整的那个月亮，就不再是你要的那个东西。

梦醒了，人，茫然若失。

做了美梦，我们多数时候想不起来，可恶梦，却总是清晰，清晰到你以为那是真实而不是梦境。

那么我跟小欲……到底是美梦还是恶梦呢？

于我，可能是场美梦，但我不会忘记。

于他，恐怕是场恶梦，会千方百计想要忘记吧？

【夏晔】

十五岁的时候，我爷爷去世了。他是最后一个离开我的老人。没过多久，父母离婚，我被判给老妈。

十五年，父亲对我来说，一直是值得尊敬的人。在我眼里，他是爷爷奶奶孝顺的儿子；是母亲体贴的老公；是我值得炫

耀的父亲。跟每个孩子一样，小时候，父亲是我心目中的英雄。我真的这么认为。从上学开始每一篇写人物的作文，我

几乎都在写我的父亲——我尊敬的人；我最爱的人：我钦佩的人；我希望成为的人……

但所有的梦，都在十五岁那年破灭。

那时候我才知道，原来所有的事情不过是场骗局。所有的事情，不过是他演的一场戏。什么孝顺儿子，什么体贴老公，

什么伟大父亲。全是骗人的！他不过是个演技劣质的骗子。而我就是缺心眼儿的笨蛋，居然那么相信他。

他跟我老妈谈离婚的时候，我爷爷的追悼会刚过去一个月。我记得特别清楚，那天下了入冬以来的第一场雪，我见到了

那个比我大三岁的同父异母的哥哥。当父亲带着他进门的时候，我第一次发现父亲的笑不再对着我，而是给了另一个人

。冷漠的表情是我所不熟悉的父亲的另一面。他没有理会我，只是拉着老妈进了屋里。紧闭的门听不见里面的声音。过

了一会，里面传来争执声，这让我惊讶。因为我从来没见过老妈和父亲吵架。

那个被我叫做哥哥的人，只是懒洋洋地坐在旁边的沙发上，笑着看我，对我说，你们该把他还给我妈妈了。

为什么还给你妈妈？那是我爸爸！我这样对他说。

他从来在意的女人都是我妈。里面的女人不过是你爷爷奶奶硬要让他娶的女人而已。

我想反驳，但当我亲眼看见老妈哭着追着父亲出来，看着父亲狠狠扇上母亲脸颊的一瞬间，心理某个地方彻底坍塌。他

不再是我心里那个一直伟大的父亲，而不过是个让人憎恨的伪君子！

父母离婚后，我随了母姓，夏。和老妈一起搬离了生活十五之久的地方。

我从没去问过母亲整件事儿的真相。母亲每次想要告诉我的时候，我也选择转移话题。那是我唯一倔强的地方——认定

的事情，很难做改变。当我决定掩埋一切关于父亲的记忆的时候，我就决不会继续关心他一分一毫。那之后，父亲在我

的生命里，不过只是个名词。

次年我刚好赶上中考，吊车尾的成绩上了一所三流高中。老妈一直自责是他们的缘故才害我没考上好高中。那时候我安

慰老妈说跟她没关系，是我沉迷电脑没好好学，而且跟她保证会考上好大学。我记得老妈那时候笑得很欣慰。

但只有自己才知道，那番话不过是一堆借口。怎么可能没影响？怎么可能不在意？但老妈因为那件事所遭受的打击不会

比我小，我还怎么可能去跟她抱怨？更何况，错的也并不是她。她只是个无辜的受害者。

高中的生活是颓废和萎靡的。

在三流高中，如果你不是重点班的学生，那就真的无药可救。只要你不给学校惹出大事儿，学校不会管你。没有人关心

你是不是在学习，更没有人追着要你学习。学习好的学生躲着我，因为我是他们眼里的流氓、混混。在我周围的都是那

些人们眼中无可救药的痞子。

当一个人处在泥沼中间的时候，想不往下陷几乎是不可能的事。

群架，抽烟，喝酒，这些才是我们生活的重点。十六岁第一次和女人上床，看着眼前赤裸的肉体，我不是血脉喷张，反

而想吐。那次，我清楚的意识到了自己的性向。然后第一次上男人，之后沉迷在一切官能享受中。

然而忘了所有的一切，这只不过是自我麻醉的过程。现实依然让我无处可逃。回到家，我要在老妈面前扮演我好儿子的

角色。如果我早到家，会准备好晚饭，等老妈回来。她会笑着说我是她的好儿子。但是她不知道他儿子抽烟，喝酒，和

男人厮混，甚至偶尔吸食大麻……

那时候，我以为总有一天我会人格分裂。也是那个时候，我和父亲那个家庭的人扯上了关系。

那天，我在和朋友一起去另一所学校茬架的时候，遇到了我的那个哥哥。我还真没想到他居然是那么知名的重点学校的

学生。看着他穿着整整齐齐的校服，和几个女生说说笑笑走出来的时候，我突然觉得愤怒。

我不知道自己在想什么，我唯一的念头只是揍他。

然后我那么做了。我兄弟在学校的人追出来之前，把我挟走。后来我一直想，如果那时候我能有现在的沉稳，大概也不

会有之后那场恶梦。

高二第一学期结束的时候，我父亲一家因为他工作的关系，移民去了美国。那个时候，所有的事情才算完全结束。

我刻意地远离原来的兄弟们，进入了那个有着很多眼镜生的重点班。然后考上大学，学广告。

再后来，老妈找到了能让她真正托付终生的男人，再婚，我为她高兴。而之后，就是我现在的生活。

可让我想不到的是，当我终于找到了想要的人，过去回来了又将我紧紧抓住。接到那个电话的时候，我心里是无法承受

的震惊，整个头脑都混乱了。

[爸去世了……我过几天会回去。]

崩溃，整个神经都崩溃！他……为什么要回来……

上网的时候，跟沉草聊天。看着他意味不明的反应，看着他左躲右闪的态度，我变得烦躁，变得越来越无法忍耐。我并

不是那么敏感和暴躁的人，如果没有那通电话，我根本不会对他发火的，但我完全控制不住自己。我逼他，逼他出来见

我。结果，我终于成功了，他出来了。

带着一个让我更加震惊的事实来见我。

【我是哑巴……对不起，我不是存心要骗你……】

我一直清楚这世上很多事情的发生，都不是没有理由的。我和于彬最后会分开，是因为他对我的欺骗和背叛。而我对欺

骗与背叛的敏感，是源于我家庭的心理的阴影。认识沉草以后，我想见他，因为我觉得他是我想找的那个人。而沉草一

直不愿见我，却是因为……他是个哑巴。这也算有因有果了。

他说了那么多的谎言，只是想掩饰这个真相。这能算是欺骗么？

每个人心里都有属于自己的秘密。如今他用了多少决心才站在我面前对我说出这些话？我不生气，我也不怨他。我怎么

可能怨他？看着他低着头，紧张到微微颤抖的双手，我只有心疼而已。

“你答应我的事儿算不算数？”我看着他的手这么对他说。

他疑惑地抬头看我，眼里充满了不解。

我从他手上把本子拿开，把他压在了床上。

“我想和你做爱。”看着他的眼睛，我直白地说出口。

他无措的看着我，眼睛里闪动的也许是惊讶，也许是疑问，也许是……

我无暇顾及那些，只是吻上他的唇。他睁着大眼睛看我。他眼神里的迷茫，让我突然觉得自己的卑微。我在做什么呢？

用他做我的挡箭牌么？用他来遮掩我心里那片不想触及的黑暗么？我不是应该好好宝贝他，不是应该好好珍惜他么？

不知道他是否察觉了什么，他闭上眼睛，伸出手抱着我。

沉草，沉草。你到底要让我陷得多深呢？

脱去他的衣服，在微弱的月光下，我看见他细腻的肌肤，也看见了他身上狰狞的伤疤。抬眼看了他一眼，他偏头躲开，

似乎有些不想面对。我倾身轻吻他的伤疤，他抬起手臂挡我，表情有点儿不敢相信。我笑着把他的手抓下去，顺便将他

按好，阻止他乱动。他有点僵硬的板着身子，我沿着他的疤痕向下亲吻。停在他的小腹，伸出舌头，绕着圈舔他的肚脐

，他轻颤了一下，呼吸有些急促。看着他的反应，我笑起来。我喜欢看他这样的反应，单纯，实在，而且直接。

他的欲望在我眼前直挺挺地立着。我看着他抬起双手，把头掩在手臂中。我单手扶住他的胯，另一只手缠上他的欲望。

迟疑了一下，低下头舔弄，舌尖从根部一直向上滑过，在尖端停下来，他轻哼出声。我将它整根含入口中，小心避免牙

齿碰着他。我并不擅长口交，也很少帮人做这个，也许是洁癖，也许是心理问题，我不确定。但现在我倒是很想看看自