他到了属于自己的那一站就会和你挥手告别，你只能感谢他陪伴你走过的那一段路，继续一个人前行，因为你不知道自己将来会遇见什么，也只能继续待在车上，一路向前，总会有个好兆头。

这些日子，我在学习一样事情，不把关于自己的任何事情告诉任何人，我不应该主动找人，有些事情最好烂在肚子里，或者是只能成为一个看似与我无关的故事。

有些痛苦我能深深感触，但他们不能，就当是看个笑话，我得跟着他们去笑才行，回到家忍不住呕吐，恶心的人不是他们，只是我。

他上学时曾经欺负过一个智力低下的人，还拉着全宿舍的人一起往他嘴里灌尿，后来这个学生哭着找老师，可也没有肉做证据，没有人相信他。

说这个故事，他们在笑，只有我笑不出声，以欺负人为乐，看着别人哭的样子，似乎很解气。

我沉默了，时间长了只能一个人，想想孤独不就是最好的归宿吗，因为我感受不到他们的快乐，甚至觉得他们在嘲笑当年的自己。

但我从来不会把最难堪的真实故事写出来，即便他们现在说起，我也就一副无所谓的样子，脸皮很厚，假装无所谓，事后要不断地不断地告诉自己没关系。

快乐就是短暂的东西，不该被任何人任何物捆绑，幼年时看见情人们对着月亮发誓，要爱他永远直到海枯石烂，长大以后只觉得可笑。

世间最多是薄情，连他们自己都没有办法控制这种感情的变化，发誓又怎么样了。

有段时间看《胭脂扣》，眼泪滑落哽咽不已，大概是我懂了如花对十二少的感情。

她不过青楼的妓、女，渴望情却也不懂情，十二少有庞大的家业还有爹娘，还有一个未婚妻，他们之间共同爱好不过是吸水烟，醉生梦死在床上。

　　喝下毒药一起殉情，其实不过是如花对这段感情的不信任，因为她早就知道了自己和十三少的结局，她害怕自己留不住他，与其说她深情还不如说她是自私。

细想十二少真的懦弱吗，我看不然，每一个人面对这种选择都会往后退一步，毕竟他分明就是有大好未来和时光，为什么要在这个时候跟着你死去呢......

他不过是一时的新鲜感和好奇。

如花才是一无所有的那个人，她身在深渊堕入黑暗多年，谁接近了她，她就会把谁拖入地狱里。

感情真是复杂的东西，可最终，我只看见了她一厢情愿罢了，结局十二少更多的是内疚，但是再给他一次选择，他会后悔吗......

自私又深情，还不是因为对梦放不下，而旁人早就梦醒了......


【后记】这就是差距
他说喜欢把我藏起来，可我偏偏把他放在大众面前。

这确实是我们之间的差距。

我本意是不想看见他和其他人太亲近，这样他身边的人知道我的存在，好歹也会收敛一些。

我无法改变其他人的想法，我只能不在乎他们看待我的目光。

看我张扬跋扈，自信飞扬，放得特别开。

谁也玩不过我。

当然，这就是我的表面。

他说喜欢把我藏起来，我倒是觉得像件艺术品或者一本书。

他说是，我就问，那我算活物吗。

我在你眼里是活着的吗？

就算我是艺术品，一本书，我也希望自己在阳光下，不想被放入地下室。

我不想呆在阴暗潮湿的地方，这就是为什么我很多时候睡觉也无法进入黑暗的原因，因为我做什么都喜欢光明正大。

有那么拿不出来见人吗。

我喜欢一个人，开嘴闭嘴都是他，身边所有人都知道他的存在。

我朋友说我这样很傻，不要太热情了，这样别人会瞧不起你，就会很卑微，你不能这样，应该冷一点。

属于是人性占有欲吧，他喜欢活生生的东西，美好的东西。

他之前说过一件事。

他说其实很多作者写的文其实没有营销的神话，只要你有营销也能火，但是如果你那么火就没时间陪我了，估计就很忙了。

这句话背后的意思是：我还是希望你需要我，我不想自己付出所做的一切你看不见。

不过后来我仔细想过这句话，还有另一句意思，个人觉得营销就是为了价值，摆在市场上的人或者物，不一定很好，但必须要有卖点，被人关注，想到最近弹出来的各大网站消息，我就被那个四千年刷了屏，比起之前的真性情女星，这个特征是假得没一样是真的，话题女王嘛，只要有了活跃度，她做什么都可以。

他也算是无能追星的人，我也是。

因为追星就意味着自己成为一把火把自己烧了，然后让追逐的人闪闪发光在舞台上，你喜欢的明星他们看不见你，但你却心甘情愿熬夜为他打榜，各种各样牺牲。

我想过我有喜欢的明星，但我绝对不可能那么疯狂去牺牲，时间精力金钱，无法那么疯狂把生命一切都给他。

不知道心理学里面他们那种疯狂属于什么，也许是没有精神支柱所以，将明星当成精神寄托，但是一般人不会这样，也因为他们还有更想做的事情。

我不会因为一个人长得很好看疯狂迷恋他，更喜欢有趣的人，喜欢奇奇怪怪的东西，曾经我唯一的磕过cp是一个摄影师和模特，但实际上他们两个都不是神颜，不属于我的审美，感觉也就一般般。

其实很多人的颜在我眼里都是一般般，惊艳到我的还不一定很喜欢。

摄影师还整过容，但我喜欢他这种敢于承认的个性，他当时还晒出过自己没有整容之前的照片做对比。

他对外说：“我觉得通过小小的手术让自己变得好看是一件值得去做的事情，毕竟大多数人的外貌都有点小缺点，”

我当时加他们微信就是为了窥视他们的日常，可惜都是卖东西的多。

我很喜欢他们两个人的互动，当时我的微信弄了一个视频就是他们两个人拍的那种古风书生的很唯美的山水之景。

我当时在想，我喜欢这样的感情。

抬头是天，低头是地，身旁只有你，没有别人。

很喜欢他们两个人腻腻歪歪，摄影师去机场接机，穿上那个棕色熊仔的大笨熊套装把对方拥入怀里，很多人看着他们，但他们眼里只有彼此，一直以来我都知道我渴望光明正大的感情，哪怕所有人都盯着他们看，有人震惊有人欢喜，有人对着他们拍照。

但，他们眼里的光也只属于彼此。

他摘下头套对着他笑，他说：“你来了啊，我一直在等你。”

他说：“傻子，我一眼就认出了你。”

准确来说是他们的感情很细节很温馨，不过最终还是一句性格不合分开了。

那个摄影师说起他们两个人的感情，就对大众说：感情上的事情从来都不是喜欢就行了。

当时看着他的分手声明，我意难平，挺难受的呀。

想着那么简单那么温馨的感情很可惜。

然而他无缝衔接很快删除了所有和他有关的视频换成了一个和女生在一起的，这让我觉得有点心烦。

因为这样子会让我觉得他出轨了或者是早就腻了。

也许他们那个圈子的感情都这样，当局者不认真倒是我太认真。

不过那次以后我就对真人CP不感兴趣了，明星不用说直接是炒作，也许他们也是。

炒作是为了更好卖货。

我到现在都没有删除他们的微信，哪怕知道那是个卖货的账号，也不知道自己还在期待什么，难道期待他们两个复合吗。

不算，只是觉得自己曾经磕过他们这样的一对，他们曾经美好灿烂过。

哪怕我现在已经无法从网上找到他们两个人的任何消息了，用文字来描绘也觉得太过于苍白。

后来觉得纸短情长的爱情，还是书上的情话最美。

我感觉我去过天堂，也在万丈深渊旁徘徊过。

我觉得网恋更像是现代柏拉图式恋爱。有语言编织功底，也有性格交涉问题，更有信息同步的过程，精神层面的共鸣很重要，虽然都在同一片天空下，却有着不同的时间差，不同的思念。

不见面的网恋是灵魂的试金石，面基过的网恋，是灵魂和身体的碰撞，可能是完美cp，也可能是炸瞎你双眼的TNT。

大部分人长得不怎样但是颜值要求倒是很高。

如果有网络上的朋友嫌弃对方相貌，这个时候我才会对朋友的相貌好奇。

你也明白，大多数时候，帅哥美女在乎的不是对方的相貌而是人品学识，或者其他更难得的优势，这就像部分矮子嫌弃矮子是一个道理。

缺什么补什么。

我一般是是看着一个人无比挑剔他人相貌才会对一个人外貌感兴趣，想着到底是何般天姿国色，怎么样的贵公子是否貌比潘安。

为何敢这样挑剔。

其实很多时候能记得住的都是事件比较多，考验到了事件的重要性。

举例子，我们看完一本小说的时候，回过头来想，你脑子里想到了什么。

不会是外貌也不会是别的，其实是他的事件发生，他做了什么，他说过什么，他是一个怎么样的人，他做过什么让你佩服的事情。

如果你说那些网红，明星。

　　

明星稍微好一点，因为没滤镜，特效，大多还是肉眼可辨真假。

网红就惨了一点，一般是见光死。

如果你爱慕的只是他们的容颜，那么滤镜被摘除的瞬间，你就会梦灭，毕竟你本来就吃他的颜。

这和喜欢的作品，他的作者是抄袭的一个道理，你很难接受喜欢的东西不是真实的，想到最喜欢的那一点是假的，居然是别人的，就会觉得自己的感情用错了地方。

应该不知道怎样去面对，因为已经有了裂痕了。

你不知道自己该不该自欺欺人。

当你对一个物品或者一个人，有实质样子的物品产生感情，你就会觉得你重视的那一点不能虚假。

在这个网络如此发达的时代，帅哥美女不见得是什么稀罕事，我也会欣赏帅哥美女的，但是我压根记不住他们的样子，只觉得是好看的五官拼凑出一张网红的脸。

记不住名字，分不清男女，就两字，好看。

我知道对方选择和他的心声，明白他需要的什么。

恋爱过的人是无法做朋友的了，但是喜欢一个人怎么甘心做朋友。

他们说我什么都懂，对的，我明白。

只是有时候觉得，与其让对方残忍不如我对自己残忍。

......

最近那个丫头叨叨唠唠她没人理她的事情，我觉得她好烦不想理她了，因为她说到的话题，我两年前就跟她说过了。

我说过流量的情况，我说过大众的受热程度，我什么都知道，她自己也知道的，为什么知道了还要去幻想，也许我应该去体谅她，因为小孩子总是喜欢幻想。

就好像为什么霸道总裁爱上我的小说总是频出不穷，不管是言情还是纯爱。

我可能无法幻想一个霸道狂野的总裁会喜欢我吧，总之就觉得很奇怪，有点无从下笔。

如果要我去写，我估计我会写第一人称，因为我自己多多少少有这个狂傲不羁的病。

所以遇到那种老子就是天的人，我会忍不住怼他。

哎，我刚刚不小心扭到了脖子痛。

今天下了一场暴雨，最近这几天都在下雨。

有人嫌弃我想得太多，讲真，如果我不是一个多愁善感喜欢想的人，我还写什么小说。

我说的是真心话，别骂我也别打我。

所以我也很清楚自己会吸引什么人，怎样的人才会对我感兴趣。

必然是身上没有我这个特征的人，没这个大病。

那样的人甚至理智得可怕，没有一丝共情。

换作以前我会不理解，不过现在还好，我接受了这个事实。

也明白了对方不可能具备这样的思维，所以对于对方来说，我的存在具有怎样的意义和价值，这些都很重要。

因为以前我也觉得我能做到的事情，别人也应该轻而易举做到，甚至身边也有人这么说过。

有人觉得一目十行是所有人都可以做到的事情，他记路能力很好，他理解不了我为什么去过一次的地方做不到记忆深刻，做不到给别人带路，需要不断重复一遍又一遍才能刻在心里。

还有人和我说，他觉得考上大学简单得很，他说这明明就是只要努力就能够做到的事情，我当时看着身后那一群上不了分数线的孩子说不出话。

不过我也理解了校园时代，我投稿次次拿奖，他们愁得要抄歌词才能凑齐字数。

或者我也可以假意轻松，说一句。

“没写过几百万字，都不叫写过文，起码得写个一千万字才叫作者。”

其实说出来我已经觉得自己很欠揍了，这不是人该说的话，不知道其他当事人是怎么想的。

　　

【后记】小丑原来是我
我从小就小心翼翼地讨好所有人，知道爸妈讨厌我，所以他们对弟弟再好我也不表现出不满意，他们只会否定我，我也从未真正的怨恨过。

后来这种心理竟然延伸到了骨子里，拼命地讨好身边的每一个人。