想过我们在一起的原因，就是因为和你一起开心，睡觉都会笑，那一瞬间是快乐的，确实是没有忧虑觉得这种状态很好，后来有了顾虑问了很多，相处下来还有很多原因，由于性格差异巨大，表达方式也不同，我们见过的世界也不一样，争论的时候，我总想着要赢，你总想沉默，再也不回答。

每次这样，你都会直接消失一整天，我也睡不好觉，这样的经历不应该再重复下去了，我最后都会翻出以前的事情，现在想起来是不应该的，想过曾经这样做是为了什么，居然是自己把观点不同的议论当做了一场辩论赛，还特别想赢。

既然是我们的感情，为什么要分输赢，我终于发现了自己哪里不妥，原来我凡事都太想赢了，这样无形就会对你造成伤害，语言的狠绝伤害的就是彼此。

你说你脾气不好，所以不做决定，我本想说你是性子温和，但我刚刚想起了初初认识的你，我也被你的语言伤害过，当时觉得你是个彬彬有礼的人，绅士风度翩翩，相处起来很舒适，后来聊到了一个话题，关于一张照片，我被你的形容词伤害到了。

当时你匆匆忙忙说和我道歉，发了一条说说，你说每当感到难受的时候总想飞出去，但是希望这一次可以不一样，后来你也就没有再犯类似的错误了，想来你确实很害怕自己伤害到我。

我也不该用身上的刺伤到你，我曾经说过你总是权衡利弊不可能有感情，可实际上一切都藏在细节里，我知道这些细腻和关怀都是真的，想来当时说那些话却是给你加了职业滤镜，总觉得你是那样的。

这一次的追根究底分析，让我明白了很多事情，不仅仅是对你还有对我自己的，如果我想要更新自己，想要更好的自己，那我必须清楚认清这些问题。

第一点：感情不是辩论赛，不应该分输赢，这是经常引起矛盾的冲突点

第二点：你说你脾气不好，你后来也确实没有说过太刺的话，我也会选择不再说，我感受过你另一种说话风格，所以你是把柔和的一面给我了

第三点：以前的问题说过算了就不要翻旧账了，我有个怪毛病，似乎为了想赢，会翻以前的事情

第四点：减少负能量，毕竟生活已经很难了，我们一开始在一起就是因为觉得对方是自己的小确幸

第五点：说话注意情绪，搞清楚自己内心的需求，过多表达情绪会失去一开始的意义

第六点：不强求，但是可以引导并且鼓励，鼓励会让人舒心，这方面很有效

第七点：明白双方在一起的目的就是为了开开心心，我觉得自己应该是那个给人惊喜和快乐的人

第八点：我应该呵护你而不是气你，因为喜欢的基础就是让对方感到舒服

第九点：走过的路都有足迹，都是细节，翻看过往的细节，我的心已经帮我做了确认

第十点：以上九点，不仅仅为了你也是为了我自己，因为我觉得自己开心其实也会对你有影响，你也能感受得到关于我的快乐，没太多怪情绪，你也不会有困扰

总结：我把我们一开始到现在的所有经历都做了个记录，我们是因为觉得和对方在一起快乐走在一起，这是一个很好的开始，我不希望结局狼狈配不上这个美好的开头，我也明白只有双方都一起努力才会有更好的明天。

所以我选择了相信明天会更好，既然生活是一面镜子，那我更应该去对着他笑。

未来的事情不该去管，因为我自己都明白人算不如天算的道理，所以我会尽人事，不可以辜负这段相遇，不论将来怎么样，我希望的是可以带给对方很好的感受和回忆。

一直以来我都喜欢乐观开朗的人，其实我也应该成为这样的人，身边人的情绪都会被我影响，既然因为有趣在一起，那就不能因为痛而放弃，应该说不可以给这个机会。

今天晚上胃口不太好，不知道是不是天气的缘故总之也吃不下饭，回来写了这篇文感觉心情舒畅多了，理清了一些事情，觉得瞬间阔然开朗，其实我也不仅仅要希望对方在为自己变，我也需要作出让步。

亲密关系其实是最容易看出问题的一种，因为靠近会让人看得更多，其实我需要的应该是发现问题并且解决问题，不可以让重复的问题继续发酵。

　从七月二号你的心态就能看出一些问题来了，相似的问题再次发生，这是不应该的，所以我觉得应该从根源解决问题，日后就不可以再犯，对谁都是不好的。

一个好的故事需要两个好的人，所以我

希望我们都能积极并且勇敢，其实小说里面的故事主人公他们也经历了很多，也曾迷茫也曾想过就这样算了，但最终支撑他们走到最后的必然是一种不辜负的选择。

一路走来发现了不少问题，有问题积极解决，这才是该做的事情，这不仅仅是情绪的原因，背后确实有其他问题，所以我需要找出来，对症下药。

这药并非是吃到肚子里的药，而是寻觅最开始的开头，需要知道自己的心，慢慢顺着下来就有答案了，这自然就是解药。

这确实是初心，有人走着走着就会把初心丢了，我再次找到了，才明白一开始我想要的其实就是无比单纯的小确幸。


【后记】疯疯癫癫痛快
突然不知道说些什么，感觉丢了什么东西，又或者是很多事情摆在了面前，除了接受也只能淡然。

我相信这一刻的内心应该是平静的，不会泛起一丝涟漪，大概是自己想努力对方消极心态只能如此，或者我是个勇于尝试勇于挑战的人吧，所以也很好，我扫清了一切，一切都空白。

不会再患失患得，不会再有期待，不会再有情绪，不会再有惆怅压抑，就好像清风拂面的感觉吧，大致如此，不过就是各自的忙碌。

　其实祝福的话也残忍，毕竟我最后收到的都是祝福，冰冷的祝福不过是嘲讽，因为想要的是不过是温暖的陪伴，其实很多问题都出在我的身上，如果不包有一丝感情，或者故事就会更精彩。

我知道这是我的问题，太难站在旁观者角度评价自己，经常带着情绪，这是我的错，希望自己成熟之后可以放开一切接受自己，并且改变。

或者以后的我就不像我了，有人和我说少年之所以是少年就是因为初生牛犊不怕虎，等你怕虎了，就不再是少年了。

确实如此，什么都怕，什么都不敢，凡事求稳妥，不过就是如此，这不就是一种悲凉吗。

纠结和痛苦我都会写上纸上，写满了一张又一张，最终我就能洒脱去放下。

未来和愿望确实是很美好的东西，可惜不可控，所以不要也罢。

这样一想，就变得轻松多了，关上了门，睡在深渊底下，也没有必要去听什么回音，很多时候我都明白喜欢我的人不过喜欢我表面的洒脱，被情所困的懦弱没人会喜欢。

这样也很好，一切都很好，我也会学着很多事情，学着面对空空的对话框，慢慢平静到释然。

其实也没有放不下的，时间不是最好的良药，但是时间里面有解药，生活就像每天都会喝的白开水，惊喜就像偶尔添加的调味剂，都没什么。

也许我不会再主动，一个人安安静静，日子倒也安逸自然。

不会再去等待谁的消息，一切都很好。

现实之所以现实就是因为现实，所以小说多多少少也会有存在的意义，总之挺好的，吐槽下很热，可能是快要刮台风了，确实如此。

外面的人吵得挺厉害的，我的内心逐渐平静，想起一句话，吵闹与你无关。

多的始终是看戏的人，我不过是个小丑，戴着面具，怎么样都无所谓。

这是最后一次了，不过一次也够了。

炎热的夏天，真的折磨人，不过还能忍，比冬天要好，夏天的热不过是满头大汗，衣衫尽湿，冬天的冷，我怕是不愿意动弹。

　　

好多浪漫藏在欲言又止里，好怕再心动时还是会潦草收场，愿风能吹散我难以倾诉的感情，非要耗尽仅存的爱意才会甘心嘛。

如果不是因为你重要我怎么有那么多情绪，或许他只是心动过但并没有坚定的选择你。

原来喜欢上一个人的第一反应竟然是自卑，即使是这样 我也觉得能遇见你真的太好了。

突然好像失去什么又好像什么都没有拥有过。

我讨厌自己说了一大堆之后对方沉默的回应，第一次发现通过车窗看一个人会这么不清晰。

人只有在无能为力的时候， 才会选择顺其自然。

后来我才知道不是刻意的见面就真的见不到了。

那一瞬间，就算是重蹈覆辙只要是跟你我就愿意。

说实话，翻完上面的话我也觉得自己矫情，但我知道不能勉强，只能接受。

对我来说，我只做最后一个，没有回应，那我就不会再开口了。

好了，写到这里我心态又转变了。

说个事，最近鼻子旁边长了个痘，这是个悲伤的故事，不是一般悲伤而是特别悲伤，可能过段时间就能好起来了。

有时候觉得自己是个总在觉得未来会好起来的人，这样是不对的，我不能觉得会自然好，得下药，对症下药。

不过我觉得那句糊涂是福说得很对，特别是和聪明人打交道其实就是大家一起装傻，很多事情拿上台面就不好看了，非得破裂才甘心吗，既然喜欢装糊涂那就好好装，说话委婉不过是留余地，懂的都懂，像我一样说话直接或许是会伤害。

什么都知道，什么都懂，那就什么都不要问，天真烂漫的人最好命。

凡事无绝对，过程或者一直会在变。

这一篇文的逻辑有点问题，不建议阅读了，但我还是要发的。

我觉得自己更喜欢夜晚，其实夜晚很安静，一个人坐在地上或者爬上天台，吹吹冷风，感觉挺好的。

人是吵着闹着来到这里的，那也应该安安静静离开。

总是大吵大闹像什么样子呢，不应该的。

不知道为什么就想到了李修缘，他不受戒律拘束，举止似痴若狂，实则是一位学问渊博、行善积德的得道高僧，他的扶危济困、除暴安良、彰善罚恶等种种美德，在人们的心目中留下了独特而美好的印象，人称“活佛济公”。

小时候挺喜欢看这个电视剧，当时觉得这个疯和尚好玩，现在觉得看透红尘的人才会这样疯疯癫癫。

慢慢地我也把该完结的书写完了，我也该开始新的历程，开始新的故事，这也是值得期待的事情。

很多时候慢慢地就坚持下去了，因为你有这个需求，自然会坚守，说不出为了什么，可能是打算给人间留个故事。

很多时候我也不知道坚持的原因，苛刻的理由我是没有的，但也那么多年过去了。

所以问为什么，我也回答不上来，就是自然而然如此。

身体会消失，感觉会失去，唯有留在人间的故事不会褪色，或者多年以后我连肉身都没了，和我有关的东西还是会在人间停留。

我带不走也不想带走，只觉得它本身就应该在这里。

这大概也算是个美好的愿望，是一个不论多少年都会实现的愿望。

与其问不可抗力，不如疯疯癫癫，痛快。


【后记】做小朋友啦
我梦见了和现实一模一样的床，有无形的东西在拉我，我知道怕要反抗的道理，就拼了命挥手打他。

手里握着钉子刺得自己全是血，但我伤不了它，穿过的全是空气，脑子里有无数的声音叫我冲，他们说所有人都可以的，每个人都可以，我做不到就完蛋了，我没有退路了，没有了。

然后我继续摸黑和它决斗，然后还是被拉下去了，我大叫一声就醒了，醒来不敢睁开眼睛害怕，当我鼓起勇气睁开眼睛，房门被打开一条缝隙，就好像重复梦中场景。

现在全身发抖非常草蛋，还好灯还没关，但我觉得光亮度不够，我需要的是太阳的光，我想看见外面的天亮，否则我将度过无边黑暗。

如果敲响隔壁的门求助，那我根本没有合适的理由，毕竟这种事情难以启齿，我也没资格这样做，一个成年人连眼泪都是罪过。

再熬下去吧，熬不下去就下地狱去吧。

如果最终的结果只能同流合污，那我就趁早结束。

一定要疯一个，我说我和他们一定要疯一个，我就算出不去，我也不会和他们一样。

看得见走向了，走向和他们一样，我也只是垂死挣扎而已，差不多麻木成石头了，生存和梦想总要放弃一个。

不甘心，两者都没有，只能打麻药，自我欺骗。

一时之间我分不清对手是自己还是其他人，原来那些声音对我影响极深。

呼……

如果可以的话，别让我清醒了。

……

现在是7:15分，天已经亮了，你的头脑已经清空太阳出来了，你也不会害怕了，所以你必须为自己做决定了。

你很清楚自己的实力，你应该明白矜持没任何意义，确实如此人的年纪越大越没有选择，有些事情很残忍，你确实不是吃那晚饭的料，如果你是，那么多年了你也是个靠那碗饭生活的人了，你也无能为力，但是现在摆在你面前还有最后一条路，只能是这条路。