其实我也不想的,
本来就挺不好意思的,
说是第一次买这种东西应该没什么人相信吧,
以前是怕会被妈妈看见,
就像现在也是不得以买了女人的,
即使被发现,
也会因为是青春期理解的,
即使到现在我也没有勇气承认自己比较喜欢男人这件事,
也不是不光彩,
可要说光彩我也开不了这口,
可能在心里也觉得这不是什么太能被接受的事情,
他不在,
心里怎么感觉有点空,
管他啊,只要待会发泄了就好,
“呼……呼……”
“啊……好棒啊……快点……嗯……再快点”
呃,尴尬了,
从打开开始就是女人完全没有前戏的叫床,
该露的都露了,
怎么完全没有什么兴奋的念头啊,
即使一直盯着男人的那个,
其实他那个已经挺不错的,
如果满分算十分,
也可以打七分了,
为什么还是没有反应啊,
难道我其实真的是对男人也没有感觉的第三性人,
真尴尬,我是不是挺稀有的,
要是他呢,
这么看,感觉他的腹肌更结实,还有沟,虽然不是很深,
这么结实,
打在我屁股上,
发出那种声音,
“呼……呼……”
好热,突然,
“呼……呼……”
他的乳头好像更深一点,乳晕也很大,
牙好痒,好像咬,
被咬疼皱得眉头,疼的湿嗒嗒的眼睛,求我,求我
“呼……呼……”
性感的嘴唇,好想舔啊,有感觉了呃,
红色的三角裤,
屁股好翘,手感好到要爆,毛很浓重,
那个味道,不行了,好兴奋啊,
感觉身体突然像过电一样,
下体在手上越来越胀,
再快点,再快点就,
他的那个,那个
在我的下面,
那个声音,那个味道,
“不行了,我,我……”
“然……呃……呃……”
“呼……呼……”
出出来了。
“真丑。”
“啊!!!!”
为为什么,
这么厌恶,
好刺痛,
“不是对女人很有感觉吗,哼”
说完了吗?
觉得恶心了,
为什么还不走,
站着究竟要这样盯到什么时候,
刚释放过一次的身子,
赤裸裸地暴露着,
黏腻的感觉,到处都在,
别看了,好恶心,
自己好恶心,
“走开”
声音都变的没有底气,
好讨厌,
不是出去了,
干嘛回来,
干嘛进我的房间,
凭什么这么说我,我也有需要,
凭什么只准他在外面随便玩,我就不可以,
勉强将自己翻了身子,不想看见,
心里好痛,
连喘气都不敢,
再缩一点,
好想缩的再小一点,看不见我,
感觉被子砸到身上,
然后是离开的脚步声,
不想动,不想去拉被子,
只是把身子一点点缩,缩进被子里,
好难受,眼泪从转身开始就止不住的往外涌,
不准发出声音,
不准。
“秋秋,没事吧。”
“没没事。”
回来了吗?
我洗了这么久,
被狠狠拍打的感觉,
不想动一下,
连一个脚趾都不想,
身上好脏,
要洗干净,
使劲地挫着,
只是个梦,
没有关系的,
不会再喜欢了,
很好,
恶心很好,
可以死心了,
没有指望了,
这样不是更好吗,
“秋秋,眼睛怎么红了?”
“洗太久了吧。”
“快来吃饭。”
“我不饿,我回房间了。”
“秋秋……”
真恶心,
把这个恶俗的东西用纸胡乱包着扔进垃圾桶里,
转过头不想看到垃圾桶,
倒霉,
“秋秋,我进来了。”
“嗯。”
能感觉到母亲的小心翼翼,
坐在我的身边,
我却只是背朝着她,
感觉到她温暖的手搭在我的肩上,
“有什么事,可以和妈妈说的,嗯?”
“嗯。”
谈话停顿了一会儿,
头发被轻柔地抚摸着,
安静,
心也静着,
“学习累吗?”
“还好,”
“秋秋,”
“嗯,”
“妈妈,不反对你恋爱,”
“嗯?”
“要是有喜欢的人了,就告诉妈妈,如果是不错的女孩,妈妈也不会反对的,”
女孩吗?如果不是呢?
转过身子,母亲温柔的注视,
老了,眼睛还是这么美,
“对不起。”
“嗯?”
“让您担心了,以后不会了。”
“我的儿子这么乖,什么时候让我担心过。”
我爱您,
抱着母亲,
我想大声地喊出来,
原来喜欢一个人,是这么难开口。
第十二章:放弃
我以为自己会紧张的说不出来,
但是我说了,
胸腔还在剧烈地膨胀,
心里却异常地安静,
说了,
就说了一句,
没有看他,
没有等他的反应,
现在就隔着一扇门的距离,
只要他决定开门,
只要他想给我一句回应,
胸膛终于平静下来,
没有脚步声,
一切安静地没有呼吸的声音,
算了,
就这样吧,
这么说只是想说服他,
如果他也相信了,
我也就相信了,
“我不喜欢男人。”
嗯,就是这样冲进去说了这样的话,
很幼稚,又很不负责任,
又让人莫名其妙,
“呼……”
这个叹息没有让我释然,
心里反而憋闷了,
回到自己的房间,还是没忍住,
还是没有动静,
关上门的动作,像是经历了一个世纪,
对着已经被自己阖上的房门,
就这样吧,
不要再纠结了,
什么时候开始变得越来越优柔寡断了,
“小鬼,不用上课吗?”
“已经请假了。”
“好感动,可我还是不能接受你,我已经有爱的人了。”
“你怎么不去演戏呢?”
“天才都喜欢选择隐世,避开纷乱的俗世,”
“嗯……干嘛啊?”
“被你这么爽快地承认,我觉得很不真实。”
“我有事要你帮忙。”
“你吸毒了,呜~我错了,不要这么没有幽默感嘛~”
“你说过性相是可以被诱导的,特别是小时候受过打击,是吧。”
“我是这么假设过,怎么了?”
“现在,还能再诱导吗?”
“啊?”
“让我喜欢上女人,”
“啊!?干嘛老瞪我啊,以为别人不知道你迷恋我啊。”
“算我没说。”
“等等,虽然我很想问你原因,但我不会问的,因为我知道即使问了,你也不会说的,”
“我累了,”
“大言不惭,小屁孩,”
“我希望得到爱,可是没有得到,”
“嗯。”
“当我自生自灭的时候,那个人给了我活下去的希望,”
“嗯,”
“那不是爱情,我一直知道,只是我不知道该用什么去形容,我只是想有个人爱我,不论是男是女,只要爱我,让我觉得我活着不是没意义的,不是害死别人,我,”
“秋,”
“我没事,”
“喜欢同性不是不正常,只是人们的观念一下子还无法接受,这并不代表就是错的,人们的观念会改变的,何必要这样勉强自己。”
“你错了,我也是人,我的观念也会变的,我没有勉强自己,我想了很久,”
“小鬼,如果是自己的意愿,又何必想很久呢,爱上一个人是不由自主的,不管是一见钟情还是日久生情,为什么人不会对身边所有的人发出爱的讯息,只是对一个或少数的,你有没有想过,”
“那又怎样,即使遇不上你,我会遇上他,所谓的有缘都只是在爱上了才这么觉得,没有爱了这份缘也只是孽缘了,”
“一个人在漫长的一生中会经历很多人,你不知道是谁,但是你必然会遇到,也必然会有先来后到,但这不会影响那个最终会和你默契的人,那个人不论出现早还是晚,只要出现了,终究会是你等的人,”
“那又怎么会有这么多分手,离婚,外遇,人人都有爱情,可是爱情的对象却可以不断换新,不是吗?”
“哎,没有人界定的了爱情,爱情这种情愫就像养成的习惯,就像吃饭,也许人很挑剔,但没有人愿意一直饿着肚子,你想强迫改掉也可以,只是迟早有一天要生病,总是吃一样的菜,偶尔可能会想换个口味,但是你最喜欢的那道菜还是这辈子动筷子次数最多的。”
“如果爱情变成了吸毒,我宁愿在还没有吸上就戒掉。”
“是啊,可你已经吸上了,这么美好的感觉你舍得吗?”
舍不得,就让自己厌恶吧,
被厌恶到舍得为止,
只要有爱情就行了,又何必执着是爱谁呢?
忘不掉的时候就让自己忙碌,
时间和距离会让激情变得平淡,
爱情太承重的时候,
躲起来避一避未必不是件坏事,
就是有点难度,
从那次破门而入以后已经有很久了,
多久也不记得了,
只是在开始的几天不怎么能释怀,
现在感觉心里也没有这么喘闷了,
今天早点回去吧,
调试了这么久,突然有种想回家的感觉。
呛人的味道在刚进家门的时候就有点微微感觉出来,
像是被烧焦的味道,
一下子不安起来,
没有着火的迹象,
他的房间开着,没有人,
我的房间,
被反锁了,
淡淡灰色的烟从门缝里往外散,
带着呛鼻的味道,
撞开门的时候,
他就蹲在那里,
完全没有被惊扰的样子,
只是没有动,
望着已经装满焦灰的脸盆,
直到我一把水熄灭了一切,
他像回过神来,
“你疯了吗?”
他被唤醒了,没有抬头,
这些都是什么,这是,
抽屉被打开了,
枕头下面,
没有了,没有了,
无法接受,
不能接受,
已经被冲散的灰烟,
我珍藏爱惜了9年的,我所有的思念,
“混蛋,”
疯了,我想彻彻底底的变疯,
撕扯着,碎裂的声音,
我的心都被撕碎了,
“还给我,还给我,凭什么,凭什么,谁允许了,谁允许了……啊……”
他起身的时候,
我踉跄地倒地,
要反击了吗?
打我啊,打死我啊,
你不打死我,我也会打死你的,
钳住我撕扯的手,将我的脸生硬地扳转过来,
我可以往他的脸上吐口水的,
没有这么做的理由,我琢磨不了,
只能从模糊的视线看进他冰冷的眼,
“恨我吗?”
恨,没有这么恨过,恨到我连心都痛到麻木,
那种同归于尽的冲动,
让我们失去了节制的厮打,
昏过去的时候还能感觉到肚子上重重的一拳,
为什么要恨我,如果没有爱,又怎么会有恨,
谁会爱上你这种人,
“秋秋……”
秋秋,那个男人总是这么宠溺地叫着,然后她总是会甜甜地笑着蹦进他已经远远张开的双臂,
这个本就不属于我的名字,
我也想要那个怀抱,想要被这样呼唤着,
只有变成她,我才能留在他的身边,我才能被爱,
我叫什么名字,从什么时候开始我连自己是谁都已经忘记了,
那个爱我的男人也不知道我究竟是谁了,
噩梦,没有一次停过,
她总是会出现在我的梦里,全身湿漉漉的缩着发抖,我想伸出手抱抱她,
那双控诉的眼睛,
是我夺走了本该属于她的爱,
她哭出来的不是眼泪,是血水,
划过面颊,然后像刀片一样划过我的心脏,
好疼,真得好疼,为什么会这么疼,
“疼……”
无法动弹的身体,难以睁开的双眼,
大脑却混沌着苏醒,
破败的身体被包扎了,
破败的心用什么才能黏好。
第十三章:犯贱
和同学打了一架,
为什么没有告诉母亲实情,
我不知道,
关于他,
我有太多的不知道,
伤口上的淤青,
使劲地按着,
好疼,就是不想松手,
疼的感觉明显到发木,
他恨我,真的恨我,
想问他去哪了的时候就会按着淤青的伤口,
忘了他的狠了吗?
难道因为时间和距离,
那些曾经比我生命还重要的东西就没意义了吗?
难以原谅,
“他去哪了?”
“不知道。”
不知不觉就问出口了,
意识到不该问就被告知不知道,
不是已经3个月了吗,
为什么还是没有人在乎他,
又为什么我要在乎,
渴望爱太久了,
人是不是就麻木到即使被恨也觉得是因为曾经爱过的错觉,
突然很想知道他为什么要这样对我,
是啊,不是才3个月?
彼此也没有什么了解过,
哪里冒出来的恨,
是不是很犯贱,
怎么办,现在我也不想再闹别扭了,
我已经承认自己真的很犯贱,
所以我是不是就可以知道为什么要这样恨我,
再次出现在gay吧门口,
我不想再给自己借口了,
太累了,
我只想做个了断,
告诉我,然后我就会离开,
“又来了,还是一杯冰水,”
“不用了,”
“嗯?”
“萧未然在吗?”
“谁?”
不认识吗?
“那个在这走台的,”
“你说knight,真名也很好听。”
“knight?”
“来这的人很多不喜欢说真名,很奇怪吗?”
“有点吧。”
“呵呵,因为不想被缠上,即使男人比较冲动,大家也都是明白人,”
“和不喜欢的人也可以。”