想要所有人都喜欢我。

至少我认识的人都要喜欢我，就算不喜欢也不要讨厌我。

所以一直小心翼翼活着，每次别人稍微说我一点不好我都会难过好久，别人有困难总会尽心尽力的帮助对方，自己遇到问题却从来不想麻烦别人总是自己扛着。

自卑和不自信深入骨髓。

我假装活泼开朗乐观积极，无非就是想得到他们的认可而已。

这大概是我最错误的一个想法了，现在才发现，他们眼里，我不过是个卑微到可以随意讽刺的人罢了。

所有的努力都不过是一场笑话，呵。

相敬如宾的朋友，听起来是没什么问题的，但我总感觉哪里不对。

我哭着笑着回答他说：“我不需要。”

实际上，我朋友不多，因为个性倔强倨傲，张扬，时而又冷淡孤傲，一般人受不了我，我这种人唯独对喜欢的人热情，不喜欢就连信息都不回。

　是不是太任性。

我觉得真是。

有人说我如果可以改掉这种“真性情”，我的日子会好很多，未来就可以一片光明。

可能是我这些年受的打击还不够大，棱角分明，所以很吃亏。

　　他说归类很重要，任何人都要有合适的归类。

我觉得这是他的真心话，不过我莫名烦躁不知道怎么回事。

可能是我不够现实吧。

归类没做好吧 。

我总感觉哪里出错了，是我不够清醒吗，一直以来我都觉得自己挺清醒可为毛还是很烦躁。

当局者迷旁观者清，我可能是一瞬间迷茫。

一直以来我都觉得自己面对感情很清醒也很冷静，但是有一瞬间好像对方更冷静，我好像输了。

输在他什么都明白，他归类得更残忍。

难道是因为我的小聪明只能欺骗自己吗，我把自己骗得团团转。

我也搞不懂我哪里郁闷，只是觉得这些话不该这么说。

或者由我来说，好像由我来说就不会残忍。

可能确实是这个原因吧，让我连一丝幻想都消失了，本来处身小说世界就是在自挖新天地吧，这里是世外桃源对吗。

对的啊，哈哈哈哈哈。

我觉得自己有点傻白甜，但是关键时刻总是很冷静，毕竟这个过程我很很难受，我会徘徊不定，我需要思考想通，走向另一条路。

这样是为了让我不痛苦，所以我需要私下自己写一个答案，答案是为了让自己唯一不再难受的方式。

这是为了说服我自己的，避免自己太深刻，其实时间自然可以决定一切，无所谓，无所谓，我这样安慰自己。

这一瞬间我只是觉得他很聪明，我觉得自己就是个跳梁小丑。

想想主要是自己那点小心思被吹破，一时间接受不了罢了，也就这一个瞬间的事情，其实没关系。

自己天真，总以为自己在别人心中能可以多特别，被打脸多多少少有点尴尬，其实没关系啦，没关系的，习惯就好了，没有关系的，写完这篇文就可以告诉自己放下了。

今天的天气很炎热，但我连风扇都没有开，因为心凉，莫名的凉，我选择了安静地写点东西，因为我明白唯一不会抛弃我的，也只有它了。

我试图不让人看见自己懦弱的一面，凡事都要忍住，尽可能不去打扰其他人的快乐，做到一个人沉默，假装云淡风轻。

实际上我又不是这个个性的人，其实还挺难的，因为我做不到就会太狼狈，所以我必然会逼着自己去做。

我很懒的一个人，不过我清楚自己的实力，明白自己的冲力，如果可以把这一切运用妥当，那我也会很不错，漫长的悲剧我演不好，我要做的就是燃烧全部宣布完结。

这些特征可以在自己创作中感受得到，我的长处和短处必然必须清楚的，因为每个人都不同，我不懂就会让自己输得一塌涂地。

虽然我也不是输不起，我输得起。

不过没必要。

我关闭了自己，突然一句话也说不出来了，其实明白自己可以接受任何结果，只不过总有个适应的过程和重新定义的方式。

冷冷淡淡的忧伤，真是病得不轻。

想到前几天吐槽朋友起劲，再看看自己像个小丑，有点不好意思了。

不好意思了各位，我有点无病呻、吟，因为等我真的有病估计没有力气写东西了。

不过往往也是这个时候我才想写点什么，不要介意，介意的话跳过也行。

一直以来我的情绪对我创作也有很大的影响，情绪不妥的时候我很难写正文，因为大长篇的正文需要冷静的头脑，特别是虐文，虐文真的是硬伤。

我总有一个本事，把虐文变成甜文，哭着哭着就笑了，但笑的人不是我。

玩不过，玩不过。

我活该。
我试图理解很多人和很多事，我需要理解是因为不懂的话我会很难受，理解了以后有了合适的解释，那我的心情就会好起来了。

任何人，任何事情，都应该有适合的答案，答案是用来说服我自己的。

　　

说个事情，今天朋友约我出去，他说缺个人，叫我凑数。

很感谢他的诚实，我拒绝了。

这一瞬间我感叹，谎言也有动听的魅力。

如果他说就缺我了，大家在等我，缺你不可，我就真的过去了。

可惜不是，不过是个凑数的，换人吧，让我一个人烂在这里就足够了。

我承认自己有点小孩子的别扭，多多少少有点病。

可能真的要学会淡然无所谓，人生几十年你说长不长短不短，看太重就没意思了。

我好像明白他们为什么喜欢玩游戏了，再怎么沉迷游戏也不会有感情，轻松。

痛快。

这一瞬间我有点想封闭一切，把自己关在一个黑暗的房间里，然后一直发呆。

当然了，我不会让人看见这样的我，毕竟我总不能吓跑别人，我可以在很短的时间内调转心情，没事了。

仔细想来，人类应该远离我，因为我不想做人了。

那些理性刻薄的言辞总感觉不应该从他口中说出的，这样会让我觉得人性如此，确实如此，什么都撕碎了。

就像表面上哼哼唧唧的撒娇，说我爱你，实际上内心毫无波澜。

前一秒我心悦你，下一秒你是谁。

我总算找到了一个很不爽的理由了，原来是一种拔D无情的感觉。

我不想做人了，凡人的恩怨功利莺莺燕燕我都不想知道了。

不用懂了，最后这辈子都别懂，傻子命不好，我做疯子吧。

疯子会饿死，算了，我做死神。

死了的人来我这里打个报告，人间来一次就好了，世外桃源我还没有画出来，你也去不了了。

有点智障发言，就当看一场笑话，我做多一回小丑也无妨。

　　逗大众一乐。

【后记】第一次觉得月亮的光很刺眼
前段时间陪一个朋友去宠物医院 ，她家的猫弟弟很乖也有可能是生病的缘故所以不爱动了，她养的是一只银渐层很可爱胖嘟嘟的，由于猫不爱吃东西了，她怀疑猫肚子有虫子就带猫看病。

那个医院离她家也很近，主要是她不喜欢一个人就非要让我陪她去。

宠物医院里面走出来一个穿着白大褂戴着口罩的医生，个子很高肩膀很宽看上去挺让人踏实的那种，医生让朋友加他微信，猫需要咱的留在这里观察两天。

我的这个朋友是个傻白甜，就是那种长相甜美打扮少女别人说什么信什么的类型，但我喜欢和这样的人相处，因为不用费心思和她交流，实在。

不过这样的姑娘也是很好骗的，因为她就在昨天和我宣布她恋爱了，她和宠物医院里面的那个医生恋爱了。

我一开始是祝贺他们的，真心祝福也以为她真的找到真爱了，因为我知道她很爱她家的猫弟弟，所以她找到了一个做宠物医生的男朋友真的是一件大喜事。

今天那个医生突然加我微信打完招呼没过多久，他突然给我讲起了自己的故事，说什么他是单亲家庭的，因为父亲从小家暴他们母子两个还打死了他小时候最喜欢的狗，他很需要一个人温暖他的内心。

这话明显有点毛病或者是种暗示，而且我总感觉他不应该找我的。

“我觉得你可以给我这种温暖的感觉。”

我当时怀疑他是发错了消息，于是直接问他：“你不是有女朋友了吗？”

他回答我说：“对啊。”

“那你和我说这些干嘛？”

他那边很快回应：“女朋友不一样的，女朋友是我认定了以后要在一起的人，但偶尔还是需要一个人刺激一下。”

“什么意思？”

“我的意思是，她不能满足我。”

“你有病？去找兽医别找我。”

他给我发了一个视频，是他在健身室的视频，因为有一次我们几个人一起出去，我就说过健身房里面的人身材不错，之前认识个健身教练，他就是那种穿衣显瘦脱衣有肉的类型。

所以这个家伙就是想向我展示他的身材。

“你是鸭吗？”

我忍不住嘲讽他，这家伙牛逼坏了。

他回我：“我们可以互嫖。”

　互是假的，我看他就是想找个py，而且我觉得他在骂人，瞬间他那张看起来还算斯文的脸让我反感得想吐。

我气得想把这段聊天记录发给那个傻姑娘看，可我又想，她大概不会信我，顶多觉得这个人和我开玩笑，我总不能开不起玩笑。

因为比较傻，这就是傻白甜朋友的坏处，他不会觉得别人坏，一般只会往好的一方面去想，给对方加了一层滤镜。

于是，我沉住气：“嗯，你自便 。”

他约我出去吃夜宵，被我拒绝了，大晚上的我宁愿一个人打游戏都不会出去的，重点是他有病，我恼火。

我现在只是不知道该怎么和朋友说这件事，热恋期的人没脑子说什么都没用，省得她觉得我想拆散他们，毕竟此刻在她心中这个人那么完美，我说什么都没用。

但我真的又恼又难受，恼的是不知道怎么处理，难受的是他说的话让我心情很差劲，看他相貌堂堂像个正人君子，背地里那么龌龊，我忍不住想拆穿他，但是理智让我不能这样做。

因为这人表面演得太好了，他对她也确实很不错，我也挑不出毛病来，他对这个女朋友也是千依百顺的，差不多是宠上天的节奏了，而且他脾气也不错，属于是个性比较温和的类型。

那家宠物医院是他自己开的私人医院，他在当地有几套房，父母都有退休金，所以说他的条件也不错，你说吧，长相斯文的成熟男性，个子挺高的，清清秀秀的，待人温和客气的人 ，你觉得有人会不喜欢吗。

如果我再年轻几岁，我觉得自己会直接入他的套，所以我也明白为什么这个小女生会对他这么沉迷，还幻想着以后跟他一起结婚的美好生活。

他唯一的毛病就是他的道德观我不能接受，所以我只能不回不理，就当这件事没发生过。
我试图代入他女朋友的视角，我发现自己很为难，如果告知她这一面的话，相当于是破坏他们的感情了，这样子也是很残忍的。

所以今晚注定睡不着，因为我觉得像他这种表面上很完美的人，必然会有一些让人无法接受的大问题，但是我有一瞬间很沉默，因为我不知道这种问题算不算是原则问题。

敲碎一个人的美梦始终是残酷的，而且他有可能只是随口说说，但是姑娘可能真的是他想要的人也说不准。

　　因为有的人喜欢聪明人，而有的人喜欢不太聪明的人。

那就放着不管了这件事，我觉得烦躁，有可能是仅仅因为自己被羞辱了，同时也因为对他们的感情失望，所以我不断的给自己找借口去粉饰。

也有可能我那个朋友也没有想象的那么傻白甜，很多事情她都明白，不需要我去点破。

如果我点破她了，那就逼她做选择了。

这个时候她恨的人到底是他还是我。

我睁着眼睛看着窗外面的月亮，我第一次觉得月亮的光是刺眼的。

其实我好难过，不知道是为她还是为我自己。

我决定和这两个人断绝，不为什么，单纯觉得我和他们以后不会再有交际。

可能以后还会见面，但是该说的不该说的话我都不会说了。

打开了APP我开始码字，其实我很少会在深夜写东西，因为我这个点多半睡了，如果没睡那就是有事，很明显我现在就很不好。

我喜欢结交单纯一些的朋友，很多时候纯粹是因为他们阳光乐观，可以感染我，我也能得到快乐。

所以很多时候我都会伪装出一副积极乐观的样子和人交流，希望对方感受到我的欢乐和热情，但实际上这些都是我想要的，而不是我与生俱来的。

我现在好像是不知道自己还能做什么了，机器停止运作了。

嘭的一下不动了，就像这样。


【外卷】戏里戏外不是人
今早出门坐车，在路边吃了个茶叶蛋，刚好碰到两个熟面口的阿姨，她们拉扯个姑娘说要给她找相亲对象，那妹子我认识她比我小一岁，性格温和长相很斯文。