真的，从那天在街头，看着深情互望的邱颢跟高之玲，知道我不可能介入他们的时候开始，我就这么认为了。

这就是我的初恋。始于打嗝，终于「第三者理论」，整体说来，还算可以。

跟邱颢分手可说是空前的打击，更惨的是我已不能再像当年一样整天瘫在家里自暴自弃，只能日复一日拖着疲

惫的身心继续我的「正常」生活。亲戚朋友都说我越来越瘦，但我总是在镜子里看到往日的白猪，每天都要在

脸上涂满厚厚的化妆品才敢出门。

对人的信任也大大受损，身边的人随便一个表情，一句家常话，都会让我紧张半天，猜测他是不是有什么言外

之意。我还常常不由自主地打冷颤，却完全不知道到底在怕什么。

热心的朋友们努力地帮我介绍男友，因为自信大失，我几乎是来者不拒。然而几次之后，我开始发现不对劲了

。一个男生三句不离学运，而且看法跟我南辕北辙，我见了他就头痛；还有个家伙才约会几次，就要求吻我，

理由是「确认一下彼此是否有感觉」，简直当我是傻瓜。

随着一次次的失败，加上医学院的功课日渐加重，我念书念得晕头转向，对恋爱越来越不积极了。但是身边的

善心人士十分不以为然，认为我还活在邱颢的阴影里，不断劝说我，说这样是不健康的。

这可奇怪了，明明是那群活宝把我气得半死，为什么不健康的人是「我」呢…

不过有个追求者倒是让我颇为难。他叫林恒毅，是医学研究所的学长。他对我是用百分之百的耐心和温柔，每

天主动接送，嘘寒问暖，还固定买宵夜；不只是我，连我四周较熟的朋友学长姐，他都一律打点周到，最后每

个人都认定他是最适合我的人，不断向我游说。

但是那时候的我，需要的不止是他的体贴。首先，在医院见习的那两年，看到形形色色不同于课堂的混乱与紧

张场面，内心深处忽然对自己的未来起了疑问：这真的是我要的生活吗…我适合当医生吗…

填志愿的时候我完全是照着分数高低跟未来出路判断，这些问题虽然有想过，总会说服自己先考上，志趣的问

题以后再想。然而，等到五六年级才来怀疑自己的性向（不是那种性向），这可不是普通的难受。我甚至想休

学一年好好思考未来的方向，又担心家人的反对压力，头痛得不得了，而林恒毅却爱莫能助。

他人如其名，恒心跟毅力就是他的一切，求学过程中的矛盾与挣扎好象跟他从来没有关系。他唯一能提供给我

的建议就是：「好好努力，坚持下去。能考上医学系是很了不起的，只要有心一定能成功，我永远支持你。」

话是说得很好听，只是讲了等于没讲。

后来我好不容易下定决心，无论如何先考到医师执照再说，心情才稍微定了下来，但我跟林恒毅的隔阂仍然存

在。那几年，学运跟妇运风起云涌，我虽然没有亲身投入参与，在好奇之余也读了不少相关的文章。各种全新

的思维论述在我脑中激荡，找不到一个出口；而林恒毅仍然帮不上忙。

对「第二性」的看法…没读过。刑法一百条该不该废…没意见。调查局冲进宿舍抓研究生合不合法…不知道，

反正不是抓他。那时候又发生别系的学妹创办同性恋刊物被记过停学处分，一群同学在训导处门口拉布条连署

抗议；林恒毅也搞不懂，我既然不是同性恋，为什么要去签名。

几次的鸡同鸭讲下来，我越来越心慌，总觉得我跟他之间有鸿沟隔着，而我该为这道鸿沟负责。

我本来期望林恒毅在发觉我跟他是不同类型的人之后，能像王建德一样知难而退，可是他就偏要禀持他读书时

苦干实干的精神，对我紧追不舍。我甚至打算狂吃三天，将自己撑回国中时的体型把他吓跑，但是那阵子肠胃

不太好，仔细想想为这种事伤害自己的健康不划算，只好作罢。

后来我终于下定决心，对林恒毅说我觉得我跟他不太适合，要他死了心。他消失了几天，然后又一脸憔悴地出

现，对我说：「我会一直等下去的，因为我相信我一定能成为你的依靠。」

我听了差点昏倒。麻烦哪个人来告诉他，并不是每件事都是「精诚所至，金石为开」好吗…

打从一开始，我对林恒毅送的礼物消夜总是尽可能婉拒，宁可一个人走夜路或住同学家也不让他载；但我的亲

朋好友们可就没那么客气了，有什么好处一概沾光，照单全收，即便是比较客气没接受贿赂的人也为他的诚意

感动不已，结果后遗症来了。当我正式拒绝他，避接电话也不跟他见面时，一群人全站在他那边来开导我。

「这年头这么好的男人很难找了，你要懂得珍惜啊。」

「他虽然长得不怎么样，可是内在最重要。」

「你看你上次的男朋友这么糟糕，现在人家这么疼你，你要知足呀。」

他们说的都没错，他的确是很专情很用心，我也同意他是很疼我，但是难道恋爱就是送花、约会、甜言蜜语，

然后结婚生子当黄脸婆就好了吗…女人只要像小狗一样静静坐着等男人摸头疼爱，自己什么都不做，这样就叫

幸福了吗…

我心中对林恒毅的愧疚逐渐增加，但厌烦也在上升。想当年我失恋的时候，虽说是三振出局黯然离场，至少还

算有尊严地下台，事后不时还会为自己的风度暗自得意；因此内心深处一直认为，被人拒绝了就要爽快放弃，

这才是恋爱的礼仪。林恒毅这种死赖不放的作法让我不以为然，动用舆论压力来疲劳轰炸更是令人不齿。我实

在不明白，为什么他一厢情愿地对我好，我就非有所回报不可。

我挤出全部的耐心，跟众多的林恒毅亲卫队长期抗战，一次又一次，用我最温柔最平和的语气告诉他们，我不

能接受林恒毅，请他们谅解。当我的朋友这边好不容易快搞定的时候，他的室友却又跑来找我，说是林恒毅为

了我，整天闷闷不乐，越来越消沉，眼看论文快要交不出来，要我救救他。

我真想大叫：有没有搞错啊！一个人当学生当了一辈子，念到研究所，连自己的论文都顾不好，还想要别人救

他，这也算男人吗…

看学长那副表情，彷佛要是林恒毅研究所毕不了业，他就唯我是问一样，同样令我愤怒不已。

他要求我亲自去劝林恒毅，我抵死不从，只写了一张小卡片托他转交，全是些「学生要以课业为重」、「请保

重自己」之类的废话，不过从他脸上的表情，我知道他没当面把卡片撕碎已经算客气了。

「他已经这么惨了，你连去看看他都不肯…」

「我去看他只会让他更难受而已，长痛不如短痛，让他赶快忘了我比较好。」

「这么好的男人，你真的就要这样丢掉吗…不再考虑看看…」

「这么好的男人应该有比我更好的女人配。」

「你讲这种话一点诚意都没有。要是你真的认为他好，就应该接受他。」

「我对他没感觉，要怎么接受…」

「感觉是可以培养的啊，你连试都不试，怎么知道有没有感觉…你先给他机会，等彼此更了解了，自然就会有

感情了。」

我摇头：「学长，人生是很短的，与其把时间花在跟不喜欢的人『试试看』上，我宁可自己去找真正喜欢的人

。」

「你是说你宁可要脚踏两条船的坏男人，也不肯给真心爱你的人机会啰…」

我真的快受不了了，机会机会，我什么时候「欠」林恒毅一次机会了呀…他彷佛认为「机会」是路边发的面纸

，一伸手就要得到。这根本是大错特错，机会是昂贵的奢侈品，要付出无数的心血代价才可能得到，而且还不

一定能到手。

从那时候起，只要我听到有人开口闭口「给我机会」，说得理直气壮，我就会万分厌恶。

「话不能这么说吧。难道说除了林恒毅，天底下其它男人都是坏男人吗…」

「没错，但是眼前的好男人你不晓得要珍惜，还要再去找，不是很傻吗…」

我坚决地说：「我要试试看。」

他一脸凝重：「既然这样，我就不勉强你了。不过你自己好好想想，女人的幸福不在于你爱对方多深，而在于

对方爱你多深。」

他就有千错万错，也比不上这句话的错。当一个人的耐性已磨尽，还有人要拿针来刺的时候，后果之惨，不言

自明。

看他的脸色，就知道我的表情一定变得很可怕；因为连我自己都可以感觉到眼睛瞪得快突出去了：「学长，请

问你是女人吗…」

「……不是，但……」

「那么很抱歉，轮不到你来告诉我什么是女人的幸福！」

他脸色铁青，瞪了我很久，厉声说：「好，我知道了，就当我吃饱撑着多管闲事，当林恒毅瞎了眼，爱上个无

情无义的女人，这样总可以了吧！」

他走了，我感到一阵虚脱。如果在他把这番话转告林恒毅，并且加油添醋数落我的不是之后，能让林恒毅真正

死了心，我也算被骂得值得了。

其实，我知道学长说的并不算全错，很多女孩子也都认同这种说法，但是我就有这种要命的个性，不甘愿让别

人来定义我的幸福。

至于我自己的定义是什么呢…我想了又想，决定是「自己知道自己要的是什么，并且勇敢地去追求」。

当我下完定义后，马上发现了自己的失策：我眼前所要追求的目标，应该是「平安地渡过实习生涯」，但是前

述的争执，已经让我在正式实习之前，大大地得罪了一位原本有可能罩我的住院医师。

那位学长是外科，可以想见实习的时候我是抱着必死的决心踏进外科的。

果然，外科实习一个月，每次会议时间更改，我都是最后一个被通知；过期未还的X光片，永远都是我负责去

还，负责被X光科的人叼念；明明收得好好的病历，忽然乱成一堆放在柜台上，让我接连被总医师跟护士长痛

骂。其它实习医生都有人指点，某某教授的禁忌是什么，什么时候不能说什么话，只有我一个人呆呆地到处碰

壁。

那时觉得很难相信，为什么一个高学历知识分子会做这些小鼻子小眼睛的事；后来终于想通，当一个人自以为

在替天行道的时候，是什么事都做得出来的。

当我带着差强人意的实习成绩离开外科的时候，还自信满满地以为，以后不管发生什么事，我都撑得过了，万

万没想到，好戏在急诊室里等我。

那天，一个出车祸的小学生送到急诊室来。进来的时候人已经陷入昏迷，大腿上一道深如马里亚纳海沟的伤口

，血如泉涌。我忙着连络血库送血，偏偏血库正忙得不可开交，等到我脑神经快要痉挛的时候，血终于来了。

我冲回诊疗室，只见护士跟住院医师在诊疗室外，正跟一名女子争辩着，正是小孩的母亲。

我快乐地跑上前去：「游医师，小孩的血来了。我马上输血。」万万没想到他母亲说的，不是「麻烦你了」、

「请救救我儿子」，而是：「请不要输血。」

「嗄…」我发现我的耳朵又出问题了。

「输血不符合我们的教义，请你们不要输血，上帝会救我儿子。」

我看着游医师，用眼神问他：「她是说真的吗…」

游医师的眼神告诉我：「是真的。」

「这位太太！令郎现在严重失血，情况很危险！再不输血，可能小命会保不住耶！」

那位年轻的妈妈虽然脸色有些苍白，仍是用清澈明亮的眼睛看着我：「我知道。可是请你不要输血。」

「你真的知道吗…是生命危险！」

「我真的知道。医生，谢谢你的好意。不过，天主会救他的。」

呵呵，要是讲一句「天主会救他」就没事的话，天底下的医院早该全关了！

我简直不敢相信会有这样的事，如果真有上帝，我真想问问他，为什么老要用这么离谱的事来考验我。

「太太，你清醒一点好吗…现在情况真的很危险，不输血会没命的。」

「医生，我相信上帝，我儿子是神的孩子，神会救他的。我一定要遵循上帝的指示，不能输血。」

合着你是说别人的血很脏，会污了神的孩子是吧…

这时，又有火灾的伤患送进来，游医生带着护士赶过去，叫我留下来劝她。

「那你是要我们怎么办…把你儿子放在那里等死不管他…」

「我会在他身边祈祷的。」

「祈祷有什么用啊！」

她一脸平和地看着我，彷佛我是迷途的小羊，为了一点鸡毛蒜皮的小事在大跳大叫，而她是指引我迈向心灵平

静的明灯。

「医生，你一定没有信仰吧…你不明白信仰的力量。只要你信仰够坚定，只要你知道神无时无刻都与你同在的

，你会充满信心，有勇气度过任何难关。千万不要小看心灵的力量，精神的力量会超脱所有物质的难关……」

如果有什么声音比清晨耳边的蚊子叫更恼人，那一定非传教者的声音莫属。我打断她的话：「那孩子的爸爸呢

…你先生会有什么看法…」

「他人在国外，不过他也会同意我的看法的。」

说得也是，要不是自己是忠实信徒，谁受得了这样的老婆。

我望了诊疗室里的孩子一眼，心中怒火笔直升起。他脸色白得吓人，小小的身子跟死神搏斗着，只有旁边的点

滴瓶在维持他的生命，而他的母亲却一脸安祥地在这里跟我讨论宗教的力量。真是可笑，人都昏迷了，哪来的

信念啊…

「请问一下，你真的是他母亲吗…」

她好象很不可思议地看了我一眼，最后还是很宽宏大量地原谅了我的冒失：「医生，我相信神一切自有安排。

」

正当我脑血管快要爆掉，眼看「○○〈音读：见或〉」两个字就要冲口而出的时候，脑中灵光一闪：对呀，神