第八章：痧与疮（八）

我离开学校之后，靠着不署名的信件和小末偶尔打来的电话维持着我们之间的联系。

新的工作在另一个城市，好像离得远，我就能完全地摆脱那段被流言包围的日子。我并不在乎失去老师的身份，也许因为我本来就不合格。离开之后，倒是想念小末的热切来得更为真实一些。

我给他寄书，书本里夹满我随手记录的生活点滴。我期待着他的回信，或者，一整天愣愣地盯着手机，只为了他能够打来让我听听他的声音。我不能回去，他不能出来，我焦灼的思念，只能寄希望于他放月假的时候。

从那之后的第一次见面，已经是两个月之后。他早早地在车站等我从另一座城市坐车回来。我下车的时候天已经全黑，他傻傻地站在晚风里等，见到我来了，飞奔过来抱住了我的脖子。那样想念，那样想念。我用他的气息填补我的怀抱，感觉那样的生命才算是完整。

我们走出车站，沿着不知名的路一直走一直走。我说很多话，像个十足的话痨。说累了，会静静地牵着他的手，听他跟我说我寄给他的书里的片段，或是背诵我写给他的生活点滴。他记得，一字一句他都记得，就好像生活在我的身边一样，让我心里盈满了温暖和感动。

我们常常一起走到深夜，直到夜浓得看不见彼此，直到夜露沾湿了头发和眼睫。

那些我们以前从来没有留意过的小旅馆成了我们暂时栖居的窝，我们拥抱着睡着，像缠绕的茂盛的藤蔓。有时候我们会亲吻，我偏爱他的手指和温暖白皙的脖子，他喜欢用脸颊轻轻蹭着我的脖颈。

在一起的时光无论如何都是恨短的。第二天天一亮，我们就起来，他回家，我回那座陌生的、没有他的城市。告别静默着，简化到只有淡淡的“再见”二字，却成了世界上最残忍的存在。

夏天很快过去，秋天也过去了。冬天，我脚上的疮开始复发。

那年的雪下得真大，就像那场雪留给我永远的疮的雪一样。那年冬天，我的父亲得了急病，已经在弥留之际。连续两个月，我都赶到医院去照顾他，不得不写信告诉小末我不能赴他的约。

一天深夜我接到小末的电话，电话里他的声音有些颤抖，在我的坚持下他终于告诉我他在车站。我推开门跑到外面，夜晚的温度已经是零下，我一听他的声音心就疼坏了。

“老师……我怕你骗我……我怕你来了找不到我……”

隔着话筒，我都能感觉到他眼泪大朵大朵地沾湿脸颊的样子。我说不出话来，唯有陪他一起站在寒风里，就好像分担着他的一点寒冷。

父亲去世之后，有一段时间我一直有些低沉。他去得突然，我甚至都没有好好尽到为人子女的孝道，觉得有些愧疚。

我仍给小末写信、寄书，仍等他的回信和电话，仍然两地奔波，只为了见他几个小时。只是有时候会觉得力不从心，我想，应该是我心里的某种东西，随着父亲的离去而苍老了。

夏天再次来临的时候，小末已经上高三了。

有一个周末母亲来看我，小末难得的假期又要被我错过了。这一年来，我们总是因为各种各样的原因错过，聚少离多，我不是不能感觉到小末面对我的时候那种细微的变化。这次也是一样，我正犹豫着怎么跟他解释，他却突然打电话来了。

“老师……我已经高三……”

我听着他的话，心里隐隐有些不好的感觉。

“所以，我们不能见面了。”

这就是他要说的。我惊讶于他语气里的直接与陌生，也第一次感受到了我们之间的疏离。

我沉默了几秒，说：“我知道了。”

我知道了。他不会再像以往那样明知道我不会来还在车站傻傻地等着，也知道他专心于做那些习题比阅读我没有意义的生活重要得多。我也知道，也许我们相处的方式，是应该随之改变一下了。

只不过，疯狂的思念夹杂着焦灼在我的血液里翻滚，我在压制着它们的那些日子里变得像一个苦行僧。

不过两个月，我终于无法忍耐，给他写了一份加急信，说要见他。

几天之后的月假，我狂奔去车站，一路上，脸上心里，全是迫切。就像那个时候，我知道他得了一等奖想要告诉他的那种迫切。渴求遏制着我的咽喉，我甚至在心里设想过他不会出现的糟糕场面。然而在我下车的时候，我还是在熟悉的位置看到了日思夜想的他。

我走过去，他看到了我。他没有像以前那样扑过来拥抱我，甚至，脸上都看不见一丝喜悦。

刹那间我感到了我们之间真实的陌生。他好像长高了一点，和我视线相交的位置抬高，是我不习惯的角度。他的眉眼舒展着，眼睛里甚至透着一点漫不经心，让我忽然觉得非常不舒服。

“你是不是瘦了？可别熬坏身体啊。”我挤出一个笑来，伸手抚摸他的脸颊。

他竟然轻轻地躲了一下，我的手几乎扑空，指尖擦着他的脸颊滑落，让我狠狠吃了一惊。

“你怎么了？”

他没有理我的不解与难堪，转身走出了车站。我狼狈地跟在他身后，心里的滋味非常复杂。

他带我来到一间偏僻的旅馆，进了房间，也不坐，只是淡淡地说：“我没有假，是请假出来的，今晚还要回去。”说着，也不等我反应，转身拉开了门。

我积郁的闷气一下子变成了火，蹭地窜出来。我几乎是硬生生把他扯回房间里，抬脚狠狠地踢上门。

抓着他的手臂，我听到自己充满怒气的声音：“你到底怎么了？”

他眼里又是那种很淡很漫不经心的神色，好像根本就不在乎眼前的人：“没什么。”

我被他的样子彻底激怒了。我跑过来，只是为了听他一句应付我的话么？我的等待和死守，到底是为了什么？我离开这里，到底是为了什么？

我想这是他第一次看到我发火的样子，因为我看到他眼里掠过一丝不易察觉的恐慌，我觉得自己一定是失控了，可是，我却没有办法停下来。

他愣了几秒，很快从我的手臂里挣扎开去，回身就走。

我也不知道是哪里来的蛮劲儿，冲过去拦腰抱住他狠狠地摔到床上。我压制着他的手脚，不顾一切地亲吻他的嘴唇和下颌，试图唤醒他关于我们之间一点亲密的回忆。他起初是挣扎，渐渐地就不动了，任我的火气在这样的冷漠里一点一点地消解，最后只剩下冰冷的绝望。

我松开了他，忽然觉得非常非常累。

他已经不是那个小小的、缠我黏我的小末了，这是我有生以来，第一次感到成长是多么可怕的一件事。也许，是我也变了，早在我质疑自己为什么要付出的时候，我当初对他纯粹与决绝的爱，早已不再贞洁。

最后，他没有走，我们背对背躺了一夜。我不知道自己是什么时候睡着的，只记得梦里蜿蜒的灰色河流，沉得就像我为他积郁的眼泪。

第九章：痧与疮（九）

半年，或许更久，小末毕业，与我无关。

我半死不活的生活提醒着我也许我该去找他了。也许，那个时候不过是误会一场，也许，他是遇到了什么不顺心的事情才会那样的呢？他不过是个孩子，而我却那样计较，真是差劲极了。在无数次自我怨恨与反省之后，我终于决定要去找他了。

回那座城市的路我已经不止来来回回几次，但我仍旧那样不安。我想起他在车站的柱子后面等我时的样子，回想起我们之间的一些细节，试图找出我们之间的关系究竟是怎么变化的。可是我失败了。也许有的谜题，只有等我见到了他，才会有解答吧。

然而，当我再一次来到那条久违的巷子里时，迎接我的却只有紧闭的大门。

我问了邻居，却都说不知道。言语里有淡淡的鄙夷，我也不好再多问。

我坐在门阶前等着，等了很久。回忆一遍一遍，都是他穿着磨旧的毛衣坐在门口洗衣服的样子。我多么期待他看到我还是如同当初那样，充满了崇敬与喜悦，安静的、小小的外壳，才是他真实的美丽。我不愿提起记忆深处那个冷漠的他，像是刻板的雕刀，将那些伤口生硬地刻在我心里属于他的干净的位置。

不知等了多久，天已经有些擦黑。终于有人出现在了我的面前。我干涩的眼睛有些胀痛，眼前的人，不是小末，是小末的母亲。她没怎么变，倒是见了我大惊小怪的表情让我有些尴尬。

“啊……许老师……”她像是忘记我的名字了，犹豫着开口，“你是来找小末的？”

我冲她点点头，打过了招呼。

“小末……不在……”她的神色有些躲闪，“他和同学一起去旅游了，说是同学抽奖得的旅游机会，不去可惜了。”

哦。我在心里应了一声，却说不出口。

“啊——快进来坐。”她忙打开门招呼我进去，“小末考上大学了，分数一出来就填了，已经提前录取了。”

我突然感到轻松，却也有点难过。不过我马上说服了自己，小末没有因为我而受到影响，我应该感到高兴才是。

接过母亲递来的录取通知书，粗粗地翻了翻，小末要去的地方并不近，要学的专业我也从来没有听他提起过。我想起那个时候他在我房间的藤椅上看书时的样子，那个时候我那么天真地觉得，一无所知也是一件很美好的事。

母亲有些犹豫地开口：“许老师……小末长大了，他现在有很多的朋友。他要去外面读书……也许不会再回来了。”

我知道。我知道小末已经足够大，大到不再需要我的荫蔽。我想起当初母亲那样郑重地把小末交给我时的样子，觉得真是一个薄凉的笑话。

没有理由再多留，我道过别走出来，心想，也许，我也不会再来了。也许，我是该心死了。

之后的日子，死水一潭。

我想过再见邹小末一面，至少看看他也好，我不奢求他当初离开我的原因。毕竟年少，所想所爱，都很容易跟着他悄悄成长起来的生命而改变。我实在不应该对他太过苛求。

这些借口，支撑着我，也支撑着我逃避。也许，我只是没有勇气再一次走进他的生活，就像我们当初突兀荒唐的开始一样。

于是一个人消化着这些胡思乱想的时候，就如同活生生的饮鸩。

深秋的时候，天气已经变冷。我害怕脚上的疮会有复发的迹象，于是只要不是出门，就将自己捂在被子里。单薄的温暖很容易让人入睡，却也很容易做梦。我的梦大多都荒诞不经，最后不可遏制地停留在一些旧事里。

那个寻常不过的下午门，我的梦终于被现实染指，我梦到电话响了很久很久，待惊醒的时候，几乎是条件反射地拿起了听筒。

开始是几秒钟的空白，然后，我听到了他的声音：

“老师，是我。”

我说不出来那声音是不是陌生了，也许只是我太久没有听到了，一瞬间涌上来的，除了脑袋里的空白，就只有心脏狂跳的律动。

我没有说话，我说不出来。胸口真是堵，堵得我什么都说不出来。

他终于说：“老师，我想你了，你能来看我么？”

他的语气实在太平、太淡，就像隔着电话约在车站的一次普通的约会一样。

沉默，沉默，沉默。

我终于从沉默的空白里醒来，轻声说：“好。”

我决定去赴约，见见我从来就不曾忘记、也无法忘记的人。他一句含混的想念，时隔这么久竟然还能掀起我心里如此巨大的波澜。也许，我只是在等这一天，实在太久太久。

我收拾了一些简单的东西，想了想，还是拖出了一只更大的箱子，将我乱七八糟的东西都丢进去。带不走的，我都打包寄回家。做完这些，我打电话辞去了工作。我要去找小末，所以，给了自己一个孤注一掷的理由。

三十个小时后，我来到小末所在的城市。我没有去旅馆，而是找了房子租下来，房间简陋得只有床。我匆匆洗了一把脸，换了衣服，又仔细地看了看镜中的脸，这才走出门去。

下午的阳光已经不分明，深秋白天的长度正在一点一点被吞噬。城市里满是干燥的气息，风吹到脸上有着细密的痛感。我看到很高但是灰蒙蒙的天，看到古老的红砖墙的街道。我向小末所在的大学走去，在校门口遇到一群可爱的大学生。

他们大多有着明媚年轻的脸。好些男孩子穿着篮球衣或是骑着自行车，女孩子们则不畏秋天的寒冷穿着短短的裙子，看起来那么青春洋溢。我从他们中间穿过，幻想着小末会是什么样子。

我到他说的学院楼前等。已经下课，三三两两的学生从我身边走过。我不确定他是不是在，于是掏出电话依着他打来的号码拨过去。

接电话的却是一个陌生的男声，听说要找小末，立马吼了一嗓子，像是在叫小末听电话。

我没有听到小末的声音，因为他已经从学院楼里走出来，和我面对面，不过十米的距离。旁边几个高大爽朗的男孩子跟他一起走出来，其中的一个还拿着电话催促他快接。

他看了我几秒，终于回头对那几个男生说了什么，他们便笑着走开了。拿电话的男孩子挂了电话，轻轻揉了揉他浅褐色的头发，笑了笑也走了。

我也收了电话，强迫自己收拾好纷乱的心绪。走近他的时候，发现他真的变了很多。

依旧消瘦的身躯，上身白净的白衬衣和浅灰色针织外套包裹，看起来不知道有多清爽。头发还是浅浅的颜色，却长长了一些，细看发型好像也变了，愈发衬托出他的安静和内敛。他就站在我面前，用我不熟悉的高度和我对视，脸颊消瘦的轮廓已经非常分明，说不出来有多好看。

他看着我，眼睛里带着笑意，却不是我熟悉的羞怯的笑容。如果说以前的他是一张暗涩的底片，那么，现在我所见到的他，就像是突然曝光在过于强烈的光线里一样耀眼。

他看着我，轻声叫：“老师。”

久违了，是有多久了呢？我无法形容我听到这两个字的感受。

也许是看出了我的尴尬，他突然轻轻地笑出了声。“哧”的一声浅笑，带出他洁白细致的牙齿来。那一刻我看到了熟悉，眼前的人，因为这个笑，让我想起了我熟悉的小末。

“走吧。”他轻声说着，转头给我带路。

刚转过身，洁白的颈就毫无保留地暴露在我的面前。我看到他颈后三道殷红的痧，像是刚刮上去不久的，带着一丝新鲜的嘲讽。

我想起借他电话，亲昵地抚摸他的头发的男孩子，想起我在旅馆里在他小小的脖颈上留下的痧，血液不可遏制地出现了逆流般的疼痛。

我开始怀疑，自己孤注一掷来这里，究竟，是为了什么。

第十章：痧与疮（十）

我新租的屋子不大，甚至还比不过我那个狭小的教工宿舍。我来不过几个小时，为数不多的行李堆在墙角，屋子里显得有些空空落落。

他从我背后进来，轻轻地带上了门。我感觉到他的气息猛然贴近了，温柔的手臂穿过我手与身体之间的间隙，从背后抱住了我。他的个头已经长完，下巴可以够到我的肩膀，冰冷的脸轻轻地蹭着我的后颈和耳朵。这样紧密的拥抱，带着不安的骚动，让我几乎要忘记自己薄弱的立场。

“老师……”他终于在我的耳边低低地、沙哑地喊出来。手指那样灵活地拨开我的大衣，解着衬衣上细小的纽扣。

我制止了他的动作，回过头去，看到他眼里灼烫急切的欲望。他把头埋到我的衣襟里，手指那样悄无声息地解去我所有的扣子，脸颊温和地蹭上我的颈和胸膛，那是一如往昔我们都习惯的位置和方式。

心里说不出来的堵和压抑，在他细微又恰到好处的挑拨里更加沉重。我死死地抓住他不安分的手，把他从我的怀里拉出来。