小叶什么时候和那个畜牲混上的？是被强迫的吗？那畜牲干得出来的。
黑子是对的，为什么他总是对的？他说海鸣不会嫁给我，说小叶是同性恋，他都说对了，他是魔鬼，也是杀人凶手。
我不知道小叶会自杀。我该知道，可我像个傻瓜似地坐在家里发呆，我在等他回来向我解释，我会揍扁他的，我快气疯了。
小叶想必是早有这种准备，一旦被我发现了这个秘密，他就自杀。是郑立明影响了他吧？他把生命悬于一线，只等着我轻轻一碰。我怎么没想到呢？小叶有一次很莫名其妙地问我，他死了我会不会哭？而且前一阵子他就一直显得很奇怪。
黑子一定是威胁过他，叫他离开我，一定是说否则就揭穿他的秘密。小叶不受威胁，黑子并不了解他。大概那个时候小叶就有了必死的决心。可是那个混账东西值得小叶用性命去陪葬吗？小叶那么爱他吗？宁可不要性命也不肯离开他？小叶满可以不再和他鬼混，黑子就抓不住什么把柄了，反正他说什么我也不会相信。
小叶不必自杀的，这个笨蛋！我顶多也就是会揍他一顿。他会变好的，我会帮他过正常的生活。可他就那么简单地放弃了。
我去医院看过小叶，那时候他还没醒。床上那个差不多可以叫尸体。小叶脸上没有血色，可竟然有那种我很熟悉的百思不得其解的表情。
我不知道该对他母亲说什么，她也什么都没问我，好像根本没看见我。只是在哭。听到小叶脱离危险后我再没去医院，我受不了。可是老四后来对我说小叶拔掉了输液针头，他铁了心不想活下去了。
我不敢走近小叶，我想自己随时都会崩溃。我问他是不是想让我内疚一辈子，为了不让我内疚，也许他会活下去。看起来我好像是成功了。
这么久以来，我一直想理顺自己的思绪，但是我一直都没办法冷静、理智地想事情。
小叶怎么会是那个样子？他怎么可以干那种事？一个十七岁的孩子会复杂到我不能理解的地步，是我太幼稚了？我像个白痴，发誓赌咒说他不可能是那种人。我为什么从来都不肯听黑子的话？是不是因为妒忌他的洞察力，所以存心要让他出错？可我总是失败。
记得很早以前咱们在一起说起过同性恋的话题，那时候我好像很开明的，我认为可以容忍身边的朋友选择不同的生活方式。可是事到如今我才发现自己一点也不宽容。一想到小叶在桑原床上的那付样子我就气得发疯，我想我一辈子都忘不了那个场面，一辈子都会生气。他要真是我弟弟，我会想起来就揍他一顿。当然我首先会宰了桑原那个畜牲。
我去找桑原了。上帝保佑，我还能控制自己，可那个人已经快醉死了。他根本不认得我，抱着我的腿说他爱我，他一定以为我是小叶。他快跟死人没两样了。那付样子真让人恶心，我碰都懒得碰他一下。
我也恨黑子，这个冷酷无情的家伙。珠珠当然不会爱他，他怎么可以对朋友做出这样的事？是为了证明他一贯正确？还是真像他自己说的那样对同性恋者深恶痛绝？他口口声声说要救我，难道这样就可以牺牲一个人的性命？他再也不是我的朋友了，如果小叶真的死了，我会杀了他也说不定。他有什么权力揭穿别人的隐私？又有什么权利干涉我的生活？自以为是的家伙！
小叶出院了。那天我和老四在街上看见了他，一身名牌，还真帅，手腕上戴了只打网球的护腕，想必是用它来遮伤口的，一付无精打采的样子。
老四居然让我跟他谈谈，真可笑，我跟他说什么？老四自告奋勇地去碰了一鼻子灰，他不肯告诉我小叶和他说了些什么。我想肯定不会有什么好话，小叶只会恨我。
第十三封信
老二：
小叶走了。他说他爱我，说他自杀是因为爱我无望。
抱歉，我写不下去，等我平静下来吧。
我猜到小叶会跟他母亲去香港，发生这么多事，他不会想留在这里的。
走的前一天，他约我见面。不，是求我和他见面，电话里听上去他绝望透了。
我不想和他见面，因为我确定不了自己会怎么样，是揍他一顿，还是请他原谅我的鲁莽？我没想这样伤害他。或者我能装得若无其事，祝他一路顺风？
看见小叶的时候，我脑子里什么念头都没了，我只想回到从前，宁可他什么也不告诉我，我什么也不知道，随便他跟什么人鬼混去。他是什么人我都无所谓，只要他回来。
小叶很坦诚，他没有说桑原强迫他，如果他那样说了我会原谅他的。但是他根本不愿意改变，十七岁的孩子已经有那么坚决的意志选择自己的生活方式，这不能不让我吃惊，也让我有几分敬佩。
他并不爱桑原，跟那家伙在一起也不是鬼混，他只是爱我无望，在糟蹋自己。
他爱我无望，所以他不想再活下去了。
我应该感到意外，可是我好像早知道会是这样。黑子又对了，他说过我和小叶太亲密了会出事的，那时候我嗤之以鼻，现在事实证明我是个白痴。
小叶从没当我是朋友，他是怀着那么一种感情和我朝夕相处的。
知道这些我反而平静了，我想我可以解释很多我从前没能理解的事，也可以接受他离开我的现实了。
我们告别了，像朋友一样告别了。
我不知道失去他会让我这么难受，我从没这么后悔，可我似乎没有别的选择。
无论如何，我想念他。
第十四封信
老二：你好。未染小qq坛神秘棋搬
抱歉那么久没给你写信，我很忙，是真的很忙。
我好像从来也没有这么投入地工作，我现在才发现自己还有潜力，说不定有一天我会和黑子一样成功。
我寄给你的信还在不在？如果还在，麻烦你一起给我寄回来，用挂号。从我提到小叶的那一封开始，大概有十几封吧。
我现在有点迷糊，记不清最开始自己到底是什么想法了。
我想要个答案，半年以来我常常夜里失眠，很多问题我都想不通，我总是在想以前的事。
你和黑子都说我这个人很固执，也许是。我听不进去别人的话，现在我想再听听自己的话，希望我自己能说服自己，找到一个让我不再失眠的答案。
第十五封信
老二：你好。
谢谢你。
哥们儿之间好像从来用不着说个谢字，可是这次我从内心里感谢你。我一向都把黑子当大哥，把老四当小弟，可是在感情上，我始终都觉得自己和你最接近。
别害怕，我没爱上你。
有谁说得清友情和爱情的界线吗？反正我现在说不清。我和小叶也不知道是什么时候越过了那条界线，更可能从一开始就不是一回事，只不过我自己迟钝而且自以为是，我是个标准的白痴。
这半年来我想了很多。
小叶就像片叶子似的飘进了我的生活，我得承认，是我自己把他捡起来，而且打算收藏起来的。第一次见面他就强烈地吸引了我，如果他是女孩子，那也可以叫一见钟情。我真的立刻就喜欢他了，我从来没有这么喜欢过一个素不相识的男孩子。可当时我不知道那不只是喜欢。他很沉默，很忧郁，而且，他也很美。不是漂亮，是美，那是不同两个概念，我想你会明白。他有点儿像我家里那座牧羊神的雕像，记得以前我就很惊异希腊人可以把男人塑造得那么美，我还说过那种美足以让我爱上他们。可能黑子就是因为我的那句话，才对小叶如临大敌，他早知道我有那种倾向，我自己却一点也不知道。
小叶是个很特殊的男孩子，他跟别人不同。我告诉过你他的家庭，他的朋友，命运对他很冷酷，我知道他渴望温暖，我喜欢他，也同情他，从没想过他可能会是那种人，即使黑子他们那样提醒我，我也从来不肯相信。我从没问过为什么在我心里世上最好的男孩子会那么孤独，那么不合群，我以为别人不会欣赏，也很得意只有我这么欣赏他。这观念还是他传授给我的，他问过我为什么希望所有人都欣赏海鸣，为什么不高兴只有我一个人欣赏她？
小叶并不缺乏男子气概，我也从没把他当成女孩子，只是我们之间和其它的男人与男人之间的相处的确有所不同，这一点当时我没感觉到。女人气的男人我见得多了，小叶只是不够粗犷而已，我一向也不欣赏那种粗犷，我喜欢深沉、有内在力量的男人，格里高利·帕克那种。所以我没觉得小叶有什么不对劲，他是比一般人脆弱一些，不过那只是我那么想象，事实上他很坚强，很有勇气。
小叶还是我心里最好的男孩子，我从来都不恨他，也不讨厌他，尽管那天晚上的事至今我都觉得受不了，但是那有别的原因。我只是受不了他瞒着我，如果他早点告诉我，至少我不会那么生气，至少用不着在那种场合下揭穿他，他也不至于去自杀。
小叶根本不在乎生命，不知道是不是受了郑立明的影响，或许他骨子里就有一种亡命徒性格。这世上没有他留恋的东西，这我早有感觉，他让我觉得心痛。我不知道自己能做些什么让他改变想法，只有不断地给他温暖，我想不到这么做的结果竟是让自己成了他唯一的留恋。他第一次搬走的时候就有过死的念头，我不知道黑子当初对他说了什么，反正他肯定是听了黑子的，所以才离开我。当初我也该听黑子的，可是我太固执，才闹到今天这个地步。
你跟男孩子拥抱过吗？不是嘻嘻哈哈的勾肩搭背，是真正的拥抱，心贴心的那种。和拥抱女人不同，你能听见他的心跳，也能感觉到他的力量。知道我那时候的感觉吗？我希望时间停顿。
你研究过心理学，你是不是认为那种因素其实每个人内心深处都有？不然为什么黑子他们会认为我有被拉下水的可能？不过有一点谁也没想到，一开始我其实已经爱上小叶了，没人会知道，连我自己也不知道。一直到他离我而去，我都不知道自己其实一直爱着他。
初次相见那个情景好像是个美丽的梦幻，这半年来我不断地回想起那次相见。他就是那个时候走进我心里的。我也想到就是在那以后我和"小人儿"分了手。她是个挺有魅力的女孩儿，可是我突然对他没了兴趣，当时我以为仍然是因为海鸣的缘故。后来我经常去"金狮"酒吧，等着果子熟透了自己掉进我怀里，我真的等到了。
小叶从没引诱我，这么说不是因为我想维护他。他是个好孩子，如果他真的引诱我，说不定我早就下水了。正因为他的克制才使我粗心大意地在黑子他们面前赌咒发誓说他不是那种人，我一心以为自己只当他是亲弟弟一样，他也只当我是亲哥哥，虽然他在我心里的份量之重超过了任何人。
记得小叶总是喜欢唱那首《想说爱你不容易》，我现在才了解，小叶为什么会去找那个叫桑原的家伙。他太压抑了，因为决心不拉我下水，所以他在我身边什么也不说，什么也不做。换了我，会疯的。当初我就是因为得不到海鸣，心理无法平衡才不断地和别的女孩子约会，明知没有结果。
有天夜里睡不着，偶尔又想起那天晚上看见小叶在那家伙床上的情形，我一直难以忍受那个场面。可那天夜里我突然觉得很兴奋，而后就不断地想起小叶，想起他就兴奋。我才明白自己难以忍受的到底是什么。
我不知道自己算不算是变态，除了小叶以外，我对任何一个男人都没有过那样的感觉。在小叶走了以后，我也没有和其它男人尝试一下那种生活的欲望，无论是精神还是肉体，小叶都是唯一吸引我的男人。可悲的是我在失去他之后才知道。
小叶还在这儿的时候，老四曾经开玩笑地问过我，是不是也想品尝一下另一种滋味，当时我说，如果我想，我会到马路上随便抓一个男孩子，但绝不找小叶，他在我心里是神圣的。而现在，没有他，那种生活对我毫无意义。好像是你说过，有一种谬论，当林黛玉活着的时候，贾宝玉是个大情人，喜欢所有的女孩子，林妹妹一死，所有的女人也就都没了意义。那并不是谬论，是真的。
小叶曾经很喜欢一首歌，《我和我追逐的梦》，可他从来不唱，也许他是怕唱了会成为谶语。尽管他没唱，我和他还是擦肩而过了。人总是这样，拥有的时候不能把握，失去以后才想起珍惜。
你不用自责，那没道理。这件事是我一手弄糟了的，别人都没责任。谁也不会想到小叶会做出那样的事，连一向喜欢主宰别人的黑子也没料到小叶会出乎他预料。小叶赢了，只是代价太沉重了，他终于让黑子低下了不可一世的头，我们谁也没做到，虽然我一直想做到，我知道你和老四也想。
黑子道歉了。
我本来是恨他的，但是毕竟咱们是"发小儿"，他一直都关心我们，虽然方式让人难以接受。以前我们不都是因为他出于好意而原谅他的专横吗？这次我还是会原谅他。当然，如果小叶真的死了，那就不同了。
我对黑子和老四坦白了一切。
我不后悔，也不感到羞愧，如果小叶在这儿，我会和他同路，不惜一切代价。
我不知道将来会怎么样，我没能留住海鸣，又错过了小叶，也许这一生都难以弥补，如果上帝原谅我的愚蠢，还能再给我机会，我不会放弃的。
我对小叶说过，人什么都可以没有，就是不能没朋友。现在我没有爱情了，哪一种都没有了。友情，我还能有吗？
现在我等待你们的审判。
--End--
后　记　　叶心
等待是一种痛苦，怀有希望的痛苦。
黑夜是一种诱惑，许多在光天化日之下不能或者不宜宣泄的情感，只有等到黑夜来临才能绽放自己的色彩。但也正是因为在黑夜里，那些情感的色彩无法正常的显现，它们在世人眼中或许会是怪异的，令人恐惧的。所以它们始终渴望有一天能够走到阳光下，走到世人前，让人们真正看清它们，了解它们，接受它们。在漫长的黑夜之后，它们正在迎来自己的黎明。
感谢白先勇先生，是他的《孽子》让我从一个非常不同的视角去认识那样一群人，充满悲悯之情而不怀世俗偏见。先生在扉页上写道："写给那一群在最深最深的黑夜里，独自彷徨街头，无所归依的孩子们。"这也是这本书书名的由来。
写这本书的时候，我还不知道什么是耽美，只是在写一个以同性恋为题材的爱情故事，其中更多的是为了宣泄一种压抑的情绪。好象是刘晓波说过：梦总有醒时，理想终有破灭的一天，而梦醒之后、理想破灭的悲哀则将伴随人的始终。一个绝望的爱情故事就是这样诞生的，其中还包括了许多其他的不良情绪（现在看来是这样）。
《等待》从一开始就决定了它的基调，它不可能是喜剧，不可能有Happy Ending。虽然这样的结局也让我自己耿耿于怀好多年，不断地想为它翻案，不断地想让那两个人破镜重圆。但是无论如何努力，我还是觉得这样的结局就是最好的。有时候我甚至觉得，如果是个大团圆，今天就没什么人会记得《等待》了，可能连我自己也会把它丢到脑后。悲剧的力量是无穷的，因为痛苦远比快乐令人印象深刻。我是个虐待狂，也是个自虐狂，我知道。
《等待》变成铅字是一个相当漫长的过程。
幻梦天书是我接触的第一个耽美网站，那时候我才知道用这种方式来写故事的人不止我一个。于是试着把《等待》的第一章贴在幻梦天书的论坛上，有趣的是当时怎么也贴不上第二章，我把文章翻来复去看了几遍，也没发现自己用了什么敏感词汇，但是那个论坛就是不让我贴。几近放弃的时候，坛主Serhana大人让我直接把文章发到投稿信箱里。收到我的邮件，S大惊呼"巨著啊"，实际上这种长度的文章现在只能算中篇了，不过当时自己都觉得实在是长了点。后来《等待》就在幻梦天书的耽美版块青紫王朝里正式刊出，并且应S大的请求由幻梦天书享有网路独家版权。
不是我不明白，这世界变化快。当年S大就曾谈到我可以自由出书，说要是她有钱的话就自己拿钱为我出，对我来说那根本不能想象，于是我说："谁会出这种书啊？！"到现在耽美作品铺天盖地，实在不是我当时能够预料的。