我不断地在回想我们相识以来的每一天，每一小时，每一分钟。我想让记忆多次重复，直到把那些美好的时光刻印在我心里，无论什么时候这记忆都能让我重温这段日子。而我突然发现，这段时光竟是那么短暂。
我回去的时候，肖玉已经在屋里了。
"......对不起，我只能说对不起了，再见。"电话答录机里是海鸣的声音。
肖玉倒回录音带，海鸣的声音又在响："你好，我是海鸣......"
只怕肖玉已经听了很多遍了。他背对着我，我看不见他的表情，可我能猜到他现在的脸色。我再也不觉得高兴了，肖玉是失去了海鸣，可我也失去他了。
肖玉停了录音："海鸣大概几点来的电话，你能估计出来吗？"
"九点差一刻。"我不用估计。当时我看了钟，因为她说了十点钟飞机起飞。
肖玉回过头，有点诧异地看着我："你在家？"
"在。"
肖玉的脸色突然由阴沉变得异常狂躁："在？在你为什么不接电话？怎么不告诉她，让她等我一下？你明知道我在等她的电话，为什么不呼我，让我去机场？你知不知道她对我有多重要？你简直是个白痴！"他抡起胳膊把电话机扫到地上，抓起头盔冲了出去，摔门声震耳欲聋。
他还从来没发过这么大脾气，从来没这样骂过我。他是爱海鸣的，海鸣在他心中比我，比其他任何人都重要得多。
我到屋里收拾东西去了。所有东西都是肖玉给我买的，或者是他陪我一起去买的。我只拿了那只随身听。
我在茶几上给他留了个条子：
--对不起，我走了。保重！
我不想解释，也没法解释。我从来没想接海鸣的电话，更没想让肖玉到机场去追她。如果海鸣真的在机场给肖玉留了最后一个机会，那就是我使肖玉错过了，而且，不能说我是无意的。
幸好肖玉发了火，让我有个理由不辞而别。否则我还得找个借口才行，而且我不知道如果他挽留我的话，我退能不能横下心来走出这个大门。现在一切都解决了，出乎预料地容易。
肖玉会找我吗？不会。我不无伤心地想，他会把海鸣的离去归咎于我。即使他冷静下来不再这样想，黑子也会阻止他来找我的。我在肖玉的生活里算个什么呢？朋友吗？相识不过一年，相处不过几个月，我根本无法和黑子那班"发小儿"比，他们才是真的朋友。
(2)
再次回到"金狮"，再次睡那张窄窄的行军床，多少有点凄凉的感觉。夜里翻身的时候还以为是在肖玉家的沙发床上，差一点儿掉下来。
我呆呆地坐了好久了。
艾兰的大哥是个很大路的人，他没问什么就留下了我，还答应帮我找一找有没有房子出租。
在心里，我并不急于找到住处，总有一丝幻想，肖玉也许会来找我，让我跟他回去。我知道自己走得并不坚决，也知道不应该回去，可是思念却比其他所有理智的想法来得更强烈。我想他，想得心痛，想得发疯。
我为什么要爱上他呢？我以为离开桑原就是永远离开了那种生活，而且事实上离开桑原并不痛苦。是那段经历彻底改变了我的本性，还是我天生就是那样的人，桑原只不过是引我走上那条路而已。
我怎么能爱上他呢？他那么优秀，那么温和善良，又那么充满活力，他被那么多女孩子追逐，而他也喜欢她们，他有自己刻骨铭心爱着的女人，他根本就不是那种人，也不可能成为那样的人。可是，怎么才能让我不爱他呢？
我真是疯了，疯得不可救药。
我打开电视。卫视中文台又在播上个周末没有播完的那个日本连续剧。
所有的恋情都曝了光。暗恋了别人十二年的安藤风马，对安藤风马情有独钟的阿岚，和阿岚有过一夜风流的风马的妻子七月，和七月相爱七年，却被风马暗恋并且的他有了关系的中康介，退有中康介的女朋友，也就是阿岚的姐姐。所有的人都卷了进去。
所有人都歇斯底里地发泄了一番以后，阿岚在哭："......为什么不爱我？我孤独，我寂寞，寂寞得快要死了......"
我关掉了电视机。
平生第一次，我真想死。郑立明是不是也这样痛苦过？他在九泉之下是不是已经真的解脱了？我真希望有个人在我身边，不管是谁都好。这白白的棺材一样的四面墙，这幽深寂寞的黑夜快把我逼疯了。
我从桌上抓起一把裁纸刀，把它压在手腕上，想划下去......
我还是没勇气。
郑立明当时是怎么下的决心呢？
我扔了刀子，抓起外套，冲出门。我知道自己要去什么地方，要去干什么。我知道不该那么干，可我已经不能控制自己，如果不去，我真的会疯。
我敲开了桑原的门。
好象一个快要溺死的人抓住一根救命的稻草，我拼命抓住桑原。可是稻草根本没有分量，我还是沉下去，沉下去......
阳光强烈地剌激着我的眼睛。
桑原正站在窗前，打开窗帘。周围的壁纸、家具，屋顶的吊灯都是那么熟悉。
我怎么在这儿？
我猛地坐起来。我干了什么？昨夜好象是个梦，却有一个如此真实的结局。
桑原没穿上衣。阳光里他还是那么健壮、结实。他走到我身边，向我俯下身来。我扭过头，躲开了他。
"后悔了？"桑原嘴上挂着冷笑。
是的，我后悔了，后悔极了。我怎么会犯这样的错误？怎么会如此耐不住寂寞，如此愚蠢地跑到这儿来找他？
"因为跟那小子没希望，你才回来找我的吧？你以为我是什么？"
昨天夜里桑原什么也没问，只是默默地带我上床。他当然猜得到我为什么会来，可是他想不到，我不是因为想重修旧好才来的。如果父亲没有把我赶出家门，或者是郑立明还活着，只要我有另一个地方可去，我都不会来这里。
"对不起，我不该来。"我想掀开被子下床去。
柔原抬手给了我一耳光。未染小坛qq神秘棋搬
我活该。
桑原盯着我，然后伸手把我按回床上。他想吻我，我躲了。他大概以为我是在生气，怔了一下，把他的吻落在别处。这次，我没有再躲。
这个世上，除了肖玉，他是唯一对我好的人了。
我忽然想起自己曾对郑立明发过的誓，昨天晚上我根本没有想到它。真好笑，我还以为自己能做一个言而有信的人呢！
回‘金狮'的时候，我的心情平静了很多。阳光、街道，穿流不息的人群，都让我觉得又活过来了。我已经决定搬去和桑原同住了，反正等待肖玉是一件根本无望的事。记得黎明和周海媚演过一个电视剧，那里面有句台词，说是如果不能和心爱的人在一起，那跟谁在一起就都无所谓了。
我没爱过桑原，现在也还是不爱。但是他能给我温暖和安慰，另外，他也满足了我的欲望。我很有些心虚地想到这个词，我不能再否认这个。对自己承认是那种人之后，自然也就承认了能够从做爱中得到乐趣，否则我们做的事就变得荒唐可笑了。以前曾经有过的不喜欢做爱只期待爱抚之类的想法其实是自欺。桑原早就不遗余力地向我灌输米开朗基罗和加伐利里、兰波和魏尔伦、纪德、普鲁斯特，他让我看了好几本书，有个法国人说那种事是一种常人无法体会的快乐。然而这些都不能消除我心中的罪恶感，我无法理解为什么快乐会成为一种罪恶，为什么我不可以和别人不同，为什么我就是没有勇气告诉肖玉我是不同的。
如果我能和肖玉在一起，跟他做爱，那又会是什么感觉呢？我很懊恼，也很羞愧，我竟然在幻想和他的肉体联系，我在亵渎他的友情。可是想到他的时候，我总会有一种眩晕的感觉，就好象现在。
我真的能和桑原共同生活吗？这会不会又是一个错误呢？我已经错了太多次了。那电视剧里也说了，就算不能和心爱的人在一起，也不必和不爱的人在一起啊！说不定我真的又错了。我有几分后悔，离开桑原，就好象原有的应该和他在一起的理由也随之消失了。
我又在思念肖玉，星期天他会干什么？海鸣带给他的痛苦有没有痊愈？他是不是象黑子希望的那样，一个人在品尝失恋的滋味，好让自己长大？珠珠有没有乘虚而入？
我豁然又想到了那天肖玉和海鸣在一起的情形，心里一阵难受。他怎么可能会爱我呢？即使他不再爱别的女人，那也是因为海鸣。他骂得对，我是个白痴。可我要真是个白痴，也就不会爱上他了。
一时间，想死的念头又闪了一下。死了就不会这么痛苦了。
是什么原因让我停下脚步的，我也说不清，反正我站住了，然后发现肖玉就在前面不远。
肖玉靠在摩托车上，不停地抽着烟，脸色很不好，看来心情极糟。
我拿不定主意是不是该走过去，他显然看见了我，可他没动。在拿定主意之前，我发现自己已经在他跟前了。
他脸灰灰的，从衣袋里掏出一张纸，那是我留的字条。
"这算什么？"纸条在他手里扬了扬，"要走连个招呼都不打，把我当什么？"
他是第二个这么问我的人了。我心里老大不高兴，为什么总是我该挨骂？然而，能看见他，在我来说，又比什么都值得高兴。所以我什么都没说。
他把纸条揉成一团，狠狠地甩出去，又闷头抽了几口烟："对不起。"
我楞了楞，不明白他是为那天的事道歉，还是为今天的态度道歉。
"我知道自己脾气不好，有时候控制不住。平时我都会提醒自己，别对你太严厉了，别拿你当出气筒，我知道你跟别人不一样。可那天......，那天很糟糕。"
他在意我，他知道我和别人不一样，他总是留心不伤害我。可是他不知道现在告诉我这些对我来说意味着什么。

 

"我一直都在想，海鸣大概会走，也没什么，走就走吧，我还有朋友呢。"他苦笑一下，"现在可好，她走了，连你也走了。"
我知道他只是这么说，海鸣的走还是令他非常痛苦，而朋友，我并不是他的朋友，至少我认为自己不是。
他的表情十分懊丧："我知道自己经常伤害别人，不管是有意还是无意。那天我疯了，根本不是你的错。海鸣就是不想和我告别，她要想找我不会找不到。我心里很清楚，我只不过是......一时昏了头。"
看他那么认真的样子，我很不安，他以为我是因为他乱发脾气才赌气走掉的，我在他眼里那么脆弱吗？
"不是因为那件事。"我说，可我知道他不会相信的。
他忽然笑起来："你信不信，我从来不向男人道歉的。可我好象老是在向你道歉，不过你顶多算个小男孩儿，还不算男人呢。"
我在心里苦笑，他要是知道我昨天晚上干了什么，准不会这么说了。
他拍拍我的胳膊："喂，跟我回去好不好？没你我挺不习惯的。"
我没吭声。
"不是要我求你吧？"他带着笑意瞅着我，"那我求你行不行？别这么不给面子，我不求人的。"
我抱住他，抱得紧紧的。
他没有推开我，只是小声说："嘿，大街上，有人看咱们呢。"
我松开他："我晚上回去。"
他为什么要来找我？为什么不早一天来？为什么在我决定要跟桑原走以后才来找我？为什么我那么沉不住气，我只要多等一天就好了。
我没有犹豫，我知道在他和桑原之间，我根本不需要选择。我也知道，今天我迈出这一步，就永远也不能再回头。
(3)
生活好象回到了从前，只是肖玉变了。
他变得很沉默，再也没有象从前那样风风火火的。除了到歌厅去接我，他差不多每天晚上都呆在家里。
他在画海鸣的肖像。
画上的海鸣很美，美得象世间绝无仅有的仙子，美得不真实。
海鸣的确很美，比我见过的女人都美，然而我不能理解她到底是怎样的一个女人。我无法想象她会为了优裕的生活放弃肖玉，而肖玉明知道她是个爱慕虚荣的女人，却至今无法忘怀。
肖玉看出我的不以为然，他也不解释，只是说："你还小呢，长大就明白了。"
他不知道我已经足够大了，足够明白爱情，明白痛苦，明白欲望。
"我也不知道为什么会爱上她，"肖玉对着画上的海鸣苦笑，"她是我的初恋，初恋总是很盲目的。她很美，很有"女人味"，你说呢？"
我当然附和他说："是啊。"
肖玉把我推到一边："去，一听你就言不由衷。"
"你为什么希望别人都喜欢她？你不高兴只有你一个人欣赏她吗？"
肖玉瞪着我："这什么逻辑？"然后他又笑起来，"好象也有道理。谁教你的这些怪想法？"
又来了，他真当我是白痴？
肖玉拍拍我的脑袋："干什么？这也值得生气？"
我问他："我是不是看起来特别傻？"
他笑了："好象是的，那正是你的可爱之处。"
肖玉看看画像，又看看我："真奇怪，海鸣总是看上去很精明，可她也非常可爱，只不过，她总让我觉得没把握，没自信。"
他叹了口气，把画布从架子上取下来，端详了好半天，忽然把它揉成一团，丢到一边，说："我会忘了她的，一定会。"
我心里一悸，也许将来他也会这样忘记我的。
肖玉不在家的时候，我给桑原打了电话，告诉他我改变了主意，他只是冷笑了几声，就把电话挂断了。
听着话筒里传来的‘嘟嘟'声，我有点懊恼。我经常在做明知自己会后悔的事，是我太年轻，还是我根本就是个不能控制自己的人？我明明不喜欢桑原，可又忍不住要去找他；明明意识到自己爱上了肖玉，却又把悦冰拉下水；明明知道呆在肖玉身边会有什么后果，还是不顾一切跟他回来。每件事都是我为自己设下的陷阱，而我明明知道这一点，却又不能阻止自己掉下去。我好象已经看见不远处就是一处断崖，看见下面的无底深渊，可我控制不了自己的双脚，或许我根本就不想控制，只是怀着一种绝望的心情一直走下去。
我不知道以后会怎么样。那种把爱埋在心里，每天默默地陪在心爱的人身边的说法，只在歌里是浪漫的。享受爱一个人而且和他共同生活的幸福，同时也必须忍受得不到他的痛苦，我不知道这样的生活自己可以忍受多久。也许有一天我会在睡梦里吐露自己的秘密，也许有一天我会忍不住爬上他的床。我总觉得什么时候我会做出一些可怕的事。
黑子和老四他们来过几次，我总能感觉到黑子那两道刀子似的目光。他会怎么样？我不无得意地想肖玉不会相信他的话，因为肖玉信任我。显然在肖玉心中，我已经超过了他所有的朋友。我并不担心黑子会离间我和肖玉的关系，我唯一害怕的是肖玉知道我是什么样的人，他不仅会极端厌恶我，还会认为欺骗了他的感情。
肖玉没对我提过黑子对他的劝诫。我知道他是在保护我，怕我知道觉得受了伤害。他肯定知道黑子找过我，黑子做事从来都是光明磊落的，他一定告诉了肖玉跟我的那次谈话，他从不隐瞒自己的看法。但是肖玉从不提起这事，也许因为一切都已经挽回了。
我没有再和悦冰见面，每次她来电话，我都借故推托了。我不知道该怎么结束这种关系，当初是我不明智地找了她，如今却不知道怎么告诉她，我爱的其实是别人。我为什么要吻她呢？那是我最懊悔的一件事，那只有两个结果，一是让她以为我爱她，二是让我更清楚地知道自己爱的是谁。
"最近总是愁眉苦脸的，怎么了？"肖玉又在摸我的头发，我真想告诉他住手，他这个动作让我发疯。
"跟那小女孩怎么了？干吗躲着她？"
我犹豫了一下，决定告诉他："要是你发现一直跟你在一起的人并不是你喜欢的，那怎么办？"