当天晚上，宿舍里除了打球去的张博和周岩，我们四个六班的人打起了扑克，由于怕老王发现，我们把门偷偷锁上了。我们正打得起劲，就听见了敲门声，田文和李意刚想扔牌就跑，被刘郁阻止了：“谁啊！？”

      “我！！张博！快开门！！”似乎有些不耐烦了。
      “来啦！”我扣住手里的牌，跑过去打开了门。让我整整想了一个假期的脸突然间出现在我眼前，顿时我呆住了。他比以前更有男人味了。可能是因为暑假又晒黑了，或者是长高的原因，他看起来更加帅气，脸上少了分高一时还略带的稚气，多了分成熟和性感。他也盯着我，久久没有移开目光。我不知道他在想什么，我们就这样对视着，仿佛周围的一切都不存在了一样，只剩下我们两个人的凝望。不知过了多久，刘郁先开了口：“周岩！怎么样？眼睛看直了啊？孟城是不是更帅了！？你自愧不如了吧？哈哈！”刘郁的话让我们回到现实中来，我只是淡淡笑了一下，转身继续玩牌去了，周岩没有回答刘郁的问题，和张博去了澡堂。他们回来的时候已经熄灯了。张博跳上床，没一会就打起了呼噜，田文和李意居然还附和着呼噜，让本来最近就容易失眠的我更加辗转反侧。眼前出现了一个黑影：“孟城，我……能和你聊聊天么？”

      我没有说话，只是把身子往里挤了挤，腾出一个人的位置。
      他躺在了我身边，身上带着淡淡的洗发水的清香。我们都没有要开口说话的意思，由于床是单人床，上面躺了一个身高176的已经刚好，可是再加上一个180的就显得拥挤了，我呼出的气全打在周岩的肩膀上，我想，就让我们一直这么躺到死好了……慢慢的，我合上了眼，朦胧中，我感到周岩把手搭上了我的肩，把我轻轻搂在了怀里……

      
      当我意识到自己已经在周岩的怀抱里的时候，我差点忘了呼吸！我不是在作梦吧？这句老套的经典台词居然也会被我用了？我不敢动，连呼吸都小心翼翼，生怕破坏了现在这种微妙的姿势。

      “还没睡么？”周岩突然小声在我耳边说着。
      我只感觉耳朵又痒又热，轻轻的摇了摇头。
      他没有再多说什么，就这样抱着我，直到第二天早上睁开眼，我才发现他已经在我不知不觉的情况下悄悄回去了。我开始怀疑昨晚那怀抱温暖的真实性，开始怀疑自己是不是真的做了梦，可是早晨看到早晨周岩笑着问我昨晚睡的好不好时，我才知道，昨晚的一切都是真的。

      从那天开始，周岩每晚都来找我，有时候聊会天，有时候只是沉默，但是每一次都把我轻轻搂在怀里，像是对待珍宝一样，不舍得弄碎。我们谁都没有再提放假前发生过的事，我觉得我没有能比那段时间感到更幸福的时刻了，每天最最期待的，就是晚上早点熄灯。我眷恋周岩怀抱的温暖，迷恋他在我耳边低语的温度，也沉醉他身体略带洗发水味的微香。我不知道这个梦我会做多久，可是如果可以，我希望永远不会醒来。

      那个时候，刘郁开始频繁的交起了网友。我知道他在自暴自弃。他平均每个星期要见三到四个网友，随便上床，随便分手，他似乎已经忘记了爱情的感觉。看着他慢慢堕落，我心里说不出的难过，可是每次和他聊这个话题，他都说其实没什么，还劝我以后也去见网友，直到他遇到了让他再次找到爱情感觉的小鱼。那个男孩是别的高中的学生，比他大一岁，现在上高三，人长得相当帅气，连我都忍不住夸起来。我很高兴刘郁不再沉迷于交网友的乐趣之中，也祝福他们可以长长久久。我经常看刘郁在本子上图图写写，我问他写了什么，他神神秘秘地告诉我，传说只要在本子上写上一千遍自己喜欢的人的名字，便可以实现一个愿望。我笑他多大了还这么幼稚，可是过了不久，我也开始在上课的时候，用小字在自己的本子上不断写着“周岩”，写完了一千遍已经是三天后的事了。那天我把本字郑重的放在桌子上，闭着眼睛默默许了一个愿望：希望我和周岩能永远幸福的在一起。

      非典的降临让整个北京都措手不及。我们学校也一样，在期中考试的第一天，学校宣布，停课。我从没有如此痛恨过一种病，它让我和周岩在几个月的时间里都不能见面。我每天关在屋里子，大门不出，二门不迈，时不时就给周岩发条短信，可是我发的很多，他回的很少。我开始害怕，怕我们之间就这样淡漠下去，我天天都在祈祷非典赶紧结束，时时都在盼望周岩每每都寥寥无几的短信，分分都在期待第二天的早些光临，秒秒都在观看周岩他们那个区的疫情情况，坐也不安，站也不安，学习学不进去，就连游戏都玩不用心，我觉得这就是所谓的煎熬。在停课后的一个月，我收到了刘郁的短信，那天他和小鱼在逛街的时候，看到了周岩搂着一个特别漂亮的女孩子在买东西。我把手机关了，告诉爸爸妈妈我的电话一概不接。我知道，如果我不联系周岩，那他决不会主动给联系我的。一切希望，所有幻想，瞬间就被旁观者的一条短信弄得支离破碎。我不气周岩玩弄我的感情，因为他从来没有承认过它；我不气周岩没有告诉我他交女朋友的事，因为他没有这个义务和必要；我不气刘郁把事情的真相过早的，在我毫无预警的情况下告诉我，因为他不知情；我也不气非典的没完没了，虽然它让我尝尽相思的痛苦。

      我只恨我自己。
      恨自己的一厢情愿，恨自己的自欺欺人。
      早就知道会是这个结果了不是吗？早就有了任何情况的准备措施了不是吗？为什么心还是会疼的像要死了一样？为什么胸口闷闷的让我快要窒息？为什么眼泪还是不争气的掉了下来？为什么？为什么！？

      我又开始每天都听王菲的歌，只有那天籁的歌声，才能暂时缓解我伤口的恶化。
      不在乎多少人在等我的拥抱
      只迫切想拥有你的微笑
      自尊丢到墙角
      掏出所有的好
      你还是不看
      你还是不要
      每一天都有梦在心里头死掉
      我自己对自己
      大声咆哮
      人太忠于感觉
      就难好好思考
      我痛的想哭
      却傻傻的笑
      爱到飞蛾扑火
      是种堕落
      谁喜欢天天把折磨当享受
      可是为情奉献
      让我觉得
      自己是骄傲的
      伟大的
      爱到飞蛾扑火
      是很伤痛
      我只是相信人总会被感动
      你为什么就是
      不能爱我
      像我那么深的爱你为什么
      为什么…………
      自那天起，我对什么事情都已经没有感觉了，每天都有死亡人数，我无动于衷；爸爸看我体重一直下降而开始责备我，我只当旁听；妈妈劝我不要再执迷不悟，虽然她也不知道我在执着什么，我还是笑笑不说话，只是让自己徒增伤悲。在忘记了时间概念的情况下，非典疫情减轻了，学校也准备开学了，我拿着自己的行李，怀着复杂的心情，再次走进了装满我欢乐和忧愁的617。

      进了门，就看到久违的李意，田文，还有刘郁，他们见到我的时候十分激动：“孟城，你怎么搞的！手机也不开，家里电话也不接，我们都以为你出事了呢！！你看你，怎么这么憔悴了啊！？你……你有亲人得非典了？”

      “没有，闭上你的乌鸦嘴，我和我的家人都好得狠！”我白了田文一眼。
      刘郁仔细打量了我几眼，说：“孟城，你现在俨然已经是新世纪的小媳妇了，每天哀哀怨怨，都市版的倩女幽魂啊！不过真让人心疼，你快告诉我发生了什么，好吗？”刘郁这一句温柔的可以挤出水的问候，彻底打碎了我内心的最后一道防线，我拉着他，就冲了出去。

      操场上一个人都没有，我趴在刘郁怀里哭了好久好久，把所有事情统统告诉了刘郁。刘郁听完了我的话，他说：“既然不行，就放弃吧！拖着对谁都不好，对么？你其实自己心里全明白，可是你不敢承认。因为你害怕。”

      他说的一点也没错。我只是害怕。我懦弱，我胆小，我知道得到后再失去比从来没得到过更加让人难过，可是我还是不愿面对分开的事实。刘郁接着说：“这种事情，你能怨谁呢？不是付出所有的感情，就可以得到回报的。”

      这简直太荒唐了。相同的地点，相同的时间，相同的一句话。只是主角，变成了我自己。现在我已经沦落到需要别人安慰我，劝我放弃的地步了。我真的这么可怜么？我真已经可悲到了没有人爱的地步了么？如果是，我还能对爱情有任何期望么？

      整整过了一个小时，刘郁才终于让我放弃了原来的坚持。他看着我哭肿的眼，笑着说：“今天可是把以前所有该有的，不该有的情绪都发泄了啊！以后不能再为了他哭了！！不然我可不放过你！”我也笑了，点了点头。

      回到宿舍，田文，李意，张博都已经上了床，只有周岩还在我的床上坐着发呆，看到我和刘郁回来，急着冲上来，抓着我的手问：“孟城？你…你怎么哭了？谁欺负你了？”我放开了他的手，走回自己的床，说了句没事，就脱了衣服睡觉了。刘郁把周岩叫到外面，谈了好一会才回来，那晚以后，我和周岩的对话只有一句，就是当天晚上他对我说：“孟城，对不起……我以后不会再烦你了…你，你最好把我忘了，找一个好一点的女孩子吧！我没法接受你的感情，因为我还喜欢李畅。我试过找其他女孩子交往，可是我还是忘不了她……真的对不起……”

      我还是忍不住流了泪。我还是输给了自己的感情。输得一塌糊涂。输得彻彻底底。原来，这就是人们口中的爱情。这就是得不到爱情的滋味。报应还没有结束么？生活还可以继续么？付出的感情还可以收回么？破裂的伤口还可以愈合么？对于未来，我迷茫了……

      为了让自己下定决心，我选择了离开。我住进了二姨家。因为住的和小洛家很近，所以每天和小洛同路，一起骑车上学和放学。在二姨家我和表哥尽情玩电脑玩到通宵，或者看DVD看到夜里两三点。我总是让自己处于异常兴奋的状态，直到疲惫不堪，才能好好睡上一觉。可就算如此，每次闭上眼睛，周岩的拥抱，周岩的笑容，周岩的任性和周岩的霸道都频频出现在我的脑海中，像中毒一样，让我从心底感到绝望。刚刚痊愈的伤口，这次不再为阳阳而裂开，刚刚抚平的心灵，这次因为周岩而再次受到伤害。而且是更严重，更深入的伤害。我悲哀的发现自己原来早已不是小学时的那个爱情佼佼者，那个只有别人为我难过，没有我为别人难过的胜利者。是不是在那时候我对爱情的嘲笑和小看，导致了现在的我狠狠地被它甩了一巴掌？这巴掌还真响，这巴掌还真疼。响到耳鸣，疼到流泪。

      时间从不为任何人而停留。它有它自己的节奏，让所有人为它的节奏而改变自己脚步的速度，不至于太快，也不至于太慢。今天是星期几对我来说已经毫无意义，我只是一具可以活动的尸体，在忙碌的社会中，过着自己没有感知的生活。我对爱情已经失望透了，我不再相信任何爱情，因为周岩，也因为刘郁。

      刘郁和小鱼分手了。他们曾经那么快乐的在一起，如今却因为小鱼的一句：我只是随便玩玩，你又何必那么认真呢？而宣告结束。刘郁出局了。这场爱情的游戏，胜负条件居然是先付出真心的人，就算失败。可笑的爱情，原来伪装在真情的背后。我不能容忍玩弄感情的人，一点也不能，更何况他玩弄的是我最好的朋友的真心。所以我选择报复。自己已经失败了，不能再让朋友也失败，面对爱情，我们总要找出一个人来战胜它，让它知道，我们也可以打败它——那听起来很伟大的，爱情。

      由于刘郁以前曾经和我说过小鱼的QQ，我很轻松的就和小鱼聊起天来，虽然我没有见过小鱼本人，可是从刘郁给我看过的照片我就知道，他应该有过很多感情经历。我也终于知道为什么刘郁这么迷恋小鱼了，小鱼很温柔，见识也很广，我和他的聊天很顺利的进行着，他正一步步走向我布置的阴谋——当然，我没有让刘郁知道我要进行报复的事。没必要，而且是没有任何必要。

      小鱼还是忍不住约我出去见面了。他选择了他们家对面的KFC作为见面地点。那一天，他穿着一身黑色衣服，显得冷酷又帅气。那是周岩最喜欢的颜色。周岩几乎所有的衣服除了黑色就是白色，我当时问他为什么喜欢黑色，他说他喜欢黑色是天生的，没有缘由的喜欢。当小鱼和我打招呼的时候，我才意识到自己又走了神。仔细看了看小鱼，发现他本人比照片还要帅，再加上高高的个子，马上引起了KFC里面很多女生的注意。

      他拿着托盘，笑着坐下，说：“你看，你引起了很多人注意呢！”
      我也笑了，说：“明明是你引起的，干吗贼喊抓贼呢？”
      他开始放声大笑，似乎觉得我刚才说的很有意思。聊到后来我发现，我们都喜欢王菲的歌。他邀请我去他家看王菲98唱游大世界演唱会，那是我梦寐以求的东西，所以我毫不犹豫就答应了。

      他的家不算很大，可是很温馨。我看着电视里王菲那近乎完美的表演正入神，忽然感觉有一只手从后面伸过来，搂住了我的腰。他暧昧的在我耳边小声地说：“孟城，你的腰怎么这么细？不过线条真是优美……”我有些慌张的掰开他的手，回过头刚要开口，他的唇就在我毫无防备的状态下亲了过来。这不是我的初吻。我的初吻是在周岩每天搂着我聊天的时候，我偷偷献出去的。除了老天爷和我之外，再没有第三个人知道，包括刘郁。可是我还是很在乎吻的。接吻必须要和自己喜欢的人进行。我对爱情的失望并不代表我对身体的放纵。我不是刘郁，不会做对不起自己的事情。我推开了他，“你干吗！”