我，他正经历人生最难熬的低潮，需要身为情人的我做出超乎平常的牺牲，来协助他渡过那样的低潮

。

如果刚才我送他进屋里……我光是闭上眼睛，就能想像会发生什么事。那样烂醉的今纯，他会挟着酒

意压我上他的床，依照他的宣言剥光我，而我在那种情况下根本不忍抗拒，只能任他允取允求。

而第二天清晨，他会带着抱歉的表情，搂着我说：昨晚我是不是太过分了，成，对不起，我真的无法

控制自己。

某些方面今纯真的是个笨拙的男人，那样的期待太过炽热，就连我想装傻也装不起来。反倒是加诸在

我身上的言语暴力，令我浑身不自在，比身体的暴力要更不自在。

本来今纯应当是世上最令我感到自在的人，以往只要有他陪在身边，无论怎样艰困的情形，我都觉得

多少可以抬起头来走下去。

但什么时候变成这样了？这个男人，竟成了世上最令我不自在的人。

今纯说，他喜欢我，喜欢到可以没有极限的地步。

但是我不知道，我却觉得我看见自己的极限了。

我已经到极限了。

我看着来来往往的饭店人员，把手肘支在圆桌上托腮发呆着。

我并不是没有和其他女性交往过，大学时代，任谁都会有一两个懵懂的男女朋友。我交过两任女友，

其中一个还是不请自来，倒追我的学妹，另一个只送了一次生日礼物，加请几次吃饭，就莫名其妙地

被传成了男女朋友。

男女在一起就是如此，理所当然，天经地义，只要经常出双入对，经常从口里提起对方，身边的人就

会推波助澜，让你们就算否认也会被怀疑。

但就因为来得如此容易，常常走在路上，身边伴着我的「女朋友」，我却感觉不到那种被称为爱情的

实感。

我的弟妹常说我是想太多的人，我也承认自己相当龟毛，无法像当时许多男宿同学说的：就是看到一

个妹，觉得她很正，想亲近她，跟她说话，久了想跟她上床，上了一次床又想再多上几次，那就是喜

欢罗。这样简单扼要的解释，我怎么也无法接受。

我也曾经和那些女朋友接过吻，但那些记忆很模糊，多半是在灯光美气氛佳下，顺手推舟就做出的行

为，并不会有特别的抗拒，但也不会特别的印象深刻。

我想我对性事也并不排斥，虽然第二任女友暗示我可以碰她的时候，我因为怕麻烦选择了拒绝，这也

间接促成了我们的分手。

但为什么呢？对象是今纯时，感觉就完全不同。

我并不觉得是性别的问题。我曾经想过，如果把今纯当成女人，想像他是那些我所交往的女朋友，一

切是不是会轻松点。如果他在吻我时，把他想像成女人的献吻，是不是就能欣然受之。

但最终我发觉那些都行不通，今纯就是今纯，我喜欢今纯这个人，不单单是他的言语谈吐，也包括他

的长相和身体。我喜欢他的一切，包括他不是女人这件事。

我也不是不喜欢他的碰触，今纯要是揽我的肩，像兄弟那样抵着我的额头，我都会觉得温暖舒服。

令我无法接受的是隐藏在碰触之后的态度，就如同他替我付球赛钱、在与行人擦肩时伸手护住我一样

，那种油然而生的保护欲，足以令我窒息。

「敏崇，我觉得乐队不能在这边，会挡到服务生的路线……」

二妹在丽华厅四处奔走，我意识到自己身在饭店里，这里是二妹的婚宴会场。事实上这并不是第一场

婚宴，真正的结婚仪式，是在男方老家附近的教堂举行。因为敏崇的父母都是基督徒，坚持婚礼就应

该在教堂里举行。

一开始得知这消息时，我和二妹都十分错愕。本来亲家说交由他们去办，我们都以为是指这场婚宴的

事，哪知凭空又冒出另一场婚礼来。

但男方的态度十分强硬，敏崇的妈妈甚至对二妹说，她觉得传统的酒宴太铺张浪费，只是亲戚来吃吃

喝喝，和神圣的婚礼一点都不相衬，应该要取消。

她还惊讶地对二妹说：「这是我们家的婚礼啊，至少尊重一下我们的宗教信仰吧？」

但对二妹和我们家来讲，喜帖都已经发了，忽然说要中止，二妹简直快哭了。后来还是男方的长辈出

来交涉，双方各退一步，亲家母才勉为其难同意女方这里办一场，但主要的婚事还是要在教堂里完成

就是了。

我有些感叹，如果说恋爱是两个人的事，结婚也应该是恋爱的延长，属于两个人的约定才对。

但事实上根本不是这么一回事，从弟弟们的婚礼到二妹的婚礼，让人深深体认，婚礼这种事情，只是

许多无关紧要的人自我满足罢了。

为什么如此坚信穿上婚纱就能得到幸福呢？我看着自己亲手为妹妹选择的婚纱，在灯光下耀眼炫目，

彷佛只要穿上他，就能得某种魔法似的。

我用手触摸着质料上好的薄纱，一时竟有几分茫然了。

回家前我又去了公司一趟，替几个客户列了价目方案，公司那则广告效力惊人，感觉指明要那套婚纱

的准夫妻越来越多，还有不少女孩子一来就兴奋地说：「人家要那件猫穿的婚纱！」我处理杂务弄了

将近半个小时，才夹着公事包赶往钟楼。

令人意外地是又没看到今纯，有了上次的经验，我知道今纯也是会迟到的人，就安下心来，靠在钟楼

上等。

我看着钟楼下来来往往的人群。这里是有名的约见面据点，我看见几个年轻的女孩子快步跑向等待已

久的男孩，也有焦急地看着表的女孩，街道上熙来攘往，全是手挽着手的情侣。

我忽然有些感慨，今纯经常在这里等我，他看见这些情侣时，心里在想什么呢？会觉得羡慕？还是后

悔呢？

这些年在街上看见情侣，我总有一种心脏猛被人揪了一下的疼痛感，有时不自觉眼泪就滚下来，直到

上了电车，回到了家，那种痛都沉甸甸地郁积在心底，无法散去。

为什么除了自己之外的人，看起来都如此幸福？

为什么寻寻觅觅这么多年，还找不到一个可以放心用手挽着的人？

我深吸了两口气，看了一眼表，已经是七点过十五分了。

今纯从来没有迟到这么久过。

我强抑下心底的不安，想着要不要播通电话给他，但转念一想又觉得不甘心。或许我心底多少是有些

气他的，不知不觉间，今纯靠着钟楼等待我的身影，在我心里已经变成他的责任。他可以给我的，为

数有限的承诺。

如果连这样的承诺也不能给，我们之间又算什么呢？

我又多等了十五分钟，终究还是投降了。平常Vermillion一忙起来，我迟到个半小时一小时也是常有

的事，我不禁有些佩服今纯，他从来也没打电话催过我。

我拨通今纯的手机，电话那头响了很久，久到我几乎想挂断重播时，电话才忽然通了。

「今纯？」我忙出声，发觉自己比想像中还要急切。

电话那头全是杂音，我把话筒拿的近一些，仍然有点听不清楚。嘈杂声持续了一阵子，才终于出现人

声：

「……成。」是今纯的声音，听起来十分平静。

我直觉感到不对劲，迟到了三十分钟，正常来讲今纯不可能一点都不惊慌。

「发生了什么事吗？今纯？」我握着手机问：「你还好吗？」

电话那头又沉寂了一阵子，我感觉今纯还在手机那端，只是一直不出声。我心里急了，忍不住又提高

嗓音叫着：

「今纯？今纯，你说话！」

「没什么，只是出了一点意外。」今纯的声音听起来像在水底，但依然很平静，该死的平静：「受了

一点小伤而已，没事的，成。」

我大为惊慌。「受伤？受什么伤？你出车祸吗？」

「嗯……总之是小伤，没什么大碍，过一阵子就好了……过一阵子就没事了。」

第五章

「嗯……总之是小伤，没什么大碍，过一阵子就好了……过一阵子就没事了。」

今纯的语气有些混乱，我脑子也乱成一团，心脏不知为何跳得好快。我抬起头来，那个『穿上婚纱嫁

给我吧！』的广告还悬在大楼上，我竟觉得那些字有些模糊了。

「伤在哪里？你在医院里吗？」我问。

「嗯……是呀。」今纯说。他顿了一顿，又忽然开口：「成，你爱我吗？」

我完全搞不懂他葫芦里卖什么药。

「你在说什么啊，今纯，你知不知道我有多担心？你在哪家医院里？」

「对不起。」

「不要对不起，跟我说医院的名称，我马上过去看你，你能动吗？不能动的话，我和同事借车开过去

……」

「对不起，成……」

今纯似乎深吸了口气，我从未听过他用这种语气说话。

「真的……只是小伤而已，擦伤那种程度的小伤，擦擦药、休息几天就会好。你不用担心，我很快就

会回去的……回到你身边。」

电话被挂断了，今纯的声音却犹在耳际，我懵了一阵子，才知道要切掉电话回播。但果不其然，电话

那头传来未开机的电子音，今纯把手机给关了。

我茫然地收起手机，今纯既然不会来了，再等在这里也没有意义。我试着播电话回他家，但响了很久

都没有人接，我什么也无法思考，只能强迫自己投入人群里，穿梭在那些手挽手的情侣间，步往车站

的方向。

我想着方才今纯的一言一语，他一直是很干脆的人，至少比我干脆的多。想上床就说上床，喜欢就说

喜欢，他是那种在电车上，还会沉声要学生起来让位的人种。

同时今纯也很会撒娇，特别是向我撒娇，他是家里的独子，从小备受呵护。有几次他重感冒，我提着

药和食物去他家里看他，他便拉着我哭诉，说一个人住生起病来有多寂寞多痛苦，还要我摸他的头发

和脸颊，他才肯乖乖入眠。

今纯在我眼里一直是个大孩子，还是那种经常以下犯上的孩子。

我蓦地停下了脚步，事情不对劲。

以今纯的个性，要是真被车撞断了腿还怎样，肯定会藉机像我勒索，就像那天他父亲病情加重一样。

他会挟着这些小小的不幸，换取我超乎平常的温柔。

但是今天不是，他连详细情况也不愿向我说明，甚至不愿意告诉我哪家医院。

我心底闪过一丝可能性，但这种可能性太过冲击，我光想便觉得四肢发软，差点在街道上跪坐下来，

赶忙扶住身边的灯柱。

我开始冷静地思考，今纯会不会是出大事了？虽然现实生活中这种可能性微乎其微，戏剧里天天在出

车祸得血癌，事实上一般人遇到的机率和中乐透差不多。我一边这样说服自己，一边却开始在人群中

逆流而行。

我回想着今纯方才在电话里的种种，他这种人，就算真是擦伤，他也会在电话里跟我说：「成，我受

伤动不了了，能来带我回家吗？」他不会放过任何一个引诱我的机会。

我越想越觉得不对劲，越想越觉得心慌。我在路边拦了计程车，司机问我要去哪时，我的手还在发抖

，脑子茫然不知所措，过了很久才报了今纯公司的地址。整路上我感觉自己手脚冰冷，要不断深呼吸

才能在位置上坐牢。

我不由自主地开始胡思乱想，今纯会不会人在医院里，其实命悬一线？我想像着他请护士把手机拿给

他，贴到他耳边，然后他平整呼吸，强忍着天人永隔的泪水，平静地、不显露一丝端倪地对我说：只

是小伤而已，我很快就会回去……回到你身边。

这种想法令我近乎崩溃。我勒令自己停止思考，但没有用，我想起手机里的嘈杂声，还有今纯开口前

那近乎死寂的停顿，越想越觉得自己的猜测可能成真。

今纯会死、会离开我身边什么的，我一次都没想过。就像爸急病去世前，我从没想过他有一天会从世

界上消失一样，人总是下意识地不会预想这些事情。

甚至在今天以前，今纯会不在钟楼下等我这件事，我也连想都没想过。

我的脸色一定看起来很可怕，司机频频从后照镜里看我，还试探地问了一句：「先生，你还好吧？」

但我的脑子嗡嗡作响，耳朵几乎听不进声音，除了今纯以外无法思考其他事，我有生以来第一次尝到

这种被恐惧淹没的滋味。

计程车开到了公司楼下，我丢了钱就冲了出去。深吸了两口气，才有办法冲上位于十二楼的办公室。

平常我是绝不会找到这里来的，因为我怕曝露我的身分，被今纯的同事用「这个男人是他的情人啊？

」的眼光看待，我光想就觉得受不了。

我用颤抖的声音问了今纯的同事，那个同事有些惊讶地说：

「今纯吗？他早就走罗，他今天早退。」

我愣了愣：「早退？为什么？」

「喔，因为他父亲好像生病住院了，所以最近几天他都早退啊，先到医院照顾他父亲，他们家只有他

一个儿子的样子……」

我听得胃一抽一抽的，我终于明白今纯这几天迟到的原因。同事又继续说：

「他照顾完父亲之后好像都会赶去和男朋友约会，他有一个交往很久的男友，每天都会一起吃晚饭的

样子，剩下的我就不知道了。」

同事的话令我惊讶不已，我忍不住脱口而出：「你们知道他有男朋友？我是说，你们知道今纯是……

」

听了我的话，同事竟然笑起来。

「知道啊，全所都知道好不好，今纯超受所里女生欢迎的，他跟他们是好姊妹，还经常一起讨论帅哥

呢。今纯也一天到晚跟我们炫耀他男朋友，说什么他是世上最帅的男人，脑袋好又细心温柔之类的，

听到耳朵都快长茧了。」

我的手微微发抖，一口气几乎吸不上来。那个同事打量了我几眼，忽然问：「欸，你该不会就是他那

个男友吧？我记得今纯给大家看过照片……」

我感觉自己再也待不住，道了声谢便转身逃离，走出电梯时还差点跌了一跤。

我借了管理室的电脑，查了一下谘商所附近的医院，走在医院的路上忍不住泪如雨下。同事和我说的

话、和平常今纯对我的笑语重叠，我彷佛觉得自己第一次认识今纯，第一次清楚地看见他对我的想法

。

第一次真实地感觉到，这个男人是真的这么喜欢我。

我进了几家医院，询问柜台的护士，但是护士都说没有这个名字的入住者。

我想该不会今纯真受的是小伤，所以擦完药就回家去了，一时安心了些。但转念又想，今纯既然不要

我找到他，会不会故意用假名住院，又紧张起来，心情像洗三温暖一样起起伏伏，我感觉自己快被这

种不安逼疯了。

我不死心地在医院的病房间徘徊了好几圈，好几个病人用奇怪的眼神看我，直到确认哪里都没有今纯

的身影，才旁徨地离开了医院。

口袋里的钱所剩无几，我于是坐上了电车，在今纯家附近的站下车。这期间我又打了几次电话，仍然

是关机状态。

该不会接下来都见不到今纯了吧？我被这种突如其来的恐惧直击胸口，今纯不见了、从我面前消失了

，我为此挨在车门上发起抖来，把周围的乘客都吓了一跳。

我手里握着今纯家的钥匙，没想过这把钥匙会在这种时候派上用场。他给我钥匙时态度很随兴，当时

我只把这当作另一个他诱我上床的手段，所以丢着就没有理他，也没有想过要主动去他家探望。

现在想来，这竟是我第一回主动拜访。