埋沙 下————涂鸦
涂鸦  发于:2010年09月08日

关灯
护眼

“意乔,你真的这么想伤害我吗?”

……不是这样子的……我胸口一阵痉挛,迅速抬起手,却僵在半空中,声音哽咽着无法顺利脱口。

只差一点点,我就冲动的回拥住他了……

我绝然地,挡开了他的贴近。

“我们就到这。”

感觉到他身体微微一滞,很久,很久才徐徐地向后退开,隔出我们之间,最后那一点点距离。

“理由呢?”他的声音低澈,比那双动也不动凝视着我的眼还要冷。

我终于崩溃,用力扯下胸前的项链丢向他,朝他咆哮:“我爱上别人了!我爱上别人了行不行!”

“不要说了……”他平静的,垂敛着双眸看着那只戒指,指关节浮肿渗着鲜艳,有种失速的斑驳,眼瞳空洞得可怕,表情冷漠,连声音都平板疏离。

“你根本不是说谎的料。”他眼眸依旧深邃,却隐约带点疲惫。

“这不是你能有的藉口,我不允许,我也不会接受。”

那一个我们依旧相爱着彼此的夜晚,他是那么珍惜地轻声跟我说,意乔,这是我的一段得来不易的感情。

他是那么珍惜的,那么珍惜的,抱着我,亲吻我的手心与手背。

我没办法再看着他了,没办法再看他那一瞬间被迫掏空了似的样子,我深了下呼吸忍住脏器传来的阵阵抽痛,毅然地转过身背对着他。

“不管你接不接受,我们都不可能了。”

良久良久,一道熟悉的体温,渐渐地靠近,他双臂再次环拥住了我,轻的,怕碎般没有力道。

“意乔,没有人能从我这里把你夺走。”他一字一句说在我耳边,清晰也沉着。宛若每一次他凝望着我,跟我承诺的时候,那么坚定无二。

“包括你自己,也不行。”

闭了闭眼,最后我只这么说:

“蒋勤,你留不住我的。”

我知道,只要这么说,他就没办法了,这一切就能够结束了。

于是他终于放开了手。

我慢慢阖紧双眼,任温热不断的泌出眼睑,不敢转身。

这一次,回过头的话,就真的再也没办法了。

“结果,到了最后,你还是没有向我坦诚那个男人是你的父亲。”

好像听见了什么……被用力掷出去的声音,我惶惶地睁开眼,只能僵直着身体,终究不敢回头去看。

“伍意乔,你还是不懂。”

……你就是我的一切。

不知道是谁这么说的,从他那里,还是我心底。

……

蒋勤不知道什么时候离开的,走得无声无息。

一直到最后,我始终都没有勇气再看他一眼。

等我察觉回过神来的时候,我已是疯了般地抱着自己蹲在地上,将脸埋进膝间,不停哭喊着他的名字,一遍又一遍,直到再也哭不出声音为止。

那么爱你,该怎么办?

可是,很爱很爱,又能怎么样呢……

当我们的世界即将碎裂瓦解的时候,我连为你义无反顾都找不到气力。

我记起我们第一次短暂的分离,那个时候,我知道我一定会回到他身边;但现在,我只知道,我们没有未来。

我在想,这个世界还是不可能会有童话世界的美好,或是所谓的奇迹。一场不会醒来的、可以不用醒来的梦,对我来说,或许真的是太过奢侈了。

梦醒了,人,也就要醒了。

这个夏天,大概,是太短了,就要这么结束。

那个站在钢索上的孩子,他最终还是没有走过去。

他放弃了他的第一百颗星星。

第二十九章

从超市出来,天空还飘着雨。

我忘记带伞了,雨势越下越大,抱着怀里的纸袋,我只好先躲在骑楼底下。

今年,十月的天空竟然是灰色的。

纽约的季节一向很现实。

春天就是春天,夏天纯粹闷热,秋天必定萧瑟,冬天也不含糊,下起雨来总是不留情,又湿又冷;这里的每一天,都慢得像在翻阅一张又一张的空白页。

很久……我记得,那已经是很久以前的事了,只要是跟那个人在一起的时候,我总觉得,时间过得特别快,一天一天都想特别多保留下来。

那之后的每一晚,都是漫漫难熬的长夜。

那个夏天结束之后,我没有多作滞留,很快离开了台湾,来到我母亲出生的城市。

这些年,我不固定时间会回去,也跟一些人保持着联络。每次总是不挑节庆,来去匆匆,不稍作停留。

我知道,老爸他不是没有盼望,他一直逐渐在老去,身体状况越来越差;回去我总会陪他去散散步,看风把他头发吹得凌乱,不知何时,竟是白了的颜色。

彩姨偶尔会打电话给我,跟我说说老爸的情况,也会问我,近来可好?我也是一样的回答,老样子。再多的,我们都不说。

这些年,我对台湾的事已经很陌生,偶尔杜诗桓来找我的时候,会提起一些简单的琐碎,我只是懵懵懂懂的听着,有时放空的点着头。他不会跟我提到那个人,因为我们都绝口不再提。

惟有偶尔,会在网路、或是报章杂志上看到他的消息。

他还是回到那个属于他的地方去了。

有时候,我会看着杂志上的他微笑起来。还是这么样一个从容自若的人……这长长的时间过去了,有些本质是不是会随着时间而轻易改变?我想我已不得而知了。

就算换了个领域,他一样能做到他想要的,他的表现亮眼,一直是目光的焦点……他早就,不再只属于我一个人的了。

只是,总会忍不住,伸手想去触碰照片里那个人。然后恍恍惚惚的清醒过来,发现面颊上怎么会一片湿润……不经意,就模糊了他的脸。

急忙地想去擦拭,才发现,已经擦不回去,他其实变了的模样。

这些年,我还是常常想起他。几乎每一天。每个脑中一片空白的时候。我会在半夜突然惊醒时想起他,想起他对我淡淡笑着的脸,细声安抚着我的温柔。

这些年,我的生活很简单,从早到晚,从大学到毕业,到工作,平凡得几乎没有大起大落。

我一样下厨,只煮给我一个人吃;我还是怕冷,讨厌夜晚一个人静下来,体温慢慢远离自己的感觉;音响里永远只放一张深蓝色CD,我天天都听;架子上只摆一个不变的木饰,不再流动的沙时,已经从此停在那一天,掩去了另一颗星星。

这些年,他们说,意乔,你变了。

我有些茫然,有时候,看着镜子就快要认不出自己。

他们说,我变开朗了,更不吝于展开笑颜了。

可是,我记忆里的那个人,笑容却渐渐从他的脸上消失了。

当年那个傻气的愿望,它终究没有实现。

时间似乎正默默的改变着我们,冲淡掉一些过往的轮廓。

可能会抹平,就像不揭晓那道伤口。但是,忘不掉。

在这里的每一天都是一样的,除了可能会有的相聚与分离,我还是一个人。

除了多年前的那一晚。

那一晚,大概是,真的太思念,心都醉了,人像回到了过去。

依稀就看不清楚,回想起来也还是模糊的一个影子……当时那个抱着我、不吝啬借给我一点温暖,让我依附着梦境的那个人,是谁。

只是不停的,想留住身边的体温。t

……

离开他后的第三个月,也是我来到这遇见的第一个十月。

几个人约在酒吧的简单小聚会,我本来不想去,但那个时间点,那个日子,实在都令我太无措了。

只记得一整天都放空的思绪,然后是周遭谈笑风声,自己默默缩在角落喝酒。

他一向不准我喝酒的……一点点啤酒还可以,但他说我会胃痛。啤酒之外的,有一次据说我喝醉后他更是不让我碰了。

在他身边,一直都有他把我照料得好好的;我记不住的,他不会忘。

从今以后,再也不会有人这样耐心的对待我了,那么小心翼翼的,疼着,拥有着……去年的这个时候,去年的这个时候……我按着肿胀的太阳穴。

去年的这个时候,有个孩子,把自己当成礼物送给了心里很重要的那个人。

那个人,他的眼睛,望着我的时候总是深邃柔软的,有时候看着,光只是看着,就会觉得……自己是那么的,被他深深的独爱着。

“喂,谁知道这小子嘴里一直在念着什么?有谁会中文的?”

“森?生日怪燫……是什么意思?意乔你是不是醉啦!嘿、谁扶他一下,他怎么陷入傻笑状态了……”

……我好像看见……就在我前方而已,站起来,伸出手,抓住就可以。

我于是茫茫的站了起来。

眼前都是徘徊来去的人影,我伸出手像是要找寻着什么,迷离的目光不停地想搜索着一个人的身影,也不知道还想拥住什么。

不知道为什么,就是触碰不到脑海中明明已经看见的那个人。实在是,已经离我太远了点……

“我来吧。”

一道很暖和,很暖和的体温突然靠了过来。

我身形一滞,被双臂膀牢牢揽住了虚稳的步伐。

那么紧,那么紧……这样的力道……我恍恍晃晃地抬起头。

是你吗……?这么熟悉的眉与眼,定定望着我的模样,又是梦了吧。

我总是梦见你,总是想要梦见你。

※ ※ ※

刚离开的那个月,晚上我总是反反覆覆做着不同的梦境,然后醒来,发现身边位置空荡荡的,只有自己满头大汗孤身躺在陌生城市的单人床上。

有时会不明所以,觉得自己是不是弄丢了什么,胸口空得厉害。几次受不了的哭出来,想继续入睡已经不行了,连再梦见他一眼都奢侈。

每次梦见他,就算梦中的过程实在太疼痛了,也会舍不得睁开眼。

所以像现在这样,模糊的睁开眼,却看见他人就在我身边、柔软而深刻的眼神注视着我、用手指轻轻抚摸着我的脸,也会以为自己是在梦里。

我全身徒然僵硬,一动也不动的,不敢动。

“蒋……勤……?”我不敢置信,小心地伸出手想去触碰他。

即在咫尺……我不敢靠得太近,碰上一点就急忙退开,就怕如果太贪心,这场过于美好的梦会再催促着我醒来。

他却抓住我的手按向他的脸与颈侧,贴熨着,让我真的感觉到掌心下的每一寸温热与脉动。

实在是因为……太思念了。

那么的、那么的真实……我重重喘着气,最终忍不住颤抖地哭了出来,急忙起身用双手拥住他,整个人努力蜷进他怀里,在他胸前拚命嗅纳着他熟悉的味道,感觉到他暖洋洋的体温,重复叫着他的名字,一遍又一遍。

“小傻瓜,怎么又哭了呢?”

一只手覆上了我的颈背。以前,他也总是这么安抚着我的。

这样温柔的声音,真的,以为再也听不到了……我说不出话来,他的手掌来回抹着我的脸。

“不要哭了……又做梦了吗?”

我点点头,死命的抓着他,还是叫着他的名字,或是手足无措地抱着他。

“梦到了什么呢?”

使劲地埋在他颈窝里,我咽呜到没办法出声,不停地抽泣,胸口急促喘动,眼帘间都是涌动的湿热。

好一会,我抬起头,隔着模糊的视线看着他,双手抓住他的臂膀,空茫地,彷佛就看到那个梦,在我眼前,一遍一遍重播着。

我开始像个孩子般无助,因疼痛而哽咽,仓促乱了手脚。

“……弄丢了……我把他弄丢了……”我反覆嘶哑地哭喊着。

“我梦见我把蒋勤弄丢了……蒋勤……我把你弄丢了……”

蒋勤闭了闭眼,用力把我抱紧。

好久我们都只是抱着彼此,不再说话。

空气里只传来我安静的哭声。

“我真的……没办法留住你吗。”

靠在肩上的人忽然这么低哑地出声说。

他的手,明明一直都牢覆在我颈肩上,手指还穿过我的发尾拨着,那么真实的温暖触感……我猛然张开眼,泪疯狂滑下。

“我也不知道……我又是在哪里把你弄丢的。”他轻轻道。

我又要醒来了,对不对……不然你不会这样对我说。

为什么,每一个我爱的人,总是没办法多留住一点。

闭上眼,努力将脸埋进这个人的怀里,我只是一遍遍哭着说不要,手紧紧的,想抓住梦里这个他。

拜托你,不要再让我那么快就醒来……

“宝贝,答应我,不要再喝酒了好不好?”他的手徐缓地娑着我的后颈,“多想杀了酒馆里那些看着你的男人……受不了……”好像还看得见,他顿了下,句尾淡然笑着自己的模样。

我双手攥得死紧,几乎麻痹,嘴里不停叨叨絮念着什么,就是不肯放。

“意乔,我已经疯了……”他头靠着我的,垂着眼,真的淡淡笑着。

以后,就只有在梦里……才能听见你这么叫我了吧。那些,没办法再回去的,与你相爱的记忆。

我往他怀里靠去,拚命用双手想捞取一点他的体温,他的气味,他的人,重复着更加揽紧他的动作,张嘴嘶嘶发着喉音,一直摇着头。

“好,小傻瓜我们再约定一次。”

他说,手抬好我的脸,看着我的眼睛,帮我抹着眼泪,对我笑着。

“放你再飞一次。”

那么温柔缱绻的……彷佛我不曾那样伤害过他,推开他,把他弄丢在原地。

“我等你回来。”

我抿着颤抖的唇,紧阖着眼,溃不成声。

“我一定会等你回来……意乔,你一定要回到我身边。”

不要让我那么快醒来……

我缓缓睁开眼。

窗外陌生城市的苍白,身边依旧是空荡荡的冰冷单人床。

※ ※ ※

最后我还是冒着雨一路跑回住处。

才刚傍晚时分,屋外就差不多要全黑了,屋内也是,孤寂般的冷清。开了灯,放下东西,随便擦去身上的湿迹,我随即走进了厨房。

那一晚,我是又梦见他了。那个人这么温柔的对我说,就像过去一样,坚定的对我承诺,他会等我回到他身边。

只记得自己在梦中,不停,不停的喊着他的名字,是那么拚命的点着头,跟他说好。

醒来,脑海里满满充斥的都是他。

在梦里,被他拥着抱了一次又一次的画面……包括他对我展露的每一种表情,反覆把哭个不停的我纳进臂里安抚拍背的动作,摸颈、拭泪、亲吻、像过去一样鼻尖蹭动、脸颊贴近的亲腻,那么鲜明的……就好像他真的来过一样。

然而,醒来后,被异物侵入、确实承受过性爱的真实感还停留在我体内,身上到处被印过的痕迹,都清楚的提醒着我,那些真的,都是梦而已。

当时抱着我的人,只是个连样子都空白,被我当成他的陌生人。

几欲疯狂的思念,终究不过只是思念。

那些痕迹……不管怎么洗都洗不掉,刷过几次都一样,斑驳鲜艳的像在提醒我喝醉后的荒唐。

于是那晚之后没多久,我迅速搬离了那间房子。

文库首页小说排行我的书签回顶部↑

文库内搜索: