天晴有雨——椰香甜杏
椰香甜杏  发于:2012年11月20日

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其实我也不想的,

本来就挺不好意思的,

说是第一次买这种东西应该没什么人相信吧,

以前是怕会被妈妈看见,

就像现在也是不得以买了女人的,

即使被发现,

也会因为是青春期理解的,

即使到现在我也没有勇气承认自己比较喜欢男人这件事,

也不是不光彩,

可要说光彩我也开不了这口,

可能在心里也觉得这不是什么太能被接受的事情,

他不在,

心里怎么感觉有点空,

管他啊,只要待会发泄了就好,

“呼……呼……”

“啊……好棒啊……快点……嗯……再快点”

呃,尴尬了,

从打开开始就是女人完全没有前戏的叫床,

该露的都露了,

怎么完全没有什么兴奋的念头啊,

即使一直盯着男人的那个,

其实他那个已经挺不错的,

如果满分算十分,

也可以打七分了,

为什么还是没有反应啊,

难道我其实真的是对男人也没有感觉的第三性人,

真尴尬,我是不是挺稀有的,

要是他呢,

这么看,感觉他的腹肌更结实,还有沟,虽然不是很深,

这么结实,

打在我屁股上,

发出那种声音,

“呼……呼……”

好热,突然,

“呼……呼……”

他的乳头好像更深一点,乳晕也很大,

牙好痒,好像咬,

被咬疼皱得眉头,疼的湿嗒嗒的眼睛,求我,求我

“呼……呼……”

性感的嘴唇,好想舔啊,有感觉了呃,

红色的三角裤,

屁股好翘,手感好到要爆,毛很浓重,

那个味道,不行了,好兴奋啊,

感觉身体突然像过电一样,

下体在手上越来越胀,

再快点,再快点就,

他的那个,那个

在我的下面,

那个声音,那个味道,

“不行了,我,我……”

“然……呃……呃……”

“呼……呼……”

出出来了。

“真丑。”

“啊!!!!”

为为什么,

这么厌恶,

好刺痛,

“不是对女人很有感觉吗,哼”

说完了吗?

觉得恶心了,

为什么还不走,

站着究竟要这样盯到什么时候,

刚释放过一次的身子,

赤裸裸地暴露着,

黏腻的感觉,到处都在,

别看了,好恶心,

自己好恶心,

“走开”

声音都变的没有底气,

好讨厌,

不是出去了,

干嘛回来,

干嘛进我的房间,

凭什么这么说我,我也有需要,

凭什么只准他在外面随便玩,我就不可以,

勉强将自己翻了身子,不想看见,

心里好痛,

连喘气都不敢,

再缩一点,

好想缩的再小一点,看不见我,

感觉被子砸到身上,

然后是离开的脚步声,

不想动,不想去拉被子,

只是把身子一点点缩,缩进被子里,

好难受,眼泪从转身开始就止不住的往外涌,

不准发出声音,

不准。

“秋秋,没事吧。”

“没没事。”

回来了吗?

我洗了这么久,

被狠狠拍打的感觉,

不想动一下,

连一个脚趾都不想,

身上好脏,

要洗干净,

使劲地挫着,

只是个梦,

没有关系的,

不会再喜欢了,

很好,

恶心很好,

可以死心了,

没有指望了,

这样不是更好吗,

“秋秋,眼睛怎么红了?”

“洗太久了吧。”

“快来吃饭。”

“我不饿,我回房间了。”

“秋秋……”

真恶心,

把这个恶俗的东西用纸胡乱包着扔进垃圾桶里,

转过头不想看到垃圾桶,

倒霉,

“秋秋,我进来了。”

“嗯。”

能感觉到母亲的小心翼翼,

坐在我的身边,

我却只是背朝着她,

感觉到她温暖的手搭在我的肩上,

“有什么事,可以和妈妈说的,嗯?”

“嗯。”

谈话停顿了一会儿,

头发被轻柔地抚摸着,

安静,

心也静着,

“学习累吗?”

“还好,”

“秋秋,”

“嗯,”

“妈妈,不反对你恋爱,”

“嗯?”

“要是有喜欢的人了,就告诉妈妈,如果是不错的女孩,妈妈也不会反对的,”

女孩吗?如果不是呢?

转过身子,母亲温柔的注视,

老了,眼睛还是这么美,

“对不起。”

“嗯?”

“让您担心了,以后不会了。”

“我的儿子这么乖,什么时候让我担心过。”

我爱您,

抱着母亲,

我想大声地喊出来,

原来喜欢一个人,是这么难开口。

第十二章:放弃

我以为自己会紧张的说不出来,

但是我说了,

胸腔还在剧烈地膨胀,

心里却异常地安静,

说了,

就说了一句,

没有看他,

没有等他的反应,

现在就隔着一扇门的距离,

只要他决定开门,

只要他想给我一句回应,

胸膛终于平静下来,

没有脚步声,

一切安静地没有呼吸的声音,

算了,

就这样吧,

这么说只是想说服他,

如果他也相信了,

我也就相信了,

“我不喜欢男人。”

嗯,就是这样冲进去说了这样的话,

很幼稚,又很不负责任,

又让人莫名其妙,

“呼……”

这个叹息没有让我释然,

心里反而憋闷了,

回到自己的房间,还是没忍住,

还是没有动静,

关上门的动作,像是经历了一个世纪,

对着已经被自己阖上的房门,

就这样吧,

不要再纠结了,

什么时候开始变得越来越优柔寡断了,

“小鬼,不用上课吗?”

“已经请假了。”

“好感动,可我还是不能接受你,我已经有爱的人了。”

“你怎么不去演戏呢?”

“天才都喜欢选择隐世,避开纷乱的俗世,”

“嗯……干嘛啊?”

“被你这么爽快地承认,我觉得很不真实。”

“我有事要你帮忙。”

“你吸毒了,呜~我错了,不要这么没有幽默感嘛~”

“你说过性相是可以被诱导的,特别是小时候受过打击,是吧。”

“我是这么假设过,怎么了?”

“现在,还能再诱导吗?”

“啊?”

“让我喜欢上女人,”

“啊!?干嘛老瞪我啊,以为别人不知道你迷恋我啊。”

“算我没说。”

“等等,虽然我很想问你原因,但我不会问的,因为我知道即使问了,你也不会说的,”

“我累了,”

“大言不惭,小屁孩,”

“我希望得到爱,可是没有得到,”

“嗯。”

“当我自生自灭的时候,那个人给了我活下去的希望,”

“嗯,”

“那不是爱情,我一直知道,只是我不知道该用什么去形容,我只是想有个人爱我,不论是男是女,只要爱我,让我觉得我活着不是没意义的,不是害死别人,我,”

“秋,”

“我没事,”

“喜欢同性不是不正常,只是人们的观念一下子还无法接受,这并不代表就是错的,人们的观念会改变的,何必要这样勉强自己。”

“你错了,我也是人,我的观念也会变的,我没有勉强自己,我想了很久,”

“小鬼,如果是自己的意愿,又何必想很久呢,爱上一个人是不由自主的,不管是一见钟情还是日久生情,为什么人不会对身边所有的人发出爱的讯息,只是对一个或少数的,你有没有想过,”

“那又怎样,即使遇不上你,我会遇上他,所谓的有缘都只是在爱上了才这么觉得,没有爱了这份缘也只是孽缘了,”

“一个人在漫长的一生中会经历很多人,你不知道是谁,但是你必然会遇到,也必然会有先来后到,但这不会影响那个最终会和你默契的人,那个人不论出现早还是晚,只要出现了,终究会是你等的人,”

“那又怎么会有这么多分手,离婚,外遇,人人都有爱情,可是爱情的对象却可以不断换新,不是吗?”

“哎,没有人界定的了爱情,爱情这种情愫就像养成的习惯,就像吃饭,也许人很挑剔,但没有人愿意一直饿着肚子,你想强迫改掉也可以,只是迟早有一天要生病,总是吃一样的菜,偶尔可能会想换个口味,但是你最喜欢的那道菜还是这辈子动筷子次数最多的。”

“如果爱情变成了吸毒,我宁愿在还没有吸上就戒掉。”

“是啊,可你已经吸上了,这么美好的感觉你舍得吗?”

舍不得,就让自己厌恶吧,

被厌恶到舍得为止,

只要有爱情就行了,又何必执着是爱谁呢?

忘不掉的时候就让自己忙碌,

时间和距离会让激情变得平淡,

爱情太承重的时候,

躲起来避一避未必不是件坏事,

就是有点难度,

从那次破门而入以后已经有很久了,

多久也不记得了,

只是在开始的几天不怎么能释怀,

现在感觉心里也没有这么喘闷了,

今天早点回去吧,

调试了这么久,突然有种想回家的感觉。

呛人的味道在刚进家门的时候就有点微微感觉出来,

像是被烧焦的味道,

一下子不安起来,

没有着火的迹象,

他的房间开着,没有人,

我的房间,

被反锁了,

淡淡灰色的烟从门缝里往外散,

带着呛鼻的味道,

撞开门的时候,

他就蹲在那里,

完全没有被惊扰的样子,

只是没有动,

望着已经装满焦灰的脸盆,

直到我一把水熄灭了一切,

他像回过神来,

“你疯了吗?”

他被唤醒了,没有抬头,

这些都是什么,这是,

抽屉被打开了,

枕头下面,

没有了,没有了,

无法接受,

不能接受,

已经被冲散的灰烟,

我珍藏爱惜了9年的,我所有的思念,

“混蛋,”

疯了,我想彻彻底底的变疯,

撕扯着,碎裂的声音,

我的心都被撕碎了,

“还给我,还给我,凭什么,凭什么,谁允许了,谁允许了……啊……”

他起身的时候,

我踉跄地倒地,

要反击了吗?

打我啊,打死我啊,

你不打死我,我也会打死你的,

钳住我撕扯的手,将我的脸生硬地扳转过来,

我可以往他的脸上吐口水的,

没有这么做的理由,我琢磨不了,

只能从模糊的视线看进他冰冷的眼,

“恨我吗?”

恨,没有这么恨过,恨到我连心都痛到麻木,

那种同归于尽的冲动,

让我们失去了节制的厮打,

昏过去的时候还能感觉到肚子上重重的一拳,

为什么要恨我,如果没有爱,又怎么会有恨,

谁会爱上你这种人,

“秋秋……”

秋秋,那个男人总是这么宠溺地叫着,然后她总是会甜甜地笑着蹦进他已经远远张开的双臂,

这个本就不属于我的名字,

我也想要那个怀抱,想要被这样呼唤着,

只有变成她,我才能留在他的身边,我才能被爱,

我叫什么名字,从什么时候开始我连自己是谁都已经忘记了,

那个爱我的男人也不知道我究竟是谁了,

噩梦,没有一次停过,

她总是会出现在我的梦里,全身湿漉漉的缩着发抖,我想伸出手抱抱她,

那双控诉的眼睛,

是我夺走了本该属于她的爱,

她哭出来的不是眼泪,是血水,

划过面颊,然后像刀片一样划过我的心脏,

好疼,真得好疼,为什么会这么疼,

“疼……”

无法动弹的身体,难以睁开的双眼,

大脑却混沌着苏醒,

破败的身体被包扎了,

破败的心用什么才能黏好。

第十三章:犯贱

和同学打了一架,

为什么没有告诉母亲实情,

我不知道,

关于他,

我有太多的不知道,

伤口上的淤青,

使劲地按着,

好疼,就是不想松手,

疼的感觉明显到发木,

他恨我,真的恨我,

想问他去哪了的时候就会按着淤青的伤口,

忘了他的狠了吗?

难道因为时间和距离,

那些曾经比我生命还重要的东西就没意义了吗?

难以原谅,

“他去哪了?”

“不知道。”

不知不觉就问出口了,

意识到不该问就被告知不知道,

不是已经3个月了吗,

为什么还是没有人在乎他,

又为什么我要在乎,

渴望爱太久了,

人是不是就麻木到即使被恨也觉得是因为曾经爱过的错觉,

突然很想知道他为什么要这样对我,

是啊,不是才3个月?

彼此也没有什么了解过,

哪里冒出来的恨,

是不是很犯贱,

怎么办,现在我也不想再闹别扭了,

我已经承认自己真的很犯贱,

所以我是不是就可以知道为什么要这样恨我,

再次出现在gay吧门口,

我不想再给自己借口了,

太累了,

我只想做个了断,

告诉我,然后我就会离开,

“又来了,还是一杯冰水,”

“不用了,”

“嗯?”

“萧未然在吗?”

“谁?”

不认识吗?

“那个在这走台的,”

“你说knight,真名也很好听。”

“knight?”

“来这的人很多不喜欢说真名,很奇怪吗?”

“有点吧。”

“呵呵,因为不想被缠上,即使男人比较冲动,大家也都是明白人,”

“和不喜欢的人也可以。”

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