穿上婚纱嫁给我吧+番外——阿素
阿素  发于:2012年07月07日

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我,他正经历人生最难熬的低潮,需要身为情人的我做出超乎平常的牺牲,来协助他渡过那样的低潮

如果刚才我送他进屋里……我光是闭上眼睛,就能想像会发生什么事。那样烂醉的今纯,他会挟着酒

意压我上他的床,依照他的宣言剥光我,而我在那种情况下根本不忍抗拒,只能任他允取允求。

而第二天清晨,他会带着抱歉的表情,搂着我说:昨晚我是不是太过分了,成,对不起,我真的无法

控制自己。

某些方面今纯真的是个笨拙的男人,那样的期待太过炽热,就连我想装傻也装不起来。反倒是加诸在

我身上的言语暴力,令我浑身不自在,比身体的暴力要更不自在。

本来今纯应当是世上最令我感到自在的人,以往只要有他陪在身边,无论怎样艰困的情形,我都觉得

多少可以抬起头来走下去。

但什么时候变成这样了?这个男人,竟成了世上最令我不自在的人。

今纯说,他喜欢我,喜欢到可以没有极限的地步。

但是我不知道,我却觉得我看见自己的极限了。

我已经到极限了。

我看着来来往往的饭店人员,把手肘支在圆桌上托腮发呆着。

我并不是没有和其他女性交往过,大学时代,任谁都会有一两个懵懂的男女朋友。我交过两任女友,

其中一个还是不请自来,倒追我的学妹,另一个只送了一次生日礼物,加请几次吃饭,就莫名其妙地

被传成了男女朋友。

男女在一起就是如此,理所当然,天经地义,只要经常出双入对,经常从口里提起对方,身边的人就

会推波助澜,让你们就算否认也会被怀疑。

但就因为来得如此容易,常常走在路上,身边伴着我的「女朋友」,我却感觉不到那种被称为爱情的

实感。

我的弟妹常说我是想太多的人,我也承认自己相当龟毛,无法像当时许多男宿同学说的:就是看到一

个妹,觉得她很正,想亲近她,跟她说话,久了想跟她上床,上了一次床又想再多上几次,那就是喜

欢罗。这样简单扼要的解释,我怎么也无法接受。

我也曾经和那些女朋友接过吻,但那些记忆很模糊,多半是在灯光美气氛佳下,顺手推舟就做出的行

为,并不会有特别的抗拒,但也不会特别的印象深刻。

我想我对性事也并不排斥,虽然第二任女友暗示我可以碰她的时候,我因为怕麻烦选择了拒绝,这也

间接促成了我们的分手。

但为什么呢?对象是今纯时,感觉就完全不同。

我并不觉得是性别的问题。我曾经想过,如果把今纯当成女人,想像他是那些我所交往的女朋友,一

切是不是会轻松点。如果他在吻我时,把他想像成女人的献吻,是不是就能欣然受之。

但最终我发觉那些都行不通,今纯就是今纯,我喜欢今纯这个人,不单单是他的言语谈吐,也包括他

的长相和身体。我喜欢他的一切,包括他不是女人这件事。

我也不是不喜欢他的碰触,今纯要是揽我的肩,像兄弟那样抵着我的额头,我都会觉得温暖舒服。

令我无法接受的是隐藏在碰触之后的态度,就如同他替我付球赛钱、在与行人擦肩时伸手护住我一样

,那种油然而生的保护欲,足以令我窒息。

「敏崇,我觉得乐队不能在这边,会挡到服务生的路线……」

二妹在丽华厅四处奔走,我意识到自己身在饭店里,这里是二妹的婚宴会场。事实上这并不是第一场

婚宴,真正的结婚仪式,是在男方老家附近的教堂举行。因为敏崇的父母都是基督徒,坚持婚礼就应

该在教堂里举行。

一开始得知这消息时,我和二妹都十分错愕。本来亲家说交由他们去办,我们都以为是指这场婚宴的

事,哪知凭空又冒出另一场婚礼来。

但男方的态度十分强硬,敏崇的妈妈甚至对二妹说,她觉得传统的酒宴太铺张浪费,只是亲戚来吃吃

喝喝,和神圣的婚礼一点都不相衬,应该要取消。

她还惊讶地对二妹说:「这是我们家的婚礼啊,至少尊重一下我们的宗教信仰吧?」

但对二妹和我们家来讲,喜帖都已经发了,忽然说要中止,二妹简直快哭了。后来还是男方的长辈出

来交涉,双方各退一步,亲家母才勉为其难同意女方这里办一场,但主要的婚事还是要在教堂里完成

就是了。

我有些感叹,如果说恋爱是两个人的事,结婚也应该是恋爱的延长,属于两个人的约定才对。

但事实上根本不是这么一回事,从弟弟们的婚礼到二妹的婚礼,让人深深体认,婚礼这种事情,只是

许多无关紧要的人自我满足罢了。

为什么如此坚信穿上婚纱就能得到幸福呢?我看着自己亲手为妹妹选择的婚纱,在灯光下耀眼炫目,

彷佛只要穿上他,就能得某种魔法似的。

我用手触摸着质料上好的薄纱,一时竟有几分茫然了。

回家前我又去了公司一趟,替几个客户列了价目方案,公司那则广告效力惊人,感觉指明要那套婚纱

的准夫妻越来越多,还有不少女孩子一来就兴奋地说:「人家要那件猫穿的婚纱!」我处理杂务弄了

将近半个小时,才夹着公事包赶往钟楼。

令人意外地是又没看到今纯,有了上次的经验,我知道今纯也是会迟到的人,就安下心来,靠在钟楼

上等。

我看着钟楼下来来往往的人群。这里是有名的约见面据点,我看见几个年轻的女孩子快步跑向等待已

久的男孩,也有焦急地看着表的女孩,街道上熙来攘往,全是手挽着手的情侣。

我忽然有些感慨,今纯经常在这里等我,他看见这些情侣时,心里在想什么呢?会觉得羡慕?还是后

悔呢?

这些年在街上看见情侣,我总有一种心脏猛被人揪了一下的疼痛感,有时不自觉眼泪就滚下来,直到

上了电车,回到了家,那种痛都沉甸甸地郁积在心底,无法散去。

为什么除了自己之外的人,看起来都如此幸福?

为什么寻寻觅觅这么多年,还找不到一个可以放心用手挽着的人?

我深吸了两口气,看了一眼表,已经是七点过十五分了。

今纯从来没有迟到这么久过。

我强抑下心底的不安,想着要不要播通电话给他,但转念一想又觉得不甘心。或许我心底多少是有些

气他的,不知不觉间,今纯靠着钟楼等待我的身影,在我心里已经变成他的责任。他可以给我的,为

数有限的承诺。

如果连这样的承诺也不能给,我们之间又算什么呢?

我又多等了十五分钟,终究还是投降了。平常Vermillion一忙起来,我迟到个半小时一小时也是常有

的事,我不禁有些佩服今纯,他从来也没打电话催过我。

我拨通今纯的手机,电话那头响了很久,久到我几乎想挂断重播时,电话才忽然通了。

「今纯?」我忙出声,发觉自己比想像中还要急切。

电话那头全是杂音,我把话筒拿的近一些,仍然有点听不清楚。嘈杂声持续了一阵子,才终于出现人

声:

「……成。」是今纯的声音,听起来十分平静。

我直觉感到不对劲,迟到了三十分钟,正常来讲今纯不可能一点都不惊慌。

「发生了什么事吗?今纯?」我握着手机问:「你还好吗?」

电话那头又沉寂了一阵子,我感觉今纯还在手机那端,只是一直不出声。我心里急了,忍不住又提高

嗓音叫着:

「今纯?今纯,你说话!」

「没什么,只是出了一点意外。」今纯的声音听起来像在水底,但依然很平静,该死的平静:「受了

一点小伤而已,没事的,成。」

我大为惊慌。「受伤?受什么伤?你出车祸吗?」

「嗯……总之是小伤,没什么大碍,过一阵子就好了……过一阵子就没事了。」

第五章

「嗯……总之是小伤,没什么大碍,过一阵子就好了……过一阵子就没事了。」

今纯的语气有些混乱,我脑子也乱成一团,心脏不知为何跳得好快。我抬起头来,那个『穿上婚纱嫁

给我吧!』的广告还悬在大楼上,我竟觉得那些字有些模糊了。

「伤在哪里?你在医院里吗?」我问。

「嗯……是呀。」今纯说。他顿了一顿,又忽然开口:「成,你爱我吗?」

我完全搞不懂他葫芦里卖什么药。

「你在说什么啊,今纯,你知不知道我有多担心?你在哪家医院里?」

「对不起。」

「不要对不起,跟我说医院的名称,我马上过去看你,你能动吗?不能动的话,我和同事借车开过去

……」

「对不起,成……」

今纯似乎深吸了口气,我从未听过他用这种语气说话。

「真的……只是小伤而已,擦伤那种程度的小伤,擦擦药、休息几天就会好。你不用担心,我很快就

会回去的……回到你身边。」

电话被挂断了,今纯的声音却犹在耳际,我懵了一阵子,才知道要切掉电话回播。但果不其然,电话

那头传来未开机的电子音,今纯把手机给关了。

我茫然地收起手机,今纯既然不会来了,再等在这里也没有意义。我试着播电话回他家,但响了很久

都没有人接,我什么也无法思考,只能强迫自己投入人群里,穿梭在那些手挽手的情侣间,步往车站

的方向。

我想着方才今纯的一言一语,他一直是很干脆的人,至少比我干脆的多。想上床就说上床,喜欢就说

喜欢,他是那种在电车上,还会沉声要学生起来让位的人种。

同时今纯也很会撒娇,特别是向我撒娇,他是家里的独子,从小备受呵护。有几次他重感冒,我提着

药和食物去他家里看他,他便拉着我哭诉,说一个人住生起病来有多寂寞多痛苦,还要我摸他的头发

和脸颊,他才肯乖乖入眠。

今纯在我眼里一直是个大孩子,还是那种经常以下犯上的孩子。

我蓦地停下了脚步,事情不对劲。

以今纯的个性,要是真被车撞断了腿还怎样,肯定会藉机像我勒索,就像那天他父亲病情加重一样。

他会挟着这些小小的不幸,换取我超乎平常的温柔。

但是今天不是,他连详细情况也不愿向我说明,甚至不愿意告诉我哪家医院。

我心底闪过一丝可能性,但这种可能性太过冲击,我光想便觉得四肢发软,差点在街道上跪坐下来,

赶忙扶住身边的灯柱。

我开始冷静地思考,今纯会不会是出大事了?虽然现实生活中这种可能性微乎其微,戏剧里天天在出

车祸得血癌,事实上一般人遇到的机率和中乐透差不多。我一边这样说服自己,一边却开始在人群中

逆流而行。

我回想着今纯方才在电话里的种种,他这种人,就算真是擦伤,他也会在电话里跟我说:「成,我受

伤动不了了,能来带我回家吗?」他不会放过任何一个引诱我的机会。

我越想越觉得不对劲,越想越觉得心慌。我在路边拦了计程车,司机问我要去哪时,我的手还在发抖

,脑子茫然不知所措,过了很久才报了今纯公司的地址。整路上我感觉自己手脚冰冷,要不断深呼吸

才能在位置上坐牢。

我不由自主地开始胡思乱想,今纯会不会人在医院里,其实命悬一线?我想像着他请护士把手机拿给

他,贴到他耳边,然后他平整呼吸,强忍着天人永隔的泪水,平静地、不显露一丝端倪地对我说:只

是小伤而已,我很快就会回去……回到你身边。

这种想法令我近乎崩溃。我勒令自己停止思考,但没有用,我想起手机里的嘈杂声,还有今纯开口前

那近乎死寂的停顿,越想越觉得自己的猜测可能成真。

今纯会死、会离开我身边什么的,我一次都没想过。就像爸急病去世前,我从没想过他有一天会从世

界上消失一样,人总是下意识地不会预想这些事情。

甚至在今天以前,今纯会不在钟楼下等我这件事,我也连想都没想过。

我的脸色一定看起来很可怕,司机频频从后照镜里看我,还试探地问了一句:「先生,你还好吧?」

但我的脑子嗡嗡作响,耳朵几乎听不进声音,除了今纯以外无法思考其他事,我有生以来第一次尝到

这种被恐惧淹没的滋味。

计程车开到了公司楼下,我丢了钱就冲了出去。深吸了两口气,才有办法冲上位于十二楼的办公室。

平常我是绝不会找到这里来的,因为我怕曝露我的身分,被今纯的同事用「这个男人是他的情人啊?

」的眼光看待,我光想就觉得受不了。

我用颤抖的声音问了今纯的同事,那个同事有些惊讶地说:

「今纯吗?他早就走罗,他今天早退。」

我愣了愣:「早退?为什么?」

「喔,因为他父亲好像生病住院了,所以最近几天他都早退啊,先到医院照顾他父亲,他们家只有他

一个儿子的样子……」

我听得胃一抽一抽的,我终于明白今纯这几天迟到的原因。同事又继续说:

「他照顾完父亲之后好像都会赶去和男朋友约会,他有一个交往很久的男友,每天都会一起吃晚饭的

样子,剩下的我就不知道了。」

同事的话令我惊讶不已,我忍不住脱口而出:「你们知道他有男朋友?我是说,你们知道今纯是……

听了我的话,同事竟然笑起来。

「知道啊,全所都知道好不好,今纯超受所里女生欢迎的,他跟他们是好姊妹,还经常一起讨论帅哥

呢。今纯也一天到晚跟我们炫耀他男朋友,说什么他是世上最帅的男人,脑袋好又细心温柔之类的,

听到耳朵都快长茧了。」

我的手微微发抖,一口气几乎吸不上来。那个同事打量了我几眼,忽然问:「欸,你该不会就是他那

个男友吧?我记得今纯给大家看过照片……」

我感觉自己再也待不住,道了声谢便转身逃离,走出电梯时还差点跌了一跤。

我借了管理室的电脑,查了一下谘商所附近的医院,走在医院的路上忍不住泪如雨下。同事和我说的

话、和平常今纯对我的笑语重叠,我彷佛觉得自己第一次认识今纯,第一次清楚地看见他对我的想法

第一次真实地感觉到,这个男人是真的这么喜欢我。

我进了几家医院,询问柜台的护士,但是护士都说没有这个名字的入住者。

我想该不会今纯真受的是小伤,所以擦完药就回家去了,一时安心了些。但转念又想,今纯既然不要

我找到他,会不会故意用假名住院,又紧张起来,心情像洗三温暖一样起起伏伏,我感觉自己快被这

种不安逼疯了。

我不死心地在医院的病房间徘徊了好几圈,好几个病人用奇怪的眼神看我,直到确认哪里都没有今纯

的身影,才旁徨地离开了医院。

口袋里的钱所剩无几,我于是坐上了电车,在今纯家附近的站下车。这期间我又打了几次电话,仍然

是关机状态。

该不会接下来都见不到今纯了吧?我被这种突如其来的恐惧直击胸口,今纯不见了、从我面前消失了

,我为此挨在车门上发起抖来,把周围的乘客都吓了一跳。

我手里握着今纯家的钥匙,没想过这把钥匙会在这种时候派上用场。他给我钥匙时态度很随兴,当时

我只把这当作另一个他诱我上床的手段,所以丢着就没有理他,也没有想过要主动去他家探望。

现在想来,这竟是我第一回主动拜访。

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