因为我没有名份，所以我并不能光明正大地站在阳光底下。
森对我的态度越来越浮燥，和我在一起的时候，他发呆的时间也越来越多。
他对我说，他觉得对不起自己的妻子。
森是一个没有机心的人，他不知道，这些话对我来说是多么的讽刺。
我保持沉默。
因为我还不想失去他。
生日的那天，我买好蛋糕等着他的祝福，他看着我吹熄蜡烛，在我微笑的时候，他突然表情一片平靜。
"我们分手吧，"他说："我不会再来见你了。"
我有点惊讶，轻轻地问："为什么？因为你的妻子发现了？"
"不是，"他的声音有点艰难："对不起，琳，我很喜欢你没错，但我爱的始终不是你。"
我慢慢放下手里的刀子，心脏象被击中，空洞而疼痛。
他最后看了我一眼，这是他的决定。
打开大门，轻轻关上，象从来没有出现过。
我呆呆地看着完好无缺的生日蛋糕，不知所措。
时间流过去，一秒一秒，象我的生命。必然，无从挽留。
我不知道自己算不算伤心，注定的结局，不是一早就已经想好了吗？我一向很潇洒，来如风去如风，每一段感情，都这般速度。
好静，随便是谁，来听听我说话吧。
我无意识地拨了一个电话，朋友熟悉的声音就出现在电话的另一端，我对他说："你一直都说我会有报应的，现在我被甩了，你可以大声地笑。"
他果然在那边哈哈大笑，我却哭了起来。
他呆了一下，没想到我倒认真了。
"有什么好伤心呢，"他为我叹气："从你做这一切的时候开始，就该设想有一天会遭遇这种后果，你以为做人家外面的女人容易？永远无法理直气壮，事事做人后备，我早说过没有人会对你真心。"
他说的全部都是事实，是我一意孤行，一错再错。根本无法阻止自己。
为什么会特别喜欢人家的丈夫，因为觉得做人情人永远胜于做人妻子，哪个做情妇的不是千娇百媚，风流跌宕，我才不要夜夜看着时钟，精神恍惚地等着不知何时归来的爱人。
然而，即使我成功地迷惑了一个又一个的有妇之夫又如何，真正的好男人不会轻易上你的当，被你引来的却又不是你想要的好男人。
如此矛盾。
朋友在电话里说，琳，你应该醒了，不要再做这种伤害自己伤害他人的事。
我很迷茫，到底是我选择了这种方式，还是这种方式选择了我？每一次的失败，令每一次的我心力交瘁。
我知道自己逃不掉，只要我还会爱上有妇之夫，我想要的一切，永远属于另一个女人。
无论是他，还是他的爱。

世纪绝症　　　文 / 嫣子危
 
 
 
 
一开始他就问我，你爱我还是爱他？
我当是爱你的。我说，其中的思考不过两秒。他凝视着我，然后一字一句地对我说，你讲大话。
我有点不耐烦，我不知道现在的男人都这么难应付，到底是什么时候，年代已经发展到连男人都喜欢问你到底爱不爱我的问题。
妒忌、猜疑、坏脾气。文定象个永远长不大的小孩子，和他一起的时候，我得保持高度集中力，倘若露出一点点的疲倦，那就是不爱他的表现。
有时我觉得我和他有点角色倒错，一定是灵魂生错了身体，文定需要的不是女朋友，而是一个全职保姆。他大概有恋母情结，我不幸中选。我和他是青梅竹马，小时候的我，总是气势逼人地站在文定的面前，为他挡去一切麻烦，包括来自邻校孩子的欺负。于是那天之后，他的眼睛再也无法离开我。
我觉得自己真是一个天大的傻瓜。那年毕业，文定义意不明地来追求我，我不过是因为他在女生之中风评不错，生了点虚荣，于是一口答应下来，结果后患无穷。
长大之后的文定有一股凛冽的气质，多疑的性格使他不相信任何人，连我在内，恐怕都是他的敌人。但他对我很好，这之间真是矛盾得说不清楚，有时我已经分不开来，他是爱我？还是恨我？
文定从未向我求婚，这是我唯一庆幸的事。文定不能容忍被拒绝，印象中他也没有被谁拒绝过。他长得实在好看，在女生之中，他无往不利。人一旦长得好看，是有很多好处的，美丽常常可以掩盖事实的某一层面，即使藏在里面的是邪恶。
文定十分情绪化，没有人责怪他，因为都被他的一张脸骗了过去。我不同，我从七岁开始已经看着这张脸长大，早就免疫，并且厌倦。
高考填志愿的时候，我给文定看我志愿表，但在暗里，我背着他擦掉上面的字，然后填下陌生城市的学校。我想如果我能考出去的话，就可以脱离这个人，脱离这一段超越常规的孽缘。
朋友都说我有一个痴情的男朋友，他对我那么紧张，又那么出色。我在人前呵呵地笑，背后不顾仪态地诅咒。无论我逃到哪里，文定都必紧追而来，我觉得自己的身上绑着一个定时炸弹，如果我不爱他，他就要爆炸。
你拉我扯了几年，我终于毕业，做了一家时装公司的设计员，文定则进入一家软件公司，做程式开发。
日子过得胆战心惊，每个出现在我身边的男人都是文定锁定的目标，他总是不停地问这个是谁？那个是谁？
我在想我终有一天还是要与他说个清楚的，但我欠缺一个契机，我也欠缺一点勇气。事情拖着拖着，就这样纠缠不清了许多时间。我为什么会害怕文定？他的行为太疯狂，总是无法捉摸，又经常出人意表。
公司里来了个新主任，对我的设计赏识有加，他说君琪你的设计真特别，我有预感，下一季就是流行这一款，肯定。
他的眼睛有一种自信的笃定，透着一股洞释人心的深邃。那个时间是停止的，我觉得自己的心脏被某支箭重重地击中，一阵莫名悸动。
新主任叫周，他说以前管的不是设计部的事，现在调任有很多事情都不晓得，我马上说你都可以问我，眼神真挚，义不容辞。他对我笑笑，不着痕迹地约我晚饭详谈。
我打了个电话回家，我说要加班。这当然是说给文定听的。
那个晚上十分愉快，周是个风趣的男人，有他在场气氛永远不会冷下来，我目光痴迷，不可自拔。我知道我喜欢上了周，就在这短短数个小时之内，无法解释的爱情魔法。
周说君琪你很有天分，你要努力。公司不会亏待你的。
我说是，我一定会努力作出更好的设计。
但那不是为公司，那是为了你的赏识。士为知己者死。周微笑地看我，我知道他看破一切。没有什么可以瞒过那双眼睛。
他送我回家，我沉浸在轻松散慢的暧昧情意里，周与我道别的时候轻轻为我拨正了额前落下的头发，他的手无意地碰触过我微凉的脸，在他的眼中，我看见自己的意乱情迷。
周开着他的车子扬长而去，我呼出一口气，久久不能平复。抬起眼来，文定冷冷地站在阳台上，默默地目睹着案发的全过程。我的心一沉，刚才忙着花前月下，得意忘形，竟一时忘记了这颗天煞孤星。
文定的眼里看不出丝毫动荡的情绪，他的愤怒已经沉淀到极限。要来的始终还是会来，我强自镇定，对自己说，这正是一个好机会，我要对他说，我已经受够了。
我要分手。虽然我自觉我们也没有真正恋爱过。但对文定，是一定要说得清清楚楚明明白白才可以的，他太固执，象一块形状优美却难以开发的石头。
结果文定很冷静，这倒是我意料之外。他说你要分手？可以。我简直不敢相信自己的耳朵。一整晚我都翻来覆去，我想这是不是真的？这是不是真的？我真后悔，早知道这么简单，就早个几年说了，害得我提心吊胆，浪费了不少青春。
但我当然是太天真。以我对文定的熟识，我竟轻易相信他会放手。我觉得自己象个白痴。
事情发生在一个星期之后。
我正为公司作第一季时装系列的设计，文定突然象狂风一样扫进来，后面还追着前台的小姐，一面说着先生你不能这样，你不能随便进入公司内部......我吓了一跳，还没弄清事情到底是如何发生，文定已经狠狠把一大叠的照片向我扔了过来，他说："你看吧！人家是有妇之夫！你还心甘情愿送上门去，不知廉耻！"
我下意识地看了照片一眼，里面拍的都是周，他身边还有一个笑容幸福的女人，按文定的指控，那个女人应该是周的妻子。文定这一番大吵大闹已经产生效应，全公司上下的人都好奇地围过来观战，情况尴尬至极，文定还嫌不够，冲过去打开每一扇门，叫着："你的那个英雄呢？为什么不敢出来？他也会害怕丑闻吗？胆敢做这种事情就不敢承认吗！"接着是一连串粗俗的叫骂。
我把头埋进双手里，别人都用同情的眼光看我，室内的空气瞬间停滞，我脸上象被火烧一样。我很后悔，那晚我本应好好地与他说话，耐心地平复他的情绪，而不是让他失控地把所有抑郁化为攻击。
但如今说来，一切都太迟，我伤心的不是发现周早有家室，而是文定不顾一切的破坏。今天以后，我根本完全没有办法再在这里面对其他人。
第二天我没有上班，我在家里闷了几日，终于回到公司正式办理辞职手续。我在人事部遇见周，他的脸色一阵青红皂白，看见我倒退几步。他大概害怕如果一个不慎碰到我，又不知会遭来什么不得了的横祸。
回到家时文定一派春风得意，他以为自己成功地揭穿了敌人的面目，我就会哭着求他回头，我气不打一处来，突然冲过去伸手就是给他一巴掌。他的表情刹时呆住，不可置信地看着我。从小我就是用暴力征服他，所以他对我特别崇尚。即使是到了今天，他可以反抗任何人，依然不敢反抗我。
"你为什么打我？我又没有做错！"他生气地跳起来，看见我又扬起手他马上跳到对面："你要干什么！"
我指着他冷冷地说："甄文定！我已经受够了你，从今以后你我各不相干，如果你敢再作出伤害我名誉的事，我剥了你的皮！"
岂料文定不怒反笑，他说："君琪你怎么那么凶，我那么做是因为我爱你呀，那种工作做不做也罢，我养你不是更好。"
我顺手拿起身边的东西就向他丢过去，一边破口大骂："爱我？你这只自私鬼你知道什么叫爱！真是笑死人！你哪里爱我，你最爱你自己！"
文定见我太认真，总是会先低头认错，他会说好好好，我都改。然后下次照旧错得一模一样。
我不止一次下定决心要离开他，但次次都不成功。文定手段层出不穷，我疲于应付，于是事情又不了了之。
他依然缠绕在我生活的周围，阴魂不散。
自从我的出轨事件之后，他更是金睛火眼，把我盯得死紧，现在我三尺范围之内，都是生人勿近。
我不是不奇怪，到底我哪里异于常人，可以令他如此执着。
我问，"甄文定，你到底爱我什么地方？"
他觉得很讶异，"爱一个人需要理由吗？"
"或许这是一种错觉，爱情不是口上说说你爱我我爱你那样简单，爱情需要碰撞，需要火花，需要激情，告诉我看见我时你有什么反应？"
他想来想去，不知如何表达。最后他说："为什么一定要说得那么清楚，爱是一种感觉，一种心意，我致力清除障碍，也不过是为了让对方能够感受得到。"
我一时语塞，我今天才发现，原来这是他的方式。
是我关心他太少，小孩子总希望留住大人的目光，于是不惜使出法宝，惹人注意，好事坏事通通做尽。
当然，文定也不是全无可取之处。起码他会记得我的生日，每次约会必不迟到，不会限制我购物的价钱及数量，并愿意空出时间陪我看一场无聊的爱情文艺片。
除了他过分紧张的独占欲，和他约会还算是愉快的。
如此这般，我们还是别人眼中恩爱如斯的小情人。
我总觉得自己上辈子是欠了文定什么，以至这辈子要与他纠缠不休。文定终于向我求婚，我看着他买给我的戒指，在劫难逃。
爱情真是一场磨难。我象患了世纪绝症一般，眼看着自己一点点陷落，无法自救。
文定说除了我，你根本没有办法选择其他人。
他说得对，只要有他在的一天，我别说选择，连看一眼都不能。
文定又说，除了我，没有人会这样深爱你。
或许是，他的确专情，那是因为他根本看不起其他女人。
我不知道别人的恋爱是怎样的，但我与文定永远象站在战场上，声嘶力竭。
文定的IQ超乎常人，但EQ却宛如弱智。和我在一起，如果没有外来的威胁，他会很听话，这是唯一的优点。
是我太贪心，我妄想谈一场惊天动地的恋爱，但文定绝对不是理想的男主角。我幻想我的王子会从天而降，为我打倒一切恶势力。而文定毫无疑问就是挡在路上的那条恶龙。
到底谁会来救我？到底有没有人会来救我？我看着文定那张俊朗非凡的脸。
文定细心地为我戴上那枚闪闪发光的戒指。我并没有阻止。
或许我是爱他的，我想着。虽然我一直渴望与另一个人相爱，但那其实是因为我得了恋爱流行病。
我以为每个女人都必需经历不同的恋爱，人生才会完美。这种绝症没有根源，也无法医治，每个渴望遭遇激情的女孩子，都或多或少做过不同的梦，但最终得以实现的，都是童话。
我想我是爱文定的吧。与他分分合合，拉拉扯扯，总下不了决心，其实是因为我还是在乎他。
在拯救公主的王子出现之前，公主或会爱上囚禁她的恶魔，你信不信？
当然，现代的童话总是比较另类。现代的爱情也总如此荒诞莫名。
给我一点爱的灵感　　　文 / 嫣子危
 
 
 
 
我喜欢他的那一年，只得十岁。
他是邻居的大哥哥，小孩子们都喜欢围着他团团转，要他给我们讲故事。他会分好吃的糖果给孩子们吃，因为他家是开糖果店子的。
当然，我喜欢他并不是因为他好吃的糖果，而是因为他脸上静静的笑容，感觉温顺而柔软。记忆中他没有对我们大声地说过一次话，他总是温柔而耐心地听着我们乱七八糟幼稚的话题，然后露出微笑。
十岁孩子心里产生的异样情怀，是仰慕，而不是爱情。
岁月慢慢地过去，我慢慢地长大，邻居的大哥哥离开了家里，到北方求学。临行前，他把他自己作的木头人偶送给我。我小心地珍藏起来，犹如珍藏起一段儿时贵重的回忆。
直到我也考上了北方的学校，离开了家乡，那年我已经十八岁了。
再次遇见他的时候，他变了很多，我走在街上听见有人喊我的名字，于是回过头去，他就站在转角处，对我露出那个熟悉而安静的微笑。
断开的时间在这里衔接起来，我看着他闪亮闪亮的眼睛，心情欣喜莫名。他说真巧，原来你也考上了当年我考上的学校。
我笑着低下头去，他并不知道，他走的那年，在家乡小小的女孩哭得多么伤心，发誓终有一天，要到他去过的那个地方。不过年月变更，为他而计划好的一切，慢慢地成了理所当然的目标，而初衷却早已经忘记了。
他在一家公司上班，过着正常而安稳的生活，我们在陌生的城市里重遇，感觉缘份如此奇妙。我经常去找他，有时带着功课，有时带着好吃的食物。
我在他的家里自由出入，通行无阻，他写报告的时候，我就在桌子的另一边做作业，他看电视的时候我就在他的电脑里玩游戏。
十岁女孩的仰慕，纯美而温馨，思恋的心情得到延续，变成十八岁女孩瑰丽的秘密。
我喜欢看他静静的微笑，不动声色，安然祥和，象早晨一缕恬淡的阳光。
他身边一直是孤单而寂寞的，我满心欢喜，等待一个机会。那天的午后，风轻轻地吹拂而过，窗台上的纱帘随风摇摆，他正专心地做着公司里的计划书，我伏在桌子上悄悄地打量他，独自一人在心里傻笑不停。