后来，我想了很多，很冷静的设想了一下将来的情形。不得不承认，我喜欢他，他喜欢我。但人在社会上不是孤独的存在，每个人都要承担各种各样的角色、或轻或重的责任。一辈子的事，真的说不准。不管是为了父母还是为了谁，我都不可能一辈子不结婚，我一定会有一个老婆，不管她贤惠与否，我都将和她一起孝敬父母。对赵炎，他也不可能和我一辈子，他也会结婚，总有一天会有一个会甜甜的冲他喊爸爸的孩子。生活就是这样，不管你愿不愿意，你总是不断的受社会的压力。况且，从本质上来说，我不认为我是一个天生的gay，我们完全有可能组建一个和谐的家庭。
就这样，为自己找了很多借口，我和赵炎有了第一次冷静理性的谈话。最后，他也同意了我的看法。我们定下唯一的一个约定：不管因为什么，我们彼此都没有权利阻碍对方的生活和事业。由于这个约定我总觉得是我逼他下的，便主动要求他可以向我提一个要求。他想了想，最后认真地对我说："我希望你以后不要喝酒。"当时真的很感动，因为工作需要，我总免不了出去喝酒，经常被灌得胃疼。他知道我的状况，总是在喝到一半时就电话我，把我从席上拉回来，然后接我回家。

又是一次酒席。又是喝得昏天又暗地忍不住的胃痛，又是你接浑身酒臭的我回单身宿舍，又是迷迷糊糊地不知何时在出租车上就昏睡了过去，又是你在我睡梦中替我换上干净的衣服，放进舒服的床上。
不同的是，这一次过量得太多了，所以，我没能幸福地睡一个囫囵觉。胸口十分难受，困难的挣开双眼，天晕地转，连忙又闭上眼，等了好久，才再睁开，又等了一会儿，才敢动身。一扭头，便看到枕边的你，均匀的呼吸，平静的面孔，虽然并不帅，却是一个关心我的人的面孔。莫名地，胸口便充溢着满满的幸福与温柔。
可惜幸福的感觉很快便被翻江倒海地难受所取代。不忍心吵醒他，我摸黑坐起来，腰酸背疼的，是宿醉的后遗症。摸索着一路到厕所，扒着便池干呕了十几分钟，无奈自己还是那种不管怎么醉酒，不管怎么抠自己的嗓子，也绝吐不出一点儿东西的体质。放弃后，擦擦嘴角淌的酸水，又摸索着去给自己倒了一杯茶水，漱漱口，回到床上。那人还是一脸幸福的沉睡。突然觉得很委屈自己，于是恶作剧地捏住他鼻子。......还不醒......够顽强，不愧是我看上的人。爬上床，缩进被子里，用右脚踢一下旁边。......不醒，狠劲儿踢......终于醒了。哼哼，再不睁眼，我把你踢下去。
闭着眼，你坐起来，强忍着哈欠的欲望，"干嘛？"
扁扁嘴，果然很委屈，"我难受。"
爬过来，摸摸脑门，抓出手来摸摸手心，"积着食儿了，明早儿别吃饭了。"
说完，便又倒在床上。刚怒得要一脚踢你下去，你突然又一个鲤鱼打挺，翻身下去。递给我的是我最爱喝的柠檬茶，酸酸甜甜，很好喝。再倒下去，很快，呼吸声又均匀得让人嫉妒了。但不知怎么的，突然像女人一样，感性的眼角潮湿。于是，换个姿势，把脑袋挤进你胸口，把自己揉进你怀里，紧紧抱住你。
不管将来如何，至少现在，我感受到你的爱。或许，对你的依赖，让我不由得想爱。
不管将来如何，我都会认真记得每一个我拥有的幸福。
我没有将来，只能好好把握现在。

后记：写到这儿，鼻子又有些酸。突然想起当年在医院探病的同学走后，再也撑不住笑脸的我号啕大哭，你痛苦地吻干我脸上的泪水，旁若无人地......
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喝酒后就会叫赵炎过来接似乎是天经地义的事。尽管每次都免不了被从前并不唠叨的他念得头更晕。但骂归骂，每次还都是很认真地很仔细地帮我收拾烂摊子。把晕乎乎地瘫在出租车后排的我扶回去，擦脸，换衣服，还是会体贴地倒热水准备胃药，早晨时准时把我从床上拉起来，穿衣服，塞一袋热牛奶，拉着还迷迷糊糊的我到最近的车站，嘱咐一句记得**站下车换车**路......
尽管每次喝了酒都免不了吵两句，但吵也就吵了，事后很快就忘了，从不用紧张。在一些特殊时期，连续几晚宿醉，就连续几天的吵架。酒是当时唯一一个能引起争吵的事。可是我没有办法。工作的特殊性，免不了经常性的坐陪，尤其是你摊上一个从不知庇护部下，相反，你越能喝他越觉得长脸的上司。而这一切都被归结为借口。赵炎有赵炎的理论。第一次就不应该喝，更不能多喝，有了第一次就会有第二次。况且，如果你就是不喝，坚定立场，那么，就没有人可以叫你喝。就算喝，也可以自己把握分寸，可以借口有胃病、对酒精过敏等减量。当然，赵炎说的也有道理。但是如果放在一向处于弱势的我身上就不那么实用了。况且，在一些时候，不喝酒就办不成事已经成为定理。这样，赵炎有赵炎的坚持，我有我的看法。架还是照吵不误。
一周又一周，工作后的时间过得总是很快。周一到周五，工作日，除非晚上有应酬，一般不会去找赵炎。周五下班后，就去他的宿舍，跟他一起看看片，拌拌嘴，懒散地过一个周六。周日回家收拾一下，重新对付工作。偶尔，也会联系一下远方的华子。再偶尔，会联系一下从前的朋友大伟、平子。大家自从工作后已经很少出来玩了。但只要坐在一起，就会发现原来大伟还是那么大条，平子还那么疑心重、却热心的叫人胆怯。原来大家还是原来那样。这样的感觉真不错。
想起来，这段日子真的是最平淡、最没有激情，但是却也是我一直想维持的状态。什么都不用想，什么也不用谋划，规规律律是一天，也是幸福。

后记：刚才写到醉酒后自然而然，天经地义的就会想起来赵炎，想他来接，想还有一个人可以依赖，想又可以见到他了，想有了他就不必担心什么了......心里蓦地一惊，惊觉原来自己如此依赖一个人，难道这也是撒娇吗......
不禁自嘲苦笑，王歆啊王歆，你还是学不乖。这样子，怎么放得下他！

2005年12月24日，没有雪的圣诞夜，却正合我意。
不喜欢下雪，仅仅因为他有碍交通。从前还曾经因此遭人笑话，说我不懂浪漫。想来确实也是如此。两段感情，我都很少会花心思去想今晚怎么做，才能让对方开心，但我并不认为这有什么不好。太做作会让我浑身不自在。所以，在没有雪花飘舞的圣诞夜，我坐在电视机前嗑瓜子，也并不觉得多么不搭调。
坐在家里，和往常一样，并不代表我会忘了今天圣诞，圣诞节能收到礼物是快乐的事。而如果希望收到礼物，当然也应知道礼尚往来。我给赵炎准备的是一个闹表，形状怪异，但我知道他喜欢这种腔调，从我路过这家店的橱窗时我就晓得。果然，他很喜欢。当即换下床头的闹表，还作势非要扑上来啃我一口。赵炎送我的是一双十分鲜艳的棉拖鞋。一只橙黄，一只翠绿，十分扎眼。但穿上很舒服，很暖和。赵炎知道我有无论春夏秋冬都手脚冰凉的毛病。而且，我喜欢鲜艳的颜色，特别是小件物品。
这天晚上，当然睡在他宿舍。这天他格外卖力。彼此做了一次后，他又扒在我身上，吻我的耳朵、脸颊。尽管真的很舒服，但我真的困了，于是推他。但他仍紧紧抱着不肯放，一边吻在我肩膀，一边装可怜，细说他多么可怜，为了设计我，他和华子、万峰损失了多少脑细胞，尤其是他自己，足足花了一年的时间，才赚到一个吻，又足足牺牲了两门专业课，才让我接受了他。我一脚踢上去，是我一直在吃亏好不好，自从认识了你，就没一顺心事，伤脚、落榜，连华子和万峰散了也是你带来的霉运。
于是，赵炎果然噤声了。只是仍紧紧地扒着我不放手。突然又觉得他挺可怜，被我天天呼唤来呼唤去的，还要替我惦记着乱七八糟的事，即使做的时候也是他付出得多一些，想华子和万峰曾经也是很快乐过，结果现在曲终人散人各一方，物是人非......越想越觉得爬在自己身边的人很可怜。不由得叹一口气，翻过身来抱住他，轻轻地吻他，"赵炎，我还是很喜欢你的。"
立刻就得到了回应，滚烫的唇紧紧的覆盖在我嘴上，呢喃着：让我做吧，歆歆，让我做吧，就一次......
我不住地躲，我真的怕疼，接着就听到他的下一句话，当时眼睛就酸了。
他说："我不知道明年这时你是不是还愿意在我身边......"
这句话再次让我想起华子和万峰。我不想我们走他们的路，我不想那样结束，但现实总是残酷的，谁都说不准明天，那么，至少不要留有遗憾吧......
我回应他的吻，眼眶热热的，我说，做吧，赵炎，就一次，今晚。他不知道为什么这次我妥协，用眼睛询问我，我说：我不想留有遗憾。于是他皱起了眉头，露出伤心的表情，他了解了我的意思。
从额头到脸颊、嘴巴，顺着脖子、锁骨，一直到胸前的乳首，他一直清楚地把握我的每一处敏感。更喜欢他吻我的嘴巴，男人的接吻，强烈的触觉，舌头的纠缠，一直到口水流淌下来。而他喜欢啃噬我的锁骨，吻我的乳首。乳首是他最喜欢的，因为每次我都会被他弄得弓起身体不由得要逃。我真的很怕他吻那里，因为每次他都能把我弄得腰都软了。那天，他当然更没有放过，一直到我滚烫着脸呻吟出很大的声音，连自己都觉得很色情，开始求饶，呜呜咽咽地求饶，他还是没有放过我，我知道，他紧张。
很久很久，他俯下去，为我口交。我弓着身子，十分害怕，因为再往下他一定要进来了，于是我就很没出息的哭着，先是嘤嘤地哭。他的口腔滚烫，腔壁裹住我，舌头轻轻舔，讨好的，本来应该很舒服，可当时我紧张得什么也感觉不到了，只是不住地哭，很害怕。他也有些灰心，算了吧，这样子你太危险了，他呢喃。
可是都已经这样了，我怎么可以退缩，我说：没关系，来吧，我会好好的......
他爬上来，吻我，不愿意再继续，于是我骂他：你丫的还做不做！不做以后都别碰我！
于是重来，很久很久我才射了。释放后的我浑身酸软，仰床上哽哽地直喘气。赵炎抱着我，有些心疼的样子，然后我催他赶紧做，不然我反悔了。想来他还是想做，立刻精神饱满地跪在我面前，分开双腿，架在肩膀上就要进来，当时我就吓傻了，大吼停！软膏！同时心在颤抖，他连做的时候要先润滑都不晓得，做完了会不会要我的命。
亏他也算半个学医的，真碰到事连个主意也拿不出。从抽屉里翻出一堆药膏不知用哪个好，于是干脆都涂了个遍。粘粘的，糊在那儿，难受得很，还被他抹进去，不自觉的就直哆嗦。
差不多了，我说行了别糊了，都堵了......于是他俯下去一点儿，抱住我肩膀，就直直的这么进来了。那一瞬间，我知道一定裂了。我一定骂了一句，但他似乎也很痛苦。
痛，除了痛还是痛，我痛他也痛，硬硬的，直直的，滚烫的，在那里梗着，我想一定出血了，这样子还不破我就不是人了，但已经这样了，总不能白受罪。于是，我咬着牙纵恿他，"动吧，我没事......"他红着眼睛像噬了血一样，疯狂地律动，忍受不了的疼痛，我大哭，而且不住地抽气，还不肯他停下来，这样的罪我再也不要第二次，所以这一次，让你尽兴......
记得从前有人说，痛到极至就不会觉得痛了，可是我是一直清醒的感受疼痛。足足折磨了有一个小时那么久，他才再吻上我嘴唇，"我爱你，歆歆......"我眼泪不住地淌，而且淌得更严重，我从来不敢对任何人说爱，他也从未说过，也许，在我们看来，爱这个字负担的包袱太重，我们承担不起。
结束后，他负责善后，先跪在床上帮我按摩右脚，因为做的时候右脚抽筋了。然后把我抱到卫生间洗澡，可怜我连站都站不住怎么洗，于是爬在他身上再劳驾他动手，这一圈折腾下来回到床上继续爬着，咬牙感受一阵又一阵的疼痛，听他一遍又一遍地道歉，一直挨到凌晨6点，我才昏昏沉沉地睡了过去，一直到下午2点半，继续被疼醒。
疼，还是疼，但是做完后，却感觉突然松了一口气，终于把自己交了出去，终于还是陷了下去。换回来一句"我爱你"，也算值得了，算了，我不欠你的了，赵炎。

后记：刚才老妈推门，看我满脸通红，十分吃惊，我也十分吃惊......摸摸自己的脸，很烫，丢人......居然写的自己都有了感觉......
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12月26日是周一，坚持着无论如何都要上班的我，浑身散了架一般被他送到单位，送进办公室，嘱咐同事照顾一下"摔伤了腿"的我以后，赵炎还是不放心，居然提出陪我上班，吓得我立刻把他赶出去，生怕他再说漏点什么。但说实话，当时还是很开心他说出这样的话。
中午12点，准时接到他的电话。又是一遍叮咛，我心想你让我动我都不动，从早上来就一直没挪过窝，连头儿进来我都不带动的。还要我把电话递给同事，被我严词拒绝。
工作第一天简直就是煎熬，幸亏那天所有的领导开碰头会，没我什么事，我就坐那儿聊了一天的天。隔着网络也不怕别的什么，开始向网友诉苦。现在还能清楚记得扒子笑话我，几天前还口口声声说绝对不会做到最后，这么快就妥协了......不由得苦笑，算了，此一时彼一时，交出去我也就踏实了，不想了。算了，就这样吧。
下午5点半，又准时接到电话，叫我原地等着，他来接，我赶紧阻止，早晨送过来就已经被侧目了，我还要名誉呢。单位不比学校可以乱来。于是讲好6点半来接，那时候就能走一部分人，少一部分人注目。
回去以后，就开始犹豫要不要跟华子说。拿起电话拨了几个号以后又取消，心想跟他说干嘛，毛病。放下电话又想，问问他我这疼得痛苦有什么办法挽救，没有办法的话也能清楚一下到底要挨多久。
下定决心后，打通电话，平静的告诉他我做了，果然耳边一声咆哮，震耳欲聋。叽哩咕噜长话短说，判决我至少一个星期的徒刑，然后又告诉我一些注意事项，然后再把电话递给旁边呆若木鸡的某人，再一声震天撼地的吼叫，然后十分痛快的挂机。
我这个朋友，我没办法不喜欢他。即使他是亲手推我掉进去的那个人。
果然，一个星期后，我情况明显好转，虽然到彻底恢复大概一直持续到1月初。这一星期，赵炎表现的就像妻子怀孕待产一样，鞍前马后，任劳任怨，打不还手骂不还口。但好景也没有能持续多久，我们又开始有了争吵。

新年来的很快，从单位三天两头都发点子的各种各样的东西上就能切身感受到，从三天两头中午一次晚上一次的应酬上也能切身感受到。逃得了这顿跑不了那顿，喝酒是免不了的，虽然倒不至于宿醉，但是喝酒似乎不利于伤口愈合，还刺激伤患。他骂的就更厉害了。我觉得委屈。明明自己已经很尽量不去、少喝了，可是谁都是身不由己，况且赵炎明知道情况还这样骂个没完没了。虽然也是为我好，但我需要的是，再我晕晕沉沉的时候能立刻有个放心又舒服的地方来休息，而不是让我更加晕头的吵骂。于是，喝过酒也比较激动的自己便和赵炎有了一次比一次厉害的吵架。终于，有一天，赵炎脱口而出："以后喝了酒不要找我。"
第二天，2006年1月5日，星期四，我又出去坐陪。喝完后回到单位，搬出来这天发的牛羊肉，放在单车后座，恍恍惚惚的绑好后，蹬上车子往家走。因为只有两箱冻肉，自认为喝得并不多的我认为自己完全可以顺利把他们带回去。谁知，骑到第一个立交桥就出了问题。
晚上十点的*市，街上已经很少行人。我骑车还是很稳的。一边想其实自己并没有想象中那样无能一边往前骑。裕华路的第一个立交桥，下坡，好快，好爽，风很凉，直直打进鼻孔，突然有点后悔没有听他的劝告。管他什么风度不风度，形象不形象，男人也可以带口罩，尤其对我这个慢性鼻炎的就更有必要。想想，明天还是找一个戴上吧，难受的可是自己。为什么不对自己好一些。