可我就是无法停下这种跟踪狂似的行径。

急诊的工作越来越让我觉得乏味、繁重，从前这种重荷让我得以麻痹自己，如今却让我心生不满和厌恶。伴随着齐悦的离去，我开始重新审视自己，在时光缓慢的流逝里，逐渐地认清自己内心的需求。

——我仍然想要追求幸福的人生。

而那样的生活并不在这里。

真正让我下定决心的，是景琛突如其来的爱情。

在第二年夏季，景琛闪电般地结了婚，对象是生殖中心的副主任。她比我还大三岁，胖胖的，样子很不好看。

我不大喜欢她，然而景琛居然就这么陷入爱河了，我始终觉得不可思议。同年两个人生了个女儿，奉子成婚被全院笑话了好几个月。我去看过那孩子一次，长得像妈妈多一些。

我是真的不喜欢她。

景琛起初还常叫我去他家，推脱几次之后，也就不再叫了，专心做他的模范父亲。自从结了婚，他攒了几十年的温情似乎一股脑地释放出来了，简直脱胎换骨般让人没法直视。

我又成了一个人。

这次是彻彻底底的一个人。

在和主任又一次冲突之后，我下定决心，至少暂时离开这里。以三十五岁的高龄考博有点可笑，然而在几个朋友的帮助之下，居然真的有导师收下了我。

另人尴尬的是，我的新导师居然是我从前的同学。这么多年过去了，大家都在按部就班的前进，只有我在走了许多弯路后，又回到了起点。

唯一不同的就是，我真的老了。

景琛惊诧不已——他知道我一向最恨科研。自他结婚后，我们见面的机会变得很少，几乎没再有过像样的交谈。对于我一拍脑门的决定，他明显地不赞同，并且一语道破了不愉快的真相。

“那个人不是也当着美国的客座教授么？你不是打算借机去找齐悦吧？”

我哈哈一笑，到底透出三分心虚。

“你别胡闹。他要是叫你出国，就好好做课题，要不然回来怎么交待？”

大概是做了父亲的缘故，他教训我的时候，语气温和不少。我唯唯诺诺，最终还是老实坦白：“读博士的话，我打算把档案调走。以后也不

会回来了。”

景琛这次气得连话都说不出来，只是瞪着我。

“景琛，你知道这些年我过得很不舒心。我老了，没剩多少奋斗的时间，但我的人生，我还是想能改变多少就改变多少。”

景琛看了我半晌，突然重重地叹了口气。

“以后你打算怎么办？”

“不知道，走一步算一步吧。”

他沉默着，只是拍了拍我的肩膀。

我报考的医疗中心在外省，远离我从前生活过的所有地方。出发的那天，景琛和他夫人都来送了我。

生了孩子之后，他爱人的身材更加走样。我一方面讨厌着她，一方面又明白，她聪明绝顶，待人温和，并不是一无是处。

我之所以这么讨厌她，无非是因为她抢走了我最重要的朋友。从此以后，景琛就只属于她和他们的家庭，留给其他人的情感何其有限。

好在景琛看起来极其幸福。

新导师人很好，大概因为我年太大，也不大好对我提多少要求。由于我是全职读博，就有大把的时间好花在实验室里，当他问我能不能去美国作一年实验时，我毫不犹豫地答应了。

没人觉得奇怪，毕竟这也算是一个不错的机会，虽然要吃些苦。

只有我自己明白，这个决定里有多少暧昧的念头一闪而过。

到了美国之后，日子过得苦不堪言。我花了十年时间，才参透我不适合干急诊，可如今只花了三天，就再次确定了我不适合搞科研。景琛得知我的实验进度，几乎气得七窍生烟，夫妻俩又是给我寄质粒又是帮我重新设计课题，总算是勉勉强强出了结果——就连这还得感谢万能的PS。

离返程的时间还剩一个月，我开始漫无目的地四处游荡。脱离了急诊的工作，在实验室里搏斗了一年，精神上的痛苦倒好像催生了肉体的活力，让我有种变年轻了的错觉。

实验室所在的大学地处蛮荒，我却也找到了一些乐趣，每天过得轻松而充实。在这个陌生而寂静的地方，让日子一天一天从身边走过，倒好像又重新活过一遍似的。临回国的前一周，我决定接受大家的建议，出去走一走——这一年我，连几乎实验室周边二十公里都没走出去过。

我又一次在网上搜了搜近一年发表的医学论文，共有2个Qi Yue和3个Yue Qi。我给五个人都去了邮件，其中三个人回复了我——都不是我要找的齐悦。

剩下的两个人，通讯地

址一个在杭州，一个在美国某鸟不拉屎州的州立大学。我订了机票，当天就飞去打探，然而又是无功而返。

直到回国，我也没能找到齐悦。

景琛和他妻子来机场接我，还带来了他活蹦乱跳的女儿——这会儿小姑娘走路已经走得很好了，只是还不大会说话。四个人一起吃饭，我看着那小姑娘百感交集——终此一生，我也不会有这样的孩子，延续我的血脉，依赖着我成长。

送我回家时，景琛问了我齐悦的事。

“我没找到他。”

景琛担忧地扭头看着我，我赶忙提醒他开车看路。

“其实也没关系。”车子开出一会，我看着窗外说。“他走的时候不是说得很清楚了么？能回来的时候，他就回来了。离我远一点，对他对我都好。在他回来之前，我们得把我们各自的问题解决了。”

景琛专心致志地开这车，很久才说道：“你能看开就好。”

我哑然失笑。

所谓的看开，又是指什么呢？是放弃找到齐悦的可能，还是不再纠缠于自己的过去？无论是那一点，我似乎都做到了，又似乎做的不是那么彻底。

屈指一算，离齐悦消失，已经过去快三年了。这三年里，我努力地尝试过，挣扎过，其间的种种滋味难以言表。到了今天，我终于下定决心——在我余下的时光里，要尝试着过去一次幸福的人生。

我试着和别人交往了。

新的对象是还是个大学生，足足小了我十二岁，活力四射得简直快把我闪瞎。交往半年后他出国了，欢天喜地地和我分了手，我并不多么伤心，却觉得略有些惆怅。

在我的交往对象里，他算是最最不靠谱的一个。然而说起来，这还是第一次，我终于谈了所谓“普通”的恋爱。

只有在这段关系里，我并不依赖和寄托着什么，也不妄图去拯救和挽回什么。于是也是仅有的一次，在结束一段感情之后，我并没有失去什么。

然而我却并不觉得满足。

答辩顺利通过，我以三十八岁的高龄顺利博士毕业，得到了某西部地区的肾内科主任职务。从泌尿外到急诊，再从急诊到肾内，搞到后来连我自己也不知道自己究竟算是什么专业。对于我的决定，景琛照例地不赞同，可这会他正为女儿上幼儿园的事情忙得焦头烂额，甚至匀不出精力来数落我。

自他结婚以后，我们的交往越来越少，看着他们一家和睦的样子，我有时甚至会觉得心

酸。年轻的时候尽可以肆意放纵，然而一旦上了年岁，却总是希望能够拥有家庭——何况那样的家，我从来没有真的拥有过。

我如约去了西部赴任。

这地方在景琛眼里，简直就是不毛之地，流传着各种动荡和恐怖的传说。我曾担心自己那颗老肺受不了，然而真的到了那里，才发现自己居然连高原反应都很轻微。这城市不大，方言更是难懂，好在患者也不多，工作十分轻松。

难得有研究生来这边，更何况是博士，我在一把年纪上奇货可居起来，难免有些得意。医院对我不错，在2个月的探亲假外又额外给我批了假期，我没亲可探，便在假期里四处游逛。

高原上天蓝地阔，风光无限，我开着车一路向西行驶，渐渐地生出一种奇异的念头来。在雪山湖水的照映中，我仿佛第一次看清了自己的内心，那些纷杂混乱的念头，渐渐地全都沉淀下去了。

——我快要四十岁，而一切都已经过去。

如今我要做的，不过是走完自己的一生。

景琛来看过我一次，极为诧异我竟然活得心满意足。他始终不明白，这种满足是发自内心的——到了如今，我只想安静平淡地活在这里，死在这里。

本地的规定，是工龄满二十五年即可退休。我二十四岁毕业，一晃已过了十五年，只需再熬十年就能变成退休老人。高原上没什么娱乐，时间过得极为缓慢，一想到退休之后的日子，我居然隐约有些恐惧。

于是我养成了早晚散步的习惯。

市区内有许多处名胜，多和佛教有关，少不了有虔诚的教徒前来参拜。这其中有偏远地区的牧民，也有内地来的观光客，无论什么人布施起来都极为慷慨，恨不得倾家荡产。

虽说宗教让人内心安宁，可看着他们，总觉得有些好笑。然而看得多了，那些朝圣者的举动或多或少地影响到了我，以至于有一天傍晚，我竟然也随着熙熙攘攘的人群，对着那高大庄严的佛像深深一拜。

我许了一个愿。

我想要再见齐悦一次。

我并非还爱着他，或是对他有所图谋，他对于我，更像是一桩未了的心愿。这么多年来，我从没有真正地忘记过他，无论是最繁忙或是最闲适的时候，我都在惦念着他的下落，几乎成了我的一个心结——

我始终害怕他没有活下去。

哪怕是西天全部的神佛保佑，我也害怕他没能够活下去。

想到这

里我自嘲地一笑，从砖地上站了起来。那个殿中的泥塑又算什么呢？说道对生死的掌控，只怕它还不如我的能力更大。不论是死是活，我今生都不会再见到齐悦了——我余下的几十年，就要在这里孤独而平静地度过。

这样也很好。

这样想着，我转身离开了朝拜的人群，沿着道路缓缓行走，心里想着人生和死亡。这时太阳已经西垂，夕阳壮丽的光辉斜洒在人们头顶，我远远看到那个身影时，他正笼罩在一团朦胧的光晕中。

那是一个随处可见的朝拜者，沿着路向西走，三步一跪，九步一叩，虔诚得可悲又可敬。然而就是这样的一个人，他的动作却奇异地触动了我——那跪拜、转动手腕的姿势，同我六年前在新驹古寺中见到的，几乎一模一样。

我摒住呼吸，不敢相信那真的是他，然而在夕阳中那被晒黑了的侧脸，的确是我日夜惦念的模样。我就这样看着他，注视着他一点点地向着心中的圣地移动，内心涌起的异样感觉，几乎要把我整个吞没。

我的眼眶发热。

我终于还是又遇见了他。

在暮色苍茫之前，我终于鼓起勇气，叫了他的名字。

正文完