Borderline边界线——伊藤雪彦
伊藤雪彦  发于:2011年08月18日

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文案:

小学时欺负过的同学,上了国中又分在一班。

有着女人脸蛋的火爆家伙老与他针锋相对!

两人越打越形影不离,上了大学也住在一块。

渐渐才发觉,青涩迷惘的学生时代,每个人都怀藏着隐而不宣的疮口……

章一

小学六年级的时候,我们班转来了一个女孩。

她的皮肤很白,有一对清澈的眼睛,眼神有点傲慢。

她的名字是林薇瑄,个性不是顶好,也说不上为什么,我就是没办法移开视线。

那一刻,我觉得我恋爱了,而且爱得很深。

我想,是一见钟情。

虽然年纪还轻,但是我下了一个决心,就是将来一定娶她回家当老婆。

所以我当天对旁边的阿尧胡揍一气,让他哭着跟导师告状。

导师痛扁我一顿后把我位子调到薇瑄旁边。

我得意的很,痛在身上爽在心底,我并不是爱欺负弱小的人,

其实我只是想多接近未来的老婆而已。

因为想要用自由恋爱的方式娶一个人回家,第一件事就是要制造机会让两人认识。

林薇瑄这个女孩子,刚认识她的时候会觉得她挺大方,再聊下去,就发觉她不怎么来劲。

旁侧敲击了好阵子,还问不出个所以然,只知道她会弹琴,跟母亲相依为命。

从她的课本上可以看到一些漂亮的涂鸦,估计也是爱画画的。所以我跟她聊艺术。

其实小学生哪懂些什么呢?

她这下侃侃而谈,我都傻了,听都没听过,跟着胡扯,扯没几句就看到她一脸怀疑。

识时务者为俊杰,我立即撇开话题。

导师有一次给我们出个作文,题目是我的志愿。

题目普通,我却觉得异常难写。

因为我瞪着白纸发了一阵子的呆,就转过去偷看薇瑄。

不得了,那只笔动得飞快,再仔细一瞧,更不得了,她写道:

“人生中可以没有爱情,但是绝对不可以没有钱。

没有爱情依然活得下去,没有钱连生活都成了问题。

也许为了钱嫁给对方太过功利主义,但是牺牲一点点自尊,可以换来更多的快乐。

笑贫不笑娼的现实社会中有了钱就有自尊,有一大笔钱,自尊就能无限提升……”

我看得暗暗心惊,回过头提起笔:

“我的志愿,是赚很多很多的钱,让别人臣服于我的财力之下,用这笔钱给我爱的人幸福。

如果她花钱就能爽,那赚钱给她爽就是我最重要的爽,因为她的爽就是我的爽……

我想,我的爽应该也是她的爽,因为如果没有我她就不能爽,不能爽就会成为双方的痛苦,

这时候就要靠更拼命地赚钱来挽回一切……”

我的文笔没有她好,写得没什么条理,更没有逻辑。

老师看了这篇文章后似乎是太感动了,通知我父母到学校来聊了好久。

老师后来偷偷告诉我,希望我隐藏实力写正常的版本,我说那都是我的肺腑之言,

他听到这句话时,眼神简直是佩服到极点又感到自卑。造成他的自卑让我有点于心不忍。

所以就乖乖写一篇老实的文章交上去,大家才安心下来。

毕业前的那一年总是过得很快。

想到要离开学校,心情就飞扬起来,但是一想到要离开未来的老婆薇瑄,心底就难过。

虽然我们现在正在冷战,可是我相信她一定会发现我对她的心意。

五月中旬是她的生日,为了给她一个惊喜,我熬了一整夜画出我心中的她。

隔天兴冲冲地带去,祝贺她生日快乐,本来她很开心,

可是当她看到那幅画的时候脸色都变了,不但毫无血色而且还有点青,

我还想问她是不是没吃早餐,就被她狠狠踹了一脚,痛得说不出话来。

我知道我画得没有她好,可她也不用那么残忍……看来要赚钱的话,画家这条路是不可能了。

虽然她发那么大的火,终究在毕业的那天原谅我了。

我把小猪敲碎,买了项链,包在很漂亮的小盒里送给她,

其实我的小猪只够买包装盒,可是哥哥的小猪肥得我买完项链还有剩。

打破哥哥的扑满,拿他的钱买礼物给女孩子,我冒的是生命危险。

不过为了未来的老婆,我认了,什么都豁出去了。

那天薇瑄笑得好灿烂,还甜甜地说了一声:“谢谢。”

这一句谢谢叫得我人都软了,差点掉眼泪。终于体会那些老公为什么要辛苦的工作,

帮老婆赚零用钱,做牛做马,其实就是等着女生娇嗲嗲的瞬间。

本来想趁机问她以后要不要做我的老婆,可是她立刻跑走,跟其他同学炫耀她的项链,

看她聊得那么开心,我也不忍心打断她。

毕业典礼就这么一团乱的结束了。

老师说什么、校长说什么,我都没听清楚。

我心中只有她那声可爱的谢谢。

到了初中,再次感到老天爷果然是眷顾我的。

她跟我分到同一班,一开始跟大家很陌生,只认识彼此,于是又坐到了一起。

学校规定是不可以戴项链的,她却偷偷现了一下,我送她的项链就挂在脖子上。

暖暖的心情散开来,我忽然觉得她又更可爱了一些,可能是换新发型的缘故。

薇瑄的头发是侧分,削短了,细细的垂下来覆住脸颊。

她平时总是挺直了背脊,眼神专注地听课,从侧面看,会看到长长的睫毛一扇一扇的。

有时候她像察觉我的视线一样忽然转过来,我就会匆匆低头画重点。

次数多了还是会被发现,她会很不客气地给我白眼,白眼归白眼,我还是很高兴,

因为在我面前,她无论是生气或者开心都会痛痛快快的表现。

我不喜欢她明明不喜欢人家来烦,还要装温柔,那笑容就像面具一样突兀,

皮笑肉不笑,看起来很糟糕。

平静而欢快的日子一晃就是两年,很快到了中三。

薇瑄出落得越来越漂亮,就像一朵逐渐成长的兰花,

开始毫不起眼,最后却迸发出迷人的香气。

情书开始像雪片一样飞进她的抽屉,礼物也琳琅满目,她依旧不太搭理人,

但是多少会开始打扮自己,后来打扮的功夫越来越精,人更是美得像只小恶魔,

虚应付人的技巧也更高明了,她可以人前笑嘻嘻地,人走后立刻把对方批评到体无完肤。

我从来没有想过女生长大以后,外表与交际手腕可以改变得那么迅速。

原本预计要娶回家的老婆变得漂亮刁钻,让我又是喜悦又是担忧。

初中三年我很努力,一方面是因为未来的老婆也很努力,我不能输;

另一方面是,想走良好的钱途,我就必须认真学习。

薇瑄读东直门中学,我读的重点高中排名较后,我们就这么错开了人生。

高中开学第一天下起了绵绵细雨。

打起伞,走在雨中,没有薇瑄在身边让我觉得寂寞。

我就像公司外派到其他国家工作,临时出差的老公,许多公式开始交替计算:

老婆漂亮的程度跟老公心理的担心程度呈正比,

老公会赚钱的能力又和爱钱老婆叛逃的机率成反比,

以我现在的经济实力为未知数代入式中,理解思路会发觉,

结果不是此式不成立就是老婆绝对跑掉。

我的头发上全是细小的雨珠。越想越觉难过,可他妈我又不能变性去陪她学习。

一个漂亮的男孩子从我旁边走过,眼神特挑衅地看着我。

不知怎地我总觉得眼熟。

过去的我一激动就想上前抽他一个嘴巴,但是起码我已经升上了高中,而且是重点高中。

我们的目标就是高考,就是重点大学。一些知识份子的修养还是要有。我不跟他计较。

“哼。”他从鼻子里发出一声不屑的声音。

我就见不得这种只在背后扇冷风的家伙。

刚刚残存的理智全部都见鬼去吧,我跳起来揪着他领子吼:

“你别真把自己当回事,你看什么哼什么劲啊?”

谁知道他手脚真俐落,那颗看起来挺小的头猛一下撞上我的脸,我他妈想躲都来不及。

鼻腔一下又咸又辣又呛,我反应这么快,居然都没有闪开,妈的。

这下我想把持自己形象的计划全毁了。

本来以为这厮见到我流血会稍微有良心,就此停手,

没想到他反手又甩我一嘴巴,得意洋洋地叫嚣:

“都不敢还手你算哪根葱。”

他清亮的眼神莫名奇妙地让我想起薇瑄,虽然这该死的小子皮肉长得不错,

可是比起我未来的老婆,那距离啊,还差得远。

而且蛮横不讲理,这一嘴巴我挨得莫名奇妙,气不打一头出,

一下子撞进他怀里两个人滚倒在泥泞上扭打起来。

我赢了。虽然到最后被教官揪着列入特别控管的危险份子,

虽然流着鼻血的是我,我还是赢了。

我痛扁他一顿,拿走他的皮夹,让他又气又急的掉眼泪,所以最后赢的是我。

以过去的经验来批判,开学第一天就开扁的,通常是未来的宿敌,

不是宿敌,就会成为具有革命情感的兄弟,这么特殊的人物一定要好好记在帐上,

所以我一面擦鼻血,一面翻开他皮夹。

“季政你流氓!”

这骂法真耳熟,我怀疑地望了望眼前咬牙切齿的小男生,

再望一望学生证上的照片。

“阿尧?”

高一的生活,除了学习还是学习,想不到阿尧是那么会记恨的家伙,

从文到武,一定跟我较劲。

我不得不打起十二万分的精神应战,免得被这小子超越过去,

不但面子上挂不住,还要受他的讽。

他这么发了狠的扳我,说白点,还不为了小学挨揍的那件事跟我呕。

其实这样也好,我比较没有时间去想薇瑄。

有些事一但多想,思绪便整天往坏的地方跑,像脱缰的野马,拽都拽不住。

原本我是担心她到了东直门,就忘了还有个痴情的老公等着养她。

几个月没她消息后,

现在我已经开始盘算着要怎么把她从别的男人手中追回来了。

其实这些都是我自己的猜想,对于事实我没有勇气也没有胆子去证实。

第一、这个我内定的老婆,我根本没跟她告白过,我们美好的恋曲还没开始;

第二,我距离她心目中“好老公”的标准还差得远,我很有自知之明,

我希望在她身边时,是让她有面子的,而不是一个整天闹穷的学生,

没文凭没房没车没工作没存款的什么都没有,

她准看不上眼,我犯不着自取其辱,

因为被她羞辱一下,我觉得自己一定会想拿条麻绳,把自己就地解决。

男人也有尊严,被未来的老婆污辱实在是太悲哀了。

高二,生日前一天,我收到薇瑄寄来的信,她说她母亲过世了,

这个世界上就只剩她一个了。

信里面满满都是沮丧跟悲伤,她说她的理想跟她距离好遥远,

终究是太天真的梦。

我本来要说你的志愿如果是想嫁有钱人的话那么就由我来实现,后来想想不对。

记得她国中曾经说过,她最大的愿望就是有朝一日进中央音乐学院,成为一个钢琴家。

可因为经济关系,不得不放弃钢琴,接下来连画画都放弃掉了。

她曾是那么热爱艺术的一个女孩子,

只有在谈到这些的时候,她才会活泼起来,眼睛焕发着青春的光芒,

除却了这些她还能有甚么剩下的?

死板板的表情,假惺惺的微笑,孤独的眼睛,

对于兴趣一个字不提,就怕母亲伤心,

现在唯一会为她伤心的亲人都走了。这么辛苦的活着一点都不适合她,

不管她未来是不是我的老婆,我只希望她快快乐乐的。

因为她的快乐就是我的全部。

生日那天,阿尧又刻意在放学时绊了我一下,

这次我把他揍得血都吐出来,自己也浑身是伤。

我在高中拔高了很多,足足高了阿尧一个头,现在阿尧跟我拼命,绝对是输多赢少。

也许是过去特意放水放得太多,把他胆子都纵容了,他老是在最恶劣的时机激怒我。

他歪在墙角,唇角都是血。

我一拳又一拳地狠狠捶着,捶在他旁边的墙壁上,捶到拳头破了皮。

他被我吓得傻了,愣愣地望着我。眼中有怜悯跟骇怕。

我不知道为什么我会那么郁闷,好像有块烙铁紧紧压在喉咙。

想吼叫又吼叫不出,想哭泣却又不知道为什么悲伤。

我想起第一次见到薇瑄,她白皙的脸蛋上小小的雀斑。

我想起她侧面长长的睫毛,像蝴蝶的翅膀一扇一扇。

我想起走在她后面的时候,她头发飘散的香味。

我很想念她瘦小的肩膀,挂着项链的漂亮颈子。

像魔法一样忽然变得美丽的国三。

我发觉我没有看过她哭,她再怎么难过都不会哭的。

后来阿尧扑上来抓住我挥动的拳头,拼命压着我,

他抖着哭音说季政够了你发什么颠!

我才像条血液流尽的野狗慢慢地歪在地上,表情落寞。

阿尧的眼睛总是让我想到薇瑄,又清澈又明亮,

虽然倔强,却少了一份刚硬,因为薇瑄是不哭的,

她最值得傲慢的地方,便是她令人心疼的坚强。

章二

高二那一次,我把阿尧打得狠了,回家才后悔,怕打出乱子。

隔天他来上课我大大松了一口气。阿尧苍白得吓人,好像走走就会软倒在土上变条挺尸。

闷不吭声地靠在路边堵他,一堵到人我就把书包抢过来背在肩上,并肩去上课。

他咬着一边青紫的唇,什么话都没讲,不知怎地气氛挺不好意思。

走在他旁边才发觉这个娃娃脸个头娇小,还单薄得很,

一点肉都没有,昨天那样把他往死里打,的确太过分了。

之后阿尧再也没故意触怒我,也不再刻意跟我竞争。

反而生疏有礼得有些刻意,表情冷冰冰的。

我愧疚到极点,对他特好,每天帮他背书,抄笔记,嘘寒问暖,搞得同学还以为我转了性。

妈的,对未来的老婆殷勤都没献得那么急。不过他耍起脾气的时候,又让我想到了薇瑄。

薇瑄也喜欢玩这套,也许举凡个子小,有几分姿色的人,都可以仗着这点恃宠而骄。

我的努力还是有结果的,一天我帮阿尧扛了书包到教室,他接过的时候低着头,脸色潮红,

吞吐了很久,才跟我道歉,顺便说了一声谢谢。

我发觉不只是女孩子,连男孩子低头道谢,也蛮可爱。

我从小有个要不得的习惯,只要是去学校,家人不在的这段期间,就非要找个人盯着。

从小六薇瑄一瞬间让我坠入爱河,占据全部的视野,让我下定决心要娶她开始,

一路到国三,不管明的来、暗的来,我都直盯着薇瑄。

视线有个落点让我很有安全感,看久了还颇觉心旷神怡。

可是到了全部都是臭男儿的学校,找谁看去?

等我发现的时候,阿尧已经沦为我用以代替薇瑄的目标了。

第一他个头小、苍白,第二是,脸挺漂亮,第三,表情实在太丰富了。

薇瑄的信都是毫无预警的,偶尔来了一张只字片语的卡片,偶尔又写封长信给我。

相较于沉闷忧郁的长信,我还比较喜欢短卡,上面通常是一个随性的涂鸦,

像诗又像札记的小句。每次接到她的信我都很快乐,我想只有我一个人能收到她的信罢,

这种独一无二的感觉让我心底有些飘飘然。我开始每天用拙劣的笔书写,

将自己的生活、烦恼、以及对未来的期望写进去。我没有薇瑄口才那么好,

跟她聊天总让我感到自卑,因为我无法好好表达,国中的我,

一但跟自己喜欢的女孩子讲话,总带着畏惧,战战兢兢生怕一个不小心砸锅。

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