我趴在胳膊上，按出手机里的电话簿。往下，往下，再往下，找到那个让我看着心就忍不住收紧的名字。

沉草，你有没有看见手机里我的名字？你能否明白我的意思？你是否怪我那天把你一个人留下来？你是否以为我只是跟

你玩玩儿而已？

不是的，真的不是！可是，你真能知道么？

这些天，我想了很久，想到咱们开心的对话，想到咱们默契的交谈，想到那份莫名而来的对彼此的热情……却惶惶然发

现，其实，你跟我，还是陌生人。我们聊天，我们交流，我们分享彼此的生活，看上去一切都那么好……可，冷静下来

再去想，我们其实并不真的了解彼此。我清楚的、我了解的，是那个符号，一个叫做秋日沉草的符号，而你，也是只晓

得一个叫做随心所欲的符号。于现实中，于生活中，我甚至不知道你是谁，而你，也不知道谁是夏晔。我们再亲密，还

是隔着一道叫做生活的底线，而构筑它的，才是一个真实的世界。

我如此热情与投入，却丝毫不清楚你的想法。

你真的，想走近我的生活么？也愿意让我走近你的生活么？

一切全是未知。真的，真的，我不清楚，也想不明白，却还在祈盼你的一个答案。

你去过那么多地方，体验过那么多生活，写下过那么多心情，发给我过那么多感动你的声音。我曾以为，像我一个如此

平凡的人，是不可能触摸到你的。可，你却给了我机会，让我身陷其中无可自拔。你丫知道么？我曾经在你面前自卑过

许久，相对于你的色彩斑斓，我不过黯淡一片。

当我知道你是哑巴的刹那，那种心情到现在也无法具体描述，似乎，你拥有太多了，所以老天拿走你的一部分；似乎你

太过优秀了，所以才要背负这种缺失；又似乎……那一瞬间，我迷茫过，你的完美被打碎了，而这碎片也蔓延到了我的

心里。真的，那个刹那，我听见了什么破碎的声音，可这种声音没有让我远离你，反而是……让我感到了你的真实。你

的光环褪去，变为一个让人由心怜惜的家伙，我清楚的明白了你从没戏弄我，也似乎窥见了你心底隐藏颇深的自卑。这

些的所有让我坚信，这场游戏中，我掉下去了不说，你也没跑了。

但是我却不能就站在你面前跟你说：我爱上你了。

如果我这样说，我猜你或许会感动，或许会高兴，可然后呢？你的感动会不会变成怀疑？你的高兴会不会变为压抑？如

果我跟你那样说了，你真就能心平气和的接受我的说辞？真的就能从此和我在一起？

你跟我都清楚，大多数正常人有谁会愿意找一个哑巴？就连你都介意的事，我又要用什么来向你证明我的不在乎？或者

，就算你相信我的不在乎，相信我爱你。你又能不能相信我对你的爱并不是出于对你的怜悯和同情？

我并不想继续追逐的游戏，但我没得选择。

感情是两个人的事，我不能把我的思想强加在你身上。如果你不能自己想通，任凭我说什么，也不过只是一堆不切实际

的空话；如果你没有意愿从自卑里站起来，就算我追得有多紧，我们也不可能顺利在一起。

看着手机上的号码，手指停在拨通键上摩挲。我只需要按下去，就能跟你说明白这一切。但我想要的不就是你的态度么

？如果，我现在打过去，那之前做的一切又代表了什么？真的，沉草，我只想你能告诉我，你是需要我的。

把电话放下，手捂上头。痛苦。不是那种尖锐的刺痛，而是沉重的压抑感。沉草是不是也这么痛苦过？在他猜想我的所

作所为的时候，是不是也曾经挣扎过？在相信和放弃之间。

是的，我们都是凡人，谁也不是圣人，你有你的踌躇，我也有我的。在我看来，哑巴不是什么问题，真正的问题是——

这情感到底值得不值得信赖，这情感能不能从虚幻过渡到真实。

电话响起来的时候，吓了我一跳。我迅速抬头，拿过手机。是不是他？是不是他？？！看着屏上显示的名字，我的身子

一下子垮了下去。不是。我自嘲地笑了笑，他真的还会跟我联系么？

“黑子？”

我拿着手机，另一只手把桌上的药拿过来，淡淡的应了一声。

“你……怎么了？”弓丞的声音有些不确定的疑惑。

“没事儿。”我打开药瓶，倒出几粒药，拿过水杯。

“我想问你休假的事儿。”

把药混着水喝下去，我换了只手，“大概过几天下来，应该没问题。有事儿？”我皱眉，有点儿不耐烦。我并不想这样

，弓子是我很好的朋友，我不应该这么对他，但我真的很不想讲电话，我怕沉草会这个时候打进来。朋友关心我，而我

却怕为此耽误情儿，操蛋么？

“我想问你，你休假有没有打算去看看辛姨？”

弓子的话让我一愣。自从老妈跟她那个华侨老公移民以后，我们已经四年没见过面了，除了网上聊天以外。也许我是该

去看看她。但是……

“我没想好。怎么？”

“没什么。你最近状态不太好，我觉得你可以考虑去辛姨那儿呆一阵子。你们不也很久没见了，正好散心，加上让辛姨

好好给你小子补补身子。”弓子温言说着。

我心里一暖，朋友的关怀大概是人生中难得的珍贵之物。我靠上椅子，轻轻地笑：“谢谢。真的，谢谢。”

“不用跟我这么客气。你是我好哥们儿，关心你也是必然。说句难听的，就你这么过日子，死家里都没人知道！”

“……”我只是笑，说不出任何话。我现在有种身心都很累的感觉，没办法像每次一样，跟弓子瞎贫。我从来没料想到

，沉草对我的意义达到了这样的地步。

“你中午吃饭了么？”

“吃了。”

“那就成。我打电话就为跟你说这个，你考虑考虑。我觉得你现在需要好好放松。一股气拼了四年，是时候享受一下战

绩了。”

我轻笑：“嗯，我知道了。我考虑。”

“考虑好了告诉我。”

“好。”

挂上电话，没有焦距的看着手机。脑袋里突然浮现那天沉草离开酒店的样子——落寞和失望。

他不会知道那天我在远处看着他，也不会知道，在他走后，我曾回到那房间。在那张床上，坐着，就只是那么坐着，直

到打扫的人来了才离开。

沉草，你知道么。我和你一样，我知道一个人在那间空荡荡的屋子里是什么样的感觉。我能感受到，你所感受到的一切

。

那间屋子里，你跟我坦白了一切。震撼，那么强烈。我从来不曾想过你是个哑巴。但是，我并不怪你的隐瞒。每个人都

有自己不想被人知道的事，你有，我也有。我疼惜你，甚至一度很自责。我怪自己，我不应该逼你出来，可是我希望你

能明白我为什么逼你，那是因为，你跟我，已经把彼此弄到了一个位置，那位置，已然不是打字可以满足的。我们总要

面对，无处可逃。谁也不可能一辈子在虚拟空间谈恋爱。

既然我有勇气见你，也既然你有勇气透露你的秘密，我们还差什么呢？无非是那个态度了。我不知你是否能感觉到，我

虽然嘴上说着不着调的话，但是对于情感的态度，对于情感的认知，我是有担当的。我能跟你发生那事儿，就是我给你

的回答。我的态度，已然表明，那么现在，我等你。我等着你主动告诉我——“你可以了”。

我放下手机，打开MSN的邮件。看着草稿箱里积满了两页的邮件，主题统统都是沉草。我向下拖着鼠标，看着那些信的日

期，每天每天不间断的信。那些都是我发不出去的心情，是我说不出口的话。可我还是写下了它们，为你。

我靠回椅子上，闭上眼睛，手捂上额头。

沉草，我希望你能早一天明白我那么做的意义。所以，我哪儿都不会去，我就留在这儿。我要在你想通的第一时间，出

现在你面前。

沉草……

别再沉默。

（零八）

【段黎】

昨夜梦到了他，早上起来，内裤脏了，很显然，是个春梦。虽然，我一点儿不记得内容了。

每天早起的时候我都会有一种错位感——我不知道自己在哪儿，过什么样的生活。得要清醒好一阵子，才恍然明白，我

在Abbotsford。Abbotsford是个比较新兴的温哥华卫星城之一，距离美国边境非常近，被称为City

intheCountry。沿1号公路穿城而过的时候，会发现耸立在南方的Mountain

Baker，几乎是终年银白色的高山拔地而起，衬着朝阳非常眩目耀眼。住在这里的人可以天天欣赏到这美丽的景色，不得

不令人羡慕。

洗了个澡站到窗边，从白色的窗户望出去，庭院里都是积雪，似乎，这里的冬季来的特别早。

屋里很暖，看着窗外的一片白色也不能切身体会到寒冷。站了一会儿，我开了窗，正看到姑姑拎着扫帚经过，她弯着腰

，戴着厚厚的手套，一下一下的划拉着地面，那些被触及的地方，没两下就露出了坚实的土地色彩。我记得夏天来的时

候，他们的庭院在夏季怒放，一派热烈的气息。

02年他们刚移民过来的时候，姑妈总给我说秋子不爱出门，成天窝在床上看书或者打游戏，她不喜欢这边的环境，她老

惦记北京的涮羊肉，她总是忘不掉那个伤害她的男孩儿。离开北京那年，秋子正好跟我现在是同样的年纪，二十八岁。

大学毕业之后秋子姐没有上班，而是选择继续攻读博士学位，后来毕业去了姑夫任职的研究院，专业也是卫星。她花样

的年纪一直在跟漫无边际的数据打交道，枯燥乏味，所以当那个小她四岁的男孩儿出现的时候，她所有的热情都被点燃

，只可惜，这场热恋维持了连一年半都不到，以男孩儿的退场而告终。秋子失恋后没多久，姑夫收到了目前这家研究所

的邀请，于是，他带着姑妈以及秋子过来了温哥华。秋子闲了一年之后，继续做姑夫的助手。再然后就是姑妈的唠叨，

她说秋子性格起了大变化，整天跟那些洋人混在一起，十分不靠谱。不过抱怨归抱怨，姑妈是怎么都不想秋子当个老姑

娘的……可随着时间的流逝，姑妈都有点儿认命的意思了，没想到，秋子在她三十三岁的年纪，很优雅的把自己嫁了出

去。说到这儿，该说说一件不知道是悲是喜的事儿——秋子的订婚直接改成了结婚，所以才推迟了几个月。她，怀孕了

。

似乎孩子在成年之后都会自动的选择疏远他们的父母，以前那些说不完的话没了，取而代之的是藏匿一个又一个的秘密

。我不知道如果我的父母还活着，我在成年之后会选择什么样的沟通方式与他们交流，这本就是一个无从考证的问题。

随心所欲后来再也没有跟我联系过，记得半个多月前我站在机场，还在不停地说服自己——也许他那天是有事儿才先走

的，兴许等一等他就又会蹦出来咧着嘴笑了……只可惜，随着时间的推移，我没法再继续欺骗自己。

那天，天空万里无云。初冬的味道拥抱大地。飞机轻微颠簸，窗外霞光隐约，这个城市还没有完全的苏醒。高空的作用

让耳膜有些许的听觉迟疑。在这样的境况下，我打开飞机座位上方的阅读灯，看着那本艰涩的《幸福之路》，就是那一

盏灯，那一本书，陪我离开一座城市飞向一片未知。长途的飞行中，我一直握着关了机的手机，我知道它不会响，可我

就是要握着，我想，如果降落的时候，打开它，有了短信，我会直接再飞回去。当然，结果我们都知道，我没飞走，因

为没有任何消息提示。

一个人走进你的生活很简单，可一旦他转身离开，你接受起来就不再那么容易了，即便，你恨他。想不到在若干年之后

，我体会到了秋子姐当年的崩溃。

我现在就是那个二十八岁的她，每天躲在房间里，看书、打游戏、无所事事，与记忆斗争，与过往的甜蜜斗争。

姑妈一家对我的突然来访表示出了疑问却还是热烈接待。有时候，如果想要出去走走，我就陪姑妈上街，选购一些婚礼

的必需品，挑选一些适合新娘子的首饰，替秋子姐取婚纱，或者去超市购买晚餐材料。

这就是我半个多月来的生活，婚礼这个周末到来，家里一派喜庆气氛，唯独我，像个幽灵。

“你怎么又在发呆？”开门声传来的时候，我还听见了秋子的声音。她怎么回来了？

秋子拖着脱鞋慢慢悠悠的走到了床边，坐下来，放下了一头的长发，然后仰了过去，小脚丫还一晃一晃的悠闲摆动。

我够过本子，开机，敲下了：【你怎么回来了？不是去上班么？】

“哦，今儿过去交接的，婚礼前还一堆事儿等着我，再说了，你见过哪个新娘子挂着黑眼圈儿结婚？”

【姑夫知道？要休假很久么？】

“知道，而且我办得是离职，等孩子生下来，还要带，估计就做全职妈妈了。”

我点了点头。

已经见过了秋子姐的丈夫，很英俊的一个男人，给人的感觉也沉稳，用姑妈的话说，值了，幸亏没赶上大拍卖＝＝话虽

然刻薄，但我们都明白姑妈的意思，她是真放心了，闺女找到能依赖的男人，当妈的这是高兴。男人工作的地方是加拿

大海外移民服务中心，总部就在温哥华，也因此他们的新家离姑妈这里不远，走动起来相当方便。姑妈自告奋勇要给秋

子带孩子，秋子却非要坚持自己带，她说，她很怕孩子跟她不亲。这与她自身成长有关吧，我记得很清楚，她小时候因

为姑夫姑妈工作繁忙，几乎是在奶奶家长大的，后来奶奶过世，她就总被送到我们家，也因此，我跟她更像是亲姐弟。

“诶，你手机开着？”秋子不知道什么时候从床头柜上摸走了我的手机，此时正饶有兴致的玩儿着，“等电话？不是休

了长假么？”

【没事儿开着玩儿成么？】

我敲下这些字，却深知它们的违心，我不是没事儿开着玩儿，我……或许还在徒劳的期待什么。

“真是难得，电话簿里居然才37个人。”秋子起来，靠在了床头，我看着她的小腹，目前为止倒还是一片平坦。

【这不废话么，哑巴又不需要讲电话。】

“诶，你跟那个申捷……真就散了？”

我点了点头。

“真是想不到，当年你那么勇的通知我妈这消息，她差点儿背过气儿去，谁能想到……”

【有什么办法……】

“明白明白，N多事儿都是以事与愿违收场么，呵呵。”

我摸了摸鼻子，不知道她是不是想起了那个男孩儿。

【姐，你现在幸福么？】

“为什么不幸福？”秋子看着屏幕，淡淡的笑，“我越来越明白了，生活不过就那么回事儿，别人让你开心难，自己逗

自己开心倒是比较容易。”

【平凡最幸福？】

“按部就班最幸福，别人干嘛你也干嘛，别人往东你别往西，齐活儿！”

我看着她，她说话的时候，脸上没什么表情。真的，在我心里，秋子姐一直没怎么改变过，她似乎总是冷淡，冷淡之后