做完之后，我抚摸着李仁的身体，很满足。我的手长时间地在他的阴毛上搓着，趁他以为我很"温柔"的时候，我快速的拨下几根，他立即条件反射地叫了一声，我说，很少听到你叫床的声间，现在就想听一听。
我们互相拥抱着。



一会儿，李仁吞吞吐吐地，有话要说。
我：说吧，直接一点。
李仁：那你可要听好了。
我：快点。
他一副正经的语气。
李仁：其实我也只是说说而已（他在说之前为自己设了一个铺垫），如有雷同，纯属巧合。我觉得欧仔可能对你有意思......
我没等他说完，我就抢过话：不可能，你知道他有女朋友的（虽然他和他女朋友吹了）？
李仁：我也只是说说，只是我有这种感觉。
我不想就欧仔是不是对我有意思讨论下去，换了一种方式：就算是吧，那也是他吧，关我什么事－－－不是所有男人我都要上床吧。
没来我没有生气，但不知道为什么，越说越觉得有点生气。
李仁，连忙：我也只是说说，别生气。



我没有把李仁的话往心里去，因为，就件事就如同要说母猪都会上树根本不可能的事情－－－虽然我这样比喻听着有点不雅，我只是想说明，这件事的－－－绝对不可能。



2003-12-23



李仁出差的日子．



　　第二天，李仁去重庆办案了．
　　
　　欧仔住的那地儿要拆迁了，一个月以前他就吹他要找大房子住，最好可以容纳得下八个女人的那种．
　　没办法，欧仔只好暂住在我那里，正是因为这个原因，李仁才跟我说让我＂小心＂欧仔．
　　李仁走的第一天，欧仔就搬到我那里了，说是搬，也不过只有一箱衣服而已，在成都这么多年，欧仔没有什么家当，他都是租那些家电齐备的房子．
　　欧仔说，我那里还真是有家的感觉．
　　我听得出他那种寒酸的语气：谁叫你自己不把感情当回事，吃着饭里的，想说锅里的．
　　欧仔觉得我又把话题往他身上扯，所以，他赶紧换了个口气：你男人走了，你怎么办？
　　他的话怎么听都觉得不怎么舒服：我男人？你不觉得你说得很别扭？
　　
　　我那里也只有一张双人床，欧仔理所应当和我同睡一张床．理所应当的意思是，在大学的时候，我们住同一寝室冬天没少睡在一起，现在只不过又回到了大学的日子而已．我并没有因为李仁说的而对欧仔有所任何的怀疑－－－再说，一个喜欢女人的男人对喜欢男人的男人都不介意，我觉得自己更没有一点点的介意．
　　
　　也许是因为我太习惯抱着李仁入睡，当有一天晚上那个人不在时，我就难以入睡．
　　所以，那天晚上我没有一丝睡意，我不可能对欧仔说：哥们，我睡不着，可不可以抱着你？这样算什么？
　　我躺在床上，想着和李仁认识的日子，这三年来的一点一滴．我老是在想着我和李仁第一次性爱时那天晚上发生一切．
我觉得那天晚上对我来说绝对是有纪念意义的，我想对李仁来说也是一样吧．
　　越想越觉得睡不着，我觉得他真的像毒瘾一样，成瘾－－－一样可怕的事情．如果一旦失去这种习惯的话，我不知道我应该用什么办法为自己解瘾．
　　想着想着，我的身体开始发热，我的手心已经出汗了．我摸着自己的胸口，然后，手一直往下，一直摸到自己那个最敏感的部位．阴茎早就勃起，已经硬得不行．　
　　我轻轻地搓着，我不敢把动作做的太大，欧仔就躺在我旁边，虽然我确定他已经睡着了，因为我听到他轻轻的鼾声．　　
　　我的身体继续发着热，而且，我的身体已经在生理条件反应下，向上顶．
　　我想停下来，可是，我停不来－－－怎么可能停下来？？
　　我怕可惊醒欧仔，我起身来到卫生间，我扒下内裤，龟头已经红得表明了一切欲望．
　　当我满足地回到床上躺下的时候，欧仔突然说话了：如果下次再做少年不宜的勾当，一定要预防感冒．
　　对他的这句话，我没有回答，我累得不行，现在可以睡觉了．



　　虽然李仁在重庆，但他每天都会打电话回来，虽然讲得都不是什么的重要的话，也不是什么肉麻的情话，但是接到的时候，总是很兴奋的．
　　
　　我算了算，还有一个星期，他就要回来了．






2003-12-24






致所有看我的日志的朋友们！



如果你是笑着的回忆的，那么你的回忆是欢笑多过于痛苦，如果很不幸你的回忆里带着酸酸的泪水，那么，请相信，你的回忆也是欢笑多过于痛苦。
这算是什么理论呢？
这是个毫无逻辑的理论。



有很多朋友看过我的日志，给了我很多的鼓励，也给了我很大的勇气继续下去．
　　
2003-12-24



再见，我亲爱的妈妈．



当我的回忆进行到这里时，我的心情是平静的，虽然，那那些看起来是被克制着的， 不管怎么说，回忆，总要带着平静的心情才能得到内心深处的享受。



一个星期后，李仁回来了。
李仁坏笑着，很有把握地说，我一定把他想死了。
我答：我想你一定错了，至少我现在还活着。
有些事情也只有我自己知道，在李仁走的那个星期，我觉得我的时间过的很慢，不过，李仁不在那短暂的日子，去了成都本地颇有名气的小酒馆，那几天有很难得的几位成都本地摇滚人衣锦还乡地扯着嗓子喊。我不喜欢这么吵闹的环境，不过，抵不过欧仔的死缠烂打，一想，反正李仁不在也时间也不好过，所以，去了----结果，更加不喜欢摇滚。



我得意地告诉李仁：我都说你说的绝对不可能。
李仁：我说什么？
我：就是你讲欧仔那件事。
李仁：怎么样？
我：不可能-----我们同床什么事也没发生，再说了，我特意在他面前换内裤，他连看都不看，你说这就算他对我有意思？（这件事说来真的很好笑，是那两个星期的一天晚上我洗完澡，故意洗完后在屋里穿内裤，我想看看欧仔的反应）
李仁：真是个小孩子。



每天的生活都如平静的湖水一样。



2000年的五一节，我第一次去了李仁的家乡重庆。虽然在成都呆了差不多7年了，虽然成都离重庆不算很远，却一次没有去过，只知道重庆的麻辣烫很有名，我想重庆的麻辣烫应该和成都的串串香大同小异吧，所以第一次去，并没有对重庆的小吃有什么特别的期待。
我倒是对重庆的城市本身感兴趣。第一次对重庆的印象，就是，成都的翻版，不过，比成都好像更不怎么样一点。
李仁跟我说过，重庆的同人是全国最多的，我当然对这个很感兴趣，所以，在重庆的街上，总会自觉不自觉地去观察男生男人。
说到重庆男人，还好一点，如果是年轻的，总觉得形象不怎么好，个个都长不高长不壮。
我笑李仁：怎么你跟他们不太一样？
李仁当然借此机会又大大把自己夸耀一番：真是没有办法，人就是这么帅"然后，用了一句重庆话：啷个子嘛！看不惯嗦！
李仁曾说他听我讲重庆话鸡皮疙瘩都会出来，所以我就从不在他面前说重庆话，我也只好用我的母语说：没有人没说你不帅，只不过是"螅蟀"。



　　这些都是一些可爱生活片断，我并没有向大家夸耀李仁－－－这个我找到的男人真的很好的意思．
　
　　虽然人在重庆，李仁说要不就去他家，去见见他父母．
　　我：你是不是跟你父母讲了我们要去看他们？
　　李仁：没．
　　我：那就算了吧．
　　我以为李仁会笑我＂丑xx也要见公婆＂之类的话，一旦他说我都想好回应的话，可是，李仁只是很平静地说：那好吧，反正也不急在这一时．
　　在回成都的前一天，我接到欧仔的电话，说我老妈出车祸了，情况很不好．
　　我心底一股寒气，这时的重庆已经有点热了，可是，我却不停的冒冷汗．
　　
　　当我回到北京时，我妈已经走了．我没见到她最后一面，就这样，一个我深受的人，突然在这个世界上消失了．






2003-12-25






再见，亲爱的妈妈！



李仁帮我打电话到航空公司，查有没有当天重庆到北京的航班。
因为是五一节日期间，机票十分紧张，尤其是北京这些热门航线。
我要最快的，我能赶上最早的航班是当天晚上12点的加班航班，也只有不多的头等舱。虽然是晚上12点的加班飞机，因为是头等舱，所以票价奇贵。这是我第一次坐头等舱，当我进上弦梯的时候，我告诉我自己这辈子绝对不坐第二次头等舱。



在重庆江北机场。
那天的日子是2000年5月5日。
李仁紧握着我的手，我的身体在颤抖，我的心不停地在祈祷，虽然我不信佛，也不信耶稣，但是我在那一刻，我希望这个世界上有佛有耶稣，我愿意拿我的生命跟我母亲交换，因为，她这辈子把我养这么大，还没有享过一天她儿子的福。
晚上10点钟的时候，欧仔打我手机，我没敢听，我怕听到什么不好的消息，那个时候，我还不知道我妈已经走了，欧仔下午在电话里只说我妈伤的很重在医院抢救。
那个时刻是我第一次感觉时间的存在，我盯着候机大厅上的时钟，我似乎感受得到在北方，有心跳的频率，而那频率，就和钞针一样，跳动着。
　　
　　我躺在座位上，软软地。我系好安全带，呆呆地靠在座位上，不久，我就觉得好累。我闭上的眼睛。
在飞机上，我只是安静的闭上眼睛，我没有做梦，我不敢入睡，我怕我会梦到什么，我只希望，我妈妈可以很平安的渡过这次灾难。
我在三万公尺的高空，我的心很沉。



二个小时后，终于到了首都机场。这已经是5月6日凌晨2点了。妈妈我回来了。
出了机场大门，我直接打的来到北大第一医院，当我见到我父亲时：妈呢？怎么样？
父亲的眼睛红了，虽然没有哭，但是看得出来，他刚刚哭过。父亲无语，呆滞的眼神。
我：妈呢？
欧仔的妈妈黄姨从走廊那边走过来，看到我，把我拉到一边，自己却哭了起来。
我已经有种不祥的预感，就像电影里的情节一样，我虽然怀着美好的希望，虽然我有多么多么愿意上帝可以成全我的心愿， 可是，我明白，我从黄姨的哭声里明白，我从父亲呆滞 的眼神明白是怎么一回事。
我再追问下去，没有什么好问的．
　
　　我在医院的太平间见到我妈妈，她的那张脸我是多么的熟悉，而此时此刻，那张苍白的脸上还有一丝丝血迹．
　　我痛哭失声．
　　.......



　　妈的遗体是在第二天火化的．我抱着妈的骨灰盒，我不敢相信，原来人死后，灵魂就在这样一个小盒子里．
　　
　　欧仔也因为我妈的事回北京来了．
　　我家．
　　我和父亲接待了妈单位的领导的看望，来的人说了一些面子上的话，说些什么我一句都没有听进去，我讨厌这样假惺惺的人．
　　黄姨说：欧仔，你就留在这里陪着左涛．



　　虽然已经三天没有睡觉了，虽然很累，但是怎么也睡不着．我躺在床上，心里想着妈现在怎么样了？虽然人不在了，我想知道，她现在在哪里？
　　欧仔：也别太伤心了，过分伤心，陈姨也不希望你为她这样吧．
　　欧仔实在想不出什么话来安慰，所以也只有说着这些常用却也实在的话．欧仔把灯关了：睡吧．
　　关了灯，仿佛我的眼前更亮了，真的很累了．
　　我需要可以靠的地方，虽然我是男人，我抱着欧仔．
　　欧仔：你还是小孩子，还要抱要抱人家．
　　欧仔这么一说，我立即翻过身，松开了他．
　　欧仔也许意识到他这么一说我生气了，（我并没有生什么气，我只是觉得睡不着就睡不着好了．）他翻过身，从背后抱着我．
　　
　　我不知道为什么，我现在也不能很清楚的表达当时的思维到底是怎么的．
　　欧仔抱着我的时候，我想到了一个那么疼爱我的人就这么突然地走了，让人感觉这个世界的空洞．我只想要一个实在的依靠．我和欧仔相互拥抱着．
　　两个人这么近，我居然听得到欧仔的心跳跳得很响，不知道是什么东西牵引着我，我吻了欧仔，欧仔也没有回避，我们吻着，我们做爱了－－－我和欧仔，我最好的哥们．
　　那天晚上的事情，我现在已经记不清了，我只记得我和欧仔做了爱．
　　第二天早上，我们都觉得有点尴尬，我们都刻意地不去接触对方的眼睛．
　　欧仔已经帮我跟社里请了一个月的事假，而欧仔在第四天就回了成都．
　　欧仔这些天都在我家，那是因为黄姨让欧仔陪着我，我不想因为和他有了什么而改变些什么．我想那天晚上我一定是吃错什么药了才会那样．
　　也许我们两个都觉得发生了那种事情而不知道应该说些什么，两个人也就没有说什么话．
　　欧仔走的那天早上，我故意还在睡．直到他出了门．
　　欧仔给我留了一张纸条，上面写着：对不起，左哥．
　　我当然知道他说的对不起是指的什么，倒是我，那天晚上是我主动去抱他的。



2003-12-26



别了，成都！



我在家呆了一个月，主要是整理家里的物品。父亲说，家里的那些东西还是你整理吧。
　　父亲：你还是把你妈那些衣服收着，人不在了，衣服总还在。
　　父亲：这是你妈给你准备你结婚的被套。
　　大红的双喜字，看着，摸着，就像眼前出现了妈的身影，在对我讲结婚的喜事。我的眼睛又湿润了。
　　父亲：这是你妈的日记，拿去吧。
　　父亲：你妈去的时候，念着你的名字，你把这张照片带给她，也让你她在下面可以常常看到你。
　　
　　在这一个月的时间里，我回忆了从小到大母亲的爱意。从小我并不是个淘气的小孩，所以，我小的时候，母亲并没有操太多的心，我学习从来不用她的念叨，我的身体也很健康，不常生病。只是在我到成都上大学时，母亲才觉得一个人到那么远的异乡读书，不是件容易的事，更何况，我在生活上也的确不是个懂得照顾自己的人。
　　
　　在我1997年出车祸的那阵子，母亲多了很多的白头发。我的第一份工资，我给妈买了一套保暖内衣和一条羊毛围巾。那条围巾她一直舍不得用，后来我假装生气她才很满足地享用。
　　在这个月里，我发现父亲老了，真的老了，我突然觉得我应该留在北京，我甚至觉得，如果当初我不那么自私，回北京的话，也许母亲就不会出这次车祸，没有这次车祸，母亲就不会离开人世。
　　
一个月后，我并没有回成都，我向报社辞职了。
　　我决定留在北京，做一个儿子应有责任。
　　从现在开始，为父亲，也为母亲。



我在想应该怎么跟李仁说我要以后都在北京，还是见了面再说吧。
虽然我决定留在北京，但是还是要回成都去办一些在单位里的事情。