敢在女生面前跟我太亲热，所以只是紧紧地捉着我的手，拚命地摇着头，喃喃地叫我别这样。

河豚，我真的很累，无力再走下去了，请放过我，好吗？

「河豚，我们分手吧！」

我继续哭着叫道，眼泪如缺堤的洪水般不断落下，像要把跟河豚一起后，所受到的一切痛楚洗去。

分手，在这一刻，我脑中唯一想到的说话。

微愿 修订版 57

我到底在想什么？为什么会突然说分手了？我不是想给河豚一个机会，跟他好好说清楚，然后挽回这段脆弱得如薯片

的感情吗？怎么我脑中只想到要分手？我明明还爱着河豚啊。

『但爱，并不能令你得到救赎，因为你还不配。』

难道Ｄ的拳头，把我对河豚的感情打散了？又或者，是因为河豚不听我说，继续不知是风流还是下流地跑上女生宿舍

，然后又不知是真的做功课还是追女生，结果令我又委屈又莫名其妙地被打一身？所以失望的我便要分手？

『即使你不主动分手，河豚还是会甩掉你，你明知自己只是被人玩的玩具，何必等到自己被人甩掉，自取其辱？』

还是说，河豚吸引我的，本来就是是温暖的拥抱，还有从小到大都得不到的安全感，所以当这种条件消失之时，他对

我便再无吸引力？河豚和我之间的感情，真的如市场买菜般的儿戏？条件不好便不要？

『别忘了你的名字，况且，你也很累，不想再担忧不安下去吧？所以还是分手好了，不要再为那将会发生的事而痛苦

，和长痛不如短痛。』

对啊，我根本没有任何修补这段感情的条件，我并不温柔，也不懂事，而且还很幼稚，妒忌心强得过份，又很小器，

就只懂不安，而最重要的是，我是个男生，没有女生的胸脯，抱起来也不及女生柔软，没什么地方可以让河豚抚摸，

更不可能给他想要的东西．．．

换句话说，我和河豚，从一开始就是错误，我不应该和他一起，他也不应该跟我交往。

正因为这是一个错，所以我担心和不安程度比看起来像同性恋的Ｄ和Ｊ还要多，也受到更多其它人恶意的目光，经常

听到闲言闲语，说我用屁眼来换取保护，说我是死人妖，快搬到女生宿舍居住，还将会穿上胸围．．．

正因为这是一个错，所以河豚会开始对我没兴趣，会喜欢跑到女生宿舍，其它人也会说他在把妹妹，而不会把他想为

对我专一的人，因为在他们眼中，我们不是情侣，而是主人与宠物，又或者主人与禁脔，没有人会认为我们是真心．

．．

直到现在，连我都开始不相信，认为自己和河豚根本不是情侣关系，也没有任何感情存在于我们之间。

我不禁低头。我有付出感情啊，我从喜欢，到后期的爱恋，这些都是感情，发自内心的，但河豚呢？我已经无法再说

服自己去相信了，河豚，其实你一直在玩弄我吧？请老实说出来，现在的我已经有心理准备去接受这事实。

「Cecil，看着我，不要分手，好吗？我不要失去你。」

直到现在，你还是要欺骗我吗？河豚，是因为我还没跟你上过床吗？如果真是这样，请让我当你唯一一个无法拐上床

的人，可以吗？

「我知道今次是我的错，我不应该令你受到这些伤害，但给我一个机会，好吗？」

「求求你，不要再说要分手。」

河豚托起我的头，拨去被汗水和泪水黏在脸上的头发，深深望进我的眼中，只见他的双眼已是通红，而且还一脸绝望

的痛苦。

不要这样看我，不要再令我心软了，我真的．．很辛苦，无法再继续。

「我们分手吧。」

我别扭地别过脸，不再让河豚托着我的头，接着又低下来，不愿望向对方。

「食屎，别这样，我知道今次的事令你很难受，而河豚又真的错了，但不用闹分手吧？」

「嗯，难得你们可以在一起，可以做情侣是几生修来的福啊。」

「不就是嘛，而且你们不是很有夫妇相吗？这就证明你们应该继续一起。」

「今次的事真的无需闹到分手啦，快点和好如初吧，为了小小事而分手，太不值了。」

「对嘛，回去教训河豚一下便行，不需要分手啦，河豚！还不快点抱着食屎道歉？」

奇怪，怎么平时看我和河豚不顺眼，喜欢出言嘲笑的女生们会帮河豚说好话？是因为她们同情心间歇地发作，真的不

想看到我们分手，还是她们不想惹麻烦上身？毕竟我是河豚的原配，只要我还是跟河豚一起，她们便可以以河豚已经

有『男朋友』来安抚她们的男朋友，但不是已经证明了没用吗？

到底她们有什么居心？真的只是出于善意吗？但我不能相信，不管怎样也无法相信，当年我说要相信Ｂ和Ｃ会帮我洗

脱罪名，结果呢？我说我应该相信Ａ，结果呢？我说我应该相信河豚，结果呢？我说要相信自己的目光和选择，结果

呢？我说要相信熙不会鄙视我，结果呢？

世上还有什么人是我可以相信的？我不要再受骗，只要不去信，我便不会受伤吧？

河豚听到安妮姐的说话后，便马上把我扯到怀中紧抱着，口中不停地道歉、承诺以后不会再这样，然而，我的心还是

很冰冷，也没有回应河豚的拥抱。

承诺．．．就是承诺，根本不带有任何意义，只要简单的一句话、一个动作、一种冲动已足够破坏承诺的本质。人们

不是很喜欢说一句话：发誓当食生菜吗？其实每个人心中．．．都存在着背叛的种子，背叛自己，还有更多的是背叛

他人。

早在河豚决定继续跑上女生宿舍的时候，便已经埋下背叛的种子，而他背叛的，是我仅存的信心。

「Cecil，我真的很爱你，我真的不要失去你，别离开我．．．」

你知道吗？河豚，爱情，并不能挽救些什么，就正如不管她们说我们有多相像，是难得一见的夫妇相，但我跟你，始

终不会是『夫妇相』，所以别再说爱我了。

「食屎，你还喜欢河豚吗？如果喜欢的话便不要轻易放弃！」

肥驴一眼便看穿我是一边坚决地不回应河豚的拥抱，狠下心肠要分手，但另一方面却是矛盾的自愿被河豚抱着，如撒

娇的在他怀中流泪，所谓的分手也只是闹情绪。

我也知道自己很矛盾，理智告诉我，再怎么爱也好，但不相信那个人的话，即使在一起也不会开心，但感情上，我却

希望自己可继续相信下去，努力地尝试，还有就是我爱河豚。理智与感情在脑中不断地角力，到最后我只听到一把声

音。

『如果现在拒绝的话，就等于拒绝女生宿舍的当权人物，今天，就当给她们一个面子。』

『在这方面让步，会令她们感到你的尊重，人类就是这么可悲的生物。』

『既然她们要做好人，证明她们有良心，为何不顺水推舟，让她们自我满足一下？』

『河豚方面，就给他最后一次机会，再有下次，便可以不用留情，反正背叛三次，感情也不会接受吧？』

这是恶魔的声音吗？那就是存在于心底的恶念？很久没听过它的声音，而今次它一出现，便刚好解决了理智和感情的

角力。就多给河豚一个机会吧，要是真的再有下一次，我便不会再心软，也无法再心软。

想着，我便缓缓地伸手环抱着河豚的腰，只感到他马上收紧手臂，像害怕我会消失不见，至于女生们方面，我听到她

们松一口气。

『放心吧，河豚一定会背叛你的，因为，你只是食屎。』

我一直活在害怕失去河豚的恐惧中，这份阴影最后吞没了我唯一的光芒，把我拖进完完全全的黑暗中。到底我是何时

开始这样想？大概是从我开始爱上河豚，接着又知道他的温柔体贴背后，可能是想拐我上床的时候。

爱上一个人后，心情本来就会患得患失，再加上在河豚可能只是想上床、而我又没打算做爱的情况下，失去河豚的感

觉，真实得如已经发生一样。

即使河豚和我还没有分手，即使我还爱他。

微愿 修订版 58

我和河豚在经历这场不大不小的风波后，又再次回复的平静，河豚不再上女生宿舍，有什么都尽量在学校里解决，然

后在琴房做功课，还把很多关于自己的事说出来，内容不外乎当年的他有多无聊，以比其它人多的女朋友为傲，跟Ｄ

之间的情史，最后更说跟我一起后，他已经觉得很满足，不再想过往的事。

当河豚说出这番话时，我没有任何说话或反应，精神恍惚，而且更神游太虚，不知自己在想什么，河豚的话，我是听

到了，也放到心里了，却没怎么刻意重视。

我知道自己还是喜欢着河豚，也知道河豚不想失去我的心也是真的，但我还是无法做到跟以前一样。当河豚亲吻我时

，心跳的确有加速，河豚爱抚着我每一串肌肤时，的确会喘息不已，河豚在舔舐着我的身体时，我会发出破碎的呻吟

，但感觉硬是跟过往不同。

就是那种单纯地出于履行任务的心态，跟河豚亲热时，我所有的反应，心跳加速、喘息和呻吟，甚至乎是高潮，一切

反应都给我一种很平和冷静的感觉，就如河豚怎样做，自己就应该作出什么应对一样，根本无法带来一丝享受，连刺

激也没有。

再举一个例子，就是我跟河豚亲热的感觉，变得和Ｆ亲热的感觉差不多，难听点说，我只是履行被挑逗一方的责任，

根本和找个人回来帮自己自渎没分别，唯一的不同的，就是温柔的河豚无法带来那种跟Ｆ亲热的兴奋。

我和河豚之间的感情，早已爬到最高峰，而等着我们的，就是不断流失的感情，谁也不能阻止感情的流失，唯一可做

的就是不断地更爱对方，用新的感情来抵销失去的，可能河豚是做得到，但我呢？

真的在倒数了。

男生宿舍在发生这件事，当权人士可能受到女生们的训话，加上河豚又不再上女生宿舍，所以便解除对河豚的禁制令

，也比较愿意把我们看成情侣，只是是否真心，他们又不抱存任何乐观的态度。

的确，河豚是否真心，本来便没有人知道，现在连我，也开始觉得我们是貌合神离。

这种不知所谓，河豚在努力挽回这段感情，或者在等我愿意上床做爱，而我又找机会分手的关系一直维持到复活节，

河豚不回港，而我也不打算理会他会否去鬼混，收拾好行李便踏上归途。

在飞机上，我一直回想着在离开前一刻，河豚的所作所为。直到离开学校前，河豚一直在抱着我，而且还抱得很紧，

不断地在耳边说爱我，还有叫我不要忘记他，他的神情态度很真实诚恳，但思考了很久，自我催眠了很久，我还是无

法说服自己去相信他，并认为他在我离开后的下一秒，便会抱着别的女人，说着同一番说话，而最大的可能性，当然

是荷利。

为什么我们始终会变成如预想般一样？是因为我不能更爱河豚吗？是因为我太不相信他吗？我找不到答案，只想到自

己应该藉假期时冷静一下，细心想想我和河豚应该怎样。

回到香港，回到新搬入的家中，我总算拥有属于自己的睡房，这点对我来说是好的，毕竟要思考的话，我始终无法在

父母面前静下来细想，特别是当我所想的，是跟『男朋友』有关。

然而，他们还是确实地影响了我，在这假期里，我听得最多的话就是．．．

「你到英国是为了读书，不要招惹情爱之事，否则你怎对得起出钱的我们？」

「十来岁的少年人，不多不少是会幻想那些情情爱爱，但记着，这年龄的所谓感情，也不过是荳芽梦，和玩家家酒是

一样，不会是真的。」

「年轻人，总会抱着玩耍的心态交往，不要为了这种事而影响自己的前途。」

「儿啊，你还年轻，看人的经验不足够，我们怕你不知人心险恶，被人欺骗感情。」

老爸老妈就这样不停地轮流夹攻，总之谁见到我，谁便会苦口婆心地劝告一番，我不禁怀疑他们知道了多少，还有就

是他们是否在我回来之前已想好了讲词。

尽管他们有很多话被我以左耳入、右耳出的方法解决掉，但无可否认，他们某些话的确说中我的痛处，特别是玩家家

酒，玩耍的心态，人心险恶和被人欺骗感情。父母没可能、也不需要说谎来欺骗我，他们应该是真正担心我，但他们

不知的是，我已经有男朋友，而刚巧正有这等烦恼。

总觉得父母的话有点变成河豚只是以玩耍的心态来交往，不存好意，想欺骗我的感情，结果这样听着，再思考一会，

河豚的罪名竟几乎成立了，我反而变得更无法相信他。

但奇怪的是，在我心中增加的，并非不安感，而是冰冷的平静。

越是想得多，越是认为自己做了件很荒唐的事，更加觉得颓然。

其实理性上我很清楚，一切都是自己本身有问题，逞强得久了，竟没勇气去承认自己的懦弱和自卑，染上宿舍人士的

通病，但我不愿承担，硬是把责任推在河豚的风流和过往的事上，这就是我。

真是讨厌，但我改不了，这是心病。

心病始终还需心药医，但我的心药又会是什么？这种心态跟得我太久了，久得连为什么会有这种想法也忘了，只余下

不知为何会出现的不安感在陪伴着我。

复活节回到宿舍，学校已经开学一天，留在北爱的河豚自然早已在宿舍中，我如常地收拾好行李，接着又睡上半天，

一如以往，在长途的旅程过后，不知是否虚弱的身体又再次发烧，有点头重脚轻身体发软和眼花，但晚餐过后，想到

河豚可能会在琴房，我也不想留在床上，于是换上便服来到女生宿舍。

分别了足足三星期的情人，在见到面时，我们并没有煽情地扑向对方，也没有马上热情地来一个激吻，而是静静地面

对面的坐着，牵着对方的双手。

「Cecil，我很想念你。」

坐了好一会，河豚终于打破沉默，温柔而低沉地轻说道，当中的深情令我身心震撼，甚至有冲动想毫无保留地相信他

，但冲动还冲动，结果还是被所谓的理性压下。

只要不相信任何人，便没有人可背叛自己，只要不去相信，便不会被欺骗．．．

「我也是．．我也很想念你。」

想念，这是最真心的话，也是从我口中，唯一可说出的甜言蜜语，而事实上，我是疯狂地想见河豚，很想知道他在做

什么，跟什么人一起玩，见过什么人，有没有不忠，只要是关于河豚的，我都想知道。

狠不得把河豚的一切没收，让他彻底地只属于我，疯狂的独占欲，无法说出口的执着。

我很希望有人可接受这种飘在半空、无法着地的疯狂执着，曾希望那人是河豚，但现在我知道了，世上根本没有人可

以承担。

因为这本来就不是正常人应有的感情。

微愿 修订版 59

这一晚，发烧发得浑身无力的我，一直软软地靠在河豚的怀中，二人之间没有任何对话，就是拥抱着，时而轻轻地亲

吻，没有一贯的深入，只是嘴唇的互相接触和吸吮，但感觉上，我跟河豚却是前所未有的接近，听着河豚的心跳，突

然觉得两颗心好像连在一起，合二为一。

对，父母所说的，未必会是真的，而我也应该有着一点运气。

河豚送给我的复活节礼物，是一件迪斯尼的正版１０１斑点狗的t-shirt，当我回到睡房，把礼物拆开之时，便发现这

件衫实在过大，恐怕到十八岁那年还穿得下，我跟河豚拥抱了这么多次，他不会不知道我的体型吧？

接着，我在盒子里找到七、八封信，看来是河豚在假期中写的，信中的每句话，都像涂了蜜糖，每句话都充满着他对

我的思念，还没读完所有的信，我便觉得自己到了天堂，最后带着满脸的甜笑，我开始回信给河豚。