明明已经分开了，离开的人是我，却还是会为远在天边的那个人怀有一种背叛他的罪恶感。

我觉得自己很可悲。在别人的身上，看到的，都还是他的模样。

……

从烤箱里拿出蛋糕盘先放在桌上等凉，我又掏出两支很凡普的蜡烛，放在手里发呆般端视着。

他的岁数，每年我都仔细的记着。

转了电视，放空的看着，等到午夜，我才将蜡烛插上后点燃。

满室只有这点烛光照着我的脸，我想像着远方的那个人，不觉微笑。

宛若此时此刻他就正坐在对面笑望着我，等待我为他唱完一首生日快乐歌，然后将那两点火光吹熄，猜想他会许什么愿。是不是又一次的永远。

想着，就有些出神。

而这一天，也就这样子结束了。

抹掉脸上湿漉漉的痕迹，起身准备回房时，一直被戴挂在颈上的项链和着项坠的重量悄悄滑出了领口，轻轻敲打着桌沿。

我顺手自然地将坠饰捞起握入手心里，感觉到那股熟悉又冰凉的圆润弧度，习惯性的放至嘴边印下一吻后，再仔细地藏回衣领内。

每一年……每一年的这个日子，都是这样子过的。

下班后赶着回家，做个他爱吃的蜂蜜蛋糕……等待午夜钟敲之前，在客厅里，为远在好远好远那端的那颗星星唱首生日快乐歌，说句无声的生日快乐。

我知道他听不见，也不会知道，我曾想，或许他已经不记得我了……毕竟，都是这么久的过往和故人了……然而这样像在惦念着什么的傻气仪式，实在多年都戒不掉。我不知道该怎么戒掉。

杜诗梦常常会说我病了。

病了就病了，有什么关系。像这样，克制不住惦记、思念着一个人，却没办法留在他身边，或许，真的疯了还好过一点。

然后冬季过了。我又来到下一个年头。

陆续的，我从十八岁路过了二十岁，二十一……二十三，接着是二十五岁。

这些年，我还继续着不经意看到他消息的习惯。注意着他的不同与蜕变。

他的身边，陆续来过一些人，男男女女，来来去去，似是似绯。

慢慢的，他不再穿上深蓝色的西装，头发不再错落于眉眼，他的声线完整坦露出性格里冷漠疏离的一面，他的眼神淡然不轻易逗留，他偶尔轻轻压颦着眉宇发呆，他不笑时的唇畔弧度隐约带着锋利……

除了画面，围绕于周遭的文字我很少读阅，我也只是想多看看他而已，那一些、这几年来每一个我所没有亲身参与的他，即便，那些通通是转变。

或许是逃避，我会害怕有天看到某些消息。我还是那么自私又懦弱。

于是我也慢慢忘了当年喷水池前的男孩，许了个什么傻气的愿，迳只是固执的告诉自己，只要他还过得好好的，那么这一切，就是好。

惟有一次偶然，看过一张访问时的空档相片；是他慵懒侧坐在窗台，弯肘支颐轻咬指尖望着窗外的模样；微微仰上放空的目光看着的不知是外头的哪个方向，定定的瞳眸里想着的又是什么……明明是那样出神的清新干净神韵，我却蓦然解读不出来了……

他真的，慢慢的不再微笑了。

这些年，每一分每一秒我都不得不承认，我让自己失去了他。

很快我就要二十八岁了。

在这里的生活，真的很慢，很慢……可是就算不去想、不去正视，时间也是这么轻易的就来到。

后来当我回过头去慢慢的细数，一个十年，也就这样子过去了。

※ ※ ※

这一年，一样是平凡的每一天，这个城市依然拥挤也苍白。

不同的，是断断续续发生了些事。

其实也没什么，就像过去的日子，每次早晨醒来，都会摊开报纸一样。

只是这第十个年头，一切似乎是来到极限与尽头了，全部挤压在一起，就要等待时机冲撞，然后瘫灭。

跨年前，正逢事务所年度帐务结算期，我几乎天天加班。这几年，用工作量获取忙碌、好略过那些片刻的习惯，好像突然就崩盘了，以致于刚开年时身体就有些微恙，很容易感到疲倦。

同一时间点，彩姨来了通电话，说爸爸出院了；因为怕我担心，她才决定等一切都没事后再告诉我情况。电话里她声音带着点局促，我听着听着蓦然有些闪神，发现自己被隐瞒的那股气竟然只是平静的闷在心底，发作不起来。

我明白，这些年纵使我人已远在这里，她对我的存在似乎仍存有着对过往的顾忌或疙瘩，每回见面的时候，她总是欲言又止。或许也是因为这样，我回去必定待不长。

其实，还有什么好不安的呢……我都已经离开了那么远、这么久了。

已经，都没什么了。那样被我丢掉的过去，还有什么资格再向往。

年中，这个夏天快要入秋以前，公园里夜凉如水，走在我身旁、挽着我的手一同散步、慢慢走出伤痛的那个长发女孩，忽然转到我面前，双手轻轻揽挽着我的手臂，仰着脸对我羞怯地而甜美的笑了，告诉我，她想结婚了。

……我想永远，永远跟你在一起。

那片长长的洁白沙滩上，是谁，这么说的呢……

拨开她脸上的长发，我也微微地笑了，俯首在她额前轻吻了一下。

“嗯。”

※ ※ ※

九月与十月之间，频繁的突发性发烧，让我进出了几趟医院。在这之前，杜诗桓已经不只一次跟我说，我怎么总是脸色苍白。

我一向烧难退，不得已总在半夜辗转难眠后到医院去挂急诊。

有时候，一个人坐在走廊上挂点滴，挂着挂着，望着长廊空无一人的另一端发发呆，不知不觉也就睡着了，醒来天已蒙蒙亮，才晕沉沉的叫车回家。

十月的那一天，我实在不想在医院渡过，但似乎由不得我。

九月三十日，清晨我忽然转醒，窗外下着小雨，室内微凉，体温再次烧起来了。

温度窜升得很快，热度越来越高，意识逐渐有点烧糊。起身的时候，腰部两侧传来一阵疼痛，差点坐不住……我些微愣神，最后还是慢慢摸下床，向事务所请假，然后谁也没说，直接到了医院。

情况有点诡异，温度虽然控制住了，到晚上还是一直降不太下来……腰痛是从椎骨开始的，本来以为是发烧造成的酸痛，最后医生来抽了血。

一个小时过后，医生告诉我，我的白血球过高，还出现不正常的增生现象，需要留下来安排做进一步检测。

我愣了愣。住院？要花几天？后天再来……不行吗？

医生神色凝重，没有给我问出口的机会。当天我即办理了住院手续，在走廊上拿着手机看了老半天，有点发呆，最后还是一通也没拨出去。总觉得，不知道要告诉谁，于是就作罢。

穿刺做了两次，一次失败了，另一次只好从胸骨。侧躺在床上，思绪有些空荡，被麻醉也没什么感觉，只是冰冰凉凉，针进来的时候，除了有几瞬间的疼痛、不得不抓紧床巾之外……真的是，什么感觉都没了。

两天后报告结果出来，我走出医院，在门口看见了杜家兄妹。

杜诗梦是来回诊，他哥则是陪她来，却没想到会看见我出现。

想躲的总是躲不掉。最后我还是上了车，杜诗桓说他找了我好几天，我没回答，杜诗梦还是习惯性像以前一样、喜欢孩子气般的拉我头发。

“意乔，你是不是又瘦了？”杜诗梦很有精神地戳戳我的脸。最近她丰腴不少，气色逐渐好起来，整个人比之前憔悴的模样好很多了。“你已经没什么肉了，怎么几天没见你瘦那么多？”

我回答不来，就沉默了。杜诗桓从照后镜里看了我一眼，神色有些严肃，随即找了个理由不顾他妹反对、先把她载回家，再转绕回我住的地方。

从他们住的一区过来这，并不近。这也是我当初选择搬到那的原因，有点距离，对彼此都好。

下车时，他把手放到我额头上，皱着眉：“意乔，你呼吸很快。”

我含糊地“嗯”了一声，不着痕迹地把他的手拿开了。

掏出钥匙准备开门，杜诗桓蓦地一把拉住我，整个人靠过来，急道：“你连站都站不稳！”

是有点晕眩……缓缓推开他，我自行靠着门板对他笑道：“贫血而已，你老啦？怎么像个大……”话未完，我就喉头一缩地打住了。

看着杜诗桓还等着我说完的表情，我干涩地扯嘴笑了笑，打开了门。

本来想做份早餐请这位贵客、好达谢他送我一程的，结果却反被抓出厨房，由他自己来。

用过了早餐，又坐了会，我精神才刚好点，没给我思考的准备，杜诗桓继续表情严肃的开炮了。

“结果呢？”他也不废话，直接伸手跟我问道。

“什么结果？”

他看着我，微微眯起眼。我愣了下，瞬间有点恍神。

这几年间，我跟杜诗桓之间慢慢的熟稔不少，就像一般朋友，他对我很尊重，从没逾矩过什么。他年纪毕竟比我长，对我来说，有时候纯粹的就像兄长。

他跟我记忆里那个人，有些相像……很小很小极微小的某部份，非外在皮相，或是因为血统、血缘关系的那种，而是……有些神情的弧度，以及举止的表现。

真是，让人不由自主过分怀念的像似。

我也知道，本质上终究不一样的。一个是原始，一个是长年无法忘怀的拷贝。

“你消失三天，却从医院里出来，不可能没有结果。”他看了眼我从回来就随便丢在一旁的牛皮纸，却没有迳自抽走。

……那个人，对我也有类似程度的尊重。

很久很久的从前，刚开始遇见他们的时候，我总觉得他们在一些行事与举动上都莫名其妙，有种微妙的相似；只是不知道为什么，对一个总是是拿他没办法，另一个就是没有心思去接受。

原来同一种特质，是会因人而异的；是这样子的吧，才因此让他在我心底始终独一无二而不可取代。

想过自己是不是做些调整或改变，只是，那样缱绻强势的温柔，太难忘。

“割盲肠也是需要时间的……”我有点无辜。

他露出一点莫可奈何的笑容。

大概是，那个微扬唇角的笑容让我有一点点迷惑，我没有拒绝。

从以前，我就不知如何与那些关心我、以及与我亲近的人应对。想起他们来，心里就会有些柔软。

即便是，那个位置，已经空芜一片。

第三十章

那天晚上，杜诗桓他还留在这里，我们随意聊聊天，他看着我端上补作的蛋糕、坐在地上唱完过期的生日快乐、吹熄蜡烛，然后像个傻瓜一样对着蛋糕上的数字微笑。

很快呢，今年他要三十七岁了。

真的，不知不觉，就那么远了……

杜诗桓看了我一会，“意乔，如果我没有问你，你是不是打算都不说？”

其实我没想那么多，我没想过，在说与不说之间、或是该向谁说的这类问题。

见我不回答，他转了话题，没有犹豫：“今天是他生日吧。”

闻言，我不自觉又逸出一些微笑，点了点头，切了好大好大的一块给他。这是我们这十年来第一次话题里有这个“他”。

杜诗桓见我这样，接过蛋糕时，不知为何也露出一抹笑，有什么压在他眉宇间，像是清淡的包容与无奈。

蜡烛熄后就没再开灯了，客厅的地板上，只有这城市的光从落地窗流泄进来。我觉得有些累，慢慢起身往后坐到沙发里躺下。

“意乔，你呼吸怎么又……”他皱起眉，语气一顿，担心的看着我，“这也是因为病情的关系吗？”

偶尔会这样，呼吸急促，有时喘不太过来。

“医院说，那是症状之一……那就是吧。”我嗯了声，淡淡的笑了，然后闭上了眼睛，有点倦。“不用担心，是慢性……”

我也希望，时间可以再走慢一些。

别走得那么快，我还想多思念你一点。

我曾经偷偷地想过，永远的永远，能不能够这样定义？就算你已经忘了我，不曾再想起过我，我也不会忘记你，因为我已把我的这一生通通都给了你。

这样的永远，用尽生命去承载，似乎也不错……

“意乔？不舒服吗？”

胸口的穿刺部位压迫到，会有些疼痛，迷迷糊糊中我摇了摇头，闭着眼，重重地喘了口气。

以前天冷的时候，胃若是紧揪着痉挛，都会抱着肚子蜷缩在沙发上，等那个人下班回来，让他紧紧地环抱着。

每次有他在，再痛，也觉得不是那么难熬了。他总是一边亲吻着，一边说着“痛痛飞走了”之类的话……那样一个大男人，在疼惜的时候，也像个孩子一样。

好像有掌温触上来额际，摸了摸我的头发。

“嗯？”

“……讲点他小时候的事给我听吧，好不好？”我轻声道，微微蜷起了身体。

这是这些年来，我第一次这么任性地对杜诗桓要求。

可能是，这时候，突然有些脆弱起来。忍不住偷偷想回过头，找些熟悉的温柔当慰藉。一点点也好。

杜诗桓于是背靠着沙发坐了下来，开始跟我讲起一些他们小时候的事。

那个人以前，特立独行，在家族里被视为异类。

只坐公车上学，不喜欢被叫少爷，也不喜欢跟其他孩子们玩在一块，模样看起来好好的，对谁都和气微笑，但如果稍皱起眉，大家就知道有谁要遭殃了，整人的花招多得不像话，简直像个戴着温善面具的小恶魔。

小时候他跟杜诗梦在同辈里年纪最小也跟他最相近，喜欢跟在他身后，常常一开心就得意忘形，他才眯起眼看他们，他们兄妹俩就开始紧张。是这样后来他才只喊他学长。

“十二岁的时候，他不知从哪弄来一张支票，在家族聚会上弹奏完一曲后，突然走下来，丢了叠纸在舅舅面前要他签。”

杜诗桓学起当年那个站在父亲面前也不畏惧的小男生，以平静的口吻道：“『欸，这些钱还给你。』”

彷佛可以想见那个小男孩就在眼前，如何用倨傲的表情说出那些话的模样，我牵起嘴角。

“然后他开始啪啦啪啦的念出一堆帐。在场的所有大人们都傻了，接着他又面无表情跟舅舅说，他要去国外念书，叫舅舅不准干涉他……他啊……”

听说听着，我意识逐渐模糊起来。不知道他已经讲到哪，我似乎是跟着笑了，始终闭着眼缩着身体。

声音陡然静了下来。

周围有几晌的空白，好像有人在叫我，声音极轻极轻，没细闻难以察觉。

不知是怎么了，为什么又是这样静悄悄。

未开灯的房里什么也没有，偶尔传来一点点声音，很细碎，时远时近，像是规律的脚步声一样。

我宛若闭着眼睛倚靠在窗前，不住倾听。黑暗中没有影像，只有雨，不停地，不停地下。

……你，你还记得那个男孩吗？

无人的纤白沙滩上，那个站在教堂前方，傻里傻气说着要把他的世界都给你、想永远，永远跟你在一起的男孩。

迷迷糊糊中，嘴唇好像被轻碰了下，脸也被轻柔地抚摸着。

是很温热的触感，我一度有点想掉泪，不知不觉就唤了出声：“蒋勤……”

然后更加蜷起身体、抱紧自己，就好像，那个人还在我身后拥着我。

“好痛……我好痛……”