我刚刚从流星花园上完早班出来，现在决定回家。我身上白色的外套在夕阳光下有点发红，看上去很美。

三个男人不知道从哪里冒出来的，突然挡住了我的路，一语不发地看着我。

我看了他们一会儿，转身向后走。但他们立刻又走到我前面挡住了我。

“干什么？”我问。心里隐隐约约明白了点什么。

“你是阿姬吗？”其中一个男人问我。他长着一张港片中标准的黑社会脸，看到他我就觉得害怕。

我点点头。“找我干什么？”

“对不起了。”我还没来得及对他的话做出反应，他的拳头已经结结实实地揍上了我的脸。

这是我从小到大挨过最重的一次打，整个人都躺在了地上，脸疼得麻木，我觉得我的颧骨一定碎了。然后，也不知道是谁的皮鞋踢上了我的腰，肚子，臀部，后背，胳膊，腿……能踢到的地方他们全都踢到了，一直把我踢得晕了过去。

水哗啦啦地流着，渐渐注满了浴缸，也漫过了我的身体。被打伤的地方肿了起来，水一泡就有一种热辣辣但又很轻松的疼。

我的白色外套挂在浴室的墙壁上，在地上滚过之后，它已经变成灰色的了。

我是在垃圾箱里被扫大街的清洁工叫醒的。醒来的时候已经晚上六点钟了，也就是说我在垃圾箱里睡了两个小时。我几乎是爬着回家的，一辈子都未曾这么狼狈过。打我的那群人下手很有分寸，没有打断我的骨头，也没有伤到筋骨。

浴缸旁边的无线电话铃响了。它本来在客厅，是我故意拿到这里来的。我知道今天会有人在我洗澡的时候打电话给我。

“喂，我是阿姬。”我说。

电话那头是一个陌生的声音。“怎么样？被揍得爽不爽？”

我叹了一口气。“一点都不爽，全身都疼。你到底想怎么样？”

“你知不知道我为什么叫人揍你？”

“是不是因为我跟莉莉上了床？”

“靠，你挺聪明的嘛！怪不得那个小婊子那么喜欢你。”他似乎吸了一口烟，然后又接着说：“我告诉你，这次是动动拳头，下次我一定叫人动刀子，到时候你就知道什么叫做爽了。”

“喂！”面对恐惧无力躲闪的感觉激怒了我，我叫了起来，“你到底想要怎么样？！我跟莉莉上了床，抢别人的女朋友的确不对，可是你也不是没有责任！当初要不是你开那么个玩笑让她觉得你再也不爱她了，我哪有机会占有她？你现在有什么资格来打我？”

“我靠！”他又说了一句脏话，“嘴巴很厉害，我告诉你，我现在比你厉害，这就是我揍你的权利！”

“那你到底要怎样才能不揍我？”

他沉默了一会儿，说：“不行，我没法原谅你。除非我气消了，否则你就一直做好挨揍的准备吧！还有，那个小婊子还爱你，如果他看到你跟另外的女人在一起，一定会哭死。而我，并不想看到她哭。你明白我的意思了吗？”

“明白你妈个头！你要我一辈子呆在家里等着莉莉？！简直荒唐！我告诉你，如果要付出这种代价，我宁愿跟莉莉一刀两断！”说完我扔下了电话。

天知道我干了什么！为了忘记关古真而去随便找了一个女人，然后在自我迷失的日子里日渐沉沦，终于等到曙光出现的时候，却发现一团阴云从以往的黑暗中飘进了现在的生活，挡住所有的阳光。我让我自己成了现代都市自作自受的标准例子。

不过今天我还算表现得不错。我对自己说，下次还要这个样子，不能低头。如果实在不行，总算还有钱大少爷嘛（钱大少爷是流星花园的常客，出名的不良少年，最近已经混到了某个组织的第二把交椅）！虽然借用他的力量可能会使我陷入另外一个泥潭，但怎样也会比现在安全。

我没有从浴缸里出来，我还在等。等待下一个电话。

十多分钟后，关古真的电话如期而来。“阿姬，你怎么了？”他的声音有点不高兴，“我们不是说好一起去看电影了吗？我空等了你两个钟头。”

“对不起，小真。”我说，语气万分抱歉，伤心不是装出来的。“我出了一点事情，实在没有办法去。”

“出了什么事？”

我拿不定主意要不要告诉他关于莉莉的事情，只凭我的脑袋推测不出古怪的他会对这件事情做出什么反映。他会生气吗？还是会替我担心？

“说啊！”他在催促我，“阿姬？说话。”

“是我不好，自作自受。”我这样说能让我自己觉得舒服一点。然后，我简略地讲了我认识莉莉的过程，以及今天被打的过程。

电话那边沉默了一会儿，竟然“卡擦”一声挂上了。

于是我也挂上了电话，然后从浴缸里爬出来，擦干净身体上的透明水珠，找到一张大浴巾把我自己包起来。我感觉很伤感，我感觉很想哭。我又一次把关古真弄伤心了，这和上一次伤害他相隔时间实在太短。我老是去伤害我最爱的人，在这一瞬间我觉得我什么什么都没做对，我从一生下来就是错的。我给关古真的感情究竟是怎样的？没有他的时候我就对自己说我爱他是不对的，一个男人不可以爱上另外一个男人的。可是一见到他我立刻又改变了观念，我对自己说这有什么不对的？我们之间的感情很纯洁，没有任何肉欲方面的污染，单纯是心灵的交往。这很好，非常好。

这种前后矛盾的做法让我觉得我自己实在很卑鄙。我可能比我自己想象中更加不是个好人。

我怎能没有他！我现在需要一个心理医生或者恋爱高手来告诉我，我应该怎么去做？一个傻乎乎的年轻男孩应该如何去追求另外一个男孩，跟他一起找到那最让人鄙视的“天长地久”？我远方的父母如果知道他们的儿子现在的情况，他们会怎么想（他们连染发都看不惯，而我现在的头发有几缕就是染过的）？

我的脑子被无限的胡思乱想挤满了，一下子认为自己一定会在床上死掉，从尘世躺着去天堂。一下子又觉得永远无法摆脱这个世界。

七点半的时候，门开了。关古真令人惊讶地走了进来，手里还提着一瓶碘酒。“对不起我来晚了，因为我在半路上突然想到你这里好像没有碘酒……”他把碘酒放在桌子上立刻跑到我身边坐下，他的手指在我脸上温柔的滑过，碰触了我脸上的每一个伤口。他的手心有咸咸的汗液，跟伤口接触的时候让我觉得有点疼。“疼吗？”

“疼。”我看着他，无限脆弱地说：“你不生气了吗？我刚才以为你永远都不会再来了。”

“我生气的。不过其实也很高兴，怎么说呢？”他叹了一口气，笑了。“我是很高兴你这样重视我，不过……你跟别的女人上床……我想起来就觉得很难过，可能是妒忌吧。”

我愣住了。瞪大眼睛看着他，却不知道应该说什么。肚子里面突然无中生有的涌上一股苦味，迅速吞噬了我的心脏，然后通过血管刺激了我的泪腺。

我看着关古真的目光模糊了，模糊的影像中他那样的无可形容，那是一张真正属于我的脸，那是一个我有生以来所爱的第一个人，也是最后一个。这一瞬间我明白了，我不可能停止我的爱情，因为我的情感堤坝已经全面崩瘫了。

他没有觉得我奇怪。我想这是因为他能理解我现在的感情。“别哭了，阿姬。”他说，“我们相爱的，所以我们应该什么都不怕，真的。”

我拥抱了他，把头放在他的肩膀和脖子交界的地方。感受着他的体温，重量，气味，我陶醉其中。“鸦片吗？”我问他，“你身上的味道是鸦片吗？”

“对，鸦片。”他说，喉头顶在我的锁骨上，我能感觉出他声带的颤动。这让我浑身发抖，不可形容的欲望从小腹里面升了起来。

这是一种有罪恶感的欲望，可我不想压制。没有人能阻止我。“鸦片，鸦片。万恶的根源，最可怕的美丽。”我说，“你就是我的鸦片，一旦沾上就永远无法戒掉了。所以你永远跟我在一起吧，我们不分开，好不好？”

他的身体在我怀中颤抖了一下，然后迅速变冷。“你愿意跟我天长地久？”他加重了“天长地久”这四个字的语气，听上去是一种冷酷的讽刺。“前些日子你还说你不知道该怎么跟我保持永恒的爱情呢。”

“别这么说！”我有点发火，有点难过。我推开他，抓着他的肩膀看着他的眼睛，然后我说：“我不想跟你吵架。我也不是出尔反尔随心所欲的人。我是真的爱你，没有你我是不行的，但不知道该怎么将这种疯狂到绝望的爱情维持到天荒地老，这种心情也是真的。相信我，这世界上唯一能让我感觉害怕的就是失去你。”

他看着我，缓缓闭上了眼睛，仰天叹息，像一个聆听上帝之音的祈祷者一样。“我现在的感觉无法用言语形容，如果我可以把我全部的心灵给你看，如果我能把我的思维用文字或者声音告诉你，如果我可以把我的每一个感受都跟你分享。”他睁开眼睛，望着天花板。虚无的目光穿透了墙壁，穿透了层层苍穹。他的眼神让我发觉到我可能是个非常不称职的爱人。“如果你也能给我看看你的心，如果我也能分享你的每一个感受，那么，就让我们天长地久吧。”

我明白他的意思是我们根本不可能天长地久。所以我只好默默地，悲伤地看着他。

“黑暗的天看不到未来，摇摆的时钟看不到明天。我在等待着什么，可是饱受折磨的心灵已经不了解什么才是我所需要的。如果上帝允许，我愿意化成一片血雨滋润这个冰冷的城市。月亮像是一个讨厌的小孩，雨水像是粘稠的透明血液。阿姬，太阳像是一个发狂的词语。我觉得我可以任意犯错，明天早上太阳升起的时候就什么都没有了，没有你也没有我，这个世界将在一个晚上沦入黑暗。”

外面下雨了。我关上了灯，把关古真带到我的卧室里去。然后在我的床上，我们开始缠绵。黑暗当中我想他一定脸红了，因为我知道我已经脸红了。我们的姿势古怪别扭，不和谐的性爱带来的却是让人飞舞在云霄的快感。他潮湿柔软的舌头舔过了我身上的每一道伤口，野兽一样的温存在我们之间轻轻蔓延。

窗外的雨仍然在下。我一生中所有的重要转折都发生在下雨天。我不知道究竟是天上的雨是命运的召唤，还是我下意识地在下雨天做出重要决定。

这跟让我们分离的那场缠绵完全不同，我做好了一切的心理准备，用我所能拿出的全部的爱在这一个晚上献给我最爱的人，我不会在明天早上用冷漠的眼光看着他了，我想。

我把我一辈子能做的在这一天晚上全部做完了，我担心明天之后我会不会变成性无能者。

窗外的雨仍然在下。月亮像一个讨厌的孩子。关在笼子里的画眉可能被我们的声音惊醒了，不满地叫着，叫着。那双闪光豆子一样的眼睛现在一定在看着我们赤裸的身体。黑夜阻挡不了它，黑夜也阻挡不了我们。6BC7CE94ED:)授权转载
      惘然【ann77.xilubbs.com】

“明天早上什么都会完了。”关古真躺在我身边说。“明天早上的阳光会让我们知道什么是真正的世界末日。”

他在逃避。我明确的知道。他害怕自己的决定是错的，所以他只能逃避。把自己的命运交给老天爷处理。这是他的一贯做法。我也知道，明天早上阳光普照的时候，我们就会永远分离。他并不是能跟我一起共患难的人，我们之间的关系也不可能真正的稳定。天长地久对我们来说是嫦娥说的瞎话。

月亮像讨厌的孩子。妈的！窗外的雨仍然没停，雨是粘稠透明的血液。妈的！

第二天早上，是阴天。我一直觉得那是老天爷的一次恩典。直到多年之后，想到那个夜晚还是会幸福得痛哭出来。

关古真早上六点钟就突然爬起来，说他今天要去见一个书商，必须出门了。

他出门的时候我拉住了他，跟他吻别。在我记忆中我吻过很多人，小学的时候吻过一个可爱的女生，中学的时候吻过我的女朋友，前段日子吻过莉莉，但从来没有一个人能给我像关古真这样温柔的吻。他的亲吻可以治疗一切心灵的创伤。他让我知道吻是一件多么珍贵的，来自神的礼物。

他走了。我返回卧室，开始收拾零乱的床铺，结果却在床单上意外的发现他留下来的味道。于是我把穿好的衣服脱了下来，躺在本来他躺着的地方，用床单和被子把我自己包起来。这样让我感觉似乎仍然呆在他的怀抱中。这是我的示爱，当然他是看不到，我只是在向我自己证明我有多么爱他。

画眉鸟的笼子被我放到床头，我躺在床上喂它东西吃。我很想知道，它昨天晚上目睹了那一切之后，会怎么想。这从那双呆滞晶莹的眼睛里是看不出来的。

七点钟的时候，莉莉打来了电话。

“你没事吧？阿姬，他们没有把你怎么样吧？”她的声音带着哭腔，“你在家太好了！我以为我要打电话去医院找你了！”

“我没事的。他们只是揍了我一顿，连骨头都没断。”说完我发觉这句话似乎有点语病，忍不住笑了一下。“我真的没事，不用担心，莉莉。”

电话那边仍然在哭。“阿姬，对不起，对不起。都是我不好。我现在连去看你都不行，他们打的一定很重吧？你现在疼不疼了？”

我摸了摸身上的伤口，“还好，不怎么疼。莉莉，别哭了。我真的没事。”我不住地安慰她，告诉她我没事没事真的真的没事，叫她放心，该做什么做什么。

最后，她说：“他说你要跟我一刀两断，是真的吗？”

说到重点了！我支吾了一下，说：“嗯。我是说过。那是因为他说让我在家里等你一辈子，把我气昏了，没加考虑就随口胡说。你别生气，好吗？”

沉默。

“好吧，我知道你现在心情一定很乱，我不怪你。可是……我们这种日子什么时候才是头呢？”她好像又要哭了。

“也许……等到他找到了另外的女朋友吧。”我想了一下，还是忍不住问她：“你那个男朋友到底想怎么样？”

“这个我也不知道。也许是他现在还没拿定主意。阿姬，记住，你一定要记住，我比任何人都爱你。”

我差点儿脱口而出说：“我知道有人比你更爱我。”当然最后还是什么都没说。

这样，我们的谈话结束了。

挂上电话以后我想我可能天生是个不善于拒绝别人的人吧，本来我计划告诉莉莉我想跟她分手的，可是天知道为什么事到临头就说不出来。于是我只好把它怪罪到天性上去，作为我原谅自己的理由。

为什么跟别人接触的时候发现一个我不了解的自己（比如我认为我非常坚强但现在又发现我其实非常懦弱）？为什么在跟别人一起的时候我总是做一些我自己都无法解释的事情（比如爱上一个男人，然后又背叛了他）？也许我需要对自己做更多的了解。

通往天堂的第八个台阶--美丽的猫

小猫从客厅倒了两杯茶回来，我把关古真在那次泡泡之夜送我的这段短文放回了口袋里。自从他回到我身边之后，我就一直把这张纸放在口袋里，拿着这张纸就像握着关古真的心脏。